mercoledì 30 gennaio 2013

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT26)



Ripeto, ne parlerò più precisamente in un prossimo Cronache dell'internauta. Per il momento torniamo alla follia dello shopping digitale, perché niente è più folle di qualcosa che è antigravitazionale!

Bobblebrush - 10,30Eur

Un attimo...questo non è antigravitazionale.
Sì perché nel sito è attualmente presentato come lo spazzolino per i denti antigravitazionale. Che sia così significa che deve combattere la forza di gravità...IL CHE NON LO FA PER DAVVERO. Ohi e dico sul serio, è solamente un ercolino sempre in piedi che non fa che pigliarvi in giro con il suo spudorato "Sono uno spazzolino che non ti cadrà mai per terra! E SONO ANTIGRAVITAZIONALE!" no Booblebrush, mi spiace, ma sei un gran bugiardo.

Mugstir - 9,59Eur

E questo neppure vi cadrà a terra. ENNESIMA BUGIA. Questo è il peggior cucchiaio che potete mai afferrare. Ok, ha un gancio, ma volete davvero immergere il gancio nella vostra tazza? Avete appena afferrato quel cucchiaio! Quanti germi volete nella vostra cioccolata calda? E non ditemi che ve le siete già lavate: ci sono sempre germi che verranno ad attaccarvici sopra. 
...perché voi le avete lavate le mani, vero?
Ma i capelli?

6,77Eur

Eh...
Uh...
Sì, chiaro. Non ho domande nè dubbi qui, no no. Sì vede lontano un miglio che avete già una grandissima cura del vostro igiene semplicemente attaccando qualcuno e raspandogli i capelli in un movimento di tipica legittima difesa. 
Gggggiiiiàà. Mitico.


E per questo mercoledì è tutto!
Ricordate il mio avviso: vi sarà prezioso se amate scrivere a pagamento. 
Buonanotte!

domenica 27 gennaio 2013

Io ed i Videogiochi: Resident Evil 2

Sì insomma, questa settimana l'avete scampata. Ancora. Ma più che altro quello di Digiphobia è un argomento che man mano ha perso il suo tocco, proprio per il fatto che le storie sono...più o meno migliorate nel tempo. Digi Academy ha attualmente qualcosa in più rispetto alle altre storie, anche se rimane uno schifo, perciò tanto vale che se saltiamo una volta non succede niente.

Oh, ma parliamo di videogiochi, vi va? Almeno quello! Considerando che l'altra volta ho parlato di Resident Evil 2, questa volta vi metterò in tavola il secondo titolo.

L'attacco dei pelati.

Questo Resident Evil l'ho giocato integralmente sul PC perché aveva la modalità Arranged. Nella modalità Arranged avevate già le armi strapotenziate dall'inizio, ed in più io sapevo il trucco per rendere tutte le armi con le munizioni infinite. Insomma, per me era come andare a nozze: lanciarazzi con munizioni infinite, mitragliatori pesanti uguale, e chi aveva più paura dell'apocalisse zombie? D'altro canto, questo gioco aveva la bella caratteristica di combinare le storie fra Leon e Claire, permettendo così di far vivere loro una parte della storia o l'altra con presenze mischiate. 

O vedere che arma può avere il tizio all'inizio.

(Per la cronaca, o un fucile a pompa o una balestra.) 
Comunque, un bel seguito che si discostava parecchio dalle atmosfere del primo gioco. Qui si tiravano a terra eserciti di zombie come se non c'è un domani, ed il gioco è molto rapido da completare in un ora o due.   Ad ogni modo, non avevo paura di nessun mostro se non di quella specie di pelatone. Simpaticamente chiamato da me "Coccia pelata", manco a ricordarmi come si chiamava più...era l'unico personaggio che quando entrava spaccando un muro con un solo pugno avevo genuinamente paura. Il resto dei nemici poteva andare a fregarsi. 
Del resto questo era Resident Evil per me: 1, 2 e 3. Quando ho poi visto il quarto ho completamente perso la magia che m'appassionava di quella serie. Ho anche giocato al Resident Evil con la visuale in prima persona per la PS1 (a ricordarmi il titolo ora...buona fortuna!) e del resto sono più legato a quella serie che a quella moderna. 
LEON HELP MEEEH

Comunque, questo è tutto per questa domenica! Vi ricordo che la parte quinta di Deus Ex è online, perciò datevi da fare! A presto!

mercoledì 23 gennaio 2013

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT25)

A Fantastik il fantastico non smette mai! Ed ora pagatemi questo slogan, Fantastik. Ne vale la pena. Datemi tanti dindi.
Scherzi a parte comunque, dopo aver moddato un Mediacom con quel che si trova in giro spazzolando ed aver cambiato l'alimentatore minuscolo d'un PC fisso, torno da voi per mostrarvi cos'ha da proporre fantastik. Qualcosa che, magari, non c'incendierà casa nostra.

Accendino gigante - 3,22 Eur

Indovinate un po'? HO MENTITO. Quest'accendino vi permetterà di accendere più sigarette e magari anche il vostro naso visto che ci siete. Inoltre non finisce mai e se va in surriscaldamento diventa una vera e propria bomba. Non è interessante? Certo che lo è! Avete in mente qualcosa per il vostro nuovo attentato? 

Calcolatrice Gigante - 7,98 Eur

E se dovete difendervi nella vostra rocambolesca fuga, allora perché non provate ad usare una CALCOLATRICE GIGANTE? Ma statene certi che una mazzata di questa roba sul cranio ve lo sfonda direttamente senza possibilità di scampo. E perché mai volete usarla per fare calcoli? Non scherziamo, questa non è una calcolatrice gigante per fare i calcoli. Questa è una calcolatrice gigante per provocare fratture.
badum psh

Calcolatrice pianoforte - 6,26 Eur

Avete sempre avuto qualche problema a dirigere un dibattito di come la musica sia matematica? Ora potete sistemare tutto. Questa calcolatrice è un pianoforte. Ma non suona. Ed è parecchio scomoda da usare. E' gigantesca, i numeri sono disposti in lungo e può provocare qualche fastidio a fare i calcoli, oh...è alimentata ad energia solare! Boia malandrino, è proprio all'avanguardia! 
Anche se non ho ancora capito questa questione del dibattito della musica matematica.

E per questo mercoledì è tutto! Ci si becca venerdì. O sabato. O qualche altro giorno. Adios!

lunedì 21 gennaio 2013

Io ed i Videogiochi: Resident Evil 3

Sì eh, di tanto in tanto qualche ritardo può accadere. Ad ogni modo, torniamo a parlare dei giochi per PS1 che ho avuto! Ricordate quando vi ho parlato di Resident Evil? E' stato sotto un halloween di tanto tempo fa. Non troppo tempo fa. Qualcosa tempo fa. Comunque, non è il solo Resident Evil che ho provato. Anche quello l'ho provato sulla PS1, ma non ho ottenuto tanto successo. Il secondo lo giocai interamente sul PC (più volte) mentre il terzo l'ho incominciai sulla cara Playstation 1.

E che gran titolo che era.

C'è una bell'eccezione però: io avevo due Resident Evil 3. Uno americano con dei trucchi inclusi ed uno giapponese (Biohazard 3) senza trucchi. Indovinate un po' quale dei due ho scelto? Ovvio. BARARE ALLA GRANDE. Il povero Nemesis non è mai riuscito ad ammazzarmi, anche perché il sistema di trucchi inclusi preveniva anche che m'ammazzasse con la sua mossa finale. Automaticamente. Potevo sentire i suoi lamenti ogni volta che cercava d'inseguirmi pur sapendo che era tutto inutile e che cercava regolarmente d'ammazzare una ragazza invincibile. L'unica mia paura in questo gioco non era il Nemesis, no...erano gli enigmi.

Impossibile capire dove mettere quei mobili all'ospedale! Augh!

Più che altro mi sono bloccato verso la fine, con l'enigma dell'acqua alla porta. Più o meno. Come si chiamava. Qualcosa del genere. Poi l'ho rigiocato al PC, mi sono bloccato sullo stesso enigma e non l'ho più completato. Che dire: un giorno finirò anche te, Resident Evil 3, perché sei un titolo che merita. Almeno 3 volte di più di Resident Evil 6.

E per questa volta è tutto! La prossima volta parliamo anche di Resident Evil 2 se mi va. Buonanotte!

mercoledì 16 gennaio 2013

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT24)

Bentornati alla fiera degli orrori gadgettiani! In questa piccola, unica pagina osserveremo alcuni oggettini che a volte bisogna semplicemente prendere perché sono inutili. Ma di cosa stiamo parlando esattamente? Probabilmente di questo...

USB "Humping Dog" - 6,50Eur

Che è un cane che consuma l'elettricità del vostro PC trasformandola in vero movimento motrice. Nel senso che nessuno guarderà il vostro computer senza dire che probabilmente domani sarà da pulire perché qualche cane ha tentato di violentarlo. E la PETA vi sequestrerà il PC. 'nuff said.

USB Crunching Dog - 6,30Eur

....
'nuff said di nuovo.
Questo cane non farà altro che fare piegamenti davanti a voi avendo per coda un enorme spina USB. Per coda. Non per altro. PER CODA OK? E basta dire che è quell'altro attaccamento.Quest'oggetto non ha nemmeno uno scopo per esistere eppure esiste. Ok. Datemi una cosa che ha almeno un utilità, e continuerò a scrivere di questa roba!

Accendino Gigante - 23Eur

...ok, questa ha un utilità. Incendiare casa vostra. M'immagino qualcuno che se lo compra per farsi quattro risate, accendersi una sigaretta (no, perché la sigaretta si brucia tutta e ne rimane un mozzicone) e quando finalmente riesce a far tirar fuori la fiamma esce fuori qualcosa d'equivalente ad un lanciafiamme. Molto arguto, ma preferisco comprare un forno da campo piuttosto che questo.


E per questo mercoledì è tutto! Alla prossima! 

domenica 13 gennaio 2013

Io ed i Videogiochi: Ape Escape

Nel mentre sto caricando l'ultimo episodio di Deus Ex, ecco che torno da voi e...sì, questa settimana l'avete scampata. Mi è passato totalmente di mente ed è stata una settimana molto impegnativa, però i post qualitativi (si fa per dire) non posso certo tagliarveli via! Certo, è vero che ho giocato a molti giochi per PS1...ed è vero che però molti non saprei descriverli in tutti i dettagli che ricordo. Certo, ho giocato a Lomax, ho giocato a 40 Winks, A Bug's life...ma certi giochi rimangono impressi molto più di tutti gli altri. Come Ape Escape.

Ovvero il gioco della scimmia dell'IKEA.

Ape Escape era letteralmente una ventata di novità, tant'è che faceva un utilizzo integrale delle levette analogiche del Joypad. Non avevi quelle? Il gioco non andava. Ampliando così di parecchio tutte le sue funzioni, non rimaneva che pensare all'obiettivo: catturare tutte le scimmie che ci sono nei livelli così da riportare tutto alla normalità. Fatto è, che era assai divertente ed avevi a disposizione una marea di Gadget. Un gioco esageratamente carino e molto ben fatto, con anche dei minigiochi da sbloccare man mano che andavi avanti. Uno dei miei preferiti era quello di Boxe, il quale però fallivo sempre miseramente.
Ho poi giocato i seguiti?

Quelli con la grafichina carina?

Nnnnooo. Anche se ho sentito dire che sono dei bei seguiti che meritano, non ho mai messo mano su Ape Escape 2 e 3. Nonostante tutto sono sicuro che un giorno proverò a farci qualche partita, premettendo che il primo titolo l'ho amato. E premettendo che mi mancava solo UNA SCIMMIA per completare tutti i mancanti. Era una scimmia ferma in uno degli ultimi livelli, in un cortile. Sia dannata, non ho mai capito come prenderla sul serio.
Comunque, poco male. Questo è stato Ape Escape per me: un ottimo platformer che ha portato novità sul campo della PS e forse ha un po' rivoluzionato il termine. 

Buonanotte!

mercoledì 9 gennaio 2013

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT23)

Siamo di nuovo tornati con Fantastik per vedere cosa ci possono proporre. Stavolta me la voglio prendere di lusso: prendiamo la sezione che parla di Gadget USB. Solitamente non ci va tanto male con quelli, no? Sì insomma, non sempre però dai. Magari qualcosa di utile lo troviamo, magari.

Carica batteria a dinamo - 10Eur

Io posso anche capire. 
Posso anche capire in un occasione d'emergenza dovete urgentemente caricare il vostro cellulare, santi numi leprini, a volte parlare con qualcuno è essenziale per salvare la vita propria e di altri. Ma proprio co sto coso di plastica devi fare l'eroe? Ci sono altre batterie, batterie che ricaricano altre batterie - diavolo, perfino pannelli solari per cellulari! Ma tu prendi questo. E devi ruotare una manovella finché la batteria non è abbastanza carica. Ergo più di mezz'ora. O ti si rompe il polso o l'aggeggino: cominciate a scommettere gente!

Diffusore di fragranze - 4,99Eur

Del resto a volte vogliamo rilassarci. Vogliamo sentire profumi che potranno portarci in paradiso. Ehi, indovinate un po': questo non lo farà mai. Non importa quanto liquido gli butterete sopra, questo cosetto non riuscirà a bruciarlo come si deve. Perché in verità l'USB non trasporta così tanta elettricità (in una sola porta) per riscaldare qualcosa al punto d'evaporarlo. Ed indovinate? Il profumo attualmente non viene con il diffusore. Hurrah!

Penna USB con riconoscimento impronte digitali - 20Eur

Figataaaa! Posso nascondere i miei dati compromettenti in una penna USB e fargli aprire il suo mega nascondiglio solamente con la potenza del mio dito! Maronn! No, attualmente questo lo ficcate nel PC e magari per puro sintomo della casualità prenderà per buono anche il dito di qualcun altro. Senza mancare che la sua ultra-sicura partizione nascosta si può aprire con la mano giusta, e qui si parla di programmini presi qui e là. Quindi care spie amatoriali, guardate altrove...


E per questo mercoledì è tutto! 
Ci vediamo Venerdì! O sabato, dipende da come mi viene...
Buonanotte!

lunedì 7 gennaio 2013

Io ed i Videogiochi: Poy Poy 2

Un nuovo U.G.O. è iniziato, ma penso che lo fermerò prima che sia troppo tardi (andate a vedere per capirne qualcosa). Nel frattempo torniamo ai tempi di quando avevo una beata Playstation 1: giorni di divertimento, scoperta ed evidentemente di dedicazione cieca. Perché il gioco di cui vi sto parlando ha ricevuto una dedicazione a dir poco insana dal sottoscritto.

E Poy vi dico cos'è.

Poy Poy è uno di quei giochi all'interno d'un arena con un massimo di quattro persone nel quale ci si può picchiare allegramente. Ogni personaggio ha le sue statistiche di forza, velocità, salute ed infine potenza mentale. Questo permette loro di usare al meglio o semplicemente più volte un potere che viene conferito da dei speciali guanti. Il risultato?

Eerrrr...il seguente.

Il fatto è che cercare di trovare un modo di rappresentare Poy Poy in un semplice screenshot è piuttosto difficile. Infatti si tratta d'un gioco molto frenetico del quale a volte non si capisce quasi niente: immaginate Smash Bros, ok? Immaginatelo però con un sacco d'effetto statico ed un tempo limite. Ecco a voi Poy Poy. Il fatto è che il gioco è molto confuso, ma a me piaceva. Attualmente tutta quella confusione fra nemici, poteri e trappole (Sì, ci sono trappole nelle varie arene) mi sforzava a diventare più reattivo a pressoché tutto. Alla fine d'ogni partita ero infatti un fascio di nervi.

Anche perché certi livelli erano solo BOMBE ATTIVE CONTINUAMENTE.

Il gioco aveva una modalità torneo molto interessante, nel quale non bisognava solo entrare in varie battaglie, ma stare anche in un lobby dove ci si poteva equipaggiare con altri guanti, chiacchierare con chi si trovava oppure acquistare bibite per un potenziamento temporaneo. Il fatto è che in questa lobby potevano accadere cose interessanti, come parlare con un pappagallo che poteva rilasciare informazioni segrete riguardanti un esperimento interessante dietro tutto il torneo (e quindi, si presuppone, spin offs vari) oppure un tizio misterioso che appariva ad ogni fine torneo.
Questo tizio era interessante: Ogni volta che si finiva un torneo proponeva un guanto segreto, con il quale si poteva accedere a poteri devastanti.
La prima volta però mi sono sentito violato nell'anima.

Un vero colpo diretto.

Questo perché la prima volta che lo incroci, se hai abbastanza denaro (e ne devi avere PARECCHIO - a volte anche due tornei vinti totalmente) hai la probabilità di comprare sì un arma...ma sarà TRASH. Trash è l'arma più inutile del gioco. Come lo attivi lasci andare a terra ciò che tieni in mano, il che può solo avere un utilità, dato che nel gioco quando prendi qualcosa in mano la puoi solo lanciare. Del resto è molto inutile. Incredibilmente inutile. Quando è successo la prima volta ero davvero offeso con il gioco. Almeno finché non mi si è presentata una persona diversa al bancone dov'era possibile sistemare i guanti. Un tipo diverso dal solito, il quale appena gli ho presentato il guanto Trash l'ha guardato, se l'è preso e l'ha reso UN FOTTUTO BUCO NERO PORTATILE. 
Tipica logica da videogioco.

Come anche vivere nello spazio senza niente.

Questo era Poy Poy, e da bambino me lo sono consumato fino all'ultimo. Quando finivo il torneo avevo sempre voglia di sbattere a terra il controller ed alzarmi con le braccia alzate.
A pensarci, la prima volta ho davvero fatto così, seguito poi da una corsa in giro per casa. Per fortuna ero da solo, altrimenti mi prendevano per pazzo!

A VENERDI!

mercoledì 2 gennaio 2013

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT22)

Bentornati! Adesso stiamo per entrare in Fantastik. Questo sito ha una marea d'articoli, alcuni del quale meritano proprio d'essere visti. Alcuni li avete già visti, ma parlando di qualcosa d'immesamente innovativo, cosa possiamo trovare in Fantastik?

Vibration Speaker - 20Eur

Calcolando qualcosa tipo 13 euro per la consegna, con almeno 30 euro potete usare i vostri cartoni del latte come speaker! Sì, come casse acustiche! Wooo! Sentite come il mio pacchetto di sigarette suona. COME UNO SCHIFO. E' un aggeggio affascinante, ma con una qualità finale decisamente scadente. E credetemi, a meno che non trovate qualcosa che sia davvero adatto per il suono che potete produrre, vi troverete con un cartone del latte al quale tirare un furioso pugno. C'è qualcosa con una qualità sonora migliore?

Apribottiglie con registratore - 10Eur

Decisamente no. 
Questo apribottiglie - e perciò uno strumento che può entrare in contatto con svariati liquidi - può registrare fino a DIECI secondi di sonoro attraverso uno schifosissimo microfono e verrà perciò riprodotto da uno schifosissimo speaker interno. Lo speaker s'attiverà non appena verrà a contatto con del metallo, ovvero il tappo d'una bottiglia, perciò non è nemmeno il massimo dell'utilità per registrare individualmente.
Ma cosa c'è di meglio di questo?

Apribottiglie con contatore - 8Eur

Ggggià.
Volete contare quante bottiglie di birra avete bevuto durante gli anni? Ecco a voi un apribottiglie che vi dirà quanto siete ubriachi in base alle bottiglie d'alcolici che avete ingurgitato. Ma non potrete comunque leggerlo perché sarete troppo ubriachi.
Ad ogni modo non barate toccando l'apripbottiglie con nessun oggetto metallico. Ovvero tutte le volte che poggerete l'apribottiglie ad un gancio.
YaaaY.

E per questo mercoledì è tutto! Ci vediamo Venerdì!
Buonanotte!