Ehi! Non mi piace quello che scrivi!

Questo blog può contenere testi a tema DI SATIRA o di semplice CRITICA COSTRUTTIVA CON DELLE PROVE PALPABILI. Tutti quelli che hanno in bocca "diffamazione" possono stare fuori alla porta. Grazie!

sabato 31 marzo 2012

Annuncio! Questo è il miglior cartone che ho visto in vita mia!

Salve ragazzi! Volevo parlarvi assolutamente, seduta stante, d'un bellissimo cartone lungometraggio che ho visto. Da esperto quale sono posso dirvi che è qualcosa d'assolutamente fantastico, mitico e da vedere in tutte le occasioni: familiari o semplicemente da soli. Ma non volete vederlo da soli perché dovete dire a tutti che è un lungometraggio animato bellissimo e che va visto in compagnia.
Di cosa sto parlando? Ma di lui naturalmente:

Basta guardare la meravigliosa copertina per catturarvi.

Questa versione animata del Titanic merita davvero molto di più, per la sua qualità d'animazione ed i colpi di genio. Rendetevi conto: IL CANE RAPPER è una delle idee più meravigliose che poteva tirar fuori questo cartone. Le musiche sono azzeccate, e l'amore che vien subito dopo tre frasi rende perfetto il sentimentalismo e la tragicità che trasporta questi due cuori solitari su una barca accompagnata da un incredibile torma di roditori parlanti di varie nazionalità. 

E per questo che vi annuncio che il resto dei miei post saranno decisi apprezzamenti e approfondimenti su questo cartone. Ogni fotogramma va spiegato nelle sue ragioni più intime, quindi non preoccupatevi: Sostituirò Orpo GDR, Hell-O Fanfic ed Io ed i videogiochi e tutte le future serie con questa meraviglia. Non ve ne pentirete! 
A tal proposito, ho qui una videorecensione che ho fatto apposta per questo:

venerdì 30 marzo 2012

Hell-O Fanfic: L'Attacco dei traditori (Capitolo 7)

Buonanotte a tutti! Dopo il nostro solito appuntamento dei GDR, viene naturalmente l'appuntamento de l'attacco dei traditori! Avevamo lasciato Massimo con le sue turbine di riserva pronto per nuove avventure a bordo della sua Land Rover...che spero si sia sfasciata completamente...perché io sono molto generoso di quando si parla di sorti altrui. Spero infatti che il protagonista crepi presto.

Prima finisce, meglio è. Dico bene?

Ma senza attendere oltre, procediamo a guardare cosa succederà mai in questo capitolo...

Capitolo 7 : l’ultimatum

"Smettetela di torturare il franchise dei Digimon."

(laboratorio SDD,mattina)

io : MOB!

Baciamo le mani.

Doc.mobieus : massimo!ti stav..coff coff…aspettando!
Io : mob,non hai una bella cera…
Doc.mobieus : ah,la vecchiaia!coff…allora,dove sono le turbine?

Di colpo soffre di vecchiaia e malattie varie? All'inizio erano solo reumatismi!

Io,portando il carrello con le turbine : ecco

"Le ho portate con un carrello da lì fino a qui. Non c'è bisogno d'un auto vero?"

Doc.mobieus : BENE!al lavoro!
Io : jacky,vimna,elecmon,aiutiamo mob
Jacky,vimna ed elecmon : con piacere!
(nel giro di un’ora,abbiamo installato le turbine alla digimobile)
Doc.mobieus : COFF COFF…ora puoi andare fuori e partire!buona fortuna,massimo!
Io : grazie,e curati,miraccomando!
(usciamo fuori,e cominciamo a far girare le turbine)
BZZZZ….DRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOMMMMMMMMMMM….
(cominciamo a prendere il volo,e sto a pelo d’acqua)

PRENDI QUOTA! ALZATI DANNAZIONE! 
Ma è idiota?

io : WOOHOOOO!!!guarda che potenza!

WHOOHOAAAAARGGHH!

A proposito, ma ha solo installato le turbine e niente per, stile, dirigere il volo?

Jacky,guardando fuori : ehm…massimo,abbiamo un problema
Elecmon : o meglio,COMPAGNIA
Io : chi è?
Jacky : è una digimobile tutta blu,che va quasi a pari passo nostro
Elecmon : è a forma di patamon
Io : un ribelle! Cosa vuole?

Errrr, Massimo....ma da cosa lo capisci che è un ribelle? Solo perché è un Patamon? O perché è Blu? SPIEGACI DANNAZIONE

Radio : QUI DR!QUI DR!RISPONDETE,PREGO!
Io : DR?QUELLO CHE MI MANDAVA SEMPRE QUELLI EMAIL?!
DR : sono il capo dei Digimon Ribelli
Io : cosa volete da me?
DR : devi riconoscere che gli SDD non sono dalla parte giusta
Io :………vuoi dire che??
DR : gli SDD stanno prendendo sempre piu spazio,stanno inquinando in modo irreversibile digiworld,e noi dobbiamo difenderla,scacciandoli

E per questo mi rivolgo a te che di punto in bianco vediamo come una valente aggiunta per le nostre forze, visto che sei una semplice recluta!

Io : ma non potete arrivare ad un accordo amichevole?
DR : gia fatto,non ci hanno nemmeno risposto

"Avranno guardato nella posta indesiderata?"

(arriva un'altra digimobile,questa a forma di wargreymon)
Radio : QUI MAGGIORE JAMES!RISPONDETE,RECLUTA MASSIMO!
Io : recluta massimo a rapporto
Magg.james : NON ASCOLTATE QUELLO INFIDO RIBELLE STA CERCANDO DI PORTARTI FUORI STRADA!
DR : ALTRO CHE FUORI STRADA!VOI STATE INVANDENTO TUTTA DIGIWORLD E STATE PROVOCANDO L’ESTINZIONE DEI DIGIMON BUONI,FACENDO RESTARE QUELLI CATTIVI
Magg.james : NOI,PICCOLA CANAGLIA,LI SFAMIAMO E PORTIAMO LORO UN RIFUGIO E UN PADRONE,TI PARE UNA COSA CATTIVA?
Jacky : AH,SI?LI SFAMATE CON DELLE BEVANDE CHE SEMBRANO DEGLI SCARICHI DI FOGNE?GLI DATE UN GIACIGLIO CHE STA NELLA FORESTA,AL BUIO E AL FREDDO?L’UNICO PADRONE BUONO CHE HO VISTO IN VITA MIA è MASSIMO,MA GLI ALTRI PENSANO SOLO A ALLENARE IL DIGIMON,FACENDOLO MORIRE DI STENDI E FATICA!
DR : vedi?LA VOCE DELLA VERITA!SMANTELLATE SUBITO TUTTO E ANDATEVENE DA QUI!MASSIMO!UNISCITI A NOI!FALLO PER LA LIBERTA DI DIGIWORLD!
Magg.james : NON ASCOLTARE QUESTA CAROGNA!STA CERCANDO DI TENDERTI UN AGGUATO!VOI,CARI RIBELLI,AVETE INCOMINCIATO AD ATTACCARE IL MB CENTRALE!COSI,VEDENTOCI…….
DR : COSA STAI BLATERANDO?!NOI NON ABBIAMO ATTACCATO L’MB CENTRALE!
Magg.james : NON è POSSIBILE ABBIAMO VISTO CON I NOSTRI STESSI OCCHI CHE VOI AVETE ATTACCATO L’MB!AVETE UCCISO UN SACCO DI PERSONE E ABBIAMO VISTO CHE TRA LE VOSTRE FILE CI SONO DEI DARKNAUTI
Io : DR!ASCOLTAMI BENE;L’ATTACCO DIRETTO CHE AVETE FATTO ALL’MB CENTRALE,UCCIDENTO ANCHE UNA PERSONA A CUI TENEVO MOLTO,NON è STATO COMANDATO DA VOI? 

"Ci tenevo così tanto che mi sono comportato come se l'ho conosciuto due minuti"

DR : NO!ASSOLUTAMENTE NO!
Magg.james : SPORCA CANAGLIA,TU MENTI!ARMARE I CANNONI!
DR : ADESSO BASTA!ARMARE I LANCIA RAZZI!

IO URLO PIU' DI TE! IO DI PIU'! IO DI PIUUUU'!

(uno scontro senza pari inizia,tra botti incredibili e fumo ovunque…la digimobile del magg.james esplode e affonda in acqua)
DR : ECCO QUELLO CHE SI MERITANO
DR : ALLORA,MASSIMO?UNISCITI A NOI,UNISCITI ALLA LUCE!
Io : mi spiace dr,ma io non mi unisco a nessuno;da adesso in poi,non sono ne SDD e ne ribelle
DR : ma…..
(avvio la superspinta,e vado via alla velocità di 900 chilometri all’ora)

FUUUU E' TROPPO VELOCE *BOOOM!*

DR :………hai fatto la tua scelta

Io non capisco Massimo.
Il suo superiore è stato ammazzato e ha chiaramente uno squilibrato di fronte.
NAAUUHH non sono nè SDD nè Ribelle io BAAW *Scappa*
Sigh.
Dopo un’estenuante corsa,eccomi al castello di miotismon,non piu come una volta;ora è tutto candito e cristallino,lucente alla luce del sole

"Sa di fragola"
Io,entrando : salve…
HeroHolyangemon : benvenuto,giovane guerriero,a cosa devo la tua visita?
Io : (racconto tutto)
HHangemon : mi spiace per lei;quindi……
Io : ……
(HHangemon mi guarda a lungo negli occhi)
HHangemon : uhmmmm…PAPà!MAMMA!

"Come me la cavo co sto fesso perdente? Seriamente, è più inguaiato di Twilight!"

Angemon : si figl…..
Angewomon : che…..MASSIMO!
Tk e kari,entrando : MASSIMO?!
Io : ?!?!
Tk : cosa ci fai qui?come sei venut….

Chiaramente.

Ma che c'è andato a fare lì comunque? Per riprendere o poteri o cosa? Non li ha già presi prima? O era solamente un salto alla caxxo?

HHangemon : andiamo con calma….(racconta tutto)
Kari : tu…
Io : uhm?
Tk : hanno raccontato di uno strano diginauta…dicono che abbia assassinato molte persone…che tu….?
Io : ma…io non ho fatto niente del genere

"UH UH certo. Hai tentato d'assassinarmi troppe volte ormai"

Tk : e se tu lo avessi fatto,e in compenso non te lo ricordi?
Kari : tk,massimo non lo avrebbe mai fatto,sia incosciente che cosciente

KARI MA SEI SERIA?
In Digiphobia ha tentato d'ammazzarvi ENTRAMBI. E' logico che non sta mai dritto sulle sue spalle e cambia intenzione di continuo. E'. FOLLE.

Tk : uhm….
Io : (e rieccomi ancora in questa situazione;dubbi,teorie,certezze….)

*Si taglia le vene* "Ora passano, ora passano"

Io : allora?devo assolutamente riprendere i miei poteri,mi servono ad ogni costo
HHangemon : la vendetta non porta da nessuna parte
Io : ma…..quel bastardo….
HHangemon : lo so,ma bisogna agire con……
Io : senti heroholyangemon;se qualcuno uccidesse i tuoi…..
HHangemon : non mi lascerei prender……..
Io : ho bisogno dei miei poteri,ADESSO

"Non so come farei senza!"

Angemon : non possiamo darteli,perché tu cerchi vendetta,e questo non è dalla parte buona

"D'ora in poi copiamo Star Wars"

Io : io sono NEUTRALE

"SONO UN GRIGIO"

Angewomon : non fa differenza,perché verresti considerato dalla parte del dark
????? : dategli i poteri
Io : chi sei?!
Uomo vestito da monaco : qualcuno che conosci bene
Uomo vestito da monaco : angemon,angewomon,HHangemon,vi ordino di dare i poteri a massimo
HHangemon : ma…
Uomo vestito da monaco : ho visto che la morte dilaga;e senza i poteri di massimo,il mondo di digiworld sarà devastato,fate come ti ho detto!

"In un modo o in un altro schiattiamo tutti, tanto vale dare i poteri a massimo"

HHangemon : va bene…massimo,vieni
Io : non so come ringraziarla…signor…?
Uomo vestito da monaco : non posso dirti il mio nome,ne gli altri lo devono sapere;ora,VA!
(HHangemon mi porta in una stanza che sembra avere una fontana al centro)
HHangemon : vai al centro della fontana,riacquisterai tutti i poteri

(vado a centro della fontana…volo per l’aria e sento fluire il potere dentro le mie vene;ma sento anche come del fuoco dentro il mio cuore…è la mia VENDETTA,che si vuole scatenare…ho sete….Ho sete di sangue…sangue del nemico)

"Che gettito assurdo ha questa fontana!"

io,cadendo a terra : oh…non..sto…bene

Se cadi a terra come un idiota mi pare LOGICO.

HHangemon : è perché non hai esercitato il tuo potere per tutto questo tempo…adesso;pian piano potrai riprenderli
Uomo vestito da monaco : l’ora è giunta……
HHangemon : che cosa?
Uomo vestito da monaco : guarda fuori
(usciamo tutti fuori…rumori di tamburi,trombe…sono gli inni degli SDD)

(nel bunker degli SDD)

Suonano da dentro i bunker?

Gen.hudson : SOLDATI!QUESTO è UN GIORNO IMPORTANTE,ABBIAMO TROVATO DOVE è LA BASE DEI RIBELLI!DOPO LA PERDITA DEL MAGGIRE JAMES,LA GUERRA ALL’ULTIMO SANGUE CONTRO I RIBELLI è INIZIATA!
DOBBIAMO DISTRUGGERE LA FECCIA RIBELLA!CHI SIAMO NOI?!
Soldati : SIAMO SDD SOLDATI DIGITALI DIGIWORLD!
Gen.hudson : NON HO SENTITO!
Soldati : SIAMO SDD SOLDATI DIGITALI DIGIWORLD SIAMO FORTI SIAMO GRANDI E I NEMICI VENGONO TRITATI!

Gen.hudson : MOLTO BENE!

E fu così che i ribelli buttarono le bombe nei Bunker visto come strillavano. 


(bunker dei ribelli)

DR : AMICI RIBELLI!SONO STATO COSTRETTO AD UCCIDERE UN SDD,DOPO CHE HA APERTO IL FUOCO SU DI ME,ED IO GLI AVEVO ANCHE PROPOSTO DI FINIRLA

E loro no il cuccio non lo volevano cattivi cattivi!

Ribelle : GLI SDD NON HANNO ORECCHIE PER LA SALVEZZA,GUARDANO SOLO IL LATO DEL GUADAGNO!
DR : VERO!GUARDANO SOLO QUEL LATO,E PERDONO LE ORECCHIE PER SEGUIRE QUEL LATO!
Ribelle : DOBBIAMO DARGLI UNA LEZIONE!UCCIDIAMOLI!
DR : NON ABBIAMO SCELTA
Ribelle : GLI DAREMO UN ULTIMATUM FRESCO DI CAMPO
DR : VA BENE!PREPARATE LE DIGIMOBILI PESANTI
DR : E RICORDATE…DIGIWORLD VERDE!
Ribelli: DIGIWOLD SANA!SALVEZZA PER TUTTI!

E chi non è d'accordo, BOMBE PER TUTTI!

(ritorniamo al castello di miotismon…)

HHangemon : hai un idea su dove siano i darknauti?
Io : nemmeno una
Tk : ti aiuteremo,troveremo questi crudeli
Io : urgh…
Jacky : massimo?stai bene?non mi sembri che tu abbia una buona cera…

"Non sono quel vecchio di MOB"

HHangemon : si deve abituare a questo nuovo potere
Elecmon : uh…se lo dici tu,a me pare che…
Io : (sangue del nemico,morte distruzione…VENDETTA…)

Mmmh, sì, Vendetta....

Io : eh?!cosa?!
Kari : massimo?!
(PEPEEEEE…PEPEPEEEEEEE)

Nel futuro, tutto sarà suonato CON LE TROMBETTE

io : ehi,gli SDD sono quaggiù…
Tk : andiamo a vedere!
(andiamo sul balcone….2 eserciti enormemente grossi sono vicino l’unaltro)
Gen.hudson,uscendo dalla digimobile : RIBELLI!QUESTO è UN ULTIMATUM!ARREDETEVI ORA E LA VITA VI SARà SALVA!
DR : MAI!FINCHE VOI NON CAPIRETE CHE TUTTO QUELLO CHE STATE FACENDO è UN MALE,NOI SAREMO FISSI
Gen.hudson : BENE!ALL’ATTACCO!!!
(un grosso flash m’abbaglia…)
Uomo vestito da monaco : è il tuo momento…
Io : ma…cosa?!
Uomo vestito da monaco : se non intervieni,tutti moriranno e tutto sarà il CIBO per i darknauti

Darknauti: Gnum! Cadaveri!
Darknauta: Da quando siamo cannibali?
Darknauta2: Da quando lo ha uno sconosciuto vestito da monaco

(un proiettile colpisce la torre….BOOOOM!)
Uomo vestito da monaco : SBRIGATI!
Io : ma non so cosa fare!
Uomo vestito da monaco : PENSA ALLA PERSONA A CUI TIENI DI PIU!!!
Io,mettendomi le mani sulla testa : mmmmmmmmmmmmmmmmm….
(mi appaiono infinite immagini di sara,e il suo grido di morte echeggia nella mia mente…un eco assordante..poi un fuoco…è il fuoco del dolore,dell’odio e della vendetta…)

BAAAAAAAAAAM!

Ok. Chi ha buttato quel petardo dietro Massimo?

(l’inevitabile accade…divento un darknauta,ma sono ben diverso da un darknauta normale,sono un ragedarknauta,ovvero,l’ira dell’diginauta;occhi rosso sangue,corpo slanciato e veloce)

ALTRE FORME ORA?
RageDarknauta but what the fuck GRUSGJSAGSG
RAGEQUIT
Scaglio la mia spada in mezzo al campo della battaglia,una grossa onda separa di nuovo tutti e 2

E ammazza più o meno un centinaio di persone miste.

HHangemon,scendendo dal cielo : …….umani……cosa state facendo…….voi avete sbagliato tutto
DR : heroholyangemon?!
Gen.hudson : CHI è QUE…

No, seriamente, stava dicendo "CHI E' QUELLO"? 
Davvero?
Non si vede che è un digimon?
EHI, E' UN  TOSTAPANE!

HHangemon : silenzio e calma,umani
DR : HHangemon,cosa succede?!
HHangemon : COSA FATE VOI!

"Stiamo...uh...lottando."

(DR e il generale hudson danno spiegazioni molto diverse,l’uno attacca l’altro…)
HHangemon : DR,potresti spiegarmi un'altra volta…
DR : va bene;allora,gli SDD sono arrivati al punto di mettere delle fabbriche sulle montagne…
Gen.hudson : QUANTE VOLTE LO DEVO DIRE CHE NON ABBIAMO FABBRICHE SULLE MONTAGNEEEEEE!!!
DR : BUGIARDO!MENTI!
HHangemon : calmi,state calmi!
HHangemon : siete stati ingannati
DR e hud : COSAAAAAA?!
HHangemon : hudson dice che non hanno fabbriche sui monti,mentre DR ammette di non aver mai attaccato la MB centrale ne di avere darknauti nelle file
Gen.hudson : GIA
DR : SI!
Io : (incredibile!è stata tutta una macchinazione dei darknauti!hanno fatto si che i ribelli e gli SDD si formassero una guerra!)

COSTRUENDO ADDIRITTURA DELLE FABBRICHE SULLE MONTAGNE.
Che furbacchioni...GLI SPUDORATI! Addirittura magari a vestirsi come qualunque sciupafemmine della domenica e fumando la sigaretta fuori senza sembrare affatto degli SDD ma ingannando comunque i ribelli!
Machiavellici esseri diabolici...

HHangemon : adesso sappiamo dove si trovano…SUI MONTI!
DR : quindi…
Gen.hudson : dunque…
DR : CARISSIMO GENERALE HUDSON,COSA NE DITE DI UN ALLEANZA?
Gen.hudson : MA CERRRTO CARO DR!CON PIACERE IMMENSO!
Tk : sembra che la pace si sia ristabilita
Uomo vestito ma monaco : non è ancora finita…il male non ha ancora finito di divorare questo mondo
???? : EHILA!VI SONO MANCATO?
Io : TU!!!OSCAR!
Oscar : oh oh oh,guarda chi rivedo!massimo!
Io : tu…sei stato tu ad ordinare di uccidere sara…
Oscar : ah ah ah!grazie a te,adesso so anche dove è la fonte del potere dei diginauti!
Io : CHE COSA?!
HHangemon : (oh no!è vero…i darknauti percepiscono il momento in cui un diginauta prende i poteri…)

Da quando?
MA DA QUANDO?

Oscar : abbiamo ucciso sara per spingerti a prendere i tuoi poteri…non l’hai capito?povero sciocco!
Oscar : i darknauti ti ringraziano tantissimo…per lustri…per secoli…PER MILLENNI ti ringrazieremo adesso che potremo bere il potere che anche tu hai!grazie massimo,grazie infinite..
Io,estraendo la spada: FINISCILA DI PARLARE!



Jacky : ti aiuto!
Io : no!devo farlo da solo!allontanati!

Uh, perché?
Non me lo dirai? Ok, pazienza...torno nel mio angolino...

(mi ritrasformo in un ragedarknauta e oscar si trasforma in un darknauta al 100%)

Massimo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Oscar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Oscar (eco all’incontrario) : battaglia!
Io : FULMINE DELL’IRA!
Oscar : agh!MELASFULMINE!
Io : MANCATO!PRENDI QUESTO!(ZAC!)
Oscar : URGH!....
Oscar : MELASFULMINE!
Io : MANCATOOOOO!!!FULMINE DELL’IRA!
Oscar : agh!come fai ad essere cosi veloce?!
Oscar : MEGAMELASFULMINE!
Io : OHNO!!!ARGGGRH!
(cado rovinosamente a terra)
Oscar : e prendi questo!(zac!)
io : umffffff!!
(con un colpo di calcio allontano oscar e mi rialzo)
io : fulmine dell’ira!
Oscar : mancato!ahahah!
Oscar : melasfulmine!
Io : AAAAARGH!!
Oscar : ti stai indebolendo,massimo?AHAHAHAH!!
Io : (adesso vedrai…vedrai….vedraiiiiii!!!!)
Oscar : prendi anche questo!(ZAC!)
Io : argh!!
Jacky : (perché non attacca?!PERCHE?!)
Io : oscar…oooscar….
Oscar : chi mi chiama?!ahahah!
Io : MONDO DELL’IRA!
(un’incredibile sfera d’energia si abbatte su oscar…l’elettricità lo sta quasi trasformando in cenere)



Faccio una mossa con le mani…oscar sta volando e si tiene le mani sul collo (lo sto strozzando!)

Questa scena è copiata da Jedi Knight.
Almeno in parte.
Oscar : aghaghr…la…lasciami…subito!
Io : adesso tu muori!!!
Oscar : no!per fa…vore no!!!sara non è m..orta!!
Io : BUGIARDO HAI APPENA DETTO CHE…
Oscar : ti g…giuro che non l’abbiamo…uccisa!la t..teniamo nelle nost…re celle!coff
Io : PERCHE MI DICI TUTTO QUESTO?!
Oscar : n..on vo….gl…io MORIRE!
(butto oscar a terra)
Io : aaaa…sparisci
Oscar : non mi uccidi?VERAMENTE?

"Almeno così ha fatto Kyle Katarn con quella tizia del lato oscuro!"

Io : sparisci prima che io ci ripensi
(oscar fugge via)
Io : ……
Jacky : massimo?
Kari : tutto bene?
Elecmon : hai uno sguardo strano



Io : che mal di testa…

Sarà sinusite.

Tk : passerà
Io : non ce tempo per aspettare che mi passi….devo andare ai monti….
Vimna : sei sicuro di…
Io : SI!
Io : tk,kari…
Tk : so gia cosa vuoi dirci…veniamo anche noi con te
Io : bene
(andiamo fuori…io metto in funzione la digimobile e tk e kari vanno con angewomon e magnaangemon;accidenti…è stata una giornata pesante…)

Fine del capitolo 7

Uuurgh.
Speriamo che il prossimo capitolo sia migliore.
Buonanotte!

mercoledì 28 marzo 2012

Orpo GDR: Buio 66 (Parte 3)

Che mal di testa. Che brutto, orrendo mal di testa. Fa. Male. Sì miei cari lettori, purtroppo il bianconiglio soffre di sinusite. E stavolta lo ha preso particolarmente male, con battiti regolari e tortuosi. Nonostante ciò io sono qui questa notte per parlarvi ancora di GDR. Perdonate se ogni tanto squittisco e mi lamento, farà parte di questo post come colonna sonora.

Eccolo che arriva...eccolo che arriva...
SQUEAK!

Era un luminoso Luglio.
Come già è stato detto l'altra volta, Buio stava tornando. La cosa buffa è che attualmente Jariel venne da me come un pusher si rivolgeva ad un drogato in astinenza, e con quel comportamento mi passò il nuovo link del GDR. Attualmente c'era un link "alternativo" dove il GDR era stato spostato. 
Fra la felicità c'erano due piccole amarezze, questo è certo: L'amarezza che Noc come al solito c'aveva lasciato   l'indirizzo con un semplice "Ok ora devo andare bimbi ciaooo!" e l'altra che non l'avevo previsto io con il mio Stalkeraggio.
Dannazione, certo non potevo competere con sua santità non è così? Comunque, finalmente il gioco di ruolo era online. Solo che nessuno poteva più entrarci. Se prima eravamo in beta semi-chiuso (con possibilità di registrazione dalla pagina principale) adesso dovevamo far registrare solo gente fidata ed attraverso quel link. Come mai, trattandosi d'un ambientazione da rifare, il cielo solo lo sa. Sì certo, è ovvio che poteva essere anche fatto per non dare una cattiva impressione. L'ambientazione aveva infatti bisogno di molte aggiustatine, che come già detto più della metà delle cose erano incomprensibili o assenti. 
Ma una cosa era certa: il pianeta era pieno di mostri e mostriciattoli, fra le quali mostri con una vera ed assoluta voglia di mettere in azione il proprio sventrapapere.

Il loro allenamento quotidiano.

Sì. Anche i mostri, seppure non tutti, avevano tonalità sessuali piuttosto spinte. Tra di loro c'era una categoria infatti dedicata al bellissimo effetto Alien. Una cosa è certa, su Buio 66 la regola del "tenete la vostra donna in cucina" valeva oro con queste bestie in giro. Più per sicurezza che per altro. Ma siccome siamo dei Furries che vanno a testa rasata per vedere se un tubo di gelatina esplosivo ci può entrare in quel posto tanto vale lasciare in giro le prime persone dedite ad essere assalite da mostri arrapati.
Parlando di metodi di difesa, ecco così che impongo a voi un argomento piuttosto bollente di Buio. Come combattere ed in che modo. 
Combattere su Buio è attualmente una patata bollente...o combatti urlando "Mostrus eradicomus" o metti il tuo cannone ad energia quantica sotto il naso del nemico ed urli "CREPA STR*ZO!". In quel GDR c'erano 30 modi di farlo con il primo modo e 10 per farlo con il secondo. Per il primo avevamo le magie del "vento" con le proprie "cromature" (Heh, i colori dell'anima insomma) di colore Nero, Rosso, Bianco, Blu, verde e qualche altro colore che fu buttato per la produzione del nuovo iPad. Per la cronaca, Jariel era campionessa di Nero. Così tanto che l'acqua santa con il quale avete mandato in cortocircuito il vostro computer non funziona ancora. 
Per i tipi a ciccio, pane e cazzotti c'era tutto quello che poteva offrire un assassino di Halo Arrugginito (Perché è un Cyberpunk, non dimenticatelo! Tecnologia E caos tecnologico!) ovvero proiettili, energia, ed esplosivi.
E basta.

Eventualmente, anche gli stessi mezzi.

Sì, c'era una diatribia piuttosto pressante sul fattore che le magie dei venti erano troppo numerose e troppo convenienti, sopprimento quel che doveva essere un equilibrio fra normali armi e magia a sè stante. Un certo piccolo equilibrio c'era, ma era un tentativo piuttosto stentato e spesso nemmeno osservato. Era naturalmente vigente la base di chi agiva nel vento non era certo una bestia di fisico, ma d'altro canto era comunque possibile per un mago usare armi, a volte armi che possono anche utilizzare poteri del vento come aggiunta. Ma non c'era molto da preoccuparsi, quando in genere avevamo delle granate che avevano un esplosione d'antimateria al loro interno. Wow, overkill much? Sì. Si chiamavano Fonzarelli o qualcosa di simile. Erano granate con il quale era possibile eliminare un acro se vi dava fastidio l'escremento che l'animale domestico del vostro vicino aveva rimasto depositato in zona. Un gesto decisamente educato.
Comunque alla fine abbiamo avvisato tutti quelli che potevamo avvisare. La gente era poca, e come risultato non abbiamo potuto riportare tutti quelli che c'erano prima. Oh, c'era qualcosa in più però. Noc aveva pensato che la data era veramente troppo drastica...perciò decise di correggere il tutto al TREMILATRECENTO.  

Forse Noc era segretamente nello spazio.

...perché cambiare la data a quel punto per retrocederla ad un'altra data assurda non cambiava in sintesi quasi per nulla. La cosa buffa è che buona parte delle tecnologie presenti su buio sono state già scoperte ai giorni nostri. Il solito dilemma di come capire in che modo la tecnologia poteva avanzare fin lassù restava sempre. A questo punto valeva portare la data al 2050, o al 2060. Con la differenza che i Furries erano comandati da dei Maya scesi da qualche arca spaziale.
Ritorniamo però su Buio 66. Visto che ero stato un buon master nelle giocate via MSN, perché non diventare Master anche lì? La cosa richiedette del tempo, ma sua santità decise che potevo essere master. Dopo qualche tempo. 
Ci fu però un avviso: che le mie giocate potevano essere probabilmente non rese canoniche, ovvero che non erano mai avvenute e così tutti i personaggi dovevano agire come tale, dimenticandosi di queste avventure. Questo perché Noc era gelosissimo della sua ambientazione e non permetteva a nessuno di fregare il suo papato. Ricordatevi gente, avete solo il 35% del gdr in mano, e ho in testa il resto MA non azzardatevi ad espandere la mia idea magari migliorandola che vi ammazzo.
Con 60 giocate di MSN alle mie spalle ed un paio di storie collegate, guardai prima la cosa con doveroso disprezzo. Poi pensai.
E sorrisi.
Se Noc poteva decidere di rendere le mie masterate non canoniche e negarne l'esistenza perché non erano sue, allora dovevo renderle sempre più assurde, a scalare. Sempre più spinte.  Non importa la quantità dei personaggi coinvolti: se un giorno gli saltava il quinto minuto avevo sfogato tutto quello che la mia perversa mente comandava.

OH OH OH OH! OH OH OH OH! LOLOLOLOLOLOLOL

In effetti da lì Buio 66 prese ad essere bersaglio di sciagure a dir poco bibliche. Delinquenti, cosche mafiose, clan di adoratori di dei wanna-be, piante intelligenti, fantasmi bloccati in caserma, fantasmi che portavano nel futuro (Oh, queste due cose non opera mia però), un teatro maledetto, mostri e mostriciattoli, e feste in spiaggia. Mai dimenticare quelle. 
Dunque per me Buio conobbe un alba sciocca ma divertente. Assai divertente. Detta la mia il miglior periodo  che potevo avere in quel GDR. 
Sì, almeno finché un mese dopo non mi staccarono la DSL che avevo montato di recente. 
Karma? Chi lo sà. Mi persi due settimane di gioco circa, ma tornai al galoppo meglio di prima. Da lì venne fuori l'idea di portare la PNG troia da Nicholas e di portare il coniglio finalmente dentro la corporazione dei tecnici fighi. Perché avere al proprio fianco qualcuno che progetta carriole a motore merita sicuramente un posto in una corporazione di squilibrati che fanno scintilline di puro danno D20 dalle unghie. Le caraffe venivano rotte da una topa conosciuta ed un monaco pazzo varcava per le strade.
Sì perché Xevil decise di diventare un coglione umano vestito da monaco che chiedeva cinque crediti per telefonare al suo Dio Pesce. Credetemi, avevo idea di realizzare questo suo sogno. Ma ho preferito scendere giù al fiume a spargere rifiuti tossici e buttare dinamite per ridere sadicamente alle trote che risalivano in superficie. Urgevano perciò nuovi personaggi, nuovi utenti...ma chi poteva entrare nel nostro striminzito GDR che era diventato solo su invito?
Come si fa ad invitare gente all'interno d'uno Zoo dove tutte le gabbie sono aperte?

Scopritelo mercoledì prossimo! Nel frattempo vi saluto, passate una buonanotte!

domenica 25 marzo 2012

Io ed i Videogiochi: Little Computer People

Ehilà, BEPPE!
Perdonatemi, ma una mia cara persona ed amica mi ha mandato una collezione di 1000 strisce di Lupo Alberto. Ed io, come Ex-Lupo di Avalon, come ho fatto a resistere? Infatti non ho resistito affatto e le ho lette TUTTE. Di carpiato tutta la domenica. Quindi mi sono accorto che era tardissimo e dovevo quindi fare il post per il blog. WHOPS!


Pura arte in formato fumetto. Approvato!

Gettiamoci quindi nell'argomento della domenica: i videogiochi! L'altra volta vi ho parlato di Alter Ego e quindi ho pensato "Perché non parlare anche dell'altro gioco di cui si dice tanto che la Maxis s'è ispirata?" 
Questo gioco era Little Computer People, ovvero LCP. Anche questo l'ho preso intorno al 2008/07.
LCP era disponibile per molti sistemi dell'epoca nell'1985, ma non per il PC. Come mai questa scelta? Boh, chi lo sà. Era disponibile anche per Amiga e Atari ST, ma per PC no. Quei bruttoni dell'IBM non li vogliamo vedere manco morti. La domanda è naturalmente in cosa consiste il gioco.
Il gioco consiste nell'interagire, e solamente interagire, con una persona che gira per una casa virtuale. Eventualmente ha un cane o un gatto con il quale si possono fare diverse cose. 
Il problema sta quando bisogna attualmente parlare con il "protagonista" del videogioco. Bisogna attualmente parlargli attraverso frasi precise da scrivere (E' come un chatbot molto rudimentale di cui non capisce metà di quel che dite)  e aggiungere un "per favore" ad ogni cosa che gli volete far fare.
Viva l'educazione.

"Te ne vai a fanculo, *per favore*?"

La premessa del gioco è rimasta comunque interessante. Togliendo il fatto che la pubblicità diceva che il disco conteneva gente viva (Oh mio dio! Spaventoso! Non soffrono lì dentro?) e come tale una volta avviato il programma bisognava prendersene cura e passare il tempo con lui. Anche se è perfettamente implicato che il tizio se la cava tranquillamente da solo. La vera innovazione sta che ogni disco originale aveva una matrice propria dal quale creava un personaggio con delle "statistiche" precise, rendendo ogni copia unica in sè. Le statistiche erano comunque molto precise e selezionate, come l'abitudine di suonare il pianoforte, fare ginnastica, prendersi cura del cane o meno ect. Comunque una caratteristica interessante.
Una volta che siete entrati (avete invaso) la casa dell'altro tizio, non avete modo di capirlo perfettamente (Parla una lingua incomprensibile) ma potete controllare molte cose di casa sua. Potete infatti riempirgli la sua riserva d'acqua, fargli dei massaggi (con una mano meccanica a scomparsa...!) e anche telefonargli. Per non capire nuovamente un accidente di quel che sta dicendo. In fondo potete giocarci anche a Poker di persona se volete.

Sì, ha la tazza chiusa in un'altra stanza. PRIVACY.

Altre cose erano in programma per questo gioco come delle ESPANSIONI dov'era possibile aggiungere altri mobili ed incontrare altri sim...cioè...altri Little Computer People. E da qui state già capendo quanto la cosa ha inspirato l'ideatore di The Sims: l'ha pure ammesso che ci giocava da piccolo. L'idea, seppur non uguale in tutti i sensi, è stata comunque presa ed espansa per diventare il capolavoro della Maxis che tutti conosciamo al giorno d'oggi e crea milioni d'introiti ogni ora.
Povero LCP, lui invece non ha guadagnato nemmeno così tanto nella sua misera e mera esistenza. Se solo poteva essere espanso allo stesso modo, giù nell'80, non penso poteva prendere il volo come ha fatto il sim oggi. 
D'altra parte, parlare e sclerare per non essere capiti 24 ore su 24 non merita nessun'altra punizione se non proprio non avere successo per nulla e per niente.

TU CON QUEL FARFALLINO
NON FARAI SUCCESSO!

Ed è così che vi saluto per una splendita buonanotte. Ho qualche disegno da mostrare? Hmmm...

Uno solo.

BUONANOTTE!

venerdì 23 marzo 2012

Hell-O Fanfic: L'Attacco dei traditori (Capitolo 6)

Pronti per regolare gli orologi? Domenica bisognerà spostare gli orologi d'un ora in avanti, così che finalmente possiamo goderci l'entrata dell'estate che sarà fra poco. Come, Primavera? Mah, ci sono ancora le mezze stagioni? Ma sì. Perché hanno un bel nome.
L'Attacco dei traditori, in compenso, non ha un bel nome. E tutto il resto della Fan Fic non ha un bel nome. E non ha neanche un bel testo.

E la reazione è unanime.

Sì, perché è quel giorno dove guardiamo una Fanfic decisamente orrenda creata dal sottoscritto. Eravamo rimasti alla presentazione dei tre assurdi membri dei guardiani e la probabile causa dell'amnesia del protagonista FIIIIIIGO. Ora non ci rimane che procedere verso il nuovo capitolo...

Capitolo 6 : la vendetta,l’amore e l’invidia

L'invidia...BRUTTA COSA L'INVIDIA (cit)
Che significato ha questo titolo?
(ore 17:30,laboratorio SDD)

Io : mob!

Dannazione la MOB!

Doc.mobieus :massimo!ne ho sentite tante sul tuo conto!come stai?
Io : come un vero soldato SDD: pieno di ferite,assetato di vendetta…

Guarda la mia FACCIA DELLA VENDETTA! E le mie ferite che sgorgano di sangue! 

Doc.mobieus : non prenderci troppo la mano

Potresti finire come lui, insomma.

Io : ho le mie ragioni di vendetta,e sono molto chiare
Doc.mobieus : posso saperle?
Io : no,è un caso personale
Doc.mobieus : ti posso almeno aiutare?
Io :certo!ho bisogno di una modifica alla mia digimobile

COSA?
Non solo sei un soldato che di punto in bianco manca alla sua routine, ma decide di fare di testa sua obbligando uno del luogo, di chissà che grado militare, e di NUOVO A MODIFICARE LA DIGIMOBILE QUANDO E' VIETATO?

Doc.mobieus : uhm…che tipo di potenziamento vuoi?
Io :esiste un potenziamento per far volare come un jet?
Doc.mobieus : certo!ma mi serve un oggetto che porta un particolare digimon

Uuuh...ma anche no, perché nel "futuro" abbiamo già i Jet che sono già presenti da secoli? Non c'è bisogno di disturbare un digimon per questo.

Io : dimmi quale digimon e quale oggetto
Doc.mobieus : jetveedramon!lui porta degli jet sulle spalle;fattele prestare

Quindi Mobieus sta tecnicamente dicendo di togliere un organo vitale ad un digimon. 
Meraviglioso.

Io,guardando elecmon :elecmon,davvero non puoi digievolverti in hackmon?
Elecmon : no;qualcosa mi blocca

"Sono stitico"

Io : ma che fortuna…
Jacky : adesso non ci rimane che andare al monte volo,dove vivono i digimon volanti ad alta velocità e digimon di passaggio
Io : non speravo di meglio…sob
(ci mettiamo in cammino con la digimobile;sono le ore 19:30)
Jacky : è un sacco di tempo che viaggiamo,quando arriviamo?
Io : eppure il radar indica che siamo vicinissimi
Vimna : oh oh…guarda su
Io : ACCIDENTI!
(il monte volo è…….in volo,a 1 km di altezza da noi!!!)

Si chiama monte volo! CHIARO NO?! CHIARO?! EH?!

Io : ci mancava anche questa…e adesso come….
Elecmon : io avrei un idea….ma adesso è tardi;si sta facendo buio
Io : hai ragione…prepariamo la tenda;staremo un po’ stretti,sicuramente

Ma ad Elecmon piace...vero che a te piace, piccolo disubbediente digimon? HAR HAR HAR

(notte fonda)

Jacky : ZZZZZZ….ROOOOOON…
Elecmon : RON..RON…ZZZZZ…ROON…

Harry...harry...harry

Vimna : SSSSSS….SSSSSS….SSSSS…

Vimna diventa una serpe di colpo.

io,con un cuscino sulle orecchie : urgh…che casino non riesco a dormire
(vedo un’ombra che cammina e passi lenti,fuori….)
Io : uh?
(esco,e vedo una persona,i suoi occhi blu lucenti mi guardano;sembra contenta di vedermi,ma poi salta via e scomparisce nell’aria)

HAI.

Così random che ce ne dimenticheremo al più presto.

Io : …..chissà chi era…
(la mia spada brilla di una luce inconsueta ma poi si spegne subito)

Perché di solito sembra un Neon elettrificato invece che una normalissima spada.

Io : ma…cosa succede?!
Jacky : mmmm…massimo?che fai qui fuori?
(racconto tutto a jacky)
Jacky : che fatto strano….
Io : ben detto
Jacky : è meglio che ci dormi su
Io : (se sapesse…) va bene

Se sapesse COSA? 
Aspetta, ma quindi non ha detto nulla a Jacky, Vimna ed Elecmon di cosa ha avuto nel Flashback?

(dopo una notte un po’ insonne….)

Io : yaaaaaaaaaaunnn!!!
Elecmon : buongiorno
Jacky : buondì
Vimna : buonagiornata

Io : ehm….
Elecmon : ci si sveglia tardi,eh?
Jacky : eh,elec,massimo si sarà stancato ieri

Ma sì, chissenefrega. Tanto non c'è nessuna donna da salvare ora! Niente figa, niente fretta.

Elecmon : vero…ma adesso…
Io : è ora di dirmi la tua idea,elecmon
Elecmon : allora,prima di tutto,la tua digimobile ha delle OTTIME sospensioni?
Io : sono sospensioni elettromagnetiche e ad aria compressa e a molla,sono le migliori 

Massimo, O E' UNA COSA O L'ALTRA. E che diavolo, sono a molla quindi non tubolari ma allo stesso tempo sono ad aria compressa ed ELETTROMAGNETICHE? Perché non a reazione a questo punto?

Elecmon : bene,ecco la mia idea
Elecmon : vicino al monte volo ce una strada,a 500 metri di distanza
Io : si….ma?
Elecmon : semplice;ti metti all’inizio della strada,fai una corsa e salti

COGLIONE.

Io : ma…il motore non è abbastanza potente!
Elecmon : devi usare il potere del tuo digimedaglione;quello di dimezzare il tempo
Elecmon : cosi,mentre la digimobile scende lentamente,tu salti,con tutta la potenza possibile

COGLIONE.

Io : non è rischioso?!
Elecmon : non hai un idea migliore?
Io :….e va bene
(poco dopo,eccomi con la digimobile all’inizio della strada)

VROOOM!VROOOOOOOOOM..1marcia!VROOOOOOOOOOOOO….2marciaOOOOOOOO….3marciaOOOOOOOOOOOOOOO…4marciaOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM….5marciaOOOOOOOOOOOOOOOOO….
(la digimobile salta,un salto di ben 450 metri!)

Aaa...
Aspetta.
Fermi.
La sua macchina ha saltato QUATTROCENTOCINQUANTA METRI? Io...ok, questa è una caxxata orrenda! Prendiamo in caso alcune cose, ok? Prima di tutto, mettiamo in considerazione che questa robaccia ha il motore d'una land rover "vecchia" per il futuro, prendiamo quella che abbiamo oggi, la Defender del 2011. 131 Km/h massimi. Ora prendiamo che non c'è nessun rialzo per far fare un "salto" al mezzo ed il fatto che magari lo chassis in titanio lo alleggerisce, anche se tutta la robaccia che ha sopra appesantisce. Infine mettiamo che il record mondiale attualmente è sui 118 metri o qualcosa del genere. Fatto da una car da Nascar, quindi da corsa, non da un fottuto carro armato dalla forma d'un digimon.
Sta saltando 450 metri.
E' IMPOSSIBILE!!

RAAAAAGEEEE!

Io : ora tocca a te,digimedaglione…
(i miei pensieri cominciano a mescolarsi tra loro;vedo otomo,vedo sara;e infine jacky)

TUTUMP…TUTUMP….BAAAAAAAAMMMMM!

Evviva gli è scoppiato il cuore! E' finito!
Nah, è solo l'effetto Bullet time. 
Iltemposidimezzalesensazionidiventanoinermiaognitipodidolorelavelocitàdeibattitiraddoppia

Smettila di tirare il nastro in fast forward!

Io : PPPOOOOOTENZZAAAAA DIGIMEDAGLIONEEEEEEE!!
(qualcosa d’incredibile succede,sapevo sfruttare a piena potenza il digimedaglione,ma non fino a questo punto!sono riuscito a fare un salto di oltre 50 metri!qualcosa è cambiato in fatto di potenza)

Ellamiseria! Oltre 50 metri? Si direbbe che sta volando! O CREANDO PORTALI DAL NULLA! O TIRANDO FUORI NUOVI POTERI DAL DIDIETRO!
AAARGH!

Io : che…che salto…mi è sembrato quasi di camminare nell’aria!
Birdramon : benvenuto
Io : salve
Birdramon : ehi!ma…tu sei massimo!
Io : mi conosci?????
(birdramon ritorna byomon)
Byomon : sono il digimon di sora;mi manca tanto!come sta?
Io : non so dove sia,ne come sta

"Ma se in questo momento era in francia ed io ero un uomo d'affari stava tranquillamente riposando sotto un monte di terra."
Oltre ciò, non s'è mai visto parlare il digimon di Sora in Digiphobia. Così come tanti dei Digimon.

Byomon : cosa?!
Io : sono un guardiano e i guardiani non possono andare nel mondo reale

"Sai com'è, siamo imprigionati per contratto per qualche motivo."

Byomon : sei un guardiano?!come…hai potuto?!
Io : eh?ho fatto qualcosa di male?
Byomon : lo capirai da solo;qui i guardiani non sono ben accetti,ricordalo
Io : ma…
Byomon : niente ma;è capitato da quando 2 guardiani sono diventati dark

Ma che diavolo? Non hanno MAI sistemato la questione? Oltre ciò hanno come pubblicato la cosa su ogni giornale virtuale e tutti hanno voluto sputare il genere dei Guardiani?
Sono lì per proteggerli (teoricamente..) alla fin fine sono trattati come poliziotti corrotti.

Io : li conosco;hanno ucciso un guardiano
Byomon : lo sappiamo,e hanno anche ucciso una mia amica;l’hanno squartata e fucilata;è orribile

"Andrò al mercato nero a comprarmi degli MP5 per questo!"

Io : mi spiace…
Byomon : a me anche di più!ed ora,vai,prendi quello che ti serve e vattene
Io :va bene
(entro in flycity,la città all’interno di monte volo)

Si poteva chiamare anche PiumaTown eh. 
O Carbonella City.
Ah no, quella è un'altra battuta. Pardon.
Flydramon,sottovoce :guarda,un guardiano
Flymon,sottovoce : si credono chissachecosa,a loro basta far volare mazzate
kiwimon,sottovoce :e magari uccidere qualche loro compagno per rimanere il migliore 

"SONO PEGGIO DELLA PESTE ARHGBLABALRBALRHG." 

(a stento tenevo ferma la mia rabbia;TUTTI i digimon,perfino i più saggi,ne parlavano molto male della professione che avevo appena annunciato;NON SOLO essere guardiano era un male per loro….MA ANCHE ESSERE SDD era una minaccia per loro!qualcosa non andava;no;ho fatto uno sbaglio colossale,e me ne accorgo solo adesso,incrociato tra la ribellione e la burocrazia che il mondo umano,burrascoso e belligerante ha contagiato il mondo digitale) 

How could this happen to meee

Dopo un’amarissima passeggiata,arrivo alla caverna di jetveedramon….visto quello che ho sentito,jetveedramon non mi presterà certo le sue turbine

Io : ce nessuno?
Jetveedramon : entra pure,giovane guardiano
Io : (le novità corrono veloci,da queste parti….)
Io : jetveedramon,ho bisogno assolutamente delle tue turbine che porti
Jetveedramon : che richiesta!vuoi praticamente privarmi del mio strumento principale!e sei anche un guardiano,oltretutto!
Io : che sono un guardiano,non significa che sono un CARNEFICE
Jetveedramon : le ho gia sentite,queste teorie
Io : come?sono passati altri guardiani da queste parti?
Jetveedramon : si,volevano anche loro le mie turbine
Io : come erano?
Jetveedramon : il primo era con occhi celesti,capelli biondini,carnagione bianca
Io : (uhmmmm…assomiglia a TK!)
Jetveedramon : la seconda era con capelli marroni,occhi marroni,carnagione candita
Io : (sarebbe il colmo se erano tk e kari!)

Il tuo prossimo lavoro, Massimo.

Jetveedramon : ne hanno dette di tutte,pur di fare capire che non erano guardiani!eppure,uno dei due portava una spada,e questa è la prova

Quel digimon ha una spada! OHMIODDIO E' UN GUARDIANO! PUNITELO PUNITELO

Io : jetveedramon,ti supplico,ti prego!
Jetveedramon : sono irremovibile,se credi di farmi intenerire col pianto e con il “ti prego in ginocchio”ti sbagli
Io : ti posso raccontare una cosa?
Jetveedramon : certo
Io : ti racconterò la storia di un ragazzo che ha perso la propria memoria;lui la cerca,ma in una guerra,accidentalmente accaduta,muore una ragazza a cui tiene tanto;ora cerca la vendetta;vuole vendicare la morte di una persona che non aveva nessuna colpa in nulla;ora che la sua memoria è tornata e ha appreso le sue abilità,cerca un modo per raggiungere la sua unica speranza di riprendere l’arma che lo porterà alla sconfitta di una setta di nemici,che rappresenta una minaccia anche per un mondo,divorato da un popolo ingordo e ingiusto,nonche belligerante
Jetveedramon : fammi capire bene;tu sei il ragazzo,la ragazza è la persona che ti piace e ami,il modo per raggiungere l’arma sono io,la setta di nemici sono i darknauti,il popolo ingiusto e ingordo è quello umano
Io : s…si

Senti, va a cag*re.
Non ho lamette con me o una pistola carica, ma hai la tua SPADA.

Jetveedramon : tu non sei come tutti i guardiani…sei diverso;hai un buon cuore,ma soprattutto avevi il cuore per una ragazza che non hai potuto difendere in un modo o nell’altro
Io : sinceramente non capisco ancora come ho avuto il coraggio di confessare…
Jetveedramon : la sincerità è una dote che solo un vero guerriero può avere
Io : ….
Jetveedramon : penso che tu puoi avere le mie turbine
Io : jetveedramon,non so come ringraziarti!!!

Ma per piacere.

Jetveedramon : non ringraziarmi,è un vero piacere vedere che non tutto il tuo popolo rimarrà offensivo
Io : uh?
Jetveedramon : capirai…tra un po’ di anni

Quando sarai vecchio e potrò assassinarti.

Io : oh…bhe..grazie!
Jetveedramon : adesso ti accompagno giù,mettiti sulla mia spalla
(tra lo stupore generale,scendo giù con jetveedramon,che mi regala le sue turbine di riserva,e poi,ci avviamo verso il laboratorio SDD)

LE TURBINE DI RISERVA? Ma cosa...

fine del capitolo 6

Jeezuzz.
Corro a dormire.
Buonanotte.
Farò tanti incubi.

mercoledì 21 marzo 2012

Orpo GDR: Buio 66 (Parte 2)

Oggi è (era) il compleanno d'una persona veramente speciale. Ormai è passato, gli auguri sono stati dati, ma non mi risparmio dal darli anche qui. AUGURI! 
Ok, ora che ho dato gli auguri cominciamo ad occuparci di ciò che è più urgente, come il post per il Blog! Perché non c'è nulla di meglio che farsi quattro risate di fronte alla crisi in corso. Dunque andate avanti con il vostro HoboBrowser (Tm) con il quale ci stiamo addestrando per affrontare al meglio la crisi italiana.

Prossima lezione: Mezzo creato con scarti.

Prima d'iniziare vorrei rispondere a qualche vostra curiosità (per favore potete almeno scriverlo nei commenti? Grazie!) che m'avete inoltrato su MSN:

1)No, Richard non è Figlio d'una famiglia su Buio e Fidanzato. E' padre, sposato, ed ha una fidanzata. Quello era il punto.

2)Nahoa era la fidanzata di Noc. Non l'ho nominata nell'altra parte perché non s'è mai vista in giro. Del resto se sei fidanzata con un gestore sei sempre ed automaticamente una co-gestrice. Per questo appare nel messaggio di manuntenzione.

3)Il MindBlown era semplicemente che se zoommate abbastanza ad un preciso punto il messaggio diventa "PER MANU", facendo sembrare che Buio ha chiuso "Per manu" appunto. Chi è frequentatore di Buio saprà la mia battuta. Del resto, adesso mi vorrete male. 

Ed ora torniamo a noi! Buio aveva chiuso "per manuntenzione" e come potete immaginare eravamo tutti disperati. E come state già pensando: Sei andato altrove? No. Ero già scocciato al tempo e perciò non mi andava di correre via anche di lì. Piuttosto rimasi con tutto il gruppo, unito, nonostante la mia povera e misera presenza da coniglio. Attualmente quel coniglio è stato anche il prototipo dell'attuale avatar che ho e che porto in giro, quindi Buio 66 è meritevole anche di questo. 
Ed è meritevole per aver fatto perdere la testa ad una dozzina di persone. Sì che come ho già detto c'era stata una partita di 24 ore continuate e follie pure come schermi blu a delle semplici finestre in un mondo completamente impazzito dove un pipistrello cercava di fare la caccia alla tigre bianca. 
Quindi, la chiusura. Il giorno dopo eravamo distrutti, o come meglio definire "Orfani d'un GDR". Eravamo ormai così in giro per la nostra stanza di Chat su MSN...

Come drogati in astinenza.

Molte idee ed intenzioni erano nate nelle riunioni nella chat di Buio. Non smettevamo quasi mai di parlare ogni sera per farci un punto della questione: Dovevamo fare noi un GDR? Fuori questione. Non avevamo le giuste abilità nè la voglia. E farlo uguale a Buio era proibitivo: Noc era molto attaccato alla sua cara ambientazione, il che poteva portare anche ad altri problemi che vi parlerò più in là. 
Comunque per questo motivo rischiavamo ripercussioni di "copyright" dal pap...cioè da Noc, e quindi o lo facevamo diverso o non si faceva niente.
Fra un idea ed un altra ci venne in mente di creare delle chat su Msn per giocare le nostre partite su Buio. Sì, se avete ben capito si parlava di fare di nuovo un Ululato della luna piena, però con un'altra ambientazione. Stavolta infatti dovevamo farla tutta Buio-Themed e che ci giocavamo su MSN.
All'inizio la cosa venne presa come un "Ma dai! che siamo dei pezzenti? Piuttosto cerchiamo Noc!"
E cielo sa benissimo quanto l'abbiamo cercato. Tanto, tanto cercato. Io in primis ero un completo Stalker, fissando i suoi orari per i forum e le sue presenze notificate quando mi era possibile. Non mi credete?

Noc (Alias Annibal Nocturne)

28 Febbraio : Furtopia chiude e riaprirà quando si avrà tempo e voglia.
Attività  11/03/2009 : Post sul forum
Inoltre vi è stato un messaggio alla Tagboard lo stesso giorno.
Attività prima della chiusura : Post sul forum (10/02/2009)
Attività 13/04/2009 : Post sul tagboard. Auguri per la pasqua.
Attività 09/05/2009 : Post nella bacheca di UoR – Argomento “Colletta” in “Urla fuori dal gioco”


Ed il documento va avanti, ed avanti, ed avanti...

Quello era l'ultimo GDR nel quale avrei messo piede, e nessuno, nessuno poteva portarmelo così velocemente e così improvvisamente. Così, Noc era finito nella mia lista delle persone del quale doveva farsi una croce sulla fronte. 
Del resto dovevamo trovare un rimedio alla mancanza del nostro GDR che era diventato come una droga, e così venne in mente a me, Spoon e Nathan di ruolarci una vacanza e scrivelo nei nostri rispettivi Diari. 
...cosa c'è?
Avevamo tutti un Diario online nel quale i nostri personaggi sguazzavano, ed il mio ha attualmente battuto TUTTI senza lasciar alcuna via di scampo. Il diario del mio personaggio conta ben 1573 messaggi, 926 discussioni e quasi 10.000 visite totali. TUTTO SCRITTO DA ME. 
Suvvia, non datemi del pazzo...sono solo diversamente sociale, ecco. Potete trovare il diario qui se volete, a me basta che non date una telefonata a qualche manicomio.
Attualmente il Diario del mio personaggio ospitava una vasta quantità d'informazioni come schede d'investigazione, di studio, o progetti di nuove armi e tecnologie. Questo porta ad un altro dilemma del nostro GDR.
E' IL QUATTROMILA. E non vi dico quante volte dovevamo inventarci qualcosa per capire come funzionavano le cose lì. Com'erano i Robot? Ed i Drink come venivano serviti? Lampadine, ci sono ancora? E la rete? 
Noc non aveva scritto molto o comunque abbastanza su quella faccenda, tant'è che ci trovavamo ad inventarci cosa c'era e quindi a specificare a tutti quanti cosa potevamo usare e cosa potevamo tirare fuori. Spesso però preferivamo tirare fuori cose di nostra inventiva, come metodi per estinguere incendi o giochi virtuali. 
E PORCA MISERIA SE CI PIACEVA FARLO.

Nel 4000 avremo barche-chitarra.

Così, a turno, tutti e tre ci mettiamo a ruolare nei nostri Diari che andiamo in vacanza su Nemesi, un pianeta vicino che ha vinto l'Award per miglior nome provocaincubi del 4300. "Vivere sulla propria Nemesi" acquisisce così una vera e propria definizione.
In quella vacanza abbiamo vinto e perso crediti in Roulettes, Nicholas s'innamora d'una troia, Nathan scopre che i panini agli scarafaggi mutanti giganti sono ottimi ed alla fine torniamo giù su Buio dopo un po'.
Il nostro giochino, seppur aveva occupato del tempo, non nè aveva preso tanto per risolvere la nostra situazione. Buio era sempre chiuso, Noc stava più nascosto d'un monaco in un monastero e buona parte dei nostri sostenitori c'avevano ormai lasciato. Non che potevamo dar loro colpa per l'abbandono.
Ecco quindi che decisi di mettere a tacere il mio personaggio. No, non un suicidio: il mio personaggio non era moralmente capace ancora di farlo. Piuttosto, nella sua natura schizzata, ha voluto creare un programma per spiare tutti. Per poi andare in coma per overdose di Poca Cola, mentos e probabilmente dopo aver visto la foto di Gabe Newell completamente nudo. 
Con il mio personaggio fuori gioco, cominciai a riposarmi dal gioco di ruolo. Qualche volta rimpiangendo quei tempi, come se fosse stata una ragazza che hai conosciuto per giusto un mese e l'hai amata per tutto quel tempo in cui ci sei stato.
Giusto quel che basta, insomma.
Scherzavo.
Comunque nel corso dei mesi ci viene in mente di creare un altro GDR, e questo si chiamava FurSteam. E' durato qualche giorno su Yourole.
Yourole era una specie di Tool per mettere in piedi un GDR rapido per fare giocate via Web. Molto scarso, ma efficiente. FurSteam era un GDR SteamPunk: tecnologia vaporosa per rampanti vaporware.
Il mio personaggio era un Toro scemunito. E si chiamava Sirius.

Duuuuh.

Non c'è molto da dire a proposito se non che ho giocato solo una volta e mi bastò. Alla fine, dopo il tanto tempo passato, l'astinenza ci portò ad una disperazione tale di giocare su MSN, finalmente. La prima giocata fu proprio per far risvegliare Nicholas dal coma, in un buongiorno molto delicato. Richard che gli dice che ha combinato più casini del virus MyDoom. E, con tutta armonia, tornammo a giocare. Per quei pochi che erano rimasti, io presi i panni di Master per tirar fuori tutte le idee che avevo accumolato per quel GDR e per un altro...di cui magari vi parlerò. Diciamo che Buio 66 ha avuto parte delle idee che avevo già in mente da tempo ed altre che ho creato sul momento. Come un cane cyborg che odiava i furries come non mai e squirtava pus peggio d'un oliatrice.
Ho una sadica, piccola mente che si diverte con poco.
Ed abbiamo tirato avanti così, per un altro po' di tempo. Nonostante tutto non mi fermavo di cercare Noc, tant'è che una volta entrai dentro Buio con un piccolo trucchetto di Login, anche se solo nel pannello di controllo. Del resto cosa potevo fare da solo?
Almeno finché un giorno Jariel non viene nella chat, parlandomi come un pusher s'avvicina ad uno in astinenza cronica e gli porge la droga che tanto cerca.
Buio stava tornando.
Buio stava tornando...e non era cambiato quasi un caxxo.

Ma la cara mappa a piastra madre era sempre lì.

Penso che sia ora di fermarsi, comunque...il letto mi chiama, ma il nostro racconto non si ferma qua. Tutt'altro! Erano infatti in arrivo delle novità...e qualche mangiapigne invasivo era sulla via dell'infiltrarsi in gioco.
Nel frattempo, Buonanotte!

domenica 18 marzo 2012

Io ed i Videogiochi: Alter Ego

Sapete cos'è domani (O per meglio dire oggi?)? E' la festa del papà, perciò uscite immediatamente di casa a comprare dei pasticcini per il vostro babbo! Vi obbligo eh! Guardate che anche le pasticcerie devono campare sapete! Oh insomma, non è che dovete solo comprare dolci, ma anche qualsiasi cosa che può rendere felice vostro padre. Come un abbraccio!
Uh, no, io non vendo abbracci. Mi spiace.

Caffè e Zeppole FOR THE WIN.

Parliamo velocemente di qualche vecchio videogioco che ho provato in passato. Questo passato è datato circa...2007. Sì, non molto lontano, ma nonostante tutto parleremo d'un gioco del 1986. No, non si tratta d'un altra simulazione di camionisti. E' lo stesso una simulazione...ma non quella che potete immaginare. Vi darò qualche indizio.
Avete presente The sims? Se non l'avete presente e avete quindi passato la vostra vita sotto una pietra v'illuminerò la strada per voi: si tratta d'un gioco dove comandi la vita d'una persona (un sim) e ne dirigi la vita come ti pare e ti piace. Puoi dirigerla...e puoi terminarla quando ti pare e ti piace. Ma se l'idea è stata concepita prima? AH! Fermi lì Nerd...so bene che state per nominare un titolo. Little Computer People. Attualmente no, non sto parlando di questo gioco anche se un giorno potrei darci un occhio.

Anche perché insomma, un po' di somiglianza c'è.

Tanto per dirne una in effetti The Sims nei suoi stati di prototipo si chiamava Dollhouse, il che da un certo senso. Little Computer People è attualmente venuto nel lontano 1987.
Quindi questo gioco è venuto prima. Si chiama Alter Ego ed è un gioco che non ha attuali obiettivi. E' solamente...una vita. Una vita che dirigete attraverso un ramo di scelte semi obbligate. E' un vecchissimo gioco in grafica CGA (Almeno per la versione PC) nel quale dovete crearvi un personaggio con alcuni aspetti caratteriali che verranno modifcati nel tempo. Esistevano attualmente due versioni di questo videogioco, ed erano Alter Ego maschio ed Alter Ego femmina. Questo per via del fatto che il gioco era un pochino grande per i dischi dell'epoca e perciò andava suddiviso. Naturalmente come potete ben immaginare ha sì e no qualche pezzo di grafica per le icone ed un sacco, ma un sacco di testo.

E tutto in inglese naturalmente. 

Avete anche delle statistiche come confidenza, calma, felicità e così via. Per la sua età questo gioco era insanamente dettagliato, tant'è che in molte scelte che dovete fare dovete anche scegliere l'umore con il quale farete questa scelta. Ad esempio, se come Neonato scegliete di prendere il sonaglino e lo fate con "paura" finirete per non compiere la scelta e piangere per farvelo dare da uno dei vostri genitori. Stessa cosa equivale a tante delle scelte nel gioco, ognuna con il proprio risultato. E su queste cose posso dirvi che Alter Ego è anche molto bastardo, perché in alcune scelte da per ovvio l'ovvia ingenuinità d'un Bambino (scrivendovi cose che vedete attraverso i suoi occhi, e quindi che sono "strane" o "sembrano saporite"). Giusto per farvi un altro esempio, grande trappola nel gioco: A voi s'avvicina un auto d'uno sconosciuto che vi chiama e dice che è un amico di vostro padre. Potete avvicinarvi e chiedergli qualcosa, ma se provate a fuggire è "troppo tardi, vi prende uscendo dall'auto e vi porta via" lasciandovi purtroppo un vicolo cieco ed un triste game over. Vi dirò che arrivare alla fine della vita d'un personaggio in quel gioco può essere piuttosto ostico. Ma è vero che la vita è anche piena di sorprese: un giorno vi svegliate, starnutite e avete tirato 0/20 nel vostro tiro di salvezza. E' così che va no?

 E smettetela di fare gli scongiuri. Non porto sfiga, sono un bianconiglio!

Io una volta sono attualmente arrivato alla fine di questo gioco, muorendo di vecchiaia e saltando alcune cose essenziali come...fare figli. Sì, attualmente mi sono dimenticato nel corso di ogni avventura che serbava ogni giorno (!) di avere figli con la mia moglie. Cosa che magari davo per ovvio. Avevo un lavoro, una moglie, una bella macchina, tanti soldi e poi una volta arrivato alla vecchia età il gioco mi dice "E' arrivato il momento di decidere a chi andrà tutta la tua roba!" ed io rispondo "Andrà ai miei figli, o nipoti!" 
Ed il gioco mi dice "Non hai figli o nipoti. Hai qualche caso di demenza senile? Le tue proprietà andranno in beneficienza". Senza mancare che non ho fatto questa scelta della beneficienza.
Questo gioco è pieno d'interessanti esperienze ma come potete ben immaginare sono tutte riferite agli anni 80 (e così anche le mode che c'erano allora) quindi vi converrà adattarvi all'idea di quell'era. Un problema è che però sono sempre le stesse e molte non sono nemmeno randomizzate. Alcune sì come le esperienze adulte o se avete qualcosa o se avete fatto qualcosa in passato, ma del resto i percorsi sono quasi sempre gli stessi e questo ammazza molto la voglia di riprovarci. 

Tanto da sapere il risultato per ogni scelta se siete dei fissati.

Alla fin fine un esperienza interessante che v'incoraggio a provare se conoscete bene l'inglese. Esiste infatti una versione online che potete trovare QUI.
E per questa domenica è tutto! Vi lascio i soliti due disegni...




BUONANOTTE!

venerdì 16 marzo 2012

Hell-O Fanfic: L'Attacco dei traditori (Capitolo 5)

YaY la primavera si fa vicina! Anche se ormai è tipico dire che non esistono più le mezze stagioni, c'è stato effettivamente un bell'aumento della temperatura e si può quindi stare tranquilli: non geleremo durante la notte e non sogneremo mai più d'essere dei surgelati che non aspettano altro che essere tirati fuori del freezer.
In tutto rispetto il problema dell'aumento della temperatura è che sicuramente ho più sonno. Altro che letargo. Dormo attualmente di più durante le stagioni calde.

Eh? Cosa? Sono le undici? MANNEGGIAMANNEGGIA!

Cogliamo l'occasione del Venerdì per parlare di nuovo dell'Attacco dei traditori. L'ultima volta ho avuto quasi un bel colpo. Chissà stavolta. Cosa ne dite? Sarà tragico? Sì, lo penso anch'io. Lo penso tanto. Ma procediamo a testa alta ed iniziamo comunque!

Capitolo 5 : FLASHBACK

La vedo brutta.

(ore 14:00,casa mia)

Elecmon : massimo….per favore….Non mi dire che non ricordi né di me,ne di giulia,ne gli altri tuoi amici!
Io : mi spiace,amico,ma….non mi ricordo assolutamente nulla,a parte il fatto che tu e questa giulia mi siete familiari
Elecmon : vediamo se,raccontandoti le tue imprese ti ricordi qualcosa…

(elecmon racconta le mie passate esperienze….Sono spaventato!!io,ho fatto tutto questo?!...)

OMG ho saltato alberi a velocità supersonica e fatto caxxate tutto il tempo e sono stato corteggiato da un vecchio ammuffito?! GASP!

Elecmon : ricordi come hai perso la memoria?
Io : no…

Elecmon, IDIOTA.

Se ha perso la memoria come RICORDA COME L'HA PERSA? 

Elecmon : oh,che sbadato!il tuo digimedaglione…ecco
Io : sento….Un’attrazione…..

E' un magnete da frigo...capisco...

(appena prendo in mano il mio digimedaglione del tempo,mi sento bruciare tutto,dalla testa ai piedi,come se della brace ardente mi venisse addosso)

AAAH E' UN ACCENDINO PORCA PUTT

Io,cadendo a terra : AAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!
Jacky : MASSIMO!
Vimna : COSA GLI HAI FATTO????
Elecmon : vi assicuro che questo NON doveva accadere!!!!

E cosa doveva accadere allora Elecmon?
Che saltava di gioia, diventava un mostro nero e distruggeva tutto?

(un grande flash mi abbaia gli occhi…è come se vedessi un film,o un sogno…)

WAF WAF

Io : wizardmon…
Wizardmon : massimo!sei venuto!allora,hai accettato…
Io : si…

"Ho accettato tutto il paese dove abitavo"

Wizardmon : hai una strana luce negli occhi…….
Io : non ti riguarda
Wizardmon : ok…vieni alla caverna dei guardiani
(wizardmon mi porta alla caverna dei guardiani…è stupenda;ce una fontana che sprizza una strana energia rossa e bianca,mentre ci stanno le foto di tutti i precedenti guardiani di digiworld!tutte persone dall’aspetto strano,chi aveva un aspetto cupo,chi un aspetto angelico,ma triste,e molto)

Un secondo.
Una fontana che sprizza "strana energia rossa e bianca"? Ma...è energia o liquido? 
Oltre ciò, come fa uno ad avere un aspetto angelo ma MOLTO TRISTE ed è quindi diverso da uno CUPO? 

Wizardmon : ecco,metti una firma qua
(un muro pieno di firme….piu di 100 ragazzi hanno fatto i guardiani,a turno,fino alla morte per vecchiaia o per altre ragioni…tra tutte quelle firme ne noto una….)

Per altre ragioni?
Ma quindi oltre a prendere ragazzini emo come guardiani hanno preso anche gente suicida? Perché non riesco a vederne altre ragioni. Di solito, almeno, se c'era un problema o se lo risolvevano i Digimon o venivano di Diginauti.
Ho come l'impressione che il problema sia proprio venuto da Massimo in sè.
TakeruTakaishi

Wizardmon : cioè,tk


Ma lo ha guardato che fissava quel nome o ha voluto sostituire il Narratore per qualche motivo inspiegato? 

Io : che ragioni ha di divenire guardiano?

Non è l'unico TK che esiste sulla terra eh. Visto che c'erano tipo 100 nomi, può trattarsi anche d'un altro Takeru.

Wizardmon : non lo so,quando è venuto,lasciava lacrime ovunque

Uno qui, uno qua, uno là...

Wizardmon : ma non si è piu presentato,ora è diventato nemico ai guardiani per questo
Io : tk….avrà avuto qualche altra ragione per non venire!
Wizardmon : puo essere,ma ha violato la legge massima dei guardiani di digiworld
Wizardmon : quindi,è considerato un nemico
Io : ma è un digiprescelto!non puo essere……..
Wizardmon : BASTA!FIRMA E NON PARLIAMONE PIU!

FIRMAAAAAA

Per una volta Massimo dice qualcosa di giusto eh, perché diavolo, è pur sempre uno dei tizi che ha salvato Digiworld DUE volte con un unione che ha fatto la forza. E perché non s'è presentato di nuovo nel luogo per essere guardiano adesso LO VOGLIONO MORTO? 
E' come se prenoto una visita dal dentista, ma non vengo, e poi il dentista vuole distruggermi tutta la bocca per intero.

Io : (qualcosa non va….qualcosa sta cambiando…)

Sarà per colpa del zuppone all'aglio...

(anche se a malincuore,firmo,e il motivo del divenire un guardiano,non lo so ancora)

...scusa?
Ok, può darsi che sia il Flashback che ti fa dire così, stai "sognando" le tue esperienze. Certo, non lo sai ancora. Come no. Va bene, andiamo avanti. 
Wizardmon : bene!ti presento i tuoi compagni!
(altri ragazzi si presentano,hanno tutti delle facce severe e leali,ma alcuni sembrano fingere)

...chiaro. Questo sarà quello severo e leale.


Wizardmon : OTOMO,NINJA DELLE FORESTE!

Otomo : HAIJAAAAAA
(fa un salto mortale e si presenta a me,facendo una cosa che i cinesi fanno sempre per salutare;otomo è magrissimo,esile e slanciato,con un viso che ricorda la giustizia e fiducia)
Otomo : piacere di conoscerla,massimo

Facendo una cosache i cinesi fanno sempre per sal...cielo ma sta diventando razzista sto racconto o cosa? 

Wizardmon : GIANNI,MIRATORE PERFETTO!
Gianni,lanciando una monetina : GUARDA QUI!
(bang!)
(la monetina cade ai miei piedi…è colpita al centro!Gianni è robusto,ma sembra tenere bene il fucile che porta;ha uno sguardo freddissimo e preciso)
Gianni : BENE MASSIMO BENVENUTO

Gianni, dannazione, mi hai ghiacciato con il tuo sguardo FREDDISSIMO

Wizardmon : ORLANDO,SPADACCINO FURIOSO

Ooooh, i see what you did there Massimo.

Orlando : AHA,A ME UN AVVERSARIO!!!
(e spezza in 5 colpi,tutti di seguito,un albero li vicino)
Orlando : EHE,A MASSIMO,VOIO VEDERE SE SAI FA DE MEJO!!!!

E l'albero cadde in testa ad Orlando il romano sborone.

(orlando è davvero muscoloso,anzi,di piu…alla cintura ha appesi varie pozioni di vario colore…forse è una specie di droga)

Ma saranno succhi di frutta. Da quando le droghe sono colorate come l'arcobaleno?

Wizardmon : pare che tu sia il quarto,or bene,ne arriverà anche un quinto

"Non so contare"

Io : bene
Wizardmon : vai,i tuoi compagni devono fare il giro,e tu dovrai seguirli
Io : ok

Uuuh.
Un secondo.
LI MANDI COSI' IN GIRO? Ma sono i guardiani di Digiworld! Non hanno un Radar? Qualcosa per guidarli? DEVONO FARE I GUARDIANI D'UN INTERO MONDO DIGITALE. Devono trovare un modo per capire come sono messe TUTTE LE ZONE, NO? Che diav...ma che diamin...senza nemmeno un EQUIPAGGIAMENTO? Che razza d'organizzazione è questa? Prendono minorenni depressi per fare un lavoro che non possono totalmente fare senza nemmeno dargli un minimo di preparazione ma porca putt ma maneggia la miseria



(usciamo fuori nella splendida valle di digiworld,candita,serena….)

Saporita.

Orlando : argh!quanta luce!ce bisogno di rintoccare quella lampadina…
Otomo : si chiama sole,orlando
Orlando : mi meraviglio che sia un NORMALE sole

Mi meraviglio che sia un NORMALE essere umano.
Ma quindi sono tutti della stessa età di Massimo, che sarà 15-16 anni? Ricordiamoci che questa storyline è quella presa al bivio di Digiphobia, quindi nemmeno dal finale della storia stessa. Deve ancora diventare maggiorenne. E perciò così anche quei coglioni che si porta dietro. 
UN MINORENNE CON UNA SPADA ED UNO ARMATO.
MERAVIGLIOSO.

Gianni : forse se gli sparo si abbassa!
Io : credo che è meglio andare a fare il giro,no?
Orlando : ma stai zitto!
Gianni : non mi va di scarpinare per mezza digiworld,mi basta esserci

Ma con che cognizione ha preso questi due Wizardmon?

Io : ma siamo guardiani,si o no?!
Otomo : massimo ha ragione,dobbiamo fare il nostro dovere
Orlando : uffaaaaaaaaaaaaa
(tutti prendiamo a camminare,anche se Gianni e orlando vengono di malumore)

Orlando : che noia!fammi tagliuzzare qualcosa!!!
Gianni : dopotutto,2 fagiani me li faccio subito

QUESTA. E'. DIGIWORLD.
NON. CI. SONO. FAGIANI.
PERCHE'. SEI. QUIIIII!

Otomo : ma….
Io : sentite,orlando,Gianni…se siete venuti a fare qui i guardiani,dovete farlo!
Orlando : ma non vedi come tutto è tranquillo?!eppoi,nemmeno ci pagano!

Questo perché NON serve. Almeno non negli anni a venire.

Gianni : ci vogliamo divertire un po,magari uccidendo un paio di fagiani….EHI!GUARDA!UN FAGIANO!(BANG!)
(non era un fagiano…era un byomon,e il colpo gli era stato fatale,uccisa sul colpo)
io : NOOO!COSA HAI FATTO?
Otomo : OH,NO!COME HAI POTUTO?!HAI AMMAZZATO UN DIGIMON!

Qualcuno fermi questo racconto...

Gianni : se scoprono questo…siamo fritti!
Orlando : nessun problema!adesso i digimon non si frantumano,eh?ci penso io a frantumarli,e poi lo mettiamo sottoterra

Se non si "frantuma" allora è ancora VIVO. NON DOVETE FARLO A PEZZI.
Mio. dio.

Otomo,sottovoce : dobbiamo dire a wizardmon l’accaduto…
Io, sottovoce : concordo…sono deleterio per digiworld
Otomo : massimo va di ronda dall’altra parte di digiworld!
Orlando : per me va bene
Gianni : anche per me!
Orlando,estraendo la spada : ed ora,diamo inizio alla “divisione” di questo byomon
(mi allontanavo,ma tenevo fisso lo sguardo sul povero byomon che veniva squartato dalla spada di orlando)

Ma siete cretini?! Potevate impedircelo! 

Gianni : bleah…quanto sangue…
Orlando : ah!ti schifi per cosi poco?!
Otomo : (carnefice….)
(dopo aver spezzato in varie parti byomon,fanno un buco e lo sotterrano)

Otomo : (recita una preghiera cinese)
Gianni : finiscila di dire queste cretinate,altrimenti ti lasciamo indietro!
Orlando : la caccia è apertaaaaaa…
Otomo : MA ALLORA NON AVETE CAPITO NULLA!
Gianni : uhmmm…vuoi dire che non possiamo uccidere animali?
Otomo : NO!COMPROMETTERESTE LA VITA DI DIGIWORLD!

Oppure semplicemente NON CE NE SONO AFFATTO.

Orlando : lascialo perdere,è uno sporco naturalista
Gianni,seguendo orlando : ahah!bella battuta!uno sporco naturalista!!!

...non l'ho capita.

Orlando : non usano il detersivo per lavarsi i vestiti,figurati

....e com'è che è una battuta?

Gianni : heheeh
(otomo li segue,per vedere cosa altro combinano)
Orlando : otomo,come pensi di uccidere gli animali?con le botte?VUATTA!ahahah!
Gianni : su su,non arrabbiarti!ti presto la mia pistola!
(ma otomo non è affatto arrabbiato;è come se non li sentisse nemmeno)
Orlando : sshhhh!guarda…un uccello con la coda a cespuglio!
Gianni : hehe…mai visto,ma sarà una bella preda
Otomo : ma voi non pot…umpffff!!
Gianni,con la mano sulla bocca di otomo : zitto!sto cercando di mirare…
Otomo : ma è un di…umpffff
Orlando : e stai zitto!
Gianni : ci sonooooo…ci sonoooooooooo…
Otomo : AKUAAAAA!!
(con un colpo di calcio,fa scattare il fucile di Gianni verso il cielo;visto lo scatto,Gianni spara il colpo e il digimon scappa)
Orlando : PERCHE LO HAI FATTO?CI è SCAPPATO!
Otomo : non potevate ucciderlo!è un digimon!
Gianni : si,e magari tutti gli animali sono digimon!



Otomo : siete voi che vi confondete!
Orlando : Gianni…
Gianni : si?
Orlando : hai visto quant’e onesto?
Gianni : gia,me ne sono accorto…TU NON DIRAI NIENTE A WIZARDMON,VERO?!
Otomo : ce gia andato massimo!voi non potete continuare a……

Ma sei idiota anche tu allora.

(otomo viene preso d’assalto…tutti e 2 gli si avventano contro)
Orlando : ECCO COSA SUCCEDE A CHI VUOLE SPARLARE!
(orlando sta strozzando otomo)
otomo : gh…ghhhh…AH!
(con una mossa,otomo si libera dalla stretta mortale di orlando,e comincia a correre via,veloce come il vento)
Orlando : CI SCAPPA!
Gianni : ci penso io!
(Gianni arma il fucile…per otomo non ce scampo;viene colpito alla gamba,ma non perché Gianni ha sbagliato a mirare,vuole vederlo soffrire)

AIMBOOOOOOOT

Otomo : AAAAAAAAAAAAARGH!!AAAAAAAAAAAAAAA!!!
Orlando : TEMPO PER MORIRE!AHAAHAH!VOLEVI APRIR BOCCA,EH?E BECCATI QUESTO!
(orlando,con la sua spada,colpisce di struscio all’occhio di otomo)
Otomo : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….
Gianni : …..non stai esagerando?

Sentilo quello che l'ha sparato alla gamba.

Orlando : questo è poco!ma finiamola subito,dai,ce un lago qui vicino;capisci l’idea?
Gianni : che bello,non ho mai visto un ragazzo annegare davvero

Oddio ma davvero?
Creatore 2: Do it harder?

Otomo : voi…….voi….
Orlando : shhhhhhh….zitto,che adesso dormi…sul fondo del mare!ahahah!

E' un lago.
Coglioni.

(l’occhio di otomo continua a sanguinare abbondantemente….Gianni sembra cominciare a pentirsi mentre orlando sembra provare un piacere immenso)
Orlando : eccoci arrivati,buona nuotata!
(orlando getta con una violenza inaudita otomo nell’acqua,che a causa del colpo alla gamba e la ferita all’occhio,non riesce a nuotare)
Otomo : AIUTO!AIUTO!AIUTOOOOOOO!!!
Gianni : grida pure…
Orlando : nessuno ti puo sentire!
(otomo sprofonda giu,e sparisce nelle acque)
orlando : questa è la fine che fanno…..
Wizardmon : EBBENE,COSA AVETE FATTO?AVETE UCCISO QUALCHE ALTRO ANIMALE?
Orlando : CHE DISGRAZIA!OTOMO è STATO ASSALITO DA UN SEADRAMON ED è PERITO TRA LE ACQUE!
Gianni : BUAAAAA POVERO OTOMOOOOOO…GLI VOLEVAMO BENEEEEEEEE…
Wizardmon : COSA?OTOMO è MORTO?
Orlando e Gianni : SIIIIIIIIIIIII!!!SOB SOB SOB
Wizardmon : è strano…i seadramon non si comportano cosi sventatamente
Io : E NON è STATO UN SEADRAMON!
Wizardmon : massimo?
Orlando e Gianni : MASSIMO!
Io : SMETTETELA DI FARE FINTA DI PIANGERE
Orlando : ma…noi non facciamo finta…otomo è morto,capisci?non abbiamo potuto fare niente!
Io : voi…persone odiose…voi avete ucciso otomo,leale e giusto…
Gianni : MA NON L’ABBIAMO FATTO!COME AVREMO POTUTO?!
Piximon,uscendo da un cespuglio : le bugie non si dicono,allievi
Orlando e Gianni ed io : PIXIMON?!

Quindi potevano fermarli IN OGNI SINGOLO MOMENTO E NON L'HANNO FATTO?
Ma porca putt...OTOMO PUO' ESSERE ANCORA VIVO! PERCHE' NESSUNO NON FA NIENTE PER SALVARLO?

Wizardmon : piximon è il nostro esaminatore;vi ha guardato di nascosto
Piximon : e ho visto la potenziale minaccia che incombeva su digiworld
Piximon : ORLANDO!GIANNI!sono estremamente sorpreso!la vostra crudeltà è pari a quello di un miotismon
Wizardmon : vuoi dire che…
Piximon : LORO HANNO UCCISO OTOMO,TEMENDO CHE PARLASSE DI TUTTO QUESTO!
(orlando e Gianni sono messi alle strette…si trasformano all’istante in darknauti al 50%,e scappano via)



Tutto in un paio di secondi?


Piximon : scapperanno per sempre
Wizardmon : digiworld non è piu sicura
Io : vi proteggerò io digiworld
Piximon : consiglio di far entrare qui della popolazione della terra
Wizardmon : perché?
Piximon : i digiprescelti sono dispersi…non si possono richiamare per via del fatto che non sono raggiungibili,e con 2 darknauti,potrebbero raggruppare i digimon oscuri,e siamo con un solo difensore!

Piximon...qualunque via digitale è un modo per contattarli. Email, schermi, TUTTO. Dire che non sono raggiungibili è una caxxata ORRENDA. 

Wizardmon : uhmmmm…dovrò parlarne agli amministratori di digiworld
(gli amministratori sono agumon,patamon e gabumon;per un motivo ignoto,danno una risposta affermativa,si;la popolazione umana deve venire a digiworld)

DERP DERP DERP DERP.

l’evolversi della faccenda è storia…la popolazione,grazie alla tecnologia avanzata di digiworld,si avanza enormemente sul campo offensivo : armi laser,di pronta potenza;nascono gli SDD;e qualcosa di grave succede

(in un punto qualunque del bosco di digiworld)
Io : non sto bene…..cos’e questa sensazione?!....
???? : AH AH!GUARDA CHI SI RIVEDE
Io : chi va la?!
Gianni,puntando il fucile: SU LE MANI!
Orlando : compagno…sono lusingato di rivederti
Io : orlando!Gianni!
Gianni : NON MUOVERTI DICO,NON MUOVERTI
Orlando : ti consiglio di non fare innervosire Gianni…sai,con questo accaduto,è diventato nevrostatico

Nevrostatico? 
Che termine è?

Io : cosa volete?
Orlando : semplicemente abbattere una tremenda minaccia
Io : mi volete uccidere,vero?
Orlando : no,qualcosa di piu…raffinato
(orlando,con una violenza inaudita,mi stringe la mano sul petto,dalla parte del cuore)
Io : AAAAAH!!
Orlando : e adesso,un bel sorrisooooo
(un grosso flash mi abbaglia;ecco cosa era stato a farmi dimenticare tutto!è stata una magia oscura di orlando,divenuto darknauta,ma non al 50%...era diverso,come se avesse raggiunto un altro livello di darknautismo)

S'E' SCARICATO UNA DLC? QUEL BASTARDO!

Elecmon : e quindi…non potrai piu rivedere i parenti e gli amici,e nemmeno giulia
Io : mi è proibito

Come mai? Mi sono perso qualcosa?

Jacky : massimo…
Io : si?
Jacky : adesso mi abbandoni?
Io : perché?
Jacky : elecmon è il tuo digimon…
Io : nessuno mi impedisce di avere 2 digimon
Vimna : ehm,aggiungi me….
Io : mi toccherà fare 3 letti al giorno…
Io : ma adesso…adesso cerco…..
Io : VENDETTA

LA VENDETTA.

Elecmon : massimo…….
Io : quel…quel bastardo ha ucciso sara…non……………..(faccio cenno di no con la testa)

Non posso credere che sia diventato tutto così PESSIMO.

Elecmon :…..
Jacky : ti capisco,massimo…
Vimna : noi ti aiuteremo
Elecmon : si!prendi la tua spada,andiamo al castello di miotismon,dove hai cominciato ad prendere i poteri!

Ma non li ha mai presi lì! MAI!

Fine del capitolo 5

Sigh...
Buonanotte. A domenica!