mercoledì 27 giugno 2012

Una risposta ribattuta per tutto - La compilation! PT5

E' finalmente qui. Se non siete appassionati di Team Fortress 2 non sapete di cosa sto parlando, perciò saltate questa frase e continuate avanti. Continuare a guardare gli orrori di Yahoo Answers. O per meglio dire, di...di....

Non le sto ponendo questa domanda per caso. Gliela pongo perché per lei é finalmente giunto il momento.

No Tara...metti giù quella pistola, possiamo parlarne...è impossibile osservare le tue premonizioni!

Impossibile? Ebbene, deve ricredersi… Le parlo per esperienza. Le ricordo che ciò che ho già fatto con successo per centinaia di persone posso farlo molto efficacemente anche per lei.

No la prego! Mi dica ancora cosa vede nella boccia di cristallo!
Phew...sono salvo.

Parliamo ancora di Yahoo Answers. Rendiamo di nuovo chiaro che questo sito ha la sua utilità....ma molte volte il suo contenuto può essere piuttosto punitivo per la sanità mentale propria. 

Nell'immagine: Utente dopo 48 ore di Yahoo Answers.

Questa è inoltre l'ultima parte, perché dopo un po' le stupidate sono quasi tutte le stesse, alcune eccezioni sono a parte ovviamente, ma bisogna osservare il posto 24 ore su 24, e per questo bisognerebbe dedicarci un blog solo per quello.
Ora una piccola prima immagine con un dubbio legittimo.


Questo che vedete è lo slider delle migliori domande di Yahoo Answers. Le migliori domande del momento, s'intende. Sapete da quanto tempo si trova quella domanda? Da quattro mesi. QUATTRO MESI. Per essere il meglio è piuttosto penoso.

Del resto, cominciamo con la prima immagine:


Yahoo spesso può decidere dove può finire una domanda.
In questo caso, avrà annusato la sponda nel quale ti trovi, bella mia...



Questi non mancano mai.
Questi non mancano proprio MAI su quel sito.
Ormai sono stanco di fare commenti a proposito di queste robe, perciò lascio a voi i pareri generali.


Oh, adesso basta.
Ma proprio adesso...

Te finirai male.
Va bene, adesso mi calmo. Comunque troveremo qualcosa di migliore, come ad esempio, questo:


M-MA QUESTO NON E' MIGLIORE!
Ora un piccolo insegnamento utile per ogni persona che un giorno vorrà mettersi in coppia con una ragazza. Da Single condannato ad aspirante Single che vuole accoppiarsi: se vuoi metterti con una, condividi tutte le tue esperienze solo - e solamente - con lei. In caso contrario possono succedere cose piuttosto tragiche e non esattamente piacevoli.


Esageratemente spiacevoli.
Il prossimo.


COMPLIMENTI! Il cellulare che avevi è diventato qualcosa di particolarmente avanzato ed utile per la stagione estiva. Non solo ha sempre voglia d'insultare i tuoi discorsi sputandoti nell'orecchio, ma è anche un efficace Super Liquidator. 


Molto divertente. Riceverai un pacco bomba sotto casa adesso: ne è valsa la pena? Notare l'emozione degli utenti all'interno! Quando arriveremo a quello che minaccerà di suicidarsi per tale fregatura?

Adesso me l'immagino questo tizio "Ehi cricetino mio, adesso ti faccio uscire, sì sì, adesso ti faccio uscire..."

E faremo tante fotine...sì sì...TANTE FOTINE...

Chiudiamo con un ultima, essenziale domanda:



Chi sono? Da dove vengo? Perché esisto?
PERCHE' HO UN JOYPAD USB DOUBLE SHOCK E FULL ANALOGIC?!!!
PERCHE'?!!

Beh, ora devo proprio scappare a letto! E vedete di non urlare troppo alla partita dell'Italia miraccomando!
La prossima parte tratterà...vedremo! Sarà sempre Cronache dell'internauta però, garantito!
Adios!

domenica 24 giugno 2012

Io ed i Videogiochi: Theme Hospital

Lo sto che state ancora urlando. State ancora urlando "L'Italia ha vinto"! Una partita tirata, molto tirata, con un gol anche annullato ho sentito. E questo perché ho dei tifosi incalliti per casa, altrimenti non avrei saputo affatto come stava andando la partita.
Proprio così: non sono tifoso della nazionale, ma nemmeno dello sport. Si può dire che non sono tifoso di sport classici come Calcio o altri del genere.
...se è per questo non tifo proprio alcun sport!

Il coniglio disapprovatore disapprova.

Per rimediare alla mancanza di quest'esultare per un semplice sport di Calcio comincio subito a parlarvi d'uno dei giochi che ho avuto. Questo ce l'ho ancora come tanti, e si tratta d'un altro titolo della Bullfrog. L'altro gioco era Theme Park, ricordate? E questo naturalmente era un gioco di gestione di parchi giochi dove si poteva fallire veramente male, con un suicidio implicito. In Theme Park, invece, prendevate in mano un ospedale. Di bene in meglio, insomma: se prima ci si poteva solamente suicidare, adesso si può ammazzare i pazienti in modi orrendamente tragici. 

Questa cura sarà, più o meno, piuttosto dolorosa.

Come tutti i vecchi giochi Bullfrog però si può certamente notare una grande quantità di creatività che è stata messa nel titolo. Il gioco era infatti molto divertente ed aveva molti fattori nonostante tutto. Ovvio che si poteva gestire lo stipendio di ogni persona, l'intensità della ricerca verso un punto e così via, ma stavolta si doveva considerare il decoro dell'ospedale (sporcizia a terra, vomito vario della gente) il calore al suo interno, e qualche volta i topi che s'infilavano. E qui arriviamo ai grandi problemi.
Il consigliere del gioco era una delle cose più fastidiose possibili. Ti pizzicava per ogni cosa possibile ed anche se sembrava che la situazione era regolare continuava a ripetere che un dato problema era presente. Uno dei problemi era che la gente aveva freddo all'interno dell'ospedale. Sempre.
Allora metto trenta termosifoni regolati al massimo così stanno zitti. Il problema purtroppo provocava un ALTRO grosso problema, ed era che la gente comprava bibite senza sosta con la conseguenza che prendevano a vomitare ovunque. Io rimediavo la cosa assumendo un esercito di spazzini. Senza pensare che attualmente bastava piazzare i termosifoni in un modo più intelligente. 

DEEEHEE, HAI FREDDO?

Per i topini il problema era leggermente più difficile. Non esisteva un modo di derattizzarli se non tappando la loro tana, ma del resto il metodo più definitivo era di spararli sul tragitto. SI. Se li vedevi uscire bastava puntare il mouse verso di loro e questo diventava un mirino. Cliccando, si sentiva un fucile ed il ratto diventava una pozza putrida di Mickey Mouse crepato. Un altro tocco originale era che se facevi morire una persona con la medicina sbagliata diventava o un angelo o finiva all'inferno. Così, del tutto a casaccio. Un bel tocco simpatico.
...del resto dimentico di dire che le malattie da trattare erano tutte originali e strane, come la testa a palloncino oppure la lingua lunghissima (che dava una conseguenza del guardare troppe soap opera, credo)...insomma, mai mi sono pentito di prendere il CD di questo gioco da bambino.

E questo è tutto! Vi aspetto mercoledì per l'ultima parte di Yahoo Answers e naturalmente nel mio canale sono pronti l'U.G.O. e il Senseless Mind della settimana.

BUONANOTTE!

mercoledì 20 giugno 2012

Una risposta ribattuta per tutto - La compilation! PT4

E mentre tutto scorre alla più bella maniera possibile, un coniglio soffia a bocca nelle ventole sporchissime d'un portatile mentre guarda Paranormal Activity insieme ad un gruppo di persone particolarmente emozionato di vedere il suddetto titolo (si fa per dire).
In poche parole, bentornati nel Blog! Stavolta parleremo di Yahoo Answers. Nuovo argomento, già. Ma in realtà non è così, anzi! Da quel che ho saputo vi è piaciuto parecchio come post. Questo è il penultimo, piuttosto corto perché ho Pc da riparare e giochi da finire! Siete pronti a guardare un altro paio di scemenze made in Yahoo?

Mi pare chiaro.

Incominciamo subito con questo qui:


Una domanda perfettamente legittima e diretta. Qui non ci vedo nessun problema. Voi lo vedete? Guardiamo le risposte. Ehi, questo che sta dic...


OK. NO. QUESTI NON SONO GIOCHI ARCADE. OVVERO DA SALA GIOCHI. NO. NO. NO. QUESTI SONO GIOCHI DA CONSOLLE E PC. MALEDIZIONE. 


Seriamente, ma le guardano le domande? Sì che comunque c'è chi considera le proprie consolle e Pc una sala giochi, ma...dannazione. Tutto ciò è esageratamente sbagliato.


Uuuh...
Scusa ma...c'è un piccolo problema...
E penso che qui invece hanno preso a leggere tutti fin troppo bene. Insomma, basta guardarsi le spalle ora che..



Questa gente la troverete fin troppo su Answers. Ma c'è quell'ultimo che comunque fa ridere come ha risposto chiaramente che ha il suo gruppettino di persone che lo voteranno non appena la domanda andrà in scadenza. Applausi! 





Ma dico, questo qui s'è addirittura misurato in larghezza, lunghezza, misura e...oh, basta. Sapete che vi dico? La mia è: Non importa quanto ce l'hai grande e quanto può essere lungo. L'importante è COME lo usi. Poi voglio vedere quando ne avrai ammazzato una perché ce l'avevi troppo lungo. Crescono bene eh, basano già l'importanza della grandezza e della misura su d'un unica cosa corporale. Che contentezza.

Ed ora finiamo questo post con un troll allegro e spensierato:



A volte però potrebbero cambiare argomento. Qualsiasi cosa va bene, seriamente. Qualsiasi cosa va bene. Basta anafalbeti che parlano di scopette e sesso, culi e tutto quanto. Cambiate ed andrà tutto bene e meglio. Parola d'idiota coniglio.
E questo è tutto! Ah sì... l'ultimo U.G.O. e Senseless Mind sono online. Non aspettano altro che essere visti eh! Miraccomando! 

Buonanotte!

domenica 17 giugno 2012

Io ed i Videogiochi: Theme Park

Fa orrendamente caldo ora ed ho ormai acceso il mio ventilatore USB modificato per raffreddarmi un momento. Sì, davvero: ho un piccolo raffreddore e della tosse. Questi cambi di temperatura sono davvero fastidiosi quando vogliono, non è così?

Eppure di solito è d'inverno che bisogna stare così.

D'altra parte sono contento che faccia finalmente caldo e che posso tenere aperta la finestra. Sì, perché tenere aperta la finestra mi fa sentire meglio. Si sente l'aria di fuori, si sente la natura, ect ect perché sono un ragazzo noioso e preferisce il suono della calma a quella del casino d'una discoteca. (Forse non mi sto riferendo del tutto ad altre faccende).
Naturalmente è mio dovere dirvi che un altro U.G:O. ed un Senseless Mind sono in arrivo. HO FINITO ALONE IN THE DARK e ne sono particolarmente fiero. Ed ho fatto anche una piccola recitata finale che ho comunque apprezzato nonostante il fallimento d'abilità che ho per recitare.
Comunque, parliamo di qualche gioco vecchio vecchio che ho avuto da bambino così rimediamo subito. Avete sempre desiderato gestire un parco giochi e rendere felici e contenti i bambini della vostra zona (e riempire di malcontento i loro genitori)? In questo caso Theme Park accorreva in vostro aiuto. 

E magari vi farà vestire come lui.

Il vostro unico scopo era di creare un parco giochi e la cosa al tempo era piuttosto unica. Bisognava gestire un ammontare incredibile di fattori come la quantità di sale nelle patatine, lo stipendio di ogni reparto, la manuntenzione delle giostre e così via. Io naturalmente come ragazzino non potevo che FALLIRE miseramente in tutto questo. Era molto divertente sì, era possibile vedere anche piccoli filmati delle giostre (per simulare che ci salivi veramente sopra) e divertirsi sparando fuochi d'artificio in giro, decorare il parco ed altro ancora. La cosa più inquietante è stata quando però ho visto il filmato di Game Over. Il filmato di Game Over che si presentava senza alcun preavviso era d'una persona che si buttava dalla finestra con una foto della sua famiglia in bella vista. 
Si poteva vedere che poi s'affacciava da sotto la finestra stile "Cucù! Non mi sono ammazzato!" ma era un po' difficile da vedere e quindi si rimaneva dell'idea che s'era suicidato. Perfino la musica: era una marcia mortuaria. In giro non vi piglio.

Ed anch ammazzare teneri bimbi, quello sì che fa ridere!

Se ve lo state chiedendo, bastava lasciare il castello di gomma rovinarsi finché non scoppiava con i bimbi sopra. Atterrano e non si fanno male, ma naturalmente si perde reputazione. Penso può accadere la stessa cosa per tutte le altre attrazione, anche! 
Alla fine questo era tutto per me Theme Park: Un gioco simpatico per tentare di creare un parco giochi per poi perdere miseramente e vedere un tizio che si suicida.
E questo è tutto! Sì, un po' corto...ma vedremo di fare di più Mercoledì prossimo con il post su YAHOO ANSWERS!
Non ci state nella pelle, vero?


Ah ah!

Buonanotte!

mercoledì 13 giugno 2012

Una risposta ribattuta per tutto - La compilation! PT3

Siamo alla terza parte, e vengo da una bella chiacchierata su Skype dove il team d'analisi Yahoo Answers (Loro non lo sanno che stanno svolgendo tale scopo, perciò li sto trattando più o meno così. ) hanno accuramente selezionato una serie di domande interessanti con tanto di risposte per farci quattro risate. Contate, perché in fondo molte domande e risposte vi faranno facepalmare e piangere perchè l'umanità italiana è davvero, ma proprio condannata.

"NON POSSO PROCESSARE LE INFORMAZIONI!"

In questo caso, sono sinceramente dispiaciuto. In altri casi, mi piace vedere la gente disperarsi davanti a questi grandi esempi d'intelligenza giovanile che fa grande presenza sulla rete. 
Quindi, senza aspettare molto (perché sono abbastanza stressato ed ho bisogno di divertirmi) diamoci da fare e diamo una letta alle ultime domande disponibili. Fate caso che rimangono solo altre due parti disponibili a quest'argomento, perché in fondo in un Blog tanto vale parlare d'altro ogni tanto. 
Yahoo Answers Parte 3 GO!!


Perché, insomma, magari un paio di mutande può andare meglio d'una ciotola di cibo per cani. Alla fin fine, se lo vomita, è perchè non ha un buon sapore. Ricordate ragazzi: i vostri cuccioli adorano le mutande. Profumatele però prima di darle in pasto a loro!


Ecco cosa cosa curiosa. Avete presente la gente che mangia roba scaduta? Yahoo Answers ne ha un'intera popolazione a disposizione e non ne risparmia nemmeno un po'. Gente che prende medicinali scaduti? Yogurt? Cibo vario ed eventuale? 
Non temete! 



PERCHE' SONO DELLE DISCARICHE VIVENTI.  Se avete roba da buttare fategli un fischio: rimasugli? Roba andata a male? Qualunque abitante di Yahoo Answers sarà capace di mangiarla, digerirla, ed anche di fare i complimenti al cuoco con un sonoro rutto. 






Cè qualcuno che mangia normalmente o lo dicono per beccarsi 10 punti? No, sul serio: fate a gara per farvi venire il mal di pancia ogni giorno? Se così fosse, mi fate davvero tanta pietà. L'ultima volta che avete provato qualcosa di fresco è per caso scappato a gambe levate?


O per meglio dire, cosa vi fumate? Sì può sapere cosa vi siete fumati per vedere una cosa del genere? Sicuramente le mutande. Con tutto il cucciolo. Cucciolo avvolto nelle ciabbatte anche, così tanto per complemento. 
(Lo so, è uno che si diverte, ma comunque...)

D'altro canto, questa qui sembra avere un unico sistema per qualsiasi cosa. Se deve starnutire, sbadiglia. Se deve vomitare, sbadiglia. Se ha fame, sbadiglia. Se deve andare al cesso, sbadiglia. Se deve mostrarsi annoiata salta in modo energetico, s'agita, e rimane con la faccia completamente ferma. 

Se ha sonno..sì, insomma, è normale.



Huga luga, uomini neri cattivi.
Sarà sicuramente un troll, ma d'altro canto è pur sempre qualcosa di ficcato in Yahoo Answers, e si merita un posto in questo Blog. Complimenti tu persona sconosciuta! Ora verrai immolato per sempre in questo luogo.



Ok, ok, allora...funziona più o meno così. 



E' facile, seguilo ed andrà tutto bene. Dicono che ti fa guadagnare 30 vite, ma è una menzogna. Nella vita reale, ne hai sempre una. E te la stai già rovinando andando su Yahoo Answers. Complimenti!


No, perché è scaduta. Facci un piacere e risparmiaci almeno i ragazzini dal farli ingozzare in modo inappropriato e farli morire d'indigestione.



Devo ammettere che questi consigli sono abbastanza efficaci: conoscendo la maggior parte delle persone che frequentano Answers, magari questo sarà di quel livello e quindi questa sarà la soluzione ideale.
Per finire in una denuncia per molestie sessuali.
YaY!
Con questa decima immagine ci fermiamo qui. Ma non temete! Sapere cosa c'è Venerdì no?
...già!
BUONANOTTE!

domenica 10 giugno 2012

Io ed i Videogiochi: Half Life

E dopo una dura giornata a registrare un nuovo U.G.O ed un Senseless Mind, il coniglio ricorda con un piccolo ed unico messaggio il modo di come lo si può aiutare e fargli prendere tante altre carotine per tirare avanti con la vita e tutto il resto!
Alla fin fine, questo è l'ultima volta che urlerà il suo richiamo...perciò, niente più fastidi! Adesso parliamo d'un gioco che ho provato anni fa. Questo attualmente dovevo prenderlo insieme a Creatures 2 dal mio pirata di fiducia, ma quel giorno mi capitò in mano una specie di disco. Era molto particolare perché non si notava appunto  nulla di particolare.

Un muro arancione ed arrugginito.
E basta.

Nonostante ciò il suo nome sembrava affascinante. E poi l'avevo letto da qualche parte quel titolo...dunque lo presi, ed anche di corsa. 
Tornato a casa lo provai ed immediatamente mi ritrovai in una specie d'atmosfera a dir poco surreale. Half Life è attualmente un gioco che ha un carisma tutto diverso dai numerosi sparatutto in prima persona rivaleggiavano in quel tempo: Gli eroi erano carismatici dalla battuta pronta, o con un carattere deciso, e spesso e volentieri s'iniziava la battaglia da subito, dai primi 10 minuti del primo livello. Spesso anche dai primi 60 secondi. Molto avevano preso esempio da Duke Nukem 3d, con il suo protagonista macho, le esplosioni e la lotta al sangue continua.
Half Life aveva un protagonista che non parlava mai, e che in un certo senso ci caratterizzava in lui. Per questo motivo infatti sono nati i vari "Mind" dove una persona cerca d'identificarsi in quella persona ed improvvisare il suo comportamento attraverso battute e parlate varie. 

Occasionalmente anche essere Pony, ma è un'altra faccenda.

Inoltre l'Atmosfera era unica. Questo gioco ha sì e no sette musiche in tutto, e non sono nemmeno lunghe. Gran parte del gioco è infatti condito di suoni dei tuoi nemici nell'eco, del pericolo al quale stai per andare incontro...e così via. Half Life ci riusciva benissimo e dava anche dei Puzzle da completare con questo, alcuni con più soluzioni possibili addirittura, vuoi per la creatività dei giocatori, vuoi perché era attualmente possibile trovare più d'una soluzione. La storia? Una delle più semplici ed allo stesso tempo delle più complicate. Sei uno scienziato di nome Gordon Freeman. Un giorno vai al tuo posto di lavoro, Black Mesa, ed inserisci un campione alieno in un analizzatore del luogo. Succede un casino: alieni cominciano ad invadere la base ed ovunque appare un certo uomo vestito come un agente del governo. Lo si vede più volte e mai è spiegata la sua presenza. 
Alla fine ci si ritrova immischiati contro un operazione militare, gli alieni stessi, ed un sacco da fare per fermare l'invasione aliena ed andare fino a fondo in questa faccenda. 
Sapete come mi comportai io da bambino in tutto questo? 

Per rendere più facile la vita!

Sì, purtroppo andai di TRUCCHI. Questo mi rovinò l'esperienza di gioco, ma trovai comunque di che divertirmi. Ero invincibile, sempre armato fino ai denti, e potevo volare e fare quel che volevo: anche evitare i puzzle che non volevo completare. Ed ecco perché le cheats vanno solamente usati quando si deve alzare la bandiera bianca. E quando si tratta di giocare ad un gioco single player only. Perché usare trucchi in un gioco online è semplicemente da idioti. E da stronzi. Poi insomma, ognuno dirige la vita come più gli pare e piace. STO GUARDANDO TE TEAM FORTRESS 2.
Un giorno ve ne parlerò.
Comunque sì, Half Life era unico nel suo genere allora...e in buona parte lo è ancora adesso. Vediamo ancora titoli come Gears Of War dove la lotta inizia praticamente da subito, dove ci si ammazza immediatamente...ma non per questo esistono altri titoli che hanno preso una bella lezione da Half Life e quindi hanno preso a creare sparatutto di buona classe.
Oh, e poi io ci sto facendo il Senseless Mind di cui giusto oggi sono arrivato alla settima puntata.

E lui è contento che sia successo...vedete?

Presto li potrete vedere. Adesso però mi conviene scappare a letto, perché sono davvero carico di sonno. Ci si becca presto eh! In particolare, ci si becca mercoledì! Alla prossima!

mercoledì 6 giugno 2012

Una risposta ribattuta per tutto - La compilation! PT2

Altro mercoledì, altro giro! Vi ricordo naturalmente, e lo farò per qualche piccolo periodo, che la sezione nel quale potete darmi una mano è aperta e completata. Giusto un piccolo reminder che non estenderò troppo per non dar a voi troppo fastidio. Nel frattempo però mi getto immediatamente su quello che esploreremo nei prossimi mercoledì...la profondità intellettuale delle domande di Yahoo Answers. 


"Chiediamo perché la gente pensa che il rock è satanista!"


Ooooh cielo.
Questa prima di tutto non è una domanda: magari è meglio se vai a dirlo in un forum o in un altro luogo pubblico che non sia un luogo dove bisogna FARE DOMANDE. 
Comunque, sia chiaro. Io non ho guardato la serie delle Winx, ma dannazione. Sto qui ha mai letto un vocabolario in vita sua? E soprattutto perché ha incollato il testo in MAIUSCOLO? Ok, è per far vedere "che io urlo perciò c'ho ragione".
E' comunque sbagliato fare tutto un fascio d'erba, e soprattutto è una cosa decisamente sbagliata basare un animazione dalla sua grafica. 
E questo dice parecchio sui gusti di sto tipo e sulla efficacia di dare pareri imparziali.


Questa è una domanda, ma mette decisamente la sua preoccupazione. Mette più preoccupazione sta qui che  va alla ricerca della gente come una specie d'assassina o il tizio che per prima cosa e per prima risposta dice solamente "Sei bella =) "?
Ve l'immaginate la scena?
La ragazza preoccupante che va in giro chiedendo dove sono gli altri con in mano un coltello...e poi spunta lui dall'angolo... 


Ma passiamo alla prossima...



Bastaaaa dieta ora m'ingozzo di cereali! 
NON E' UNA DOMANDA!
CI VUOLE COSI' TANTO A FARE UNA DOMANDA?
Ma il meglio si merita chi ha risposto, che sembra quasi come una specie di Marito stressato e con la corda abbastanza tirata da mollare un esasperato "Va bene cara, mangiati sti cereali, basta che mi lasci in pace!"


Uhmmm.
Uhhhmmmmmmm.
Caro Giulio, un consiglio...
Chiama un dottore per la ragazza. Voglio dire, hai mai visto qualcuno diventare Viola semplicemente camminando? Potrei capire rossa, certo...un momento, CI SONO!

E' lei?

Se sì, chiama la disinfestazione. O almeno, falla al forno. 

Uhmmm...buon per te?
Hai dato una domanda e ti sei dato automaticamente una risposta?
Oh, con i punti che cascano dal cielo per "domande" del genere, è una quantità incredibile. 

Anzi, sapete cosa faccio adesso? 

Vado a pisolare.

La prossima volta vedremo cosa troveremo negli infiniti campi di conoscenza di Yahoo Answers!

Buonanotte!