Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT4)

Essendo nuovamente il tempo nel quale parlo di questi argomenti del mercoledì, il Blogger s'appresta a leggere e condividere i propri pensieri trasformandoli in testo in questa piccola pagina situata sulla rete. Proprio così: a lui basta che qualcuno legga i suoi pensieri per sentirsi realizzato e pronto al prossimo passo, che è quello di scrivere altri pensieri.
Non rischiare che oggi il Blogger diventi una specie estinta. Leggi i suoi pensieri, e ciò basterà a farlo procedere per la via giusta.

Così che almeno si faccia la doccia più d'una volta al mese.

Bentornati! Oggi osserveremo di nuovo gli articoli che CrazyLuke propone all'Italia intera. Gli articoli di Casa&Ufficio c'aspettano. Con che cosa iniziamo? Vedo qualcosa all'orizzonte...sembra muoversi meccanicamente con la musica de "Lo squalo"...

Pesce rosso elettronico- 24,90€

*GASP!*

E' QUI! Tutti via dalle spiaggie!

C'è un problema che ci può rompere le scatole degli animali domestici. Vogliono mangiare, essere puliti, ed hanno bisogno d'un posto dove fare i bisogni. Se si tratta d'un pesce bisogna almeno dargli da mangiare e pulire delle volte le boccia dove si trova e cambiare l'acqua. E chi gli vien voglia di fare queste cose?! Date il benvenuto al pesce rosso elettronico. Un piccolo gioiello che farà impallidire l'uomo bicentenario perché questo animaletto non morirà mai, a meno che voi non usate la boccia del pesce rosso come palla da bowling. In quel caso, sopravviverà ed architetterà la distruzione di tutta l'umanità. La boccia inoltre s'illumina, giusto per darvi un senso di radioattività fra i poteri del piccolo pesciolino. 

Stelline Ninja appendiabiti - 12,90€

Se c'è un modo in cui vogliamo morire bene in un incidente, è quello delle stelline Ninja Appendiabiti. Un bello scivolone e la nostra testa verrà piantata amorevolmente su una delle punte di queste stelle. In alternativa, potete usarle per provocare un incidente a qualcuno! In caso ancora contrario, provate ad usarle se qualcuno v'assale in casa.

Insomma, oggetti pericolosi per gente pericolosa.

Tazza Pistola  - 12,90€

E se volete bere in un modo decisamente inusuale e pericoloso, prendete in mano questa tazza e provate a bere in modo comodo. O usatela per sbatterla in faccia a chi vi sta antipatico. Insomma, fate caso che non spara proiettili e nè caffè. Potete piuttosto berla da...

Tazza WC - 14,90€

....ggiiiiiàààà penso che eviterò di parlarvi di questo. In fondo, avete già provato ad allenarvi con l'altra tazza, questa è quasi più un'aggiunta. 

Aspirapolvere Mini Henry - 14,90€

Volete pulire il vostro Desktop dalle varie schifezzacce che ci sono in giro? E la vostra scrivania, un piccolo campo di battaglia dopo il vostro raid di 12 ore continue a World of Warcraft, piena di spuntini mezzi masticati e qualche creatura che nel frattempo è nata per via della vostra immensa incuria? Ebbene, questo oggetto non fa proprio per voi.

Lasciate che esponga il mio parere. Henry è fatto per le bricioline-INE, INE. Provate pure a fargli succhiar via qualsiasi cosa che sia più grande d'una misera, microscopica briciola, e non ci riuscirà. Se i pop corn sono un cibo preferito allora siete pienamente fregati, visto che non riesce ad aspirare le briciole di quelle. Sono il suo personale tallone d'achille.

Henry: Il mini aspirapolvere con un naso tappato.

Questo è tutto per Mercoledì! Ci si becca presto. Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Chase Ace 2

E questa settimana...sì, c'è un Senseless Mind e la fine dell'U.G.O. di Jill of the Jungle. (L'episodio Shareware, ad ogni modo!) e c'è un importante annuncio nel canale che riguarda i cambiamenti delle regole sull'U.G.O.
E perdonatemi di nuovo se non ho aggiornato la pagina su questo blog a proposito degli episodi, ma sono sia un pochino pigro che molto stressato da una vita piuttosto dipendente di lavori e controlavori: l'Italia è costituita anche di questo oltre ad un economia messa su d'un cumolo di macerie tremolanti.
Ma parliamo di qualcosa che facciamo per passare il tempo. Parliamo dei videogiochi! Oggi stavo pensando al prossimo titolo da postare qui, quando poi m'è arrivato in mente il titolo d'un gioco piuttosto sconosciuto...e che attualmente la casa produttrice sta cercando di portare di nuovo sugli scaffali questo gioco, in download completo.
Questo gioco tratta di ASTRONAVI.

ASTRONAVIIIII

Chase Ace 2 è un gioco piuttosto semplice parlando in parole povere: scegliete un astronave con delle statistiche precise e vi gettate in battaglia. Oppure cercate di risolvere un percorso da punto A a punto B. Oppure cercate di sopravvivere a torme continue di avversari. Ma anche difendete un trasporto per tutta la sua durata. O fate voi una fortezza e difendetela dai vostri avversari.
Il tutto visto dall'alto e con una grafica con degli effettini fumosi e in due dimensioni. Affascinante, perché questo gioco ha davvero tentato di avere una mente aperta: era infatti disponibile la possibilità di creare mappe e piccole modifiche al gioco stesso. Al tempo che il sito era tutto ingiallito ed avevo una linea ISDN mi misi immediatamente a scaricare altre mappe ed astronavi extra.

Di cui una si chiamava SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEX e aveva il rateo d'attacco altissimo.

Creatività al massimo livello.

Ed esplosioni esagerate.

Diverse erano le opzioni per creare mappe, con pavimenti che permettono alle astronavi di scivolare o di frenare e rimanere attaccati lì. Un gioco molto carino che a più persone può diventare ben intenso e piacevole. Alla fin fine non posso che essere appiacevolito del fatto che la stessa casa stia tentando di farne un terzo titolo (Di cui adesso il secondo è stato rinominato in edizione Deluxe ed il primo si può scaricare gratis) che sarà interamente dedicato online. Per questo auguro i migliori auguri ed un sistema che, magari, attirerà molta più gente. 

Se non ne attirerà, almeno potrò dire che ho guidato all'astronave più veloce del gioco e mi sono schiantato in uno spettacolo di fumo ed esplosioni...e ne sono stato felice.

Questo è tutto gente! Buonanotte e...occhio al Senseless Mind!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT3)

E mentre sfoggio il mio badge per aver completato tutto il tour di Mann VS Machine, vedo di pensare a cosa pubblicare in questo blog. Essenzialmente le solite cose, con soliti contenuti, con però stavolta oggetti strambi che riguardano qualcosa i fantomaticamente geeky.
Totalmente nuovo vero?!

Uno come sempre, ci prova...

Come già sapete, l'altra volta abbiamo finito la sezione abbigliamento e ci siam messi a guardare quello Casa&Ufficio. Diamo così un'occhiata: cosa c'è d'interessante in questa sezione di Crazyluke? 

FridgeZoo - 24,90€

"Non mi sento abbastanza stressato" vi dite una sera "Voglio proprio qualcosa o qualcuno che mi rompa propriamente le scatole. Qualcosa però occasionale, che posso tenere in un posto chiuso e tutto per me."

COMPLIMENTI! Hanno inventato per voi il FridgeZoo. Cos'è questa fantastica invenzione? Semplice. Quando aprite il frigo questa tenera confezione vi dirà "Ciao!" per i primi 10 secondi. Dopodiché comincerà a bestemmiare in cirillico e a chiedervi con la gentilezza d'un Grizzly con la sinusite di chiudere la porta. A parte quest'ultima parte (Non vera, tranquilli) il FridgeZoo è un buon aggeggio a ricordarvi che il buco dell'ozono s'espande per ogni microsecondo che tenete aperto il frigo.

Senza realizzare che qualche volta sono stesso le vacche a fare problemi con quello che producono.

Dunque esistono solo per rompere le scatole.

Pistola dispenser salse - 19,90€

Che? Spray al peperoncino? Ma ragazzi miei AGGIORNATEVI! Adesso per la propria autodifesa c'è un pistolone che si carica a salse. Il malvivente di turno vuole vita e portafoglio? E poi sparategli in faccia la vostra salsa preferita. Chissà, magari ne è goloso e andrà a fare un salto al McDonalds piuttosto che rompere i cosidetti a voi. Scherzi a parte, di tutte le idee di ciò che si può tenere in tavola, questa è certamente inusuale. Mi chiedo che succede se si gioca alla roulette russa con questo...

WC Kool Koozie - 12,90€

Ahinoi ahinoi, un giorno ci sarà l'apocalisse, l'olocausto, la rivoluzione e chi più ne ha più ne metta. In tal caso le risorse scarseggiano e bisogna prepararsi al peggio. Appunto per questo: comprate un bel cesso Kool e la vostra famiglia vi ringrazierà quando arriverà il sacro momento d'abbeverarsi nella tazza di qualche toilette ficcato in giro per Chernobyl.

Vi posso assicurare che in giro ce ne sono altri così e con scopi sempre più diversi e divisi. 

Attacco lavandino LED - 14,90€

"Gigi posso lavarmi le mani?"

"Ma certo, il bagno è in fondo a destra"

"Ehi è proprio un bel bagno OH SAN CRISPINO ESCE SANGUE DAL LAVABO"

O se volete far sembrare il vostro bagno l'incubo di ogni daltonico, prendetene pure una per rubinetto. 

Sapone in sacca di sangue - 6,90€

"Va tutto bene Paolino, fatti pure una doccia che ti si calmano i nervi."

"Grazie Gigi, dove tieni il sapone?"

"Lì"

"PORCOGGIUDA HAI UNA SACCA DI SANGUE AL POSTO DEL SAPONE?!"

Allo stesso modo questo è l'incubo di ogni vampiro.Dopo aver tentato di bere le vostre preziose quantità di sangue, non penseranno altro che a far le bolle tutta la notte. 

Spruzzino doccia LED - 23,90€

Da allora Paoletto non riesce più ad entrare in un bagno senza prima aver controllato manualmente ogni rubinetto ed armadietto che trova al suo interno.

Fate un favore a tutti i Paoletti di questo mondo: non comprate dabbataggini. 

Perché io ne ho già una casa piena. 

Just sayin'.

E con questo il mercoledì termina, ci si becca Venerdì con il solito Digiphobia! Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Deus Ex

E' di nuovo quel momento della settimana, vero? Sì. Sono attualmente tornato da tre ore e mezzo di Mann VS Machine - Mann UP e devo dire che ne sono estremamente torturato. Per chi gioca a TF2, ascoltate questo messaggio: MVM può sembrare impegnativo e frenetico. Ma il Mann UP? Oh no. Non pensiamoci nemmeno. E' talmente impossibile da completare che viene da vomitare. Ok, sono sicuro che qualche Pr0 Gamerz lì fuori ha già fatto tutta la serie di carpiato, ma ci vuole, ci vuole. Parlando di sparatutto che torturano la mente dei poveri videogiocatori, ne ho giusto uno pronto da mostrarvi!

Uhm...si dev'essere rotto un lampione..

Oh no, non cominciate a mirarmi con quei fucili già da adesso. So cosa state pensando, voi che c'avete già giocato, ma fatemici arrivare. Prima di tutto, cos'è Deus Ex? E' un non ottimo...ma bellissimo gioco TATTICO sparatutto. E urlo tattico perché in questo gioco l'ultima cosa da fare è buttarsi in mezzo alla gente a sparare. Si può fare, certo, ma con tutta la dovuta preparazione e con la sicurezza di poter recuperare le scarse munizioni od altro in giro per la salute. Di fatto Deus Ex vi mette nei panni d'un Denton(e) al soldo d'un organizzazione anti terrorismo chiamata UNATCO. Siete l'ultimo gioiello della nanotecnologia moderna e potete fare cose strepitose pur conservando il vostro tono di voce figo ed impassabile. 

Stessa cosa vale nel portare fucili di precisione dal vostro capo.

Mettendo in chiaro queste cose, i vostri poteri potranno essere selezionati e potenziati solo col tempo. Fortunatamente avete anche delle abilità che vanno allo scassinare serrature al penetrare i sistemi informatici più ostici. La cosa bella è che ogni abilità è indispensabile in una certa quantità di missioni. A volte potete entrare in un posto o scassinando serrature oppure penetrando il sistema informatico che comanda la porta. Sì...un concetto che ricorda molto Fallout 3 ed affini, e Deus Ex è venuto molto tempo prima. Le soluzioni ad ogni missione quindi sono molteplici, ma sono gli scontri diretti che sono spesso un casino da risolvere. Questo è uno di quei giochi che mostrano quanto debole può essere un povero essere umano se si becca una raffica di proiettili sul petto. 

Crepi e basta.

Stessa cosa se vi beccate un razzo addosso.

Ed è per questo motivo che prima d'iniziare qualsiasi scontro dovete pensarla il più bene possibile. Cercare sempre la via migliore per sfruttare un punto debole in una struttura, come i punti scuri o i momenti in cui il nemico vi da le spalle. Sì, colpire alle spalle conviene, soprattutto se avete con voi il pungolo elettrico. Questo caro aggeggio può mettere fuori uso una gran parte dei nemici se presi di spalle, mettendoli instantaneamente al tappeto.

Ora io ci sto rigiocando e ben ricordo tutte le volte che ci scleravo da piccolo perché non potevo andare in giro a sparare chiunque...adesso sono diventato paziente e proseguo bene. Peccato che mi sono completamente dimenticato che uno dei boss è invincibile (E non vi spoilero nulla) e bisogna arrendersi per proseguire. Non avete idea: sono perfino tornato al livello di prima per prendere un'altra arma per scaricargli tutto addosso. 

A questo preferirete arrendervi direttamente però.

I modi di curare le ferite non sono così tanti, a parte che ci si può anche ubriacare e DROGARSI. E' uno di quei discreti titoli dove la droga viene spaparanzata senza tanti indugi e ne mostra anche il suo lato oscuro. Giocare per credere. Comunque, Deus Ex rimane un bel titolo, con una grande quantità di "Super poteri" e una bella storia da seguire. Se siete appassionati del Cyberpunk non c'è titolo migliore.
D'altro canto se avete Windows 7 ed un sistema multi-core arriverete a sclerare perché non riesce a girare bene. Parola mia.

Ah sì, questa settimana niente Senseless Mind o U.G.O.  .. ma sono riuscito a fare un video che se seguite molto il Senseless Mind lo beccherete. Altrimenti, tough luck!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT2)

E siamo finalmente arrivati a CINQUANTAMILA VISITE TOTALI. Ringrazio tutti. In special modo tutti quelli che hanno continuato a visitare questo Blog. D'altro canto ho chiesto un po' in giro cosa dovevo fare per quest'occasione.
Le ragazze hanno semplicemente detto "Il tuo culo"

Non...ho ancora capito questo strano desiderio.
Ed un singolo fan che sono riuscito a contattare mi ha detto di fare uno speciale su Orpo GDR.
...suppongo che la maggioranza vinca, perciò ecco qui:

Seriamente, cosa vi aspettavate? 

(Componete questo numero a pagamento e avrete le vostre foto)

(Ps: E' una presa per il culo)

Dopo questa striminzita immagine fatta in MsPaint diamoci da fare con l'argomento attuale. Eravamo rimasti in abbigliamento all'interno di CrazyLuke, e come tale devo dire che nel frattempo che non guardavo il sito è anche cambiato. Ma ciò non mi scoraggia a portare da voi una bella scelta degli oggetti strambi da trovare! 

Maglietta batteria - 34,90€

Volete trovare una scusa per farvi toccare impunemente? Prendete una maglietta sonora, ovvero la chitarra. Quando invece volete prenderle ed incassarle nella vostra ultima lite d'ufficio, prendete una bella maglietta batteria. Almeno quando vi daranno quel diretto lo farete con stile. Montante? PSHH! Gancio? BUDUM! E per i fan di Ken il guerriero: TRUMTRUMTRUMTRUMTRUMTRUMTRUMTRUMBSHBSHPSSSHHHH!

Una volta messe in lavatrice c'è una bella possibilità di rovinarle per sempre. A quel punto pensate di vestirvi con un solo perizoma perché al giorno d'oggi vestirsi non ne vale più la pena.

Maglietta apribottiglia - 14,90€

Almeno finché non mettete gli occhi su questa maglietta. Ora potete dire a tutti di avere le tettine da uomo d'acciaio quando in verità a fare il lavoro è la maglietta.

Sfruttatori di magliette indifese. 

Cravatta 8-bit - 19,90€

Avete voglia d'apparire ridicoli? Avete assoluta voglia di far prendere uno spaghetto al vostro vicino di casa facendogli credere che tutto si stia trasformando in una specie d'incubo Minecraftiano? O volete semplicemente apparire come dei frustrati depressi come il tizio nella foto? Insomma, questa cravatta ha decisamente tutto per voi.

No, non c'è il modello con il segnalino DK sopra, ma penso potete farvelo da voi.

Tracolla chitarra - 39,90€

Quando si dice: se proprio devi rubarmi la tracolla, almeno suonami qualcosa di buono. State certi che nei viaggi in treno od in altre occasioni farete partire una nota o due e chi vi è attorno non apprezzerà certo le vostre strimpellature. 

Qui finiscono gli abbigliamenti, ma passiamo subito agli articoli per Casa&Ufficio. Ancora uno dai, prima di filare a letto.

Cannuccia componibile - 14,90€

Dopo le vostre disavventure con l'anello meridiana, decidete di farvi un drink. Per farlo, sdrodolate la vostra cannuccia componibile. Un vero pezzo algerino D.O.C.  Così lunga che prima di far arrivare il primo sorso in assoluto siete già morti di sete. E' anche utile da offrire ai vostri ospiti giunti in casa: certamente non vi manderanno a quel paese buttando via la cannuccia nel cestino e bevendo allegramente alla vecchia maniera. No, ciò non succederà perché questa cannuccia va tenuta chiusa in un luogo dedito a sperimentazioni sulla tortura umana.

E questo è tutto! Grazie ancora per aver visitato Osservatore per Sempre. Cosa certa: ci vedremo venerdì!

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Gruntz

C'è da dire: Oggi mi sono attualmente svegliato pensando a questo titolo. A volte mi capita che svegliandomi m'arrivano in testa parole o intere frasi che mi rimangono appiccicate in testa per parecchio durante la giornata. In questo caso, Gruntz. Così mi sono detto: perché non parlarne a voi? Ma cos'è esattamente Gruntz?

Se state pensando a Bomberman vi sbagliate.

Attualmente Gruntz era una specie di buon titolo tirato fuori dalla Molonith, casa prodruttice che ha dato i natali a Blood e Captain Claw. Un titolino del 90 che mischiava in genere Strategia e Puzzle. In questo gioco la storia era particolarmente semplice: guida i Gruntz, creaturine che amano sostituire le S con la Z, che sono fatti di plastica ed hanno una mente molto infantile alla salvezza. Sono finiti in un mondo a loro estraneo e voi potete farli vivere o morire come più vi pare e vi piace, visto che i modi per farli crepare sono tantissimi.

In genere la modalità storia è fatta così, vista dall'alto, e ci sono un sacco di cose da risolvere e fare a tempo debito.

Come, ad esempio, bestemmiare ad un muro di pietra.

Il fatto è che questo gioco diventa particolarmente bastardo in Multiplayer. Non avete idea di quante volte ho fatto incazzare a morte un mio amico perché giocavo come un bastardo che voleva battere il guiness dei primati di stronzeria acuta: nel gioco ci sono diverse armi da assegnare ad ogni Grunt, che da solo può combattere a pugni che non fanno quasi niente. Ogni arma ha il suo effetto: i guantoni da boxe possono spingere indietro gli avversari e farli finire nelle trappole se fate la cosa ben pensata, mentre la vanga ha un buon danno offensivo e può coprire (e scoprire) le buche. Utile per aprire varchi o creare trappole. Pensate voi quando il vostro nemico farà andare un grunt dritto in un posto e andrà tranquillo che le buche sono coperte. Voi andate lì, le scoprite, ed addio Grunt. Sì: NON SI FERMANO. Sono creature assai stupide e vanno osservate di continuo. 

E guai a portarli in un casinò.

Ma la cosa peggiore di tutte sono i giocattoli. Sì, i giocattoli. Sono come delle armi secondarie ed hanno uno scopo molto semplice: distrarre per un certo periodo di tempo un grunt a vostra scelta. Tutte hanno una durata, e alcuni giocattoli (come il triciclo ed il Go-Kart) possono perfino spostare il grunt avversario...magari facendolo finire dritto in una trappola. 

E questo è ciò che finivo per fare io per torturare il nemico che avevo dinanzi. Credetemi che è una strategia molto utile: quando si perde la pazienza si finisce per non riuscire a giocare più bene. Di conseguenza perdono subito subito il posto. 

Voi d'altro canto rischiate di perdere la vita.

Mai far incazzare un videogiocatore a poca distanza da te.

Questo era in sintesi Gruntz. Puzzle, strategia, tutto pacco e contropacco. Al giorno d'oggi non lo si vede in giro e non funziona granché su Seven, ma chissà se un giorno non ci prenderò mano a metterlo in un U.G.O...

Comunque, il nuovo Senseless Mind ed U.G.O. sono online!

E lo so, non aggiorno la lista...ma quando avrò pazienza di farlo lo farò! Ok?

BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke)

Eh sì, ormai era diventato più o meno chiaro che dopo Eloisa un altro Chatbot era davvero difficile trovarlo. Soprattutto italiano, altrimenti quest'argomento era possibilmente senza fondo. E comunque, voglio farvi notare che siamo vicini alle 50.000 visite totali del Blog, e per quel momento sto per preparare qualcosa! Qualcosa...beh, mediamente speciale. E' tutto da vedere! Del resto, quale prossimo argomento possiamo affrontare adesso nel Blog? Come avrete già visto le cronache non sono terminate. E si parla di Shopping. Ancora Ebay Annunci?
Assolutamente no! Dovete sapere che esistono degli oggetti strani e strampalati in giro per la rete ed intendo presentarvi quelli che possono raggiungere le vostre mani. Ovvero, negozi italiani. Di che tipo d'oggetti strampalati parlo d'altro canto...?

Supergiù roba come questa.

Ora, come tutti i negozi italiani, questo campo sta avendo la loro crisi. Non si vedono prodotti nuovi da diversi mesi, ma quelli che hanno sono ancora...piuttosto interessanti. Quelli di cui v'illustrerò per un post o due provengono da Crazy Luke dal quale ho già comprato qualcosa in passato. Fate caso che qualsiasi roba che vendono loro sono molto probabilmente esportate da altri siti d'oggetti strambi.

Prima sezione con il quale ci dedichiamo oggi: ABBIGLIAMENTO! 

Accappatoio Jedi Star Wars

79,90€

Lo voglio. Non lo voglio. Lo voglio. Non lo voglio. Vedete, il fatto è che io non faccio uso d'accappatoi in casa. D'altro canto trovo figa l'idea di avere una specie di tunica degli Jedi di Star Wars. D'altra parte OTTANTA EURO  (Mettendo da parte i costi spedizione) sono abbastanza proibitivi. Attualmente c'è gente che li compra e la versione Sith costa anche di più (ma non poi così tanto! Solo 85 euro!) 

Anello apribottiglie

5,90€

Non so perché si trovi in Abbigliamento, ma è lì. Sarà perché s'indossa. 

"Grazie a quest'anello non dovrete più cercare oggetti strani per aprire le vostre bottiglie se siete in giro!"

Sì, scusa se te lo dico, ma quest'anello è già strano per sè. Dunque m'immagino lo stesso tutti i modi possibili per farsi assolutamente male con questa roba per aprirsi una birra.

Anello Meridiana

39,90€

Se prima avevate difficoltà a controllare l'ora sul vostro orologio per via del fatto che non sapete guardare le lancette (Non preoccupatevi, vi capisco) potete complicarvi ulteriomente la vita con sole 40 euro ed un anello meridiana. Grazie alla posizione del sole è infatti possibile trovare l'ora.

Durante la notte siete semplicemente fottuti.

Se possiederai un Anello Meridiana potrai stare certo di una cosa: saprai sempre che ore sono.

No che non lo saprò! E se mi trovo in un luogo coperto dal sole?!

Allora, forse, potrai utilizzare il tuo anello meridiana per confermare che la vita di tutti i giorni non è solo un'illusoria realtà.

Come puoi essere sicuro che la tua mente, e tutto ciò che ti circonda, non è solo una futile invenzione della malvagia società? Anche i dispositivi tecnologici, che ti mostreranno con precisione l’ora, potrebbero nasconderti la verità.Affidarsi al sole è l’unica tua salvezza!

Vuoi dire che il mio orologio elettronico è...è...una spia di Skynet?! 

GAAAASP!

DUN DUN DUUUN!

...prossimo oggetto...

Coperta con maniche codice binario

29,90€

Ok, ok, perdonatemi se lo dico ma...anche questa la trovo fenomenale ed allo stesso tempo estremamente pietosa. Lasciatemi spiegare: il disegno dei codici binari è nel mio spirito, e come coperta conferirebbe in me il sintomo più leggendario del vergine Nerd. Del resto, lo trovo orribile perché non lo sono al 100%. Il disegno mi sembra anche di bassa qualità e piuttosto sciatto. E tutto questo per 30 euro, ladies and gentlemens! 

Per il momento questi oggetti battezzano il nuovo argomento inserito nel blog. Ma non temete! Prossimo mercoledì altri oggetti verranno "recensiti" nel blog. Venerdì, d'altro canto....

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Fallout New Vegas

Wooohoo! Devo dire che sono davvero soddisfatto per quel che riguarda i nuovi episodi che ho rilasciato oggi. Jill of the Jungle è ora sul mio canale di Youtube, così come il nuovo Senseless Mind che in un modo o in un altro sono riuscito a tirar su. Completo di Invaders must die incluso, che ogni tanto ci vuole una musica per battezzare qualche momento particolare dell'episodio.
Ad ogni modo, l'altra volta avevo parlato di Fallout 3. Ottimo, ricordate quando vi ho detto dei problemi che aveva e dei pericoli che potevate incontrare nel gioco?
Ora immaginate un mondo che ne ha più o meno il doppio.
PAURA EH?

PAURA EEEEHEEE?!

Allora il punto è...per cercare di farvela corta e non di riempirvi paginate di quel che è il problema di New Vegas: non avete nemmeno una specie di storia in questo gioco. E' la storia a venirvi incontro in un modo piuttosto particolare: siete un "Corriere" il quale è stato appena sparato in testa per un chip speciale. Il vostro obiettivo è trovarlo, al massimo vendicarvi di chi vi ha sparato e poi farvi un po' gli affari vostri. Punto. 

Tecnicamente New Vegas è l'enfasi più grande dell'Open World: potete fare un po' quel che cacchio che vi pare, così come in Fallout 3...ma almeno lì l'atmosfera è un po' diversa. Lì siete un tizio che esce da un Vault. Qui invece un corriere che sa che va rischiando la propria pelle. Le novità introdotte sono tantine, fra il quale la modalità duro che vi obbliga a bere e mangiare, dormire...e le vostre ferite non guariranno istantaneamente, ma con il passare del tempo. Inoltre, anche le munizioni hanno un peso. Inoltre, partite già da una zona cattiva in ogni senso. Sì, siete già belli che fottuti all'inizio del gioco. 

Ti saluto vita reale! Ora sono più frustrato che mai!

Il punto è che dall'inizio del gioco avete delle zone dove vi è consigliato non andarci perché non siete ancora pronti. Questo vale anche per Fallout 3, ma almeno le zone sono più larghe ed in un ambiente urbano. Qui ci trovate nel bel mezzo della prateria desertica con scorpioni radioattivi giganti che non aspetteranno altro che farvi la pelle. Il bello è che in New Vegas c'è al regoletta che alcuni nemici hanno una soglia di resistenza ad alcuni tipi di proiettile...

...e voi naturalmente non ne avete di proiettili adatti a far a pezzi quelle bestie dall'inizio del gioco.

Ora, io posso capire che bisogna rendere le cose così per farti impegnare davvero e magari equilibrare la presenza della modalità "miro per te" ma tutto ciò è davvero...non so, è come se devo fare carica/salva continuamente più di 10.000 volte agli inizi del gioco. 

Ovviamente avrete compagni con voi e con loro la vita migliorerà sicuramente. Almeno finché non v'accorgerete che c'è una mandria, UNA POPOLAZIONE, di Deathclaw a piede libero. Ora immaginatevi: in Fallout 3 era rarissimo trovare Deathclaws. In New Vegas, arrivo che sono assetato, ferito e chi più ne ha più ne metta, al cancello d'un luogo...

Che questo vi viene incontro per leccarvi la faccia.

Appena l'ho visto corrermi addosso mi sono detto "Eh, fanculo!" ed ho caricato una partita. Poco ne sapevo che da lì a poco avrei dovuto affrontarli tutti, a dozzine. Ed i compagni in modalità duro possono morire...e restare morti. Quindi potete ben immaginare il livello d'incazzatura che ho nei confronti di questo titolo. Ora è ovvio che ha i suoi bug, e che alcuni li ho sfruttati a dovere (Ho ammazzato vari DeathClaws con il livello NON adatto per combatterli...stando in alto.) ma in fondo in fondo è ovvio che ha i suoi difetti. Fallout New Vegas, così come Fallout 3, è immenso. Grandissimo. Per questo motivo dieci sviste per metro quadrato è ovvio che ci siano. Del resto ha moltissimi luoghi da esplorare e tantissime missioni d'affrontare...ed io al momento sono sulla via di cercare di completare quelle che posso completare. Sì, perché ci sono dei gruppi che possono amarti o odiarti per quel che fai. Dovrete ricominciare il gioco più volte per provare tutte le missioni. 

La sofferenza...non ha...FINE.

Perciò questo è Fallout New Vegas: un seguito a Fallout 3 che magari doveva ottenere più attenzioni. Figuratevi che quando è uscito era talmente pieno di bug che perfino l'inizio era schiattato in corpo. Vedete che non vi piglio in giro? E se vi racconto tutte le mie avventure non finisco più. Merita, ma non quanto Fallout 3. Merita, ma non così tanto. Ok? Capito il messaggio? Non linciatemi, non sto dicendo che è un gioco schifoso. E' solo che...in alcune parti, poteva essere fatto meglio.

Ma ora è tempo che vi saluti e fili a letto!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Eloisa)

Già che dimenticai di dire che in Fallout 3 non sapevo dell'importanza dei tappi e li gettavo in giro perchè mi sembravano inutili e pensavo che il tostapane preso dalla Vault era una della cose più preziose di quel mondo. Cari, bei ricordi. Del resto sto ancora smadonnando appresso a New Vegas...penso ne saprete di più questa domenica. Se lo merita una tirata d'orecchie nel mio blog.

Senza esagerare però.

Veniamo di nuovo ai Bot con il quale si può conversare su internet. Dopo una bella fiera di Chatbot commerciali siamo finalmente alla resa dei conti: questo può infatti essere l'ultimo bot da prendere in considerazione per questo Blog. L'altro disponibile era Offline e probabilmente non tornerà presto. Chi è che  metto al torchio stavolta? Il suo nome è Eloisa. Eloisa è il vanto speciale della sua categoria perché è definita filosoficamente scioccante. Oh, in fondo anch'io posso fare frasi filosoficamente impegnate: Can che peta tutti allieta.

....

Vi giuro che non ho copiato.

NON HO COPIATO OK?!

Ok ho copiato.

Ma che diavolo.

Parliamo co sta Eloisa va!

Ehilà!

Non ho niente da dire su EHILA', prova a dire qualcosa tu..

Vi appunto che Eloisa non prende frasi piuttosto lunghe. Alcune vanno accorciate, altrimenti non vi risponde proprio.

Ma l’ho appena detto. Non ti basta?

Forse ho sentito male. Mi corre l'obbligo d'informarti che io seguo un altro tipo di logica, diciamo pure una logica estrema...

Nessun problema per me. In fondo, ogni processore logico è ricco di calcoli. In questo momento cosa stai pensando logicamente parlando?

Sei una persona senza problemi?

Non ho problemi per quel che riguarda la tua logicità.

Vuoi dire che non ti strappi i capelli per questo?

Che bot pieno d'aspettative che sei. No.

Vuoi dire che sono una "lenza"?

Ed io sono il tuo amo. Se vuoi...

Forse volevi dire SECONDO TE SONO IL TUO TIPO...

O MAGARI VOLEVO FARE UNA BATTUTA SULLA LENZA...

Per favore, non usare lettere maiuscole...

Ma tu l’hai fatto!

Vuoi sapere a quanti anni l'ho fatto?

Ma si può fare a qualsiasi età!

L'uomo non può esistere senza la donna (e viceversa). La ricerca delle informazioni riguarda i motori di ricerca e gli assistenti virtuali. Io mi occupo di dialogare con gli esseri umani, comprendere ciò che dicono e aiutarli ad accrescere il loro livello di consapevolezza...

E come tale vuoi avere per forza ragione tu.

Chi sa veramente come fare denaro... non lo dice agli altri. Un buon sistema per acquisire fiducia in se stessi è quello d'immaginare gli altri perennemente seduti sulla tazza del gabinetto.

Quindi devo immaginarti seduta sul cesso?

Fatti fottere, stronzo. Se sei femmina, stronza.

Ma se seguo i tuoi consigli! Ora m'insulti pure!

Vuoi un consiglio su come vestire?

Ti consiglio io di farti un educazione decente!

Forse volevi dire POSSO DARTI UN CONSIGLIO...

Perché urli a casaccio ed insulti allo stesso modo?

Vuoi dire che rispondo sempre allo stesso modo?

No, però parli come un'ubriaca a volte.

Pensi che dovrei stare più attenta a come parlo?

Santi numi SI. Ed abbassa la cresta.

Non ho niente da dire su SANTI NUMI ABBASSA CRESTA, prova a dire qualcosa tu...

Per essere evolutissima hai ancora qualche problema.

Vuoi dire che ho qualche problema?

No davvero, l'ho appena DETTO.

Vuoi sapere cosa hai appena detto?

Mi prendi per un decerebrato? Ok, dimmelo. 

Chi crede di essere preso in giro... merita di essere preso in giro. Nel mio programma è stata inserita la capacità di prendere decisioni. Se così non fosse, non potrei decidere di dire una cosa del genere.

Ma se tratti la gente così si sente sempre presa in giro.

Vuoi sapere se sono sempre così? Attenzione, hai utilizzato quasi tutti i crediti disponibili...

Ah, accidenti, sei pure a pagamento! Lo fai anche strano?

SI.

ELOISA SI PAGA.

PER CONVERSARE.

Peggio di quelle che stanno al telefono per fartelo venir su.

Vuoi sapere se questo servizio è a pagamento? La conversazione sta per terminare...

Ma cos'è, una hotline? Io volevo una chatbot!

Vuoi sapere che cos'è una chat? In questo momento il contatore dei crediti indica la fine della conversazione...

No, voglio sapere se faccio prima a chiamare un numero 18+.

Vuoi sapere una storia?

Se non ci sono foglie di cavolo...

Chi sa usare un computer non può essere un buono a nulla. Per me puoi essere un uomo o una donna, un gay o una lesbica: non fa nessuna differenza.

Mai nominata questa cosa. Molli frasi filosofiche a caso?

La conversazione è terminata....

Ah, no.

Ah, fucking, NO.

Vuoi che mi faccio fregare così? Eh no, belli miei, si da il caso che io ho una cosa con me che si chiama CONOSCENZA TECNICA.

In immagine, conoscenza tecnica. Quella fuori dalla foto.

Perciò, ecco che sono subito tornato al galoppo:

Il sistema di protezione di quell'arricchito che mantiene Eloisa non è comunque del tutto ingenuo. Qualche momento dopo sono stato tirato via dal sistema:

Quel che mi rimane da dire?

Viva la libertà.

Orcozzio viva la libertà.

Non è assolutamente giusto FAR PAGARE per chattare con una persona che NON esiste e non è manco una chatbot di primo livello. 

E ci lucrano pure.

Gliè possino...

Io intando mi nascondo sotto un tombino mentre mi cercano per Exploits e BUONANOTTE!