Io ed i Videogiochi: WolfQuest (Gioco completo, Episodio 2)

Sbadigliai.
Era un giorno molto noioso, come ogni domenica d'altro canto. La Domenica non è sempre una festa per Senseless, che non sa mai che fare. Alla fine la noia prevale e Senseless sta davanti lo schermo tutto il giorno a fissare pagine senza senso.

*Tap tap tap*

Di cosa posso parlarvi stavolta, velocemente e prima di ficcarmi a letto? Ecco che finalmente vi parlo della prossima uscita del fu WolfQuest. Tempo dopo la demo e i numerosi richiami da bambini che avevano pensato che i lupi erano creature superdotate di velocità e quasi-invincibilità, i grandi programmatori decisero di completare il secondo episodio e rilasciarlo. Cambiò qualcosa secondo voi?

Meglio questo, credetemi. Giusto per cambiare.

C'erano cose nuove, è ovvio. C'era un mondo nuovo nel quale farsi una tana e creare tanti bei cuccioli dopo una notte di passione con la vostra compagna. (Notte che, naturalmente, non vedrete mai. E' per BAMBINI!) 

Ora, il vostro scopo è procedere nella vita d'un lupo. Crescere i cuccioli e creare un branco. Scopo facile, insomma, dopo che avete conquistato un territorio e trovato una compagna (Con un discorso sempre monosillabico stile "Ciao <3" "Ciao <3" "Ci mettiamo insieme? <3" "Sì <3" 

Voilà, siete con una compagna che vi seguirà per tutta la vita! Non è fantastico?

Mi ricorda il discorso delle chat dell'altra volta. Ma non divaghiamo troppo.

Il vostro scopo è di proteggere i cuccioli. Ci riuscite?

NO.

 Resta a casa, piccino.

Il problema principale di Wolfquest è che i cuccioli non stanno mai fermi. Ah, ok, mi state dicendo che è normale: sono cuccioli energetici e luposi, fanno quel che gli passa prima in testa. Cambiamo il problema principale allora e diciamo che è il vostro compagno o la vostra compagna, che ha l'intelligenza più bacata del pianeta. Non si sa come, ma dopo la vostra notte d'amor sfrenato quel quadrupede è diventato l'essere più decerebrato del pianeta. Non riesce a proteggere i vostri cuccioli e difficilmente riesce a cacciare! Difatti, delle volte lo vedrete correre in tondo vicino qualcosa che non esiste o semplicemente a perdersi in giro per la mappa, mentre tutti i vostri cuccioli stanno venendo presi da un aquila.

Anche questa torta inizierà a rubarvi cuccioli, sotto la protezione della vostra compagna.

I vostri cuccioli vengono anche persi per sempre, anche. Una volta presi dall'aquila è finita lì, avete perso il cucciolo. Oh, e vi posso dire che finalmente c'è l'acqua, ma non nuotate. No...affondate come piombo. Ed in più, i cuccioli muiono in acqua. Sapete cosa significa? Che siccome non sapete nuotare, però sopravvivete (potete rimanere sul fondo anche per giorni interi, senza soffrire di mancanza d'aria) il cucciolo invece annega. Purtroppo i loro superpoteri spuntano all'età adulta. 

E cosa si può dire del Multiplayer? Praticamente nulla è cambiato: C'è Lag, non eccessivo, ma comunque c'è. Il Grizzly è sempre "santo" e gli animali sono difficili da catturare. Almeno non aspettatevi di battere la barriera del suono o di rigenerare energia saltando: Questo fortunatamente l'hanno rimosso.

D'altra parte potete benissimo chattare. NOT.

 Quest'immagine dice tutto.

Sì. La Chat ha un vocabolario ristretto di termini da dire: Dite un termine sbagliato? Ve lo cancella! Esatto, ve lo ELIMINA del tutto, senza asterischi o un censored. Quindi se parlate qualche lingua che non sia inglese, siete fregati! Non vi lascerà parlare! E questa è solo la ciliegina sulla torta. Del resto ricordate: E' un gioco completamente gratuito ed educativo, quindi assumete che i lupi siano creature invincibili, i Grizzly spariscono immediatamente alla prima fucilata e aquile con riflessi fulminei. 

Detto ciò, guardatevi Quark. Avrete molte interessanti rivelazioni.

http://www.pixelships.com/adg/index.html E date un occhiata a questo sito se volete vedere recensioni su vecchi giochi DOS. E' tutto in inglese però, vi avverto!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Sfruttare le possibilità. Chattete!

Ricordate il mio articolo su Meetic e Lovepedia? Bravi, ottimo. Vi siete meritati una piccola parte del mio plauso. Attualmente consigliai che nelle chat c'erano più possibilità di trovare per voi il dolce, unico amore della vostra vita.
Benissimo, la cosa era sì giusta, ma solo per alcuni versi: Infatti, non andate a schiantarvi alla prima chat che vi capita. E vi dirò subito perché.
Troverete solo proposte maschili!

 Povera lei.

Ora una piccola specificazione per le ragazze: Sì, nelle chat troverete molti ragazzi pronti a darvene di santa ragione (A letto) e non è sempre consigliabile. In altri posti troverete gente ben più matura non pronta a chiedervi d'andare a letto nei primi 30 minuti. 

Per i maschi: Sì, avete più o meno il 60% d'iscritti che cercano disperatamente d'accoppiarsi con la prima di turno come avversari. Molte chat hanno 7000 iscritte e 18.000 iscritti. Un BEL numero di differenza che dice molto. Ricordiamoci che ci sono stati scienziati che hanno detto che le "lei" sono arrapate quanto i "lui" ma qui davvero stiamo mettendo in disagio la popolazione italiana della rete. 

Non sto dicendo che è un comportamento questionabile (lo è) è questione di caratteristiche. Io sono il tipo che su queste cose ci si va piano. Per questo sono ancora Single.

Passando avanti, cos'ho fatto per provare tutto ciò?

Semplice, ho fatto come un furry: Mi sono messo la maschera.

Quasi.

Ora vi spiego cos'ho fatto: Ho visitato vari siti di chat senza registrazione. In questi ho inserito uno stile di Nickname e comportamento:

1)Nickname maschile (Shy_RabbitM (M per Maschio, lo capiscono subito) Coniglio-timido)

2)Nickname ambiguo (Shy_Rabbit - Andrea - Nickname che paiono sia Maschili che femminili)

3)Nickname sputatamente femminile (Rabbittina, PasticcinaFruFru)

Cosa abbiamo concluso?

Il Nickname maschile ha ricevuto ZERO rischieste di chat privata. Questo perché esiste la legge del primo passo da parte di tutti gli uomini. Ovvero: Come fanno tutti, le ragazze non possono vedervi perché sono sommerse da 10.000 chat private.

Il Nickname ambiguo.

Un paio di esempi:

[01:52] <Ale87> ciao [01:52] <Ale87> sei una ragazza? [01:52] <chatfacile536> No.
[02:10] <Hamster> ciao sei una coniglietta?

[02:21] <Shy_rabbit19> No.

Fino al finale con L'ESASPERAZIONE DEL SOTTOSCRITTO:

<XxN4TOxX-SK1LL3D-Xx> ciao
<Shy_rabbit347> Ciao. Ho un cannone in mezzo alle gambe. PS: SONO UN MASCHIO.

Portate pazienza: Non ne potevo più di sentire la stessa cosa. A voi un extra però:

<ragazzo_cam> ciao ti va di vedermi in cam?

<Shy_Rabbit> Per l'amor di dio, no! Non ho lenti d'ingrandimento in casa, sai. In più, sono un maschio. Di nuovo. Sei il QUARTO. Ottimo posto per farti passare per arrapato.

Certa gente è proprio sfacciata, non è vero?

Ma non preoccupatevi: Nessuno metterà queste vostre nefardezze in qualche blog!

Trolololololol, OHOHOHOH!

Volete gli esempi dei Nickname sputatamente femminili? 

Volete davvero farvi così male?

 Avanzate allora:

[20:20] <cercasi-benzinaia_> ciao
[20:20] <cercasi-benzinaia_> di dove sei?
[20:20] <cercasi-benzinaia_> il tuo nick sta per "coniglietta"?
[20:21] <cercasi-benzinaia_> lo faresti mai un *CENSURA* per soldi? 

Bravo, clap clap. Troverai la tua benzinaia in qualche Q8 fallito delle tue zone, tranquillo.

[20:22] <irelandboy_> che bel nome posso farti una domanda?
[20:23] <Rabbitina21_> ciao xkè? ti piace il mio nometto davvero?
[20:23] <irelandboy_> ti piace leccarlo?
[20:23] <Rabbitina21_>  :I 

Non meno di lui che preferisce offrire gelati alle ragazze.

[20:20] <Studente_> ciao amore
[20:20] <Studente_> mi ispiri saai
[20:22] <Rabbitina21_> ma se mi vedi sottoforma di scritte e ci conosciamo appena.

Lo studente poeta con decisamente troppa confidenza nei suoi pantaloni.

Dopo questi esempi ero alle lacrime..dalle risate! Tanto è stato, un'altra persona mi va incontro.

[20:29] <Visconte_di_Valmont>  ciao ... hai mai fatto *censura* anale ?
[20:31] <Rabbitina21_> sono una furry SONO UNA FURRY AHAHAHAHA SONO UNA FUUUURRYYYYY AHAHHAAHAHAHAHAHAHAAAA
[20:32] <Rabbitina21_> no.
[20:32] <Visconte_di_Valmont>  ma mi prendi per il culo?
[20:33] <Rabbitina21_> tu l'hai voluto.

Non ditemi che non se lo meritava, andiamo!

Ulteriori spezzetti:

[20:27] <Alejandro24_> come sei fisicamente per farmi i cazzi tuoi

[20:33] <Sogno_> sei una giovane maialina..

[20:35] <Studente_> *indirizzooccultatoperchésonobuono*@hotmail.it

Sì, anche un indirizzo spulciato alla grande senza nemmeno usare il più grande social engineering del mondo. INDIRIZZI MSN GRATIS GENTE!!! 

Da perdere il controllo.

Nemmeno una foto finta mi è servita: Sono così facili d'abboccare che fa impallidire. Chiunque può sapere dove sono, che fanno, e quel che pare a loro di fare. E non dite che date informazioni finte: Voi state chiaramente dando informazioni vere VOSTRE per avere la figa in casa vostra. Un vero peccato, gentiluomini, un vero peccato. Se volete continuo volentieri eh!

 [00:55] <sensazioniforti_> ciao dolce
[00:56] <PasticcinaFruFru_> ciao forte
[00:56] <sensazioniforti_> bel nick
[00:56] <sensazioniforti_> dolce...
[00:56] <sensazioniforti_> intrigante..
[00:57] <PasticcinaFruFru_> ma credo che tu abbia solo fame. Hai cenato? 

Ovvio che l'odor di pasticcini porta fame.

[00:44] <feo_> ciao!
[00:53] <PasticcinaFruFru_> 18
[00:53] <PasticcinaFruFru_> 'feo' vuol dire brutto o sbaglio?
[00:53] <feo_> no no
[00:53] <feo_> vuol dire feo
[00:54] <feo_> io cmq 20anni
[01:03] <PasticcinaFruFru_> è un nick a caso?
[01:04] <feo_> si si!
[01:04] <feo_> fai se**o?
[01:07] <PasticcinaFruFru_> quando mi capita
[01:07] <feo_> hai cam?
[01:07] <PasticcinaFruFru_> tipo, mi dimentico di vestirmi e cado più volte su uomini arrapati

E' certamente la prima cosa da chiedere ad una ragazza. Voi lo fate per strada? Quante volte vi hanno fatto una faccia di schiaffi?

[01:08] <PasticcinaFruFru_> no
[01:08] <feo_> fai anche se**o anale?
[01:09] <PasticcinaFruFru_> lo faccio agli altri, con pe** di gomma 

Oh ma è proprio vero che puoi usare tutto il sapone che vuoi, ma il ciuco sempre sporco è!

[01:05] <PasticcinaFruFru_> Sei uno psicologo?
[01:06] <psicologo-_> beh anni ?
[01:08] <PasticcinaFruFru_> ma non rispondi! 18
[01:08] <psicologo-_> solo su skype o msn
[01:08] <psicologo-_> a voce
[01:08] <PasticcinaFruFru_> è un po' una fregatura, a me interessava saperlo adesso
[01:09] <PasticcinaFruFru_> ma non sembri molto uno psicologo
[01:10] <psicologo-_> se lo fossi che vorresti ?
[01:12] <PasticcinaFruFru_> la risposta non è 'il tuo pe**'. Anche perchè non vedo che abbia di speciale il pe** di uno psicologo 

Ora preparatevi che la risposta vi farà decisamente svomitare:

[01:15] <psicologo-_> perchè il p** di chi si occupa della mente è come una sonda che analizza la pesroona tutta 

Aspetta.

Devo preparare il mio volto per questo.

Macchè volto! MUORI! MUORI TRA LE FIAMME! MUORIIII!

Oh gente, questo qui ha una sonda. Una sonda di Chernobyl oppure è un terminator. Spiacente Psicologo, ma Sarah Connor è sparita da un bel po'. La tua sonda decisamente non funziona! Ah, sì, era disposto a sbavarmi su Skype o Msn. Bello non è così?

Altri indirizzi menati all'aria.

 E se ero un pirata? Di quelli bastardi? O un serial killer? Gente, viviamo in tempi moderni e tragici, non rendetevi la vita più difficile di quel che è. Oh, e ancora mi chiedo perché siamo arretrati. Invece di passare il tempo a creare qualcosa di utile stiamo tutti in chat a cercare la prossima da farci a letto. Allora, ve lo siete proprio meritato. Pare che avete attualmente fatto a spallottoli per meritarvi questo marchio che ora vi mollo volentieri:

Sputato, alla grande.

Oh, che vi posso dire? Meglio chiuso, timido e taciturno che sfrontato, arrapato e sudaticcio. Mi è venuto uno schifo tale che mi terrò ben alla larga (forse) dalle chat ora. Cielo ragazzi miei, cosa avete al posto del cervello? Testosterone compresso? VERGOGNA!

SHAME ON YOU ALL.

Almeno come dice un mio amico volpone: Ci vuole tanto a venire all'altra sponda? E' più facile!

E detto questo, scusatemi, ma ora devo scappare a letto.  Con la mente di gente che mi vuole prendere da dietro ogni secondo.

Aw! 

Buonanotte!

Orpo GDR: Le Psicologie (Parte 6)

Oh, ma davvero: quante parti ha questa unica sezione di Orpo GDR? Meno male che stiamo per finire. Le Psicologie intendo. Questa volta infatti sono arrivato a parlarvi del Gestori. Vi dirò: E' un discorso non esattamente lungo questo che vi sto per dare, ma solo specie delle variazioni di quel che vi ho già detto prima.

Sì, perché ci sono gestori "La mia magnifica idea" che gradirebbero fare quattro chiacchiere...moltiplicate per trentasei!

Lasciate che vi spieghi! allora...

Lo stesso problema di alcuni player, nella forma vista più dal basso. Semplicemente, il Gestore "La mia magnifica idea" ha una grande ambientazione da svelare a tutti. Sta il fatto che la capisce solo lui! Per quanto bella può essere, perfino da far sbiancare Avatar alle sale cinematografiche, non la sa spiegare ai "poveri" villici come noi. In poche parole, la sua ambientazione è di diverse pagine e mai comprensibile fino all'ultimo. La nostra faccia:

...vedo una luce...così carina...

Certamente non peggio del Gestore "Pausa indefinita"

Come del miglior esempio d'un master preciso, il gestore della Pausa indefinita crea un GDR, ne fa un idea, un concept e lo mette in rete. E' una bella idea. Niente di cui lamentarsi troppo. A parte che il gestore lascia il GDR senza spiegazioni e lascia a piedi tutti quanti.

Oh, perché mio gestore, Perché.

Questo caso nemmeno è molto raro. E' un calo d'emozione che può capitare a tutti, ma non ci sono mai abbastanza scuse d'un abbandono prolungato e senza spiegazioni. L'abbandono d'un GDR da parte di chi si prende tutta la responsabilità di creazione e programmazione senza alcuna giustificazione è sempre qualcosa di così immorale da punire con la massima pena: Frustigate sulla schiena e privazione del toccare un gioco di ruolo per i primi cinque anni.

E' più o meno la quantità d'incazzature che dei player devono sopportare per colpa d'un evento del genere, giuro! Voi v'impegnate e tutto quello che ottenete è un abbandono in autostrada. 

A volte potete tentare di prendere il suo posto, ma li incita a tornare e farvi sbattere VOI fuori dal GDR perché "Eh ora aveva tempo" 

Gdr: Ti rendono una persona calma, posata, e soprattutto corretta.

Altre variazioni del Gestore includono "C'è il mio segretario" uguale uguale alla versione per il Master, che si basa su gente che fa le sue veci e intando quello si sta grattando il naso mentre gioca a Donkey kong, e oh...non dimentichiamo "La vittima".

Questo, è un caso veramente interessante.

La vittima può essere giustificata e non giustificata: Posso dirvi che ormai fare un GDR online richiede abilità di programmazioni alla pari del creare un sito commerciale: Dovete fare una bella grafica, dovete fare una bella programmazione, insomma l'occhio vuole obbligatoriamente la sua parte.

La vittima non ha le prime due cose ma sa creare una bellissima ambientazione.

La gente lo scorna di critiche.

La vittima:

Me spacca te!

La sua risposta, in entrambi i casi, è d'analizzare: Può essere giustificata perché non può averne il tempo o l'occasione di diventare un artista o programmatore, ma può anche cercarne. Insomma, un 50 / 50 di colpa. Dal quale non si sfugge.

Ma non sfuggirà mai da OMBRA BIANCA!

 TA-DANN!

(c) Valy J. Thunderbeast.

Sì, lo ammetto, era per mostrare il mio fursona in una delle sue ultime comparse, formato Team Fortress 2. Insieme a tanti altri personaggi! Sono sempre fiero d'apparire in un disegno, mi fa particolarmente contento!

Detto ciò, non ho altre psicologie del quale ricordarmi. Ovvio che ci sono anche Gestori da Gran premio, ma di quello ne abbiamo parlato già come Master.

Potrei narrarvi meglio ancora di queste psicologie con esperienze da me vissute in tanti altri GDR. Esatto: Prossimo Mercoledì iniziano le storie Made in GDR!

Vi lascio anche una piccola immagine curiosa:

Si, davvero brava la Logitech con i suoi prodotti.

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Operation 7

In una bella d...

omiziana.

Stavolta però dovete darmi un bel cenno positivo che non vi ho salutato con il solito "Domenica, Venerdì, Mercoledì". 

Oggi parleremo di qualcosa di moderno: Operation 7. Cos'è Operation 7? E' un gioco sparatutto che segue la linea di Call of Duty Modern Warfare, con armi "realistiche" tattiche "realistiche" e tratti come droghe instantanee e pugni in faccia della morte incredibile "realistici"

E mettiamoci anche la statua della libertà robot.

Assolutamente realistico.

Ah, sì. Inoltre è completamente gratuito! 

No.

Assolutamente no. Non iniziate a cercarlo su Google, ascoltate me piuttosto che vi spiego il perché. 

Che Operation 7 sia gratuito gli fa onore. Vuole rendere gratuita una cosa che in CoD non c'è, ovvero l'acquisto del gioco in sè. Ma purtroppo, ad ogni cosa c'è il suo trabocchetto..l'importante è che non si renda invalicabile la differenza tra giocatore pagante e non pagante.

Esatto, è uno di quei giochi che se paghi, hai cose in più. Se paghi di più, diventi qualcosa d'inumano. Se paghi ancora di più ti vendono la loro suocera visto che ci sono.

AH AH AH! SPARATE! SPARATE!

Il primo problema di Operation 7 è infatti che se non paghi hai solamente queste cose:

1)Un mitra leggero

2)Una pistola discreta

3)Il coltellino con cui spulciarti le unghie dei piedi

Vestito nei modi seguenti:

1)Sciupafemmine della domenica

2)Rapper del Ghetto

3)Non-trovavo-altri-vestiti-nell'-armadio

E questo è tutto. Ah, sì, potete avere delle granate ma non per sempre: Se è per questo, moltissime cose presenti in OP7 sono ad abbonamento. ANCHE LE MUNIZIONI. I vostri occhi non vi stanno ingannando. Le vostre munizioni scadono dopo un certo tempo e iniziate a sparare aria dalle vostre armi (Perché continuate a sparare per qualche motivo, quindi supponiamo che spariamo aria). Fortunatamente ci sono dei premi: Se vincete in vari scontri guadagnate Gold, che vi permette di comprare armi. Quindi, non è del tutto a pagamento, vero?

Peccato che ogni arma o munizione costa così tanto che ci metterete un mese di ore di scontri.

E questo se supponiamo vincete alla grande agli scontri. Infatti, se perdete, non vincete molto. E non vincerete molto, perché ci sono talmente tanti poveri in canna che spendono 50 euro la settimana in questo gioco, che capite immediatamente perché c'è la recessione economica in Italia.

Gh gh gh, faccia da culo, faccia da culo, non vuoi spendere in cose che ti piacciono eh? Poveraccio, poveraccio!

E sul serio, è incredibile come molti ci cascano, quando possono prendere, che ne so..Team Fortress 2 che è diventato gratis. O insomma, comprare proprio CoD che è 100 volte meglio di questa spazzatura. 

Oooh Sense ma non puoi incolpare un gioco se prima non ce lo fai vedere!

Ok. Giudicate voi:

Operation 7.

Ed ora:

Call of duty 4: Modern Warfare.

Grafica? Superiore. Gameplay? Superiore. Qualità generale? Volete saperlo davvero? Ok, l'accendiamo?

SUPERIORE.

E non venitemi a criticare che per fare CoD ci sono centinaia di persone che ci lavorano e vengono pagate e Operation 7 è stato creato da gente che non è stata pagata. Come ho già detto c'è una marea - MOLTA - gente che paga per un abbonamento per qualsiasi cosa. 

E non è finita qui: Il gioco soffre d'attacchi di Hacker quasi ogni giorno, chi paga SCHIACCIA letteralmente quello che gioca gratuitamente, con tre colpi = un morto mentre voi dovete scaricare un caricatore intero della vostra arma (Questo perché non compri le munizioni, gne gne gne.) 

Quindi, cosa si può dire alla fine?  

Nonostante cerchino di migliorare, non ci riescono mai. Ma tutti continuano a seguire OP7 nella speranza che un giorno diventi un giochino godibile. 

Alla fine dovranno nascondersi molto bene nel loro denaro, perché alla fin fine molti giocatori ex-minorenni andranno a cercarli per pura vendetta.

Tieni il fiato sospeso..quei ragazzini non sono più ragazzini!

Detto questo, detto tutto! Vi auguro una buonanotte e...

http://io9.com/5822958/10-sexy-facts-you-didnt-know-about-spider+man

Oh, anche se non conoscete l'inglese. Guardate alcune immagini, che sono esilaranti.

Cronache dell'internauta: Mon amour, tu quoque!

Oggi è Venerdi!
E sono le ore 3 e trentasei giudicando dal mio orologio di sistema. Già, un orario molto tardo, ma domani è Sabato e la mattina mi alzo tardi. Dunque, perché non postare al Blog visto che ci sono? Sì, di nuovo in ritardo, ma che fa in fondo?

Giusto per far notare quanto io ripeta le cose all'inizio d'ogni post.

Ma ad esservi sincero aspettavo questo giorno. Perché dovevo parlarvi d'un piccolo esperimento che ho fatto. Ora, parliamoci chiaramente tra di noi, ragazzi e ragazze: Siamo Single, e c'è chi ci vuole restare, chi vuole cercarsi assolutamente qualcuno e chi addirittura - tra di noi - non aspetta altro che saltare addosso al primo che capita. Veniamoci incontro, sono effetti ormonali e cose che noi ci sentiamo di fare, non dobbiamo avere catene e mura attorno a noi.

Io sono Single, per la cronaca, e non dico che cerco disperatamente una ragazza; D'altro canto non mi dispiacerebbe l'idea.

Metta una firma qui, una qui, una qua..

Ora, quando tutti i Nerds si concentrano e non hanno una possibilità d'uscir di casa o farsi qualche cura sociale del genere, cosa bisogna fare?

Cercare qualche sito per conoscere altra gente, avete detto?

Oh perché, guardate che ci sono alcuni famosissimi siti per cercare proprio di mettervi in coppia con qualche persona. Il più famoso attualmente è Meetic!

Noi però abbiamo bisogno del tuo denaro, se vuoi..

Iniziando a parlare di questo sito. Meetic cerca per voi l'anima gemella dopo che avete passato un test molto lungo e noioso su cosa fate e cosa non fate (grande violazione della privacy, ma l'avete autorizzata voi in fondo). Fin qui va tutto bene. Il sito è molto ben pieno di ragazze con cui parlare e soprattutto da vedere.

Ma..un momento..

Santo cielo, cos'è questo?

Cosa sono questi ripetuti messaggi? Prima di tutto vi dirò che sono miei messaggi: Perché dicono "Non ho un abbonamento?" Perché bisogna PAGARE Meetic per il suo servizio. Ora mettiamola chiara: Avranno un server da mantenere, cose da pagare da parte loro: Corrente, linea, server (di nuovo), cocaina da fumare nel tempo libero ed un tocco di wiskey che non guasta mai.

Ma tagliare anche i messaggi? Non ci sono scuse per quello. Vi spiego, senza screenshot perché Meetic ha avuto la bell'idea d'avviare 72 ore di servizio d'abbonamento gratuito (si sono sprecati) ed è automatico, ne avrei fatto volentieri a meno. Vi racconto anche una piccola cosa: Una ragazza attualmente mi ha risposto, ma che cosa ho trovato nella risposta?

Ciao,

Anch'io non ho un abbo[Comprati un abbonamento per continuare a leggere, abbiamo finito la carta d'oro per il cesso]

Non esattamente così, ma quasi ci siamo. Nemmeno i messaggi sono completi se non hai un abbonamento a Meetic. E l'abbonamento COSTA!

 Amore, spero per te che rimarremo sempre insieme. Ho speso 1.243 euro per messaggiare con te e farti regali virtuali su Meetic. Te lo dico perché altrimenti può succederti qualcosa. Qualcosa di brutto. Eh eh eh eh eh eeeh.

Seriamente. Le immagini sono sfocate apposta e va bene. Ah, sì, puoi mandare solo UN MESSAGGIO per persona altrimenti devi farti ancora un abbonamento.

Cielo. Ma mica è finita qui! Ora vi starete chiedendo cos'è quella lista: Ho inviato a tutte quelle che mi hanno mandato una foto (Che non posso vedere senza abbonamento) l'indirizzo mail alternativo che ho. Risposta? Zero. Questo perché probabilmente hanno guardato il messaggio e l'hanno cestinato direttamente, perché sembra un messaggio di qualcuno che vuole elemosinare un abbonamento o qualcuno che sta tentando di hackerare una persona dando un indirizzo mail non affidabile (per loro).

Prendilo, per favore

...

PRENDILO BRUTTA TR***!

 Quindi, per farla breve, nessuna/o si fida, nessuno s'importa, a meno che non hai un abbonamento. Tutti ti svelano foto ma oooh non puoi vederle se non hai un abbonamento. Adesso vi dico un'ultima cosa su Meetic: Una volta una tizia mi svela una foto. Ok, vedo il volto sfuocato. Qualche tempo dopo una tizia mi svela un'altra foto. Apro e..E' LA STESSA. SFUOCATA MA UGUALE.

Che diamine? Vi spiego subito: Non contenti, hanno qualche insider che s'iscrive, ficca qualcosa a casaccio e mette delle foto. Il precedente profilo viene cancellato o le foto nascoste, perché così è successo all'altra "Persona" che mi aveva svelato la foto.  Una bella fregatura, e per cosa? Quei 15 euro più o meno d'abbonamento mensile. 

Shame on you, Meetic. SHAME. ON. YOU.

Ma esiste attualmente un servizio che fa tutto questo gratuitamente. E' attualmente Lovepedia. Lovepedia ha qualche servizio a pagamento ma non è vitale: potete mettere foto (un paio) mandare messaggi e, per farla breve, fare tutto quello che non potete fare su Meetic. Quindi è perfetto, no?

Oh santi numi leprini.

Ma cos'è successo qui? Non avevo certo di che mandare un messaggio che non avevo un abbonamento. Ho semplicemente mandato messaggi di saluto, visto che non potevo starmene con le mani in mano, poco ma sicuro. Come dice una mia amica "Agli uomini è dovuto il primo passo" e così ho fatto. Quelli che vedete in grigio sono i messaggi letti ma NON risposti. Già: Nessuna persona che vedete qui mi ha risposto. Una è stata anche bannata ed un'altra si è anche cancellata. E quest'ultima aveva un profilo semplice da "Cerco solo amici con il quale parlare" Esattamente. Manco un ragazzo cercava, solo quattro chiacchiere. E si è praticamente suicidata da Lovepedia facendosi cancellare.

Il sito ha una buona quantità di ragazze in Bikini, tizi a petto nudo e anche persone di oltre 60 anni (Conosce internet? Cos'è questa fantascienza?) Ed inoltre hanno profili praticamente uguali: Sono una ragazza solare, simpatica, disponibile, mi piace parlare e divertirmi, ect ect ect. Una mia amica ha psicanalizzato questi comportamenti, vediamo il suo responso:

Anche perchè-> Sono una ragazza solare(= aggettivo positivo ma un po' generico, che può essere interpretato a seconda dei casi, e quindi non le si può dire 'hai mentito!' nel caso si comporti da scorbutica, perchè risponderebbe 'ma non puoi essere sempre solare!'), simpatica(= ancora generico, perchè la simpatia 'dipende dalla persona'. Alternativamente, tipica persona con 3000 'amici' che cerca altri tizi che le galoppino dietro perchè ha problemi di autostima), voglio conoscere qualcuno/a(= banale much? Vedi il commento precedente), mi piace fare amicizia(= falsità! È genericamente un modo per giustificarsi e pararsi sullo stile 'faccio una cosa come un'altra, cerco amici, non è una cosa interessata'), mi piace divertirmi(= mi faccio chiunque capiti a tiro e sono una bimbaminkia che passa il tempo in discoteca dicendo 'TROPPO PAXXO, è shallissimo!!!1111one!!)
 
Ed ecco quello che siete, belle mie.
Variate e cercatevi meno Di Caprio e magari troverete qualcuno che vi vorrà bene davvero. Alla faccia del baston di legno!

Insomma, anche lì ho messo un immagine sincera, ne volete una che imiti quelli degli altri? 

Ora sono FIIIIGGGOOOOOOO.

 Non mi puoi più resistere.

Srsly.

Alla fin fine, questo è tutto. Quel che vi posso dire in fondo è: Avete possibilità uguali d'incontrare una ragazza lì come in una Chat. Non cambia niente, e in più vi mettete a rischio per la quantità di gentaglia che c'è al suo interno. Non è un posto per bella gente, ragazzi. Il segreto? Uscite. Fate amicizia, uscite, e..beh, io questo non lo faccio attualmente. Essenzialmente, questo è quello che dovrei fare:

 

Ma essenzialmente dovrei mettermi a cantare canzoni Emo come HOW COULD THIS HAPPEN TO ME e così via, e sinceramente non mi va. Dunque posso rimandare il tizio che strappa i cuori nei film d'Indiana Jones da dove è arrivato e continuare per la mia strada. Tutti trovano qualcuno!

Buonanotte!

Orpo GDR: Le psicologie (Parte 5)

E' di nuovo giorno! Ovvero, è di nuovo notte! Ed è di nuovo il turno di parlare delle Psicologie da GDR. Avevamo cominciato a parlare dei Master, e abbiamo ancora un paio di psicologie di cui potrei parlare.
Già, perché non parlare del Binario sola andata?

TWOOOT! TWOOOT!

Vi spiego cosa fa questo Master. Il suo problema non è molto grave, ma purtroppo sempre presente. Il fatto è che loro si programmano quest, persone che ci devono essere e scopi. E rendono tutta l'avventura scontata e senza altre uscite! Vi spiego: Se volete fare qualsiasi altra cosa che il master non ha calcolato nell'intera avventura, ve l'impedirà con le buone E con le cattive, steccandovi nel gioco ed anche fuori. Purtroppo sono anche loro un grave difetto per ogni GDR, ma dipende anche dai Player se sanno accettare la quest o meno. Se siete Player con poca fantasia e poco analizzatori c'andrete molto d'accordo.

Se invece ne avete tanta e trovate il buco nella quest del suddetto master...

 NON PUOI FARLO HAI CAPITO?

Il tuo personaggio non può fare questo perché IO lo dico!

Tristemente parlando, ho visto questo comportamento in ogni GDR che ho visitato, anche di recente, ed è decisamente scoraggiante vedere che il tuo personaggio tanto curato e creato deve sottostare al master perché così "dice lui" ma è così che funziona, quindi dito indice al naso e procedete avanti!

Però che cosa si può dire del Master Maleaugurio Apocalittico?

Se avete un Master del genere nel vostro GDR dovete farvi un assicurazione per la vostra sanità mentale e per il vostro personaggio, vista la loro sadica voglia di vedere ossa rotte e sangue mandato a frotte in aria per le lotte che affronterete in gioco.

E il vostro avversario sarà lui.

Quando inizia una avventura con lui, inizia con grifoni, fulmini e terremoti. E per l'amor di dio, assicuratevi di avere qualcuno che è capace di curare le vostre ferite ed almeno resuscitarvi, perché come minimo morite. Un Master Apocalittico inoltre è capace di farvi morire anche TRE volte se ha abbastanza fantasia, quindi fate attenzione anche a criticare il loro lavoro. Non volete farli arrabbiare, per niente.

Ok, sì, penso che sto esagerando un po'...ehi un tirannosauro ti ha appena fracassato! Tira un D20 per vedere quante unghie ti si sono conficcate nelle scatole!

 Infine vorrei menzionare il Master da Gran Premio.
Questi Master sono una combinazione complicata del binario sola andata e del paladino della giustizia. Solo che in quest'ultima parte è piuttosto corrotto.
Il Master da Gran Premio infatti ha delle amicizie nel GDR o conoscenze nel quale vuole scalare socialmente dando loro facili quest con molta esperienza o perfino premi in oggetti speciali ed unici. Un Master Gran premio è sempre alla perenne ricerca d'una ragazza con il quale mettersi dando lei infiniti oggetti ed una posizione da Trilly delle Alpi del quale andrà per sempre fiera. NOT.

 NOO DANNAZIONE ERO UNA GUERRIERA BARBARICA ED ORA COSA SONO?

Una giocatrice di GDR! Benvenuta!

Detto ciò, è molto tardi. Mercoledì prossimo parlerò dei Gestori. E poi? E poi vedrete! 

Per il momento, Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Secret Agent - Mission 1 (SAM 1)

Buonanotte!
...no, non vi preoccupate, non sto iniziando dalla fine: E' che semplicemente sto scrivendo questo post ad un orario molto tardo, perciò sarò breve. Prima di tutto, conoscete l'Apogee?
Fra quelli più Nerdiani di giochi DOS sapranno bene cosa significa questo nome. Apogee era creatrice e casa di rilascio di diversi giochi che hanno visto l'era 80/90 dei giochi per PC. Cosa possiamo trovare fra i primi titoli?

Secret agent maaaaaan!

Potete già iniziare ad ascoltare questa musica mentre ne parlo. 

L'apparenza però può ingannare: Secret Agent è tutt'altro che un gioco stile Metal Gear Solid (Oh, ma uno del genere lo conosco molto bene, poi vi dirò). Si tratta d'uno dei tanti giochi dove salti, spari, prendi punti raccogliendo roba e così via.

In effetti la tua missione segreta è:

1)Entrare in una base

2)Distruggere la parabola satellitare che tiene chiusa la base del cattivone

3)Distruggere la porta d'uscita con un fascio di dinamite.

A questo porta a tantissime domande. Che razza di scagnozzi ha questo cattivo?

Supponiamo il Megaman dei cartoni americani.

Il perfido scienziato pazzo di turno ha, infatti, rubato dei importanti progetti che vanno riportati indietro. In primo luogo, dove ha nascosto questi progetti? Avanti, immaginatevi le numerose cliché che vi fa venire in mente un titolo del genere deliberatamente (penso) ispirato agli omonimi James Bond.

"Non mi pagano abbastanza per questo"

Voi siete l'agente 006. Un tizio dal sorriso sempre stampato in bocca. Anche se ha una paresi facciale, ma questo non facciamoglielo notare.

Per quel che riguarda il gioco, è un immenso quadro momenti immediati ed anche di dolore. Avete tre punti vita massimi ma potete morire tutte le volte che volete, anche se questo succede dovete ricominciare d'accapo il livello. Alcuni oggetti vi uccidono instanteneamente: Non potete toccare l'acqua o mine, e nemmeno raggi laser. Altrimenti, cari miei, ricominciate il livello dall'inizio!

"Dannazione."

Da bambino questo gioco fu la causa di debite frustrazioni e testate contro il monitor (A tubo catodico naturalmente, quei scatoloni!) tant'è che non l'ho mai completato. Ricordo che ci riuscì mia sorella piuttosto, che aveva all'epoca decisamente più pazienza di me.

Ma non ero soddisfatto. Quel gioco era una macchia che mi rideva contro indicandomi "Non mi hai mai battuto!"

Ebbene, vi ho fatto un U.G.O. - e l'ho finito. Completamente, non mancando un povero cristo da sparare con la mia pistoletta da agente segreto.

  Nulla da dire. FUCK. FREAKIN. YEA.

 E sapete cosa? Davvero una grande soddisfazione. Poi l'ho subito cancellato: devo dirigermi immediatamente al prossimo gioco, no? 

E per questa sera ho finito. Vi consiglio, magari, di controllare il gioco LSD Dream emulator: E' un esperienza parecchio interessante. Trovatelo, prendetelo, e provatelo. Poi fatemi sapere. Ma anche no.

Inoltre, beccatevi questo link se siete interessati ai giochi mai rilasciati o ai loro beta: http://www.unseen64.net/

Ne resterete totalmente soddisfatti!

Nottebuona!

Cronache dell'internauta: Per una palla di pelo..finto

Ed è ora di riprendere le cronache dell'internauta. Stasera avevo idea di parlare di qualche argomento preciso, qualcosa del tipo.. affinante.

 C'è qualcuno per tutti? Lasciatelo dire a loro: No.

Ma come già detto, se ne parlerà il prossimo Venerdì. Questa sera vi dedicherò il poco tempo che ho per parlarvi d'una delle tante curiose (e trollose) della rete. 

Avete mai sentito parlare di Domus Mortem? Prima che iniziate a cercarlo in giro, ecco di cosa parla (Parlava) questo sito. Un bel gatto è ripreso da una videocamera in streaming, e c'è un voto semplice e diretto: Uccidere o lasciar vivo il gatto?

Combiniamo le cose più visitate della rete: Porno, foto divertenti ed, infine, gatti.

*Fischio d'ironia*

Mettendo questo in evidenza, è facile pensare che quest'idea ha causato un vero e proprio internet uproar. Una rivolta digitale per fermare il sito e segnalarlo alle autorità.  Molta gente ha parlato di questo sito, e di conseguenza il dominio ha ricevuto così tante visite da far sbiancare Justin bieber, che pensava d'essere molto più famoso sulla rete.

Baby, baby baby...ooooh...

Alla fine, come potevate ben immaginare, Domus Mortem era finto. Il sito spingeva comunque i voti del "uccidi il gatto" Così che le visite continuavano ad entrare come un fiume in piena. Le forze dell'ordine non si sono mai mosse, e il gatto è sempre felicemente rimasto nella gabbia.

Questo è il punto, uno dei tanti: "l'idea" era già presente da del tempo, ed il gatto non sembrava per nulla stressato dal stare per molto tempo in una gabbia. Inoltre, lo streaming era in realtà un loop che un occhio attento riusciva a riconoscere come trucco.

Ah, e per finire il sito era Brasiliano.

Vi teniamo D'OCCHIO.

Alla fine, oltre che essere falso, il sito era promozionale per un film che deve uscire fra qualche anno (Ecco perché le forze dell'ordine non hanno fatto nulla). Esattamente, un film che imita UN'ALTRO FILM che ha avuto la stessa idea. Il Film in questione si chiamava Untraceable e aveva la stessa unica idea di Domus Mortem: Un sito che più veniva visitato, più la vittima crepava in dolori a dir poco escrucianti per la sua posizione morale e fisica. In poche parole, crepa.
Un meccanismo infallibile, Mr Domus.

Pensateci bene: Fra qualche anno uscirà. Voi lo odiate perché magari vi ha messo nel sacco. O perché avevano pensato di mettere un idea d'uccidere un gatto seriamente quando non era vero.

Da quest'odio vi viene la voglia di trollare il film, attualmente guardandolo. Bravi: State facendo perfettamente il loro gioco. Pessimo o buono, il film sarà comunque visto da molta gente per quest'escamotage dubbio ma assai fino ed astuto.

E mangeranno i ticket del cinema per ributtarli in testa agli attori, in forma decoratamente profumata.

Internet, non finirai mai di stupirmi. 

Gatti.

Metteteli e avrete visite. Quattro foto e siete a posto.

Detto ciò, vi auguro la buonanotte e a Domenica!