mercoledì 30 novembre 2011

Orpo GDR: Lande di Gaal

Anticipo con il dire che quest'ultimo post può essere piuttosto corto, ma in fondo non ho molto da raccontare. D'altro canto è uno dei GDR che ho visitato che è ancora aperto, ma è in stato avanzato d'abbandono.
Quindi diciamo che è come se è chiuso ma hanno dimenticato di serrare bene la porta.
Questo GDR si chiamava "Le Lande di Gaal" ed era un piccolo spunto in cui ormeggiare, ma solo per alcuni dei nostri lupi. E vi dirò presto il perché.
Iniziamo col dire che in Gaal la razza dei lupi c'era, e sorpresa sorpresa, alcuni potevano essere anche MAGICI.


Lupi con le scintilline carine.

Nell'ordine, c'erano Lupi Lunari (No, non sono lupi che sono attualmente sulla luna) che erano naturalmente i lupi buoni: potevano curare ferite, erano più piccini dei lupi normali ed avevano diverse tonalità di marrone come pelliccia. Non chiedetemi perché non potevano essere..che ne so..bianchi. Temo che quel colore l'aveva attualmente preso sotto Copyright il mio amico Juglas. Il lupo con il deposito di Pigne, ricordate?
Quindi c'erano i lupi d'ombra. I lupi d'ombra erano i lupi cattivi e perfidi. I lupi che tendono le corde in mezzo agli alberi per far cadere la gente oppure occasionalmente che tentano di rubare il natale. Potevano NON essere neri secondo voi? I loro poteri ovviamente non è quello di creare arcobaleni, ma di terrificare la gente. Abbiamo quindi i lupi del copyright. Sì, se quelli lunari non potevano essere bianchi è perché esistevano i lupi dei ghiacci. Questi lupi sempre carichi di freddure (dal quale credo che discendo in miniminissima parte) avevano i poteri di congelare la gente. E conservare benissimo il cibo tenendolo in bocca.
Tutte e tre queste razze potevano parlare con gli umani o qualsiasi razza con un minimo di cervello grazie a poteri telepatici. A momenti potevano mettere su un canale TV e fare i maghi.
Abbiamo infine i lupi normali...quei poveri disgraziati.

Come se già non bastasse il caos che provocano da soli.

Adesso immaginatevi, no: potete scegliere tre lupi con dei poteri oppure una specie di sbirulino che non sa lanciare onde d'urto dalla bocca o ghiacciare la carne mordendola oppure sanate ferite starnutendoci sopra. Ovvio che le prime tre razze erano a circolo chiuso, ma la razza non era per niente molto frequentata. Quindi i posti per i lupi luccichini erano sempre liberi. 
E' ovvio che i lupi normali avevano poteri differenti che quelli magici non avevano. Ovvero, rilevare trappole. Ricordate quel ladro che vi ha chiesto 500 pezzi d'oro per la vostra avventura nel castello dei trabocchetti? Mandatelo a quel paese e procuratevi un lupo. Un lupo normale però. Lo so che è difficile, ma basta che prendete quel poveretto che è nell'angolo a frignare qualcosa tipo "Com'è che io sono nato normale?" 
Venendo al come sono venuto in questo GDR: erano i tempi in cui Avalon aveva chiuso. Tutto quel che rimaneva del branco era in trepida attesa del prossimo passo. C'era un GDR nel quale potevamo sbarcare, ma c'era d'aspettare se potevamo traspotare i nostri lupi (Così, come per magia) in quella land oppure farne di nuovi.
Impazienti di fare i cretini e scavare buche a destra e manca, Juglas ed io c'iscrissimo zitti zitti a Gaal.
La Land dove Lakos, il nostro ex-esaminatore di Avalon, aveva preso posto come come Capo razza. Ci aveva abbandonato da Avalon per andare lì, mettersi al trono, e agitare il pollice opponibile (Perché i capo razza possono). A Lupo, il nostro caporazza di Avalon, non prese la cosa a genio. 

No, seriamente. Non fatelo arrabbiare. Vi trasforma in cuscini.

Quindi possiamo dire che trasferirci a Gaal poteva essere una possibilità, ma non andava tanto in favore della  sanità mentale del nostro caporazza. Io e Juglas però eravamo dei ribelli e ci ficcammo subito dentro, facendoci entrambi una razza di lupi negr..cioè neri.
Certo, che cosa v'aspettavate? Che io facevo un lupo normale e lui uno dei ghiacci? 
Mettendo da parte il fatto che i lupi lunari e quelli neri s'odiano a morte (per istinti di razza) non c'erano altri contrasti, ma comunque noi volevamo stare insieme. Non per niente. Eravamo pochissimi ed era meglio se ci giocavamo da subito i lupi.
L'unica esperienza buona che ricordo: una volta venne incontro a noi una lupa lunare adulta. Noi due eravamo semplici cuccioli.
Ovviamente la lupa non era tanto in favore di tenerci in vita, visto che i nostri genitori potevano essere nei dintorni.
Allora subito dissi "Se non te ne vai li chiamo subito! Papà! Mamma!"

Che dire..ci sarà stato un motivo del perché c'abbandonavano in giro.

La lupa per zittimi mi mette attorno la testa tutte le sue belle fauci, ma ovviamente non le serra. 
Questo perché scrissi chiaramente che il mio lupetto se l'era fatta totalmente sotto. La puzza era tale che la lupa retrocedette e schifata mi pregò di andarmene prima che ci ripensava. 
Quindi ricordatela come lezione contro gli assalti ... ma anche no, perché fa decisamente schifo.
Del resto io ero arrivato tardi. Casini c'erano già stati, e il regime sotto l'osservazione di Lakos non era stata una cosa fatta bene. Difatti, prima che io arrivassi, c'erano già stati lupi che avevano preso a camminare in città come degli snob e senza alcun importasene di nessuno avevano aperto le porte di vari luoghi. Sì, perché i lupi hanno tutte le possibilità per farlo. 
E oggi?
Oggi Gaal è abbandonata. I lavori in corso mai finiti, i lupi sono morti di fame nella loro non-esistenza lì. L'ultimo messaggio del forum ancora aperto? 
"Lupetti belli, ci riuniamo?"
E' del 2009. Febbraio 2009.
Un minuto di silenzio per tutti i lupi che hanno deciso di non nuotare più nel glitter..

Dacci il nostro agnello quotidiano..

E la prossima volta? La prossima volta vi parlerò dell'attuale GDR dove sono attualmente stato ancora un po', prima di..beh, questa è un'altra storia.
Nel frattempo perché non osservate il contatore delle visite?...sì, siete tutti stupendi. Ma niente potrà farmi venire più facepalm nel sapere che il 100° vero post del blog è attualmente IL PROSSIMO.

Buonanotte!

domenica 27 novembre 2011

Io ed i Videogiochi: Fighting force

Con il nuovo giochino, una bella domenica ho passato. E con l'aiuto di due lungometraggi, uno pessimo ed uno decisamente buono, la domenica ho avuto il piacere di cantare in allegria.
Se volete passare 40 minuti ad urlare brutte parole allo schermo guardatevi questo cartone completamente tarocco - mi ringrazierete! Rompendo a bastonate la mia macchina e spaccando allegramente i vetri di casa mia a colpi di mattone.

E non chiedetevelo. Molti già hanno detto "PERCHE' E' SEDUTO IN QUEL MODO?"

Dunque, torniamo ai vecchi (o nuovi) giochi che il sottoscritto ha messo mano. Quando erano i tempi in cui avevo la possibilità di cantare "Sono un pirata e sono libero" avevo avuto l'occasione di giocare a Fighting Force, per PC. Cos'era Fighting Force? Un gioco dove si picchiava gente con tutto quello che si poteva trovare in giro o che si poteva smontare per picchiare i tuoi nemici. Anche se la pubblicità era esagerata al tempo, era infatti possibile distruggere una macchina apposta per prenderne pezzi come sbarre o ruote per menarle addosso al tuo nemico. Inoltre si poteva distruggere gli oggetti in diversi modi, anche se erano principalmente in due: A botte o con esplosivi. L'animazione difatti era differente e la cosa mi emozionava in qualche senso.

Inoltre si possono demolire auto della polizia urlando FUCK THE POLICE!

C'era un solo problema. Non so ora, ma almeno ero sicuro anni fa d'una cosa. Era impossibile salvare i propri progressi.
Yep. E' uno di quei giochi.
Mettiamo la cosa in chiaro: per i giocatori mediamente bravi era possibile completare il gioco senza tanti problemi, e con un po' d'impegno è possibile finirlo in poche ore. In due giocatori anche meno, con la giusta scelta di personaggi fra i quattro (Dal più forte al più veloce) probabilmente un paio d'orette al massimo se proprio si è in difficoltà o si scelgono i percorsi più difficili. 
Era sera. Iniziai a giocare a Fighting Force con un solo obiettivo in mente. TERMINARLO. Dovevo vedere finalmente il finale e far fuori il cattivo di turno, perché sapevo che potevo farcela. 
A parte quel Boss che non ho mai battuto ma che in realtà tutto quello che bisognava fare era tirargli barili addosso a lui.

La miglior arma di sempre. Garantisce Donkey Kong.

Allora c'era un problema. Ero un bambino. Era Sabato però. 
Ricordo come i miei s'incazzarono a morte quella volta! Immaginate la scena: è praticamente l'una di notte. Siete alla fine del gioco. Non potete nemmeno staccare gli occhi dallo schermo perché i nemici continuano a venire e voi dovete combatterli altrimenti perite. Non ti rimane che supplicare nel miglior modo cuccioloso che puoi avere in mente. Più volte. Promettendo anche cose che naturalmente non manterrai ma che sai che con quella promessa avrai maggiori possibilità per un "Sì".
Ottenni il permesso, ma mia madre decise di tenermi sotto controllo stando con me.
Due di notte.
Sento il russare di mia madre mentre tengo gli occhi appiccicati allo schermo rischiando che sparino fuori per la tensione. E' lo scontro finale, è lo scontro finale eeeeeeee...

Ti senti in capo al mondo.

Ce la fai. Finisci il gioco in una sola, singola partita. Tutta una tirata obbligatoria e senza alcuna sosta. 
Alzo le braccia in aria. Ce l'ho fatta, il cattivo è in prigione, i buoni hanno vinto. 
Rimaneva solo un problema: liberare il letto perché questo era occupato da mia madre.
Ma era secondario.
Quella è stata attualmente una delle prime notte semi-insonni che ho avuto per causa d'un gioco. Altre ne sono seguite, ma per quali giochi? Questo ovviamente ve lo racconterò piano piano. Nel frattempo non posso che darvi una piccola curiosità su questo piccolo giochino: Doveva attualmente essere un seguito di Streets of Rage. Se c'è una cosa che non sono riusciti a fare è semplicemente dare un seguito che merita a certi franchise, come appunto Streets of Rage o Final Fight. 
Fighting force aveva avuto anche un seguito, ma era uno storpio piuttosto degenerato ed è stato disprezzato da molti. Il terzo titolo non ha mai visto la luce. 

Insomma, non si potevano nemmeno picchiare donne vestite da dominatrix con artigli.

Insomma, la cosa migliore del primo titolo era quel campo aperto, le possibilità di distruzione che dava un gusto molto arcade e la buona composizione dei livelli. I quattro diversi personggi davano un buon motivo per reiniziare il gioco (Magari con il personaggio più debole apposta) ed inoltre c'erano i bivi di scelta su dove andare. Io preferivo andare all'aeroporto militare. Perché lì c'erano i Jet che potevi distruggere (A pugni ovviamente!) e prendere il mitragliatore d'assalto, l'arma praticamente più potente del gioco. Una smitagliata, un morto. Uno poteva giocare a due giocatori, tenersi quell'arma quando era possibile e portarla  mentre è difeso dall'amico fino a quando non s'arrivava al boss finale.
Ed in quel momento ti sentivi un gran figo a farlo fuori in pochissime scariche.
E il boss dell'aeroporto militare faceva pena comunque, anche senza il mitragliatore. Una volta che iniziavi a dargli pugni si metteva con le braccia chiuse e continuavi finché non era completamente disintegrato.

Stessa espressione. Stesso comportamento. Ovvero: Colpiscimi pure. Magari ti scocci.


E per stasera (o meglio stanotte!) questo è tutto! Prima d'andare però vi lascio con un paio di caspiterate che ho fatto nel tempo:





Buonanotte!

mercoledì 23 novembre 2011

Orpo GDR: Questa non è Jericho

No.
Non vi sto prendendo in giro.
Potete smetterla di minacciarmi agitando il mouse sulla X in alto a destra dello schermo e di scuotere la vostra testa. In fondo il 1° Aprile è ancora lontano, e non ho particolari anniversari dove posso spuntare all'improvviso  e prendervi in giro.
Questo GDR è esistito. E fortunatamente esiste ancora. Per qualche attimo ho pensato di portare seriamente sfiga a molti dei giochi di ruolo dove sono stato..ed in effetti se facciamo la conta: Avalon, Old West, Isola di Mon, Jericho..e la conta può ancora andare avanti! Fidatevi di me!

Sono come un gatto nero che attraversa la strada.
Orsù GDR, quale sarà il destino una volta che avrò incrociato il vostro cammino?

Dunque parliamo di quest'altro GDR del quale avete già letto il titolo. Buffamente, Questa non è Jericho al tempo era un nuovo gioco di ruolo quando l'avevo preso in visita. Era circa il 2008. Avevo ormai visto GDR venire chiusi, varie esperienze sulle mie spalle e tanta, tanta voglia di cercare qualche nuova sfida.
Questa non è Jericho aveva attualmente una bella sfida in serbo: mi venne consigliata per una caratteristica particolare. La sopravvivenza.
Ormai avete inquadrato com'è un gioco di ruolo online: entrate, prendete un lavoro ed iniziate a guadagnare. Poi - o anche prima ancora del Poi - vi comprate delle armi.
In "Questa non è Jericho" non c'era niente di tutto ciò. Arrivavi in una città infetta da un misterioso morbo (di nuovo) e questo è tutto. Niente nelle tue mani e nessun lavoro a disposizione. Nessuno cercava nulla da te, se non il tuo fegato.

Occasionalmente anche il tuo cervello, ma dipende da chi te lo chiede.

Quindi niente lavori occasionali o alla mezzanotte. Iniziavi con pochi soldi in tasca e in una città disastrata. L'atmosfera era presentata in modo molto immersivo, con una grafica scura. Le giocate narrate però erano molto rare e specialmente dedicate a quelli che armati andavano in giro ad urlare TAAANK, SPITTEEER e VETROOO!
Il mio personaggio era Thrill. Un bel nome per un ragazzo che era finito in quella città infettata per puro caso. Il suo Background? Era finito lì perché un agenzia di viaggi l'aveva consigliato come un bel posto per passare le vacanze.
Il come ho cercato di spiegarlo? Con il niente naturalmente. Avevo solamente sfruttato l'idea d'una vecchia striscia di Sturmtruppen, dove un tizio veniva mandato nelle prime file degli assalti perché gli era stato consigliato, e naturalmente preso anche in pagamento per il viaggio e tutto, come un fantastico luogo per le vacanze.

Insomma, dopo aver pagato 500 euro e vedere che il posto non è per niente simile alla foto che vi hanno fatto vedere..qualche piccolo dubbio vi viene.

Ma cosa ha fatto Thrill in quel posto? Niente di particolare. Il mio amico Clive attualmente s'era iscritto lì come un intelligente ragazzo appassionatissimo di videogiochi che veniva lì in cerca di fortuna e carne nuova da sforacchiare per davvero invece di farlo per finta. Ma non c'ha giocato poi così tanto.
Io invece? Nemmeno io. Il problema è che che quel GDR (Ora sono sicuro che si saranno sistemati, visto che sono ancora in piedi) aveva poca gente in giro. C'era sì un esercito alla ricerca di gente da reclutare, ma le risposte erano poche e scarse sia dai giocatori che dalla gestione stessa. Qualche giocata l'ho fatta attualmente, ed è stata fatta per sentire ancora meglio l'atmosfera. Ovvero, ratti che correvano per l'hotel diroccato dove tutti i civili si rifugiavano. Era una buona cosa anche ruolarsi l'eventuale mancanza di materia prima per i più drogati di cose come sigarette, dolci e internet.


CHE COSA?!

Thrill era un fumatore, perciò mi divertivo spesso a farlo andar di matto per mancanza di nicotina. E con questo mi metto una bella corona di sadico.
Nonostante ciò però c'erano personaggi che sfruttavano giocate di recupero merce (Es: Appunto sigarette ed altro) e venivano a venderle separatamente ai vari personaggi all'interno dell'Hotel, causando così un tornaconto di denaro vero.
A dir poco geniale. Non c'era un mercato, ma tutti potevano averne uno. Bastava andare alla ricerca della roba da prendere per strada correndo ogni rischio. E qui non si parla d'un MUD, con oggetti automatizzati che venivano posati a terra..qua si parla di GDR testuale online, con master che dopo qualche giocata decidono il bottino della persona in questione.
Ripeto. Geniale.
Peccato però che mi scocciai presto di stare sempre disteso dentro quel posto in attesa di tirare le cuoia. Sono certo che avrà avuto un suo brutto periodo proprio per la mancanza di gente, e già allora pensai "Questo GDR avrà poco tempo da vivere" 
Invece oggi è ancora online.

Ed ogni volta mi punta il dito a quel modo. 

Non ho nient'altro di particolare da raccontare a proposito di questo GDR, perciò direi che per stasera ho finito. Ma fate attenzione: in lontananza vedo un gioco di ruolo a quattro zampe..anzi no! una serie! E l'ultimo..L'ULTIMO SEMBRA VOLARE E LANCIARE RAGGI DALLA BOCCA! AAAAH!
A buon intenditor..qualcuno sicuramente capirà l'identità di cosa ci starà aspettando.

Nel frattempo, buonanotte!

domenica 20 novembre 2011

Io ed i Videogiochi: Minecraft (+extra)

Ecco a voi una domenica che passa. E sta finendo un mese: Novembre. Natale s'avvicina e magari, invece di pensare ai regali, pensiamo all'atmosfera che dovrebbe esserci per davvero. Una festa con tanti simboli di...oh, lasciatemelo dire: l'unione e la fratellanza. In parte mi ricorda un vecchio capitolo di Digiphobia, ma andiamo avanti.
Adesso che questa domenica è passata (quando invece è il giorno in cui dovrei fare questo post) voglio parlarvi  di qualcosa di recente. Di nuovo. Sì, ma qualcosa di molto recente. Poi v'assicuro che vi parlerò d'un gioco vecchio in abbinamento.

Nuovo e vecchio. Una combo perfetta.

Iniziamo con una piccola storia. E' il 2009. Ho ottenuto la linea DSL dopo qualche sclero contro la Telecom e sto scoprendo le tante ed infinite possibilità che porta con sé. Tra le quali, Second Life, Youtube, scaricare roba a manetta, ed altro ancora.
Un giorno però mi viene notificata la presenza di Minecraft. Attualmente ancora in pieno sviluppo per permettere ai giocatori di provarlo. Attorno al 2010 inizio attualmente a giocarci all'interno del Browser, notando una sua grande caratteristica. La creatività. Minecraft ha un grandissimo punto di forza ed è la possibilità di essere creativi. E soprattutto fa leva su una nostra vecchia, vecchissima passione se troviamo questo gioco assai affascinante dal punto creativo.

Ovvero, i LEGO.

Senza attualmente pagare centinaia d'euro per fare le nostre opere.
Inizialmente volevo anche comprare Minecraft, ma non avevo il denaro per comprarlo (attualmente costava molto poco allora, tipo 10-12 euro o meno). Dovevo prendere più denaro. Naturalmente. Ma anche no, attualmente pensavo di spenderli in qualcosa che mi regalasse più azione di Minecraft, ovvero Team Fortress 2 (Ne parlerò, state tranquilli). Verso la fine del 2010 Minecraft però esce dallo stato Alpha ed entra nello stato Beta, facendo aumentare il prezzo.
Io naturalmente l'avevo notato, e anche se notavo la rete postare video ovunque di qualunque cosa, perfino Enterprise di Star Trek a grandezza naturale o l'incredibile castello di Hogwarts, mi dissi di nuovo "Heh, ora i soldi non li ho".
I soldi attualmente arrivarono grazie a Wikio (il quale ora è chiuso, grazie alle grandi regole del commercio).
Mancava poco allora: era la versione Beta 1.6 .. e prima d'usarlo c'ho attualmente messo due settimane.

Finalmente avevo del denaro da un lavoro part-time, come non potevo comprare TUTTO!

Ma quando l'ho preso ad utilizzarlo..cielo ragazzi, se mi ha preso! Se c'è una cosa che mi prende, e questo ormai lo sapete, è la leva creativa che un gioco può darmi. Minecraft ne aveva da VENDERE. Generare mondi dalla testa ai piedi? Check. Infinite possibilità in questi mondi? Check. Costruire roba come se fossero fatti di Lego? FUCKING CHECK. Iniziai una sera e continuai, in una partita che durò attualmente tre ore e mezza, a scavare per farmi una tana fatta interamente di terra. Con fiaccole ovunque, miniere, cartelli, e difesa serrata durante la notte. Già allora la passione mi aveva preso così tanto e così forte che non potevo fermarmi. Dovevo scavare, e scavare, e scavare, e scavare ANCORA!!

E questa era la mia faccia tutto il tempo.

Tant'è che credo che Minecraft sia la causa del perché, qualche notte dopo, iniziai a dire "TERRA! TERRA!" nel sonno, agitando una mano in aria come se tentassi di colpire qualcosa. Mi hanno sentito E visto fare così. E sì: in Minecraft puoi scavare a mani nude, a pugni. Naturalmente c'è anche la parte d'azione, con mostri e naturalmente il famigerato Creeper, un mostro che esplode fragorosamente facendo grossi danni a te ed a tutto quello che c'è intorno. Ma naturalmente la parte più forte era scavare roba rara (Come diamanti o oro) e farne qualcosa, come strutture o addirittura giganteschi disegni. 
Ma passando al poi: cosa rende però Minecraft davvero speciale per tutti e per tutto nella rete sono le MOD. Non il capolavoro di Notch a creare questo gioco quanto alle modifiche create dalla community. Una grandissima quantità di modifiche sono esistenti nella rete per qualsiasi cosa c'è bisogno di fare. Dai secchi instantanei ai super esplosivi atomici.

Sapete, quando proprio volete pulire via tutta la roba che avete creato in un solo click.

Teoricamente, e cercando di essere brevi (Perché con Minecraft è difficile esserlo) questo è Minecraft. Odio le pecore che si ficcano nelle strutture che sto creando ed odio i creepers come tutti. E da poco tempo è uscita la versione stabile 1.0, la versione finale. Ne vedremo delle belle..
E adesso parliamo d'un gioco del tutto differente, ma che s'avvicina a Minecraft solo per un aspetto.
SCAVI!
Esattamente. Il gioco si chiamava Miner VGA (Per dire che era a 256 colori). La storia era questa: per conquistare la ragazza dei tuoi sogni devi dar lei un anello gigantesco compreso di Diamante. Perché l'amore vero non s'esprime con i sentimenti ma con il valore delle cose che sai portare a casa.

Perché più gioielli significano più amore. Capito ragazze?

Il gioco era tutto di profilo. Ecco a voi una screen di come si presentava:

Solo tu, la terra, ed il metallo. Forever alone.

La tua missione era quindi trovare un enorme diamante e creare un anello. Il fatto è, che potete trovare un diamante specifico e solamente quello. Sì, è possibile perdere roba e per sempre in questo gioco, perciò perdere il diamante una volta preso era una trollata di Game Over. Il gioco era anche pieno di trappole: non si può nuotare nell'acqua e si possono andare incontro a correnti sotterranee, ed inoltre è possibile far crollare varie parti della miniera. Ovviamente, si può morire. E non è consigliabile per finire il gioco con successo.
C'era però una bella inclusione in questo gioco ed era la presenza di escorts. Sì. In poche parole, gentil donne pronte a darverla per soldi. Questo aumentava la vostra salute per un costo minore rispetto ad alcuni interventi dal dottore, ma c'era un rischio. Beccarsi una malattia.

Realtà in un videogioco? COSA MI DICI MAI?

Per questo bisognava comprare un preservativo. Adesso immaginatevi. Questo gioco iniziai ad usarlo che ero piccino piccino, ma non mi c'impegnavo. Ho iniziato ad impegnarmici verso i 15-16 anni per finirlo. E nemmeno capivo che cosa significava "Condom" (Inglese per Preservativo) pensavo fosse una specie di dolce. E mi chiedevo perché scomparisse una volta che ero stato con una delle ragazze nel Saloon. Chissà come mai..
Questo era Miner VGA. Un gioco dov'era possibile andare a 115% di salute facendosi baciare da una affamata di gioielli e risanare fratture facendosi una notte d'amor buono in un Saloon. 
E prima di darvi la buonanotte - udite udite - vi passo una serie di vignette modificate ed umoristiche sul film Bitter Lake. Avete visto Bitter Lake? No? Fatelo ora. Fatelo per il lupo nero delle BITCHES. O non fatelo affatto. Non cambia niente in fondo. Il film è passabile. Ed è pieno di furries.












Buonanotte!

mercoledì 16 novembre 2011

Orpo GDR: Jericho

Un mercoledì freddo d'inverno. Ve lo dico io che fa freddo perché sto congelando. Fa freddo. E ho un maglione di quelli pesanti, che pizzicano e sono decisamente fastidiosi. Ma questo è il prezzo da pagare se si vuole riuscire ad avere qualche possibilità in più per non congelare direttamente.

Forse dovrei convertirmi a Mr.Freeze.

Dunque dopo aver parlato di Old West, chiuso anni fa, è tempo di parlare d'un GDR che avevo visitato durante quel periodo. Durante quegli anni. Si parla del 2006-2007, il tempo in cui avevo cominciato a visitare Jericho. Erano tempi in cui avevo cominciato a pensare di variare sempre di più. Vuoi il gioco di ruolo Fantasy era da troppo tempo che lo visitavo, vuoi che la recente esperienza da Far West mi aveva in qualche modo avviato all'esplorazione, mi ficcai in questo gioco di ruolo.
Il mio obiettivo? Fare un persona completamente diversa dai personaggi che avevo fatto finora. Come ben sapete avevo fatto un bel po' di personaggi, non proprio diversissimi l'un dall'altro. 
Quella volta decisi di creare un completo pazzo.


E da qualche parte dovevo prendere ispirazione, no?

Come avete capito bene il mio personaggio era uno sbiellato, ma in che senso? Si chiamava prima di tutto Dave (Di nuovo? Dave? Non ne avevo creato uno uguale in Avalon?) ed era giunto a Jericho. Jericho era essenzialmente una cittadina sotto una grave infezione di zombie e simili. Come tale, c'erano Zombies, infetti di vario tipo, bestioni giganteschi e tutti rappresentati da varie immagini prese da altri videogiochi.
Più o meno una buona parte erano prese da Doom 3 che io ricordi.
Comunque, Dave era un appassionato di Ducati. Per questo motivo decide di scappare dalla sua città perché non amava la vita che aveva (Viziato figlio di..) con la sua moto Ducati Monster 999 (Di nuovo, viziato..) e quando arriva a Jericho buca le ruote contro le migliaia di detriti e pezzi scassati per strada. Ovvio, perché è una città disastrata. Ovvio che però non ha visto manco un avviso di come la città era infettata da una specie di morbo sconosciuto. Finisce per incidentarsi con la moto e finendo contro una vetrina di testa.

Fu allora che si ricordò l'importanza di restare a casa.

Il miglior benvenuto che potevo creare per un mio personaggio. Anche perché nonostante tutto riuscì ad arrivare al più vicino rifiugio senza un graffio. Sì, l'ho ruolato come se aveva una specie di testuggine al posto della testa. Nemmeno una ferita. Nonostante tutto Dave era cambiato completamente da quell'esperienza, prigioniero adesso in Jericho, ma completamente cambiato mentalmente. Sì, perché da quel giorno in poi vedrà vetro nell'acqua o dentro i panini, vedrà vetro in giro ed urlerà "VETROOOOOO" a casaccio. E questa è la parte svitata del personaggio. Alcune volte vedeva anche il vetro come una minaccia, perciò sparava o distruggeva il vetro come gli sembrava. 
Insomma, immaginatevi Left for dead 2 con questo tizio. Uno di voi vede una spitter ed urla SPITTER! Un altro vede un Tank ed urla TAAANK!
Lui vede una finestra ed urla..

VETROOOOOOOOO!

Nonostante tutto non seguivo tantissimo Jericho comunque. Ma devo dire che aveva un sistema di lavori piuttosto interessante. Vi spiego: ad un certo orario si resettava il selettore per dei lavori che si potevano fare alla base dei rifugi. I lavori erano dai più umili (Pulisci quei pavimenti zozzi!) ai più importanti (Fai la guardia alla mensa! Quelle mele non devono sfuggire intere!). Naturalmente quelli che pagavano di più erano alla libertà di tutti, bastava arrivare primi.
Io arrivai a prendere il lavoro più importante solo una volta. Molte volte dovevo prendere il lavoro più umile o quello intermedio, che era lo scaricatore merci. 
Una bella nota simpatica: era possibile comprare tirapugni. O Nocche d'acciaio. O Nocchiere. Come le volete chiamare voi..immaginate un arma del genere contro uno zombie, o qualsiasi altra bestia da horror moderno.

Questo. Contro la bocca d'un bel zombie che l'ha aperta giusto in attesa.
E no, Dead Island non c'era allora.

Era proprio chiamar guai, non è così? Senza parlar del fatto che c'era anche il Mini Revolver: una pistola piccina tanto carina da quattro proiettili. Valla ad usare in un invasione di zombie e poi fammi sapere.
Andando oltre questo, non ho molto altro da dire, a parte i casini che facevo ogni tanto al rifugio facendo venire tutti di corsa perché urlavo come un folle (E sempre le stesse cose). Alla fine volevano spararmi in testa o trovare un modo per ammazzarmi in modo freddo, immediato, e indolore. Giusto perché provavano pietà per me.
Beh...
Lasciatemi finire. Un giorno arriva una bella richiesta d'emergenza: servono uomini. I militari vanno bene, ma c'è bisogno di più. C'è bisogno di uomini. Così Dave decide di ficcarsi insieme ad una squadra per andare in giro a sminuzzare Zomibie. Fra una strada ed un altra, il mio personaggio con una semplice Beretta ed un coltello, alla fine arriviamo ad un edificio. Con dei Zombie sullo stile delle Witch di Left for dead giusto sotto di noi mentre percorriamo una passerella. Regola d'oro: non fare rumore e non accendere le luci.
Il master, che non so se era a conoscenza della follia di Dave o meno, scrive che stiamo camminando su del vetro, ma probabilmente era per metterci i bastoni fra le ruote e quindi far rumore.
Ma ci pensa Dave. Apre lentamente la bocca, leggero e dolce lui..

VETROOOOOOOOOOOOOOO

I Zombies diventano immediatamente dei selvaggi impazziti che cercano di raggiungerci e la squadra va in panico. Allora uno di loro da di matto e mi butta Dave in mezzo agli Zombies.
Fine.
No, è davvero successo così! Più che altro anche i giocatori volevano la mia testa su una lancia, e l'uccidermi il personaggio in quel modo era uno sfogo più che giustificato. Dave quindi trovò fine alle sue sofferenze.
Almeno finché il GDR non chiuse.
DI NUOVO?!! Starete urlando esasperati. Sì, Jericho chiuse per una "discordanza nella gestione" in poche parole litigarono (Come in Avalon) e chiusero il tutto, lasciando un sacco di gente a mandar giù santi.
Poi però nacque Jericho 2.
Di nuovo! Perché chiamarlo come se è un seguito? Per giunta Jericho 2 era ambientata molto tempo dopo ed in un contesto molto differente. Stavolta, in Russia, e con un discorso di mutati attraverso un disastro nucleare. In poche parole, avevano copiato S.T.A.L.K.E.R. nel migliore dei modi.
Ed è lì che DAVE ritornò nuovamente.
Stavolta però era semplicemente un pazzo con una pistola arrivato lì a piedi e che vedeva tutto come una minaccia per il suo igiene.

TU. SEI. SPORCO!

Ma non ho avuto molte occasioni per esercitare il mio personaggio. Era il tardo 2008 allora, e avevo altri GDR di cui interessarmi. Oltre il fatto che mi sentivo piuttosto alienato a vedere che c'erano razze come gli Highlander (Cosa?!) i mezzi-angeli (Eh?) praticamente presi da altri film o da Costantine che io sappia. Era meglio quando c'erano solo i Zombie e le vetrine da spaccare a testate.
Ricordo che Juglas (Il lupo bianco, ricordate?) venne con me per cercare di spalleggiare con la follia di Dave. Un pazzo anche lui, sì. Che non credeva che le mosche erano pronte a conquistare il mondo mentre lui dormiva. Così, una grande amicizia era nata.
Almeno finché Jericho 2 non ha chiuso. E non so nemmeno le cause. Quel che so è che tutti gli utenti abbandonarono lentamente il posto, così come la gestione abbandonò in silenzio il GDR. Posso capirne le cause: era tutto incasinato. Avevano mischiato Fantasy, Moderno, Horror, e tanti elementi presi da altri film tutti in un grande ed immenso calderone. Il segreto sta nel mescolarlo bene però, e con Jericho 2 questa storia non c'è stata. 

E questo era il mio volto per tutte le volte che lo visitavo.

Una singola entrata per questo GDR? Ebbene sì. Uno dei tanti GDR che ho visitato per poco, poi sono fuggito verso altri lidi. Un vero peccato che la prima versione è andata a p..ennelli, ma non si può avere tutto dalla vita.
Un saluto da un infreddolito Senseless e buonanotte! Ci vediamo Venerdì, e non penso che vi piacerà..sarà il tempo di Digiphobia!

domenica 13 novembre 2011

Io ed i Videogiochi: Postal 2

E' tardissimo! Non vi dico quanto tardi! Tutta colpa di Youtube che ha caricato molto lentamente uno dei miei ultimi filmati. Già, l'ho rifatto di nuovo. E stavolta sono due. Siete contenti? Io lo sono! Quindi anche voi suvvia, partecipate alla felicità generale ed andrà tutto bene e a meraviglia.
Visto che siamo vicini all'uscita di Postal 3 (E chi conosce la serie sa bene dello scompiglio del quale sto parlando) parlerò questa domenica di Postal 2.
Cominciai a giocare a Postal 2 attraverso una semplice demo che trovai su internet. Il gioco m'interessava parecchio, visto che aveva delle cose fondamentali.

In immagine: una delle cose fondamentali.

Questo gioco era molto aperto. Infatti, avevi delle normalissime missioni d'ogni giorno. Andare a prendere il latte, ritirare lo stipendio, e cose del genere. Cose che facciamo ogni giorno (Beh, a parte alcune missioni che vengono più in là). Possiamo semplicemente fare le cose tranquillamente, pagando e fregandocene di come si sta sviluppando il mondo..oppure dargli ferro e fuoco devastando la città in tutti i modi possibili ed immaginabili. In questo gioco, a parte alcuni momenti, ci si sente davvero sulla scelta di essere angeli della morte degni di creare ogni tipo di caos, oppure uno dei più pacifici esempi d'uomo che s'è mai visto sul pianeta terra.

E credetemi, sapendo questa scelta, tenere la calma è parecchio difficile.

Non solo per questo il gioco ha avuto il solito discorso di controversia visto che potete decapitare allegramente la gente per strada con un semplice badile o ridurli a scarti umani tramite ripetute taserate. E' anche possibile utilizzare una cosa che abbiamo fin dalla nascita: il pistolino.
No, smettetela di ridere.
Ho detto..AH AH AH AH non posso resistere nemmeno io!
Ad ogni modo..sì, è assolutamente vero. Potete abbassare lo zip a farla dove più vi pare, e naturalmente la gente reagirà a vedervi con le vostre grazie all'aria, alcuni ridendo o dicendo semplicemente "Tiralo su ragazzone, andiamo".
I poliziotti corrotti della cittadina dove vivete naturalmente saranno più che felici a bastonarvi.
E questo è una delle beltà di questo gioco: ogni "classe" di persona ha una reazione differente a seconda anche di come apparite. Quel che portate in mano invece non tanto: potete girare con un lanciarazzi e poche persone vi daranno attualmente attenzione, a meno che non iniziate a sparargli contro. Altra cosa interessante: se riuscite a vestirvi da poliziotto e prendete ad attaccare qualche civile, altri poliziotti vi aiuteranno più che volentieri nel macello!
Oh, e vi ho già detto che potete usare i gatti come silenziatori?

Bambini, non fatelo a casa.
(Non funziona.)

Oh, e potete drogarvi. Oppure potete fumarvi il Catnip per i gatti e diventare dei fottuti Ninja per qualche minuto. Inoltre, potete ingannare i poliziotti a mangiare ciambelle (Uh uh viva gli sterotipi), e se fate pipì su una d'esse il poliziotto reagirà così male che soffocherà direttamente morendo sul posto.
Diamocelo..ha raccolto una ciambella da terra. E lo potete fare anche di fronte a lui, non vi sospetterà minimamente.
Parlando delle reazioni, potete anche lasciar cadere dieci dollari alla volta per terra, facendo un piccolo percorso che qualunque persona seguirà sicuramente (Un classico!) così che potete portarla a qualche specie di trappola degna di SAW. 
La mia domanda fu allora, comunque: CI SONO LE BANDE CHE SUONANO IN UNA PARATA?

CACCHIO. SI. Dove ho messo l'esplosivo al plastico?

Alla fin fine, potete completare anche il gioco in modo completamente pacifico. Ma ovviamente arriverete senza punteggio e il gioco vi prenderà anche in giro per questo. Il gioco tiene un punteggio per ogni cosa che fate: quanti litri avete pisciato, quanta gente avete decapitato..diavolo, persino quante porte avete aperto a calci. E' un vero misuratore di bastarderia e cattiveria pura. E più siete bastardi e più avete la possibilità d'ottenere un trucco alla fine del gioco che vi permetterà di fare pipì..incendiabile.
Wow.
Solo..wow. Che cosa si beve questo tipo? Gasolio? 
Questo gioco ha avuto due espansioni. Uno d'essi portò qualche aggiustatina, una modalità multiplayer (moltissime le mappe scaricabili dalla rete) e un arma nuova: il lanciarazzi all'antrace (Inoltre era possibile ammazzare dozzine di Bin ladens..la loro base? nel giardino di casa vostra. Non scherzo.)
L'altra espansione, rarissima da trovare in originale, era attualmente un seguito alla storia del protagonista (Che d'altro canto si chiama Postal Dude). Non era granché per molti, però l'aggiunta di nuove armi e nuovi elementi da distruggere ed ammazzare non portava altro che tanto divertimento distruttivo. Inoltre, era impossibile finire il gioco come pacifista. 

Altrimenti ditemi come convincere sto tipo.

Quest'espansione era anche molto più difficile. Bisognava assaltare da soli anche una base militare, e vi posso dire che lì l'hanno fatta sentire come un "Hai voluto metterti contro i militari? Beh, ora SOFFRI." alla difficoltà più bassa era un inferno uscire di lì. 
Oh, e detto questo ho finito. Non mi resta che lasciarvi con... con cosa? Heh, già. Questa settimana disegni zero. Tanti impegni..ma un paio di video li ho fatti. Perché non guardate quest'imitazione di Freeman's mind? Senseless Mind!


Buonanotte!

mercoledì 9 novembre 2011

Orpo GDR: Old West (Parte finale)

Ed ecco che siamo tornati a cavalcare cavalli di pure fiamme ed intense energie. La nostra sete d'avventura non è ancora finita e la voglia di vedere verdi praterie ardere sotto i nostri occhi è praticamente infinita.
Mentre noi stiamo quindi prendendo in segno che vogliamo mettere a ferro e fuoco il west, qualcuno in lontananza bofonchia un "Ma che piacere.."

Nota: Quest'introduzione non è riferito a nessuno e a nessun gruppo collegato al Gdr di cui si parla in questo post.
Sia lodato Facebook.

Come avevamo già detto mercoledì scorso, un evoluzione era sulla via. Appena prima d'arrivare, però, devo dire che qualcosa ho fatto. Dopo la carnevalata del GDR decisi di mettere Derek in galera.
Come mai? Perché un po' per uno non fa male a nessuno, no? Richiesta l'età adulta, subito lo raggiunsi. Anche perché era diventato adulto anche lui nel frattempo e decisamente che io rimanevo bambino andava a finire in qualcosa di decisamente non regolare. 
Dunque, il piano era di far sputare a Derek che voleva rapinare la banca. Portai con me il mio amico (Lo Zio Clive!) in una stanza, nascosto, e far dire a Derek tutto quanto. Io decisi di dirgli di no e presi una sigaretta.
Su questa sigaretta c'è una storia buffa, perché Derek me ne regalò una quando ero bambino.
Sì, diciamo che aveva la sindrome dei 14 anni già da bambino: viva il fumo che fa tanto figo. 

Sììì! Facciamo Party!!

La cosa era resa ancora più assurda visto che avevo conservato quella sigaretta per anni. Ovviamente, non mesi. Perché non si diventa bambini in mesi e si torna adulti in altrettanti mesi. 
Alla fin dei conti, è ancor più assurdo che avevo preso quella sigaretta e l'avevo accesa senza tanti problemi. Poi la tirai addosso a Derek e s'incazzò di brutto, abbandonando il luogo. 
Lo Zio Clive uscì fuori tutto allegro e Derek presto venne schiaffato in galera.
Qualche tempo dopo il GDR non era disponibile
Che la sua rabbia ha messo giù il GDR, mi dicevo allora..ed invece no. Era in corso un Evoluzione. Quando qualche giorno dopo tornai, c'era OLD WEST 2. Esatto. il GDR si chiamava OLD WEST DUE, come una specie di seguito. 
Entrai. E restai schifato. Non riuscivo a digerire la nuova grafica.

Tutto ciò non mi piace. No.

Decisi però di creare un personaggio. Volevo inaugurare con un personaggio che ricordasse Sirius per le sue piccole avventure in Old West. Questo personaggio si chiamava Evan, ed era la cugina di Sirius. Un cugina molto più giovane. Immediatamente la porto a fare la escort al saloon.
Da lì presi a fare alcune giocate particolarmente divertenti, perché ero bersagliato ogni giorno da richieste di giocate pornografiche. Senza contare che ero un escort e quindi mi facevo pagare. In poche parole, fare le escort in Old West era la vera chiave per ottenere un sacco di soldi. Molti si facevano un personaggio che rimaneva anche in stato straniero, basta che si facevano la loro trombata.
Triste e divertente allo stesso tempo come cosa. Divertente che credevano tutti che ero una lei dietro lo schermo, triste che tutti erano così morti di figa.


Un giorno capiremo dov'è finita.

Dopo di questo, però, abbandonai Old West 2 per molto tempo. Diversi mesi, da quel che ricordo: fortunatamente non cancellarono Copper. Quando tornai me lo trovai ancora lì e con tutta la paga (stavolta perfino automatica! Molto comodo!) da cittadino anziano. Si fa per dire.
Era tempo di fare molte cose. Vecchi personaggi? Non c'erano più. Derek? Niente. Otto? Niente. Bambini pestiferi e maestre rompiscatole con voglia di imparare francese e teatro? Nulla di tutto questo. Anche se c'è da dire che un paio d'indiani s'erano davvero rotti le scatole di vedere bambini al campo e ad uno gli avevano semplicemente rotto il cranio con un ascia. E' proprio successo così.
Inoltre, la città non si chiamava più Cactus City, ma Tombstone Town o qualcosa di simile. Perché questo cambiamento, non l'ho mai capito..ma certamente c'eravamo tutti spostati lì. 
Adesso volevo cambiare. Copper non doveva più stare con le mani in mano, ma diventare barman del saloon. Se c'è una cosa che ho ripetuto più volte in questo GDR era quello di fare un idea stile "Noo, non lavorerò mai!" e poi saltare di colpo senza preavviso "Ho bisogno di lavorare ora!"
Peccato che dopo un po' di questo lavoro, e dopo aver visto singolarmente una volta Otto che era tornato giusto qualche minuto per poi crepare in uno scontro a fuoco in una guerra lontana (bel modo di tornare a far visita) senza mancare d'aver subito una rapina..Copper decide di diventare bandito.

Perfino Joker si sta chiedendo dei salti di decisione di questo lunatico.

Sotto i panni da bandito attualmente creai parecchio casino. Sparai alla testa un indiano e..sì, c'era un sistema nuovo di scontro nuovo che era peggio della roulette. Sparare alla testa con un critico equivaleva alla morte più immediata, senza nemmeno mirare. Potevi mirare dall'altra parte e colpire comunque qualcuno di fronte a te in testa per quel che riguardava il gioco. Peccato che per sparare qualcuno con un danno considerevole bisognava fare salti mortali. Non si capiva perché il sistema nuovo era così bastardo nello sparare a qualcuno. Un incredibile quantità d'armi chiamate "Colpo sicuro" o "Ferita mortale" cominciarono a spuntare in speranza che portasse fortuna.
Ci fu però una volta che venni preso in uno di questi scontri a fuoco. Fortunatamente m'ero sbarazzato dell'arma. Un consiglio esterno "Dici al giudice che portavi il fazzoletto per una malattia e non puoi respirare polvere"
Stranamente funziona, ma essendo il trucco conosciuto il master attualmente mi penalizza l'esperienza per aver utilizzato il trucco giudiziario, cammuffandolo come "Confondere l'on con l'off" 

Una vera punizione divina.

Per essere una scusa per togliere exp per un sistema giudiziario fallimentare era una bella scusa, niente di che dire. Ho preso il trucco dell'Off, ma l'ho applicato in On. Bello confondere tutto in effetti in questo modo.
Alla fin fine, questa nuova gestione e questo nuovo sistema non stava portando nulla di troppo positivo ad Old West 2, ed un giorno...sì, penso che l'avete capito anche voi: il GDR chiuse. 
Questo fu attualmente molto improvviso e perfino le conoscenze più vicine al gestore non ne sapevano nulla. 
Dopo quasi un mese d'attesa la risposta fu definitiva "Non poteva più gestirlo". Il provider costava dindini e non ne voleva sapere. In parte posso dire che forse è vero, in parte posso anche dire che s'era scocciato ma non voleva dirlo a nessuno. Cosa completamente sbagliata visto che si ha un sacco di utenti sotto che aspettano qualche risposta. E credetemi..di questo tipo di cose ne so fin troppo come vanno a finire.

Un giorno, impareremo tutti a controllarci bene e meglio.

Detto ciò, qui finisce la storia con Old West. Chissà cosa verrà dopo? Non vi resta che scoprirlo al prossimo mercoledì! Buonanotte!
Ps: C'è da dire che almeno non c'era più il terribile suono d'avviso missive. L'avevano sostituito con..il silenzio. Esatto. Nessun suono. E non c'era nemmeno l'avviso se non in ritardo. Hurrah!