Noope!

No, non sono morto! Anzi, sono vivo e vegeto. E' solo che ho concentrato le mie energie sul canale di Youtube. Potete vedere il frutto d'un ultimo play che ho finito, e si tratta proprio di Cry of Fear. Per la precisione l'ultima versione disponibile. Se vi va di perdere tipo OTTO FOTTUTE ORE DI GAMEPLAY con i miei video, fatevi pure avanti. Poi non venitemi a dire che vi piglia il mal di testa però.

D'altro canto, spero di tornare anche qui a scrivere qualcosa, ho in mente di parlare di Far Cry 3 e come sia mezzo cool, mezzo così e mezzo colà, ma siamo sempre punto e d'accapo con il tempo a disposizione.

BU BAI

Io ed i Videogiochi: Mass Effect 2

Sono ammalato. Il che è un male per me, ma un bene per voi. FORSE. Sì perché non posso muovermi da qui e quindi devo per forza occupare il tempo con qualcosa prima di tornare a lavorare, lamentarmi della crisi italiana e bestemmiare contro questo portatile che vuole sempre più accessori per lavorare sempre meno.
In una ormai lontana estate e dopo infiniti lamenti per non avere ancora il seguito, un mio amico arriva alla completa disperazione e mi tira dietro Mass Effect 2 comprato ai saldi estivi di Steam.

Ora veniamo al dunque: come mi è parso il gioco inizialmente?
Per essere il seguito, il mio portatile ha inizialmente preso bene le richieste grafiche. Era una delle cose che temevo di più (e che terrò sempre in mente per il terzo titolo) ed ho prontamente importato lo Shepard del primo Mass Effect.

---------OCCHIO AGLI SPOILERS DA QUI--------------

Per poi vedermelo crepare all'inizio.

Ora datemi il regalo del dubbio perché ho finito questo gioco mesi fa e quindi non ricordo ogni singolo dettaglio, del resto l'inizio mi ha preso parecchio di sorpresa. Insomma, ecco Shepard che inizia la sua battaglia contro i razziatori e NOOOOPE muore davanti i tuoi occhi. E' come quando perdi un giocattolo in giro e un bullo lo trova, tu gli chiedi di darti indietro il giocattolo e quello te lo getta dalla finestra che da giusto giusto vista ad un inceneritore.
(Ma dove cazzo abita? Non chiedetelo a me, sono ammalato!)
Fortunatamente per il nostro Shepardino, questo viene recuperato da Cerberus e viene ricostruito, riforgiato, potenziato e diventa REX COLT

*Mormora la musica di Blood Dragon*

No, non esattamente. Sì, gli ficcano qualcosa lì e qui (e da qualche altra parte per i feticisti) ma alla fine è qualcosa di estremamente subdolo. 

Una delle cose che mi ha dato un segno di piacere (o, per molti, varie incazzature) è che Mass Effect 2 sembra quasi un "ponte" fra il primo ed il terzo, una specie di interludio. Molte delle cose che ho visto e con il quale ho fatto esperienza rimangono aperte alla mente del giocatore. Oppure semplicemente chi ha scritto la storia non sapeva che farci ed ha messo misteri a destra e manca per ottenere un effetto nel quale sono pienamente cascato. 

Tuttavia è possibile vedere le conseguenze di ogni singola fottuta azione conclusa nel primo titolo attraverso vari messaggi o anche sequenze all'interno del gioco. Sono estremamente soddisfatto di questa funzione.

Ad un certo punto ho perfino cominciato a chiamare "Zio" l'uomo misterioso, perché quando non gli piaceva ciò che facevo mi tirava le orecchie come fosse un parente lontano. Ed io regolarmente lo mandavo a fanculo, come un nipote lontano. Giustamente.

"Niente gelato per te figliolo, hai sentito lo Zio?"

Le relazioni in questo gioco hanno un di che di...dubbio. Devo dire che ciò che sentivo nel primo titolo come amicizie e legami erano tutti pieni di Alti e Bassi. Ohi, va bene, Ashley l'ho fatta crepare e Kaidan sembra una statua che ha visitato una piazza piena di piccioni (Ovvero, ha un carattere di marmo) però per il resto sentivo come una certa genuinità nei caratteri.

Ora mi ritrovo con Garrus che fa tutto il ribelle e mette il broncio ogni due secondi e...beh questo è quanto si può dire per i vecchi compari che mi hanno dato un po' fastidio. 

Tali si salva, sempre. E' l'innocente ragazzina che si emoziona, ma con un forte senso della lealtà e dei suoi obiettivi. Un paio di volte mi è sembrata fuori carattere, ma è accettabile. 

Poi ok, generalmente mi sembra che tutti quanti hanno dei cacchio di problemi esistenziali a livello caratteriale. Perché mi hanno mandato a prendere gente con questi grilli per la testa, io dovrò ancora capirlo. 

No perché Jack è una ragazza superpotente ma che dentro di sé è complessata e ha bisogno di sfogare i suoi problemi con la violenza, Miranda è semplicemente un qualcosa che è meglio non descrivere per quanto la disprezzi, Grunt mi rompe il cazzo di finestrino interno della nave con una testata perché non sa a chi metterlo (letteralmente), Jacob ha problemi con il padre, Thane ha problemi con il figlio echeccazzoè, c'è posta per te?

No, caramba che sorpresa! 

Ma ho visto la cosa come un tema ricorrente, voi no? Miranda ha la sorella, Thane il figlio, Jacob il papà, mi pare di star vivendo in un gigantesco Fanfic con una marea di coincidenze assurde. Certo, per quel che riguarda queste missioni mi prendo il compito di lamentarmi per come non mi sembrano tanto specialistiche, anche se un paio di salvano perché devi fare qualcosa di differente alla volta (Come appunto quella di Thane dove devi ogni tanto blaterare che sta facendo il suo bersaglio, il che è una rottura di scatole). Il personaggio che più ho apprezzato di tutta la squadra (e che manco ho nominato fino ad ora) è Mordin. Non è il nome d'una merendina. Per quanto freddo e calcolatore è delle volte, lo trovo complicato da comprendere e ciò mi piace. 

Se complicata vogliamo anche descrivere la velocità con il quale parla, allora siamo a cavallo. 

Alla fin fine poi, con chi ho montato una relazione romantica? Ora diciamocelo, magari non è esattamente una scelta giusta accoppiarsi nel pieno d'una situazione di piena guerra dove si può morire il minuto dopo, ma ognuno ha le proprie vedute nell'ambito.

Ora la sorpresa: per un po' di tempo Jack e Tali si sono contese il posto per l'amore di Shepard. Jack e Tali. Due opposti. Jack in fondo in fondo mi piaceva perché aveva quel carattere da "Sono tosta perché devo esserlo sennò mi violano nell'anima" e aveva quel po' po' di ribelle che mi andava a simpatia.

Tali d'altro canto è comparabile con Fluttershy dei MLP, ma con un fucile a pompa in mano.

Vai a dire di no a Tali che sa usare un fucile a pompa.

Su, provaci.

Il fatto è che il suo carattere ha un di che di surreale, dato che è tanto carina, tanto sensibile, però se deve sparare in faccia a qualcuno con un fucile a pompa non c'è requirem. Inoltre prende la faccenda della sua famiglia piuttosto bene (Sì, anche lei, famiglia famiglia famiglia, ho capito Mass Effect. LA FAMIGLIA E' IMPPOTTANTTE) il che invece mi aspettavo il contrario. Si dimostra forte E sensibile, il che in questo miscuglio, non mi sembrava una persona vera.

Aspetta, NON è una persona vera!

E allora portiamocela a letto. SCATTARE!

Ed ora parliamo di qualche altro cosetta e della fine.

Diosanto la fine.

Ora non ho potuto giocare alle DLC perché Steam ha dei problemi con Mass Effect e le DLC che si porta dietro da Origin, del resto la mancanza delle esplorazioni su Mako ed il fatto che per ricercare risorse bisogna mandare sonde a muzzo mi ha deluso un pochino. Anche se poi mi ha drogato come non mai ed ho spolpato un casino di pianeti nel corso delle mie avventure.

Poi il finale.

La suspense è stata fenomenale, certo, anche se mi è parso tutto un gigantesco Gauntlet - cioè una specie di sopravvivenza fino all'ultimo, una corsa contro il tempo e tutto quanto, come lo era anche nel primo certo...ma qui c'era qualche differenza: la scelta di chi devi portarti appresso e chi deve portare l'altra squadra.

Per quanto sperassi che Miranda doveva crepare, non è successo.

E NON ERA LEALE.

semplicemente, non voleva crepare perché la odiavo.

Tutti vivi a parte l'equipaggio di contorno, vabbè, sostituiteli con altri personaggi di sottofondo e siamo a posto. Poi passo i punti impegnativi con armi che scaricano l'energia termica nelle cartucce, il che lo trovo accettabile (tanto nel primo mi mettevo in un punto, tenevo premuto il mouse e via, in questo almeno carichi quando serve)

E poi arrivo al boss finale.

Questa è stata un emozione miscelata perché il boss era così:

Un gigantesco robot a forma di Terminator.

Ora potete immaginare che il boss finale del primo era MOLTO meglio in confronto, ma non ho potuto non emozionarmi perché mi ricordava questo:

Già, Super Contra. 

Insomma, detto chiaro. Non è il miglior boss di tutti i tempi, non è nemmeno il miglior boss di Mass Effect per quel che ne so, ma dio bono mi è sembrato di trovarmi di nuovo in Contra, e stavolta in 3d. L'ho ammazzato con tutto il piacere possibile.
E poi ho regalato la base a Zio Misterioso, perché sennò niente gelato.

Comunque diciamocelo francamente: devo ancora vedere il terzo, ma forse, e dico forse, ME2 è attualmente l'anello debole qui. Non è migliore del primo, ma lo trovo ugualmente buono. Poi vi faccio sapere non appena avrò preso il terzo con la speranza che il portatile lo regga. Qualche colpetto di scenetta qui e là c'era, ma le arrampicate continuate di questo gioco non davano abbastanza forza al contesto.

Ohi, guardate che ore sono.
Devo tornare a prendere la medicina.

ADIOS!

E' tutta colpa di LEVEL UP! forse...

E mentre rilascio qualche aggiornamento su Youtube, mi sembra chiaro che il Blog non si è mosso più di tanto. Passato il mio compleanno, passati altri guai personali e finalmente passato anche il partnership con Tweaker, eccomi qui per dire una cosa:

HO SCRITTO UN EBOOK.

Sì.
L'ho fatto.
Io, l'autore di Digiphobia, ho senza alcun dubbio scritto un libro. Ora non preoccupatevi: non è un libro di racconti e romanzi e né parla d'un 14enne che vuole sempre stare al centro dell'attenzione. E' un libro dedicato a come si potenzia un PC e parla anche di videogiochi. Cosa si può amare di più d'un libro che sembra una rivista? Attualmente pubblicherò questo libro con cadenza mensile o bimestrale, perché almeno di quello ho più o meno il tempo.

E prima che me lo dimentico, lo trovate qui!

Stupidamente, nel frattempo ho giocato a Far Cry 3 (20 volte meglio del secondo) ed tanti altri giochi. Peccato che non sarò qui per parlarvene oggi, almeno non presto, ma ehi: ciò non significa che sono scomparso. TUTT'ALTRO! Anche perché Digiphobia Academy o quel che è o che era devo finirlo.
Yep.
Yep.
Yep.

A presto! si spera.

Io ed i Videogiochi: Far cry 2

E dopo un inizio settimana a dir poco strepitoso (nota: sto scherzando, come tutti i Lunedì l'inizio settimana è odioso) eccomi dunque di nuovo qui con voi a parlare del più e del meno. Diciamo qualcosa di più invece che meno. Questa volta parliamo dell'Africa. Come possiamo capire in che situazione è affondata l'Africa? Basta installare Far Cry 2 per vederlo!

Mmmm, sì, Aaaafriiicaaa...

Forse è meglio se ci andate di persona.

Far Cry 2 è attualmente il primo gioco che ho mai provato della serie, e devo dire che per quanto ha dei punti interessanti è perlopiù fatto di piccoli punti ricorrenti che sono alquanto fastidiosi. Sì, dai, diciamocelo: in questo gioco hai una malattia che t'impedisce di correre a lungo o trattenere il respiro sott'acqua come si deve. Anche se puoi fare delle missioni per procurarti delle medicine, lo scopo non cambia: quel che dovete fare è semplicemente ammazzare e demolire. Lo so, è un FPS, è un gioco dove si spara. E quando si spara qualcuno di solito crepa.

Il mio punto è che Far Cry 2 diventa ripetitivo in fretta, non importa quanto si cerchi di variarlo con uno spin o due nella storia (che poi ha un paio di spunti interessanti, ma nella lunga gittata...c'è pur sempre un mare di missioni in mezzo che fanno annegare la storyline!) alla fin fine ci ritroveremo a viaggiare in lungo ed in largo per un mondo dove essenzialmente verremo fermati ogni due secondi e crepare più veloce di quanto riusciamo a dire "Ahia, è il paraurti della tua jeep che s'è incastrato nel mio nervo ottico?"

Nah, è Far cry 3 nel cervello di qualcun altro.

Quando la pazienza mostra la corda, potete magari comprare la DLC che vi aggiunge dei veicoli extra. Un camioncino (l'ho adorato!) una moto (Idem!) ed un deltaplano. Che va solo in discesa. 

...chi ha avuto la magnifica idea? 

Un deltaplano che va solo in discesa? Quando l'ho usato non solo sono andato a sbattere contro un albero e sono morto, ma ha sinteticamente piantato sul mio naso che ho sprecato qualche euro in più in qualcosa di completamente inutile.

Sì ok, i due veicoli sono accettabili...e le tre armi bonus anche-anche. Avete una balestra caricata a frecce esplosive (completamente silenziosa) ed un fucile con il silenziatore. Ed una doppietta che se c'acchiappate qualcuno alla distanza d'uno sputo di Guybrush siete bravi. 

Quindi sì, regolarmente: due oggetti bonus su tre sono buoni. Uno fa schifo e non si capisce come mai.

Poi vabbè, in definitiva il mio stile di guida ha completamente floppato il gioco su sé stesso a questo punto.

"WEEE SONO UN AEREOOO"

Vi assicuro che ho avuto l'impressione che entrare nelle sparatorie in questo gioco era come entrare in una battaglia di Final Fantasy: per ogni mossa dovete pigliare una quantità certa di danni. E ve lo dico con certezza perché ognuno in questo gioco ha una vista di lince tale da beccarvi anche da dietro gli alberi (proiettili che curvano?) e ripeto, è come se il gioco quantificasse non quanti proiettili ti colpiscono, ma quanta gente ti sta sparando e le possibilità per il quale vieni colpito. Come in un gioco di ruolo.

Ed in un gioco di ruolo, io vengo colpito un casino di volte. Come in Far cry 2.

Ormai giravo sempre con il dito sul tasto di cura, a volte ficcandomi la siringa della morfina anche più volte oltre il limite di quelle che avevo (non so come, ma credo sia perché ero sotto le due barre di salute, il che significa che dovevo curarmi non con le siringhe, ma in un modo diverso)

E parlando delle cure, mio dio le cure. Chi ve lo fa fare? Quando scappate da una battaglia che dovete curarvi è del tutto inutile, vi beccano lo stesso mentre vi state curando e cancella la vostra azione. Ogni volta che vi state curando senza siringa (perché sotto le due barre di salute non potete) aprite un azione a casaccio che impiega 4 secondi o addirittura 10 secondi, nel quale siete completamente scoperti. E poco ma sicuro: vi beccheranno con un proiettile annullando la vostra azione. E nel frattempo crepate.

Lo so che ci sono i compagni che vi salvano, ma diventa veramente stressante dopo un po'.

Ed io cosa ho fatto?

Ho finito il gioco.

Ovvio che l'ho finito.

ORA SO COSA SIGNIFICA ESSERE PAZZI.

Cacchio non è il tema di Far Cry 3? Ma poi vi faccio sapere.

Nel frattempo, BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (OriginalStore, PT30)

Sì, per me Fantastik ha finito la roba interessante che vi posso presentare. A dirla tutta gli oggetti davvero interessanti stanno finendo un po' ovunque, specialmente per quel che riguarda i negozi italiani da osservare. Per fortuna nel frattempo che facevo queste piccole osservazioni sono spuntati DottorGadget e Originalstore, del quale do un'occhiata ora per vedere un taglio degli oggetti che danno...

Maiale da cruscotto - 9,90Eur

Sì vabbè, qui il taglio è proprio letterale. 

Osserviamo quindi la situazione che ci presenta questo maiale: è tagliato a metà con un coltello in mezzo ed è contento d'essere squartato. E' un ornamento perfetto per il vostro cruscotto quando avete il mal d'auto e vi trovate vicino a qualche fast food...vi girate verso il maiale e fate capire che buon gusto ha quell'ornamento.

In poche parole, fa vomitare. Fortunatamente il negozio da ornamenti un pelo più meglio di questo qui!

Cerotto da auto - 6,00Eur

Questo invece ha un bel gusto da cartone animato! Sì insomma, detto da me che ho taroccato la mia povera auto con antenne finte e bordature cromate con scritte in alluminio, quest'oggetto è tutt'ora un lodevole candidato a prendere posto sul mio paraurti. Perché è a pezzi. E così posso farmi deridere in giro perché sembrerà una cosa ridicola. Almeno i sedili sono ancora a posto.

Coprisedili Gorilla - 30Eur

...questo d'altro canto non lo è affatto.

Ma lo vedete come VI FISSANO IN QUEL MODO MACABRO? E soprattutto come avete il coraggio di poggiare le vostre schiene SU DI LORO? Io non oso pensare nemmeno a come sviluppano il calore dato che sembrano pelushiosi...questo però non li salva certo dal fissarvi tutto il tempo. O a guardare la vostra schiena. Qualcosa mi dice che se mostrate loro una banana saltano via dai sedili e coprono voi...per sempre.

E dopo questo lugubre pensiero, vi auguro la buonanotte! 

Io ed i Videogiochi: Laura Bow 1

Ebbene sì, tempo fa ho preso in mano questo gioco. Fra le cose interessanti che si potevano vedere è che era vecchio (cosa che lo rende automaticamente interessante per me) e che era un gioco d'investigazione. L'ho preso a giocare quasi subito dopo L.A. Noire, con ancora la sensazione d'essere un gran investigatore. Ebbene, tenete questo in considerazione: l'intero gioco gira su un cronometro.

E la sua grafica mi spaventa alquanto.

Sì e mi succede spesso con i giochi bidimensionali. Con quelli tridimensionali tendo a lasciarmi passare gli scarejump dietro le spalle.

Comunque, Laura Bow vi mette nei panni di Laura, una giovane ragazzina che si ritrova ad andare in una villa dove un militare che s'è ritirato deve decidere chi deve beccarsi un eredità. In una villa isolata. Dove tutti si odiano. Il punto è che man mano che girerete in giro per la villa ad ascoltare discorsi altrui e decidete di dare ossi al cane della famiglia...gli ospiti cominciano misteriosamente a morire.

E sparire prima ancora che si ha l'occasione di avvertire gli altri occupanti.

Perlomeno hanno cenato tutti però.

Nonostante la sua età (rilasciato alla fine del 1989!) questo gioco è attualmente più profondo di quel che si può pensare. Potete farvi dei profili psicologici della gente che è con voi quella sfortunata notte origliando i loro discorsi ed osservando le loro abitudini. Alcuni sono grandi imbroglioni, alcuni hanno gravi problemi psicologici ed altri ancora sono semplicemente degli stronzi (dalle note dell'investigatore Senseless).

Siccome il gioco fila su un orologio interno infatti molti di loro non fanno altro che muoversi in diverse stanze della casa per fumare, bere un drink oppure ascoltare della musica. Insomma, sembra di vivere in un enorme The sims, premettendo che solitamente tutti seguono sempre lo stesso "tracciato orario". Man mano che riuscirete a procurarvi i giusti oggetti potrete osservare tutte le impronte digitali di oggetti vitali e comprendere, man mano che troverete vari indizi, chi è il vero colpevole di questa grande serie d'omicidi.

E capire chi ha manomesso l'altalena.

Infine il gioco tiene anche un punteggio interno che vi dice il vostro livello d'abilità alla fine della partita. Il gioco è fatto per concludersi prima o poi, visto che gira su un orologio interno. E sì, potete anche crepare. Io ho ottenuto l'Amateur Gumshoe, giusto sotto il Seasoned P.I. Non male, ma nemmeno poi così buono. Ma mi contento, perché per riuscire a prendere tutti gli indizi che potevo era davvero una gran faticaccia! 

Inoltre il gioco ha poche musiche sparse, il che rende il tutto più tenebroso. Non sempre serve un'orchestra per fare atmosfera, giochi d'orrore!

Per questa volta è tutto. Ci becchiamo Mercoledì/Giovedì! Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT29)

Ora diciamocelo chiaramente: mentre eravate distratti, due siti di gadget sono apparsi sulla rete. Uno è OriginalStore e l'altro è DottorGadget. Vedrete che in un modo o in un altro, ci darò un'occhiata. Anche perché dobbiamo considerare che Fantastik è grande ed ho ormai perso il conto della roba che ho visto e non ho visto. Nonostante tutto, diamo un'occhiata a qualche pagina a caso!

Guantoni da Boxe - 9,99Eur

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...

Già, preferisco quegli dell'Heavy. Stranamente, seppure è un personaggio di TF2 e perciò non-esistente, preferisco i suoi guantoni da Boxe.

Il prossimo!

No sul serio, ho difficoltà a trovare roba su Fantastik attualmente! C'è proprio da ...

Vaso contro lo stress - 17,20Eur

Seriamente, quel vaso sta uccidendo la poveraccia lì o cosa? Sembra che sta venendo soffocata o mangiata viva dal vaso stesso. E questo è dire tanto! E se si crea una crepa? Vi sentono a chilometri di distanza, in piena notte? Forse è per questo che la tizia sta lì con gli occhi chiusi: gli è saltato qualcosa in gola per lo sforzo (Che io ricordi, successe ad una per via di quei dannati Vuvuzela). Accidenti, non ho nemmeno nulla per concludere in bellezza la serata!

Dico sul serio!

Magari la prossima volta troverò di meglio. Garantito! 

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Dreamweb

Sì che devo dire che Deus EX : HR è un bel gioco. Un po' frustrante, visto che è bello dedicato allo stealth (come il primo, il combattimento non è una scelta viabile a meno che non ci si vuole fare molto male) ma non impossibile. Ma sapete cosa mi ha ricordato per alcuni tratti? Dreamweb, un gioco che ho completato qualche tempo fa.
Questo gioco è assai vecchio e non l'ho mai preso in mano fino ad appunto, qualche tempo fa. Si parla d'un mesetto circa. Stavo cercando qualcosa di Cyberpunkity per placare la mia sete di tecnologia quando vedo questo bel titolino...
...e mi ritrovo con l'interfaccia che sembra uscita dai primi GTA mischiato con un inventario fin troppo preciso per essere in un videogioco.

Però porti degli occhiali da sole FIGHI!

Ma cos'è questo gioco? In pratica vesti i panni d'un povero disgraziato che si ritrova a dover uccidere, volente o nolente, un gruppetto di persone giudicate maligne da un insieme di esseri dai poteri tecnologici. Sì perché in Dreamweb i nostri sogni sono collegati al digitale senza che nulla si sappia, permettendo alle persone di potere di controllare i nostri subconsci ad agire di conseguenza al risveglio. Omicidi, truffe e rapine...diavolo, perfino pagare le tasse.

E voi dovete fermarli, altrimenti il mondo si ritroverà ben presto nel caos.

Senza l'auto però. Quella scordatevela.

Il gioco prende bada di ogni cosa che avete. Ed indossate. Vi dico subito che vi dice se avete la scarpa destra o la scarpa sinistra indosso. E potete più o meno prendere di tutto all'interno del gioco, anche sassi che trovate in giro. O la cena della vostra ragazza. Oh, lo sapete che questo gioco ha il suo bel suo di Pixel-nudity? Potete sparare ad un tizio con l'uccello al vento (Se lo possiamo discrivere così, è solamente una fila di pixel colorati di marrone chiaro) e vedere la vostra ragazza in tutta allegria. E prendere le sue pillole del periodo. E mangiarle. YaaaY. 

Ora che abbiamo notato quanto sia unico questo gioco (e fidatevi , il sistema e l'inizio della storia lo rende tale) lasciatemi dire che l'atmosfera è pure gestita in modo niente male. Vivere nei quartieri malfamati è attualmente una bell'impressione, considerate le colorazioni, i dintorni, e la gente che vi ruberà le scarpe.

Avete letto bene. Tenetele belle addosso che ve le fregano.

Sia la sinistra che la destra.

Ma non preoccupatevi che potete rubarne di nuove. Da un tizio che sta occupato al cesso. Comunque, la storia è interessante all'inizio ma ho avuto qualche problema a vederne dei svolgimenti decentemente ragionati a dir si voglia. Prendete caso che per ogni omicidio raccogliete l'energia degli obiettivi che dovete ammazzare, come un Highlander, ok? Non ho idea se il gioco ha delle soluzioni elaborate, ma essenzialmente la soluzione per ogni cosa spesso risiede solamente sui vostri riflessi e sull'usare una pistola. E basta. Vedete quella guardia? Non falsificate un lascia passare. Sparatela. Vedete quel terminale che deve chiamare un ascensore? Non falsificate una carta. Sparategli. Vedete quella torretta automatizzata al plasma? Non cercate di sparargli.

Fatela saltare in aria così le schegge colpiranno il vostro obiettivo dietro una finestra uccidendolo all'istante SUL SERIO?!

DREAMWEEEB?!

La storia man mano che la si manda avanti comincia a perdere pezzi per la strada. Uno scappa, ma non viene considerato dato che è finito in qualche dimensione così alla cavolo. Una persona viene uccisa in modo casuale ma non tanto dato che siete sempre voi l'artefice (ma quante probabilità c'erano che uno poteva rimanere esposto ad un esplosione mentre vedeva un tipo armeggiare con gli apparati del posto in cui vive?) e la risposta a tutto è sempre la pistola.

...a meno che non arrivate all'ultimo che dovete ammazzare, dal quale però dovete scappare perché il vostro protagonista diventa magicamente incapace d'essere un assassino.

..mmmaaa non peroccupatevi che siccome quest'ultimo vive in una metropolitana è sicuro che scappando questo finirà sotto un treno perché nonostante ci vive in una metropolitana non conosce affatto i pericoli che ci sono. E nonostante questo raccogliete comunque la sua energia nonostante sia stato il treno a massacrarlo. Che diavolo?

In poche parole, è bello com'è stato eseguito. Diavolo, è bella l'atmosfera, il fatto dei sogni controllati, è bella la base...ma per come si svolge la storia? No. Non mi piace. Non mi sembra coerente. Blah blabbity blah blah.

Oh, e mi ricorda Deus Ex HR perché il tizio non ha scelto lui di fare ciò che voleva e porta un paio d'occhiali da sole fighi. 

E punto.

Ora filo a letto. Fatelo anche voi. BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT28)

Ehi! Avete passato un buon giorno di festa? Perché io sì! Ho finito Far Cry 2! E sto aspettando l'uscita di Poker Night at the Inventory 2. Spero per voi che stiate facendo lo stesso, e non perché siete appassionati di Poker. Tutt'altro. Poi un giorno ne parleremo, ok?

Comunque, il tempo non si decide. Fa caldo, fa freddo, alla fin fine questo non fa che aumentare il nostro bisogno d'una bella...

Doccia con indicatore - 15Eur

...già, questa cosa. Ora io sto iniziando a giocare a Deus Ex Human Revolution, ma questo? Questo è addirittura troppo. Vi avverte che dovete strillare piano (blu) strillare mediamente (viola) fino a strillare come degli scimpanzè in calore (rosso). Decisamente utile per anticipare le vostre corde da tenore sotto l'acqua.

Dopo una bella doccia bisogna passare il tempo. Passiamo in modo adatto.

Mikado giganti - 35 Eur

Intendevo davanti una Console o il PC. Jeez. Queste cose possono ammazzare una persona, seriamente. Sono grandi un metro e potete farci una partita di Shangai che sembra Jenga. Oppure potete usarli come spiedini per il barbeque. Oppure potete comprare spiedini per il barbeque e colorarli. Indovinate un po'? Avete risparmiato 35 euro.

Ora potete ringraziarmi.

Testa di montone - 70Eur

SANTO D-D-D...

Ok non voglio farmi ringraziare. Ma sul serio? Di PELUCHE? Dov'è il resto del montone, eh bestione? Ma poi guardate che espressione. V'immaginate a comprare una cosa del genere per regalarlo ad un bambino? Le risate!

I genitori che minacciano l'incarcerazione!

I montoni che dichiarano la 3° guerra mondiale! 

Ok, per questa sera è tutto.

Se volete mettere una testa di cavallo nel mio letto, almeno mandatemelo di peluche.

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: L.A. Noire

Et Voilà, sono tornato! Dopo una denuncia per diffamazione, sono di nuovo sulla strada. Oh, non preoccupatevi per i precedenti post: quelli non li potrete vedere mai più. Insomma, questa cura dimagrante è servita per far sopravvivere il blog. Altrimenti salutatemi pure Osservatore per sempre (E non chiacchiera per sempre, per com'era iniziata la faccenda). Ho preferito fare così, nella realtà della parola libera (si fa per dire!)

In tutta confidenza però posso dire che quelli di Facebook-giochi.it sono mitici e basta, dato che ho appena ricevuto lo stipendio da loro.

Parliamo di qualcosa per svagarci via. Parliamo di videogiochi. E visto che ci siamo, parliamo d'un gioco che tratta molto la legge in sé per sé: LA Noire!

La sentenza è: COLPEVOLE! *blam!*

Questo è uno dei tanti giochi che ho ottenuto durante lo steam summer sale ed è rimasto a farsi un pisolino per lunghi, lunghi mesi. Alla fine l'ho preso e ... oh mamma mia ... posso dire tranquillamente che è un gioco parecchio immersivo e flessibile. La faccenda di L.A. Noire principalmente sono i casi da risolvere, ma essendo un gioco dove l'azione è presente ala GTA, si può scegliere se preoccuparsi solo dei casi in sé per sé. Sì, questo gioco si preoccupa se non riuscite ad andare avanti. E' capace di mettervi una tazza di thé caldo se fallite troppe sparatorie dicendovi "Non preoccuparti, ci penso io per te e saltiamo tutta la faccenda, ok?"

LA Noire in "tutto facile, solo casi"

Io personalmente ho giocato tutto LA Noire guidando l'auto (la puoi far guidare dagli altri se ti da fastidio) senza il supporto per saltare le sequenze d'azione e con la correzione mira solamente su basso. Perché per me un gioco che non ti stressa non è un gioco che ti fa sentire quanto sia miserabile una vita. Insomma, il giocatore vecchio stile medio.Non posso non dire che questo gioco ha delle sequenze piuttosto stressanti, ma sicuramente per me sono stati i casi la parte più difficile.

Sì, la polpa del gioco.

Io non facevo altro che puntare il dito e dire che li mettevo tutti in galera. Ero più sicuro in questo modo. 

COLPEVOLIIIII SIETE TUTTI COLPEVOLIIIII

(e per questo saltate tutti in aria)

La storia di Noire si lega in modo ottimo con tutto ciò che fate all'interno del gioco. Vi assicuro però che rischiate di perdere pezzi ad un certo punto, perciò chi non è molto focalizzato sui dettagli può tendere a fare come me e puntare a testa rasata fino alla fine di ogni caso finché non riceve la rivelazione super-scioccante che riguarda qualcosa del protagonista ovvero Cole Phelps. Tada!

In genere un bel gioco, fa scegliere al giocatore se lavorare più di testa o di mano. Maa nemmeno c'impazzirei. Ma entra definitivamente nella collana dei giochi che MERITANO. E meritano. E meritano. E

Derpicano.

E per stasera è tutto! Ci ribecchiamo Mercoledì col solito argomento...SHOPPING! Ammesso che anche a questi non scatta il 5° minuto. CIAO CIAO!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT27)

.Ehilà, siamo di nuovo qui a parlarvi della roba strana che propinano i siti presenti sul Web. Guardate, ora mi vesto per bene e posso cominciare a parlare con voi. Perché non c'è niente di meglio per vestirsi bene se non una dolce...

Cravatta "Need Sex?" - 6.99EUR

...cravatta idiota? Perché se voglio mostrare al mondo quanto sono debosciato, lo devo fare con una cravatta che dice "Hai bisogno di sesso? SORRIDI" caspita, sapete cosa? Sembra una cravatta creata appositamente da creepy richard.

E sì, insomma, lui sorride MOLTO...

Ma insomma, basta con questi oggetti! Sono così nonsensicali, odiosi, impossibili! Potrei impazzire così tanto da perdere...

Collana con baffi - 6,50EUR

LE BRACCIA. OK? LE BRACCIA. Non i baffi. Perché certamente che sta indossando questa roba ha una smisurata passione per i baffi. Forse la loro camicia è talmente buona che ha i baff...ok sto zitto. Del resto, ecco un buon concorrente per peggior collana del mondo.

Ah, e ricordate quando vi ho parlato di quei rompiscatole che vi dicevano di chiudere la porta del frigo?

Beh..

Diet Piggy - 9,99EUR

...qualcosa mi dice che avete lasciato il prosciutto per troppo tempo in frigo. Perché ha preso vita e si metterà a fare versi ogni volta che aprirete la porta. Sì. ASSOLUTAMENTE SI. Questa bestiola metterà a sparare grugniti ogni volta che aprirete il frigo, così da farvi venire la voglia di gettare direttamente nel forno questa peste. Volete prendere uno spuntino notturno mentre tutti dormono in casa? OINK OINK FREGATO. Ciao ciao crampi di stomaco, oggi Diet Piggy mi fa morire di fame.

E per questa serata è tutto! A presto!

Io ed i Videogiochi: Mass Effect

HOP! Ho saltato un appuntamento tempo fa, ma questo non significa che lo sarò per sempre. Facciamo una cosa. Guardiamoci un videogioco e divertiamoci a guardarlo visto che ci siamo. Parliamo di Mass Effect!
Tanto per iniziare, Mass Effect mi è stato regalato da uno dei miei più cari amici Bulleta. O Seraphimon. O quelchemiparedichiamarlo.

"Ehm, Shepard, la tua testa sta andando a fuoco"

Mass Effect è però uno di quei giochi che non ho mai provato prima, nemmeno in Demo, nonostante era nato ormai da parecchi anni. E che diavolo avevo per tutto questo tempo! Cose così personalizzabili non le vedevo da tempo. Mass Effect vi mette nei panni di Shepard, il quale può avere una storia passata che decidete voi. Inoltre nelle vostre rocambolesche avventure potete cambiare il destino di metà universo. L'idea è molto affascinante ed è assai ben eseguita, premettendo che non avevo mai preso in mano un gioco del genere da anni. Diavolo, ormai il genere s'era parecchio infangato in una linea retta prima dell'arrivo di Mass Effect. 

Come in tutti i giochi dove bisogna fare delle scelte, ho deciso di usare il mio istinto. Ci sono quei giochi dove faccio le partite solamente a "fare bene e santificare tutto" e quelle dove "brucio villaggi facendo le pernacchie ai pompieri". Quelle a naso sono scelte che mi sento di fare secondo ciò che sono. E ogni volta che l'ho fatto ho avuto una piena soddisfazione nel farlo. Sempre.

E con personaggi così, poi...

La gente che incontri ed i compagni con il quale leghi hanno le loro profondità caratteriali che possiamo capire, ignorare o addirittura cambiare nel corso del gioco. Come in ogni GDR massivo che si rispetti eh, è solo che in Mass Effect è giostrato fra bei doppiaggi e personaggi che non sono sempre sterotipi gonfiati e strafatti. Hanno insicurezze, rabbie, amori e passioni. Nel gioco non mi sono mai trovato troppo in difficoltà nonostante c'è la possibilità d'usare diversi poteri. Il punto è: Non ne ho quasi utilizzati nessuno, il che probabilmente avrà reso la mia vita molto più difficile (giocando come Incursore...il tuo gioco si basa anche sui poteri) ma allo stesso tempo non me ne sono mai pentito troppo. Quando si muore solo cinque volte, di cui un paio perché il gioco ha qualche Bug, non ci si può lamentare troppo.

Sì, la versione al quale ho giocato è quella PC che purtroppo ha i suoi difetti. Avevo Garrus che non sapeva uscire dall'ascensore (con i piedi fusi dentro) e il mezzo di trasporto Mako aveva sfiorato appena la lava ed è morto l'equipaggio dentro (come? Qualcuno mi spieghi!) del resto, per come sono fatto, ho anche trovato un paio di difetti nell'intelligenza artificiale del gioco e l'ho sfruttato sempre a mio favore. Come un autentico stronzo.

Del resto, gli ascensori sono più stronzi.

Il gioco così ruota attorno a te, e tu ruoti attorno al gioco. E' un effetto di massa. E' il tuo universo, e tu ne hai il dovere di proteggerlo. 

Se poi vuoi fare una brutta figura davanti i giornalisti, fatti pure avanti. In fondo è successo anche a me.

Così come ho fatto allegramente crepare il consiglio.

Mass effect 1 è fenomenale.

Dico l'uno.

Poi vedremo per il 2. 

Il 3 non c'è su steam. Manneggia manneggia EA.

Vado a letto va, nel frattempo vedo di ponderare sul destino dei Razziatori!

BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, Pre-PT27)

SONO TORNATO!

YEAH NIGGA

Ok a parte la prima (e forse l'unica) gif animata di questo sito, sono finalmente tornato dopo aver fatto la barba ai tiranni d'una nazione fregata come la nostra. Oh beh, finché campiamo, campiamo! Nel frattempo, sono di nuovo qui e torno nuovamente a rispettare gli appuntamenti della settimana. Finché potrò, sia chiaro, qualche giorno è possibile che lo salti ancora.

Stasera no però, il che è pur sempre una buona cosa. 

Nell'immagine: la reazione (inesistente) dei lettori.

Torniamo quindi su Fantastik. Mentre non c'ero hanno fatto un piccolo ritocco e...uh...cosa....

SCIOCCO MORTALE!

COME OSI TORNARE DA NOI CON UN OFFERTA COSI' MISERA!

MA MI SONO IMPEGNATA TANTO! HO COMPRATO TANTA ROBACCIA!

PER PIETA' SMETTETELA DI SPINGERMI COL DITO!

CI VUOLE BEN ALTRO PER VINCERE I NOSTRI OCCHI ROSSI, MORTALE!

RITORNA A COMPRARE ALTRI SPAZZOLINI ANTI-GRAVITA'!

TORNA A COMPRARE!

E RISPETTA I SALDI!

Ma sul serio però. Occhi rossi? Il banner è anche un BMP per giunta...boia malandrino chi usa ancora dei BMP? 

Comunque questo Post è solamente un apertura, diciamo, per riscaldare nuovamente i muscoli. Per questo vi  presento un grande, unico prodotto solo per questa volta:

Quaderno Yourbook - 5,55Eur

Questo quaderno ha tutto ciò che si può vedere su Youtube, ovvero: 

Ricordatevi perciò che tutto quello che scriverete su questo quaderno verrà automaticamente cancellato, rinominato e pubblicizzato senza alcuna autorizzazione dalle autorità competenti. 

YAY!

E per questa volta è tutto. Ci becchiamo Venerdì naturalmente, con DIGIPHOBIA.

Ciaooo!

Pioggia ai miei piedi

STO LENTAMENTE TORNANDO.

Non oggi, non domani, ma presto. 

*Periodo di pausa...*

Ehilà gente.
Mi dispiace dirvelo, ma dopo aver avuto due chiamate da delle finanziarie al quale devo del denaro, la banca che vuole il mio collo per uno scoperto e l'Enel che mi ha tagliato i Watt rendendomi praticamente zoppo...eh beh, è tempo di dire che al momento non ho tempo per cose del quale non ho nessun profitto. Sono tempi di crisi e, come tale, devo concentrarmi solamente su cose che possono aiutarmi a togliere debiti con bollette e varie organizzazioni.
Gli episodi video della domenica ci saranno comunque, dato che per l'appunto la domenica nessuno si muove. Non è detto comunque, potrei anche mettere a tacere Youtube se trovo qualcosa che mi terrà impegnato la domenica e mi darà qualcosa con il quale campare.

Fino a data da destinarsi, dunque, il Blog è fermo. Vi ringrazio per averlo letto, e vi prometto che ritornerò non appena avrò tagliato via una parte dei miei personali debiti.

Ciao ciao!

Fino al Game Over. 

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT26)

Ripeto, ne parlerò più precisamente in un prossimo Cronache dell'internauta. Per il momento torniamo alla follia dello shopping digitale, perché niente è più folle di qualcosa che è antigravitazionale!

Bobblebrush - 10,30Eur

Un attimo...questo non è antigravitazionale.

Sì perché nel sito è attualmente presentato come lo spazzolino per i denti antigravitazionale. Che sia così significa che deve combattere la forza di gravità...IL CHE NON LO FA PER DAVVERO. Ohi e dico sul serio, è solamente un ercolino sempre in piedi che non fa che pigliarvi in giro con il suo spudorato "Sono uno spazzolino che non ti cadrà mai per terra! E SONO ANTIGRAVITAZIONALE!" no Booblebrush, mi spiace, ma sei un gran bugiardo.

Mugstir - 9,59Eur

E questo neppure vi cadrà a terra. ENNESIMA BUGIA. Questo è il peggior cucchiaio che potete mai afferrare. Ok, ha un gancio, ma volete davvero immergere il gancio nella vostra tazza? Avete appena afferrato quel cucchiaio! Quanti germi volete nella vostra cioccolata calda? E non ditemi che ve le siete già lavate: ci sono sempre germi che verranno ad attaccarvici sopra. 

...perché voi le avete lavate le mani, vero?

Ma i capelli?

6,77Eur

Eh...

Uh...

Sì, chiaro. Non ho domande nè dubbi qui, no no. Sì vede lontano un miglio che avete già una grandissima cura del vostro igiene semplicemente attaccando qualcuno e raspandogli i capelli in un movimento di tipica legittima difesa. 

Gggggiiiiàà. Mitico.

E per questo mercoledì è tutto!

Ricordate il mio avviso: vi sarà prezioso se amate scrivere a pagamento. 

Buonanotte!