Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazy Luke, PT13)

Avete passato un buon halloween? Non proprio tutti hanno potuto fare uno scherzetto decente. C'ha pensato il maltempo a fare un bello scherzetto se vogliamo: oh beh, in fondo non tutti apprezzano le fialette puzzolenti perché non avevano quel cioccolatino in più per voi!

Nemmeno le zucche, quelle me lo son pappate io.

Ad ogni modo, torniamo di nuovo a Crazy Luke. Stavolta gli oggetti sono quasi terminati, perciò potrebbe l'essere anche l'ultima parte. Poi ci dedicheremo ad un altro sito! Visto che l'orario è molto tardo, inoltre, ci daremo subito da fare. E se c'è qualcosa di subito da fare, questo è...

Otamatone Melody - 24,90€

Torturare cuccoli di Otamatone indifesi. Proprio così: ci vuole tanto a prendere un Otamatone grande ed uno piccolo che ha delle musiche preimpostate. Così potete farlo strillare anche in auto, nella borsa, e dove più vi pare e vi piace. Non è meraviglioso, eh? Me l'immagino quando si scaricheranno le batterie, visto che è più piccolo. EEEeeeeeeeeeeeeeechevitadimerdaaaaa

Mini HoverDrone - 19,90€

In fondo anche questo è piccolo e lo sentirere morire lentamente. Come mai? Si tratta d'un piccolo elicotterino minuscolo che volerà in giro per la vostra stanza. Le possibilità sono:

1)Che il vostro cane o gatto lo sbatte in giro e se lo sgranocchia allegramente

2)Che perde il controllo e sbatte da qualche parte

3)Che si brucia di sua vera simpatia

Avete quindi 20 euro in tasca e volete farli letteralmente volare? Ecco il metodo giusto.

Usb Humping Dog - 12,90€

.... .... ...

No comment.

Dato che non trovo molto altro da far vedere in particolare, vi appunto comunque dei dolcetti per Halloween.

Dati da una statuetta che costa SESSANTA EURO.

Wooo.

Mercoledì prossimo passiamo a troppotogo! A presto!

Io ed i Videogiochi: Shadow Warrior

Parlando di giochi, ho iniziato piuttosto disastrosamente un U.G.O. di halloween dedicato ad Alone in the dark 2. E' caricato nel canale ed aspetta solo voi! Fatto tutto in piedi ed in compagnia di mobili instabili e micie troppo agitate. Ma cosa si vuole di più dalla vita?
Shadow Warrior?

Forse è meglio un amaro.

Comunque no, non sto dicendo che Shadow Warrior è un gioco cattivo. Praticamente questo lo comprai originale, in offerta, in un piccolo negozietto d'informatica. Praticamente si trattava d'un gioco basato sullo stesso motore di Duke Nukem 3d, con minori accorgimenti (ne aveva di maggiori Blood penso, ma anche questo non c'è malaccio). Praticamente il protagonista è un Ninja tutto muscoli che deve ammazzare un esercito di mostri cattivi. Fine. Le storie fatte così sono semplicemente e dannatamente facili da capire, e così lo era anche il gioco che riempiva questo titolo. Semplice, diretto, ammazza tutti e stammi bene. Così come Duke Nukem 3d c'erano alcuni tratti dove bisognava saltare in giro o guardare la donnina seminuda di turno, magari facendo saltare quest'ultima perchè, che diavolo, è un gioco violento e tanto vale sfruttarne i contenuti.

Non sei una signorina? MUORI COMUNQUE!

Da notare le belle aggiunte come una bella tattica atomica, fedele arma di distruzione di massa che può uccidere il nemico ed anche VOI. Una volta ho lanciato un'atomica in una stanza e mi sono ficcato dentro un armadietto: ha funzionato alla perfezione. Logica da videogame, che in fondo conosce benissimo anche indiana jones. 

Del resto non ha fatto molto successo, diavolo, non ha nemmeno avuto un seguito e l'espansione (Wanton Destruction) non è mai uscito.O almeno finché non è stato rilasciato in via ufficiale tempo dopo, attraverso la 3D Realms. Nel frattempo il povero Lo Wang è rimasto abbandonato dopo le sue avventure Ninjose in giro per il mondo videoludico giapponese, ritrovandosi così solamente citato da qualche parte (compreso nel recente Duke Nukem Forever) e non vedendo mai più un seguito.

Che cosa dire?

Vedremo di cosa parlare la prossima domenica!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazy Luke, PT12)

Non c'è 11 senza 12, perciò ecco qui un'altra parte! Sperando che il tutto girerà per il meglio, stavolta torniamo ad esplorare Crazy Luke e le sue immani profondità di Gadget: riusciremo a trovare qualcosa di decentemente utile per la nostra vita da normali persone della rete?

Otamatone - 29,90€

Sembra proprio di no.

L'Otamatone, almeno così dice il suo nome, è uno strumento. E basta. La sua voce viene elettronicamente modulata attraverso l'asticella e il modo in cui lo torturate costrigendolo a muovere la bocca come in un film feticista. Basta guardare questo video per capire il livello di sofferenza al quale è sottoposta questa povera bestiola. Se prendete un Otamatone almeno trattatelo bene, che sennò poverino, soffre! 

Fly-Goodbye - 19,90€

Così come imparerete a far soffrire poveri insetti indifesi. Ok, a meno che non si trattino di zanzare, in quel caso siete autorizzati a fare qualsiasi cosa avrete in mente di fargli. Questa è una debita macchina per torturare qualsiasi insetto volete, anche perché vi permette d'aspirare la vostra vittima all'interno del piccolo tamburo e quindi analizzarla con una lente d'ingrandimento. Già, potete anche giocare a Saw con il vostro nuovo insetto se volete. L'evoluzione diretta dell'ammazzare le formiche: mettetelo alla luce del sole.Potete in alternativa colpire i vostri insetti con...

Piccone Minecraft - 29,90€

Quest'oggetto in durissima plastica che sembra esageratamente solido ma probabilmente si romperà in due al primo colpo contro un muro. 

Complimenti: ecco a voi il primo piccone più inutile della storia. Ci manca solo che sappia fare le funzioni della pietra USB (Ovvero, non fare assolutamente niente) e saremo decisamente a cavallo. Meno male che Minecraft esiste e quindi quest'oggetto può risultare utilissimo per fare del Cosplay, altrimenti non ne vedrei nessun'altra spiegazione per spenderci 30 euro sopra.

Per oggi è tutto! Sì, il dovere mi chiama, devo correre scrivere articoli. Ma non temete, ci vedremo presto e per la precisione venerdì! Ciaoo!

Io ed i Videogiochi: Law of the West

Man mano che Halloween s'avvicina e vi dico che non ho potuto fare il video della domenica (ancora, ma pazienza, almeno ve lo dico che non l'ho fatto eh!) riconosco che sto davvero mostrando tanti dei giochi che ho provato. Non preoccupatevi però, ci vorrà ancora un bel po' prima che li finisco...e stavolta ho voglia di parlare d'un titolo che ho provato durante la mia lunga mancanza di linea che è avvenuta questo mese. Ad ogni modo, si tratta d'un gioco che ho mai potuto provare nella sua forma genuina, ma solamente sotto emulatore.
La legge del West. Law of the west.

Un gioco dove confondere l'on con l'off allegramente!

Questo gioco è uscito per Commodore 64, Apple II e per il Nintendo. Sì, il NES. Ma si parla comunque del Famicom e nient'altro. Ad ogni modo si tratta d'uno dei giochi più particolare ed allo stesso tempo uno dei più corti. Avete presente quando parlate in un gioco d'avventura, vi capita d'imboccare una brutta scelta di discorso e proprio per questo dovete sortire ad un Quick Time Event (Ovvero quando dovete reagire subito o sennò vi beccate un Game Over)? Ecco. Questo gioco è tutto incentrato su di quello. Ed ha solo uno scenario, con 11 schermate, dopodiché il gioco è finito. E' carina l'idea di come comunque sfrutti le situazioni della giornata, dato che potete sia parlare con dei ovvi criminali che con persone innocenti. E potete anche sparare chiunque vi pare, con solo un paio di conseguenze totali.

 E se la battona di strada non ve la da, SPARATELA!

Le uniche conseguenze sono che se sparate il dottore, nessuno sarà lì a curarvi se venite sparati. Sì, basta che vi sparano solo una volta e siete morti. La seconda pure centra il dottore, ma si basa sulla vostra reputazione: se sparate gente innocente è ovvio che non s'offrirà di curarvi, lasciandovi lì a morire in mezzo alla strada. Sono gli unici pericoli maggiori, anche se a volte può darsi che il dottore sia pure ubriaco e questo non sarà capace di curarvi. Yup, proprio una bella città quella in cui siete sceriffi. Forse è tempo di cambiare mestiere, vero? 

Ad ogni modo, per questa domenica è tutto. Speriamo che la prossima settimana potrò fare un video dedicato proprio ad Halloween eh? E non fatevi spaventare dall'ennesimo scarejump!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazy Luke, PT11)

Che follie! A volte questi siti sono inesauribili. Sapete perché? Praticamente sono usciti nuovi oggettini su CrazyLuke! Perché non dar loro un'occhiata? Se c'è qualcosa che dobbiamo prendere in considerazione, come sempre, è che appena ho finito di guardare interamente un sito (anche se poi aggiornerà in futuro) passerò al prossimo. Questo vale fino a circa cinque o sei mesi, così che questi siti si possano rimpolpare per bene...

Diamoci da fare ora!

Il Trova tenda - 22,90€

Si tratta praticamente d'una luce che s'accende con un telecomando.

Usatelo per illuminare il giardino, la vostra macchina o ancora, una tenda in mezzo ad un giardino di tende almeno come CrazyLuke ha deciso di mostrare. In questo dovuto caso, il vostro compeggio sarà particolarmente corto. Questo è dovuto al fattore che la foto mostra un accalcamento di tende e che quindi simbolifica la sola, unica frase:

SPEGNI QUELLA CAZZO DI LUCE!!

Ognuno deve dormire, e così anche i tuoi campeggiatori vicini.

Sii gentile con il tuo campeggiatore di fianco. 

Sacca di sangue caramelloso - 5,90€

Volete far prendere un colpo al vostro genitore/responsabile di turno facendovi sorprendere mentre bevete sangue?

Mentre bevete sangue così tossico e caramelloso che sarete in ricovero ospedialiero solo dopo un paio di buste di questa robaccia?

Fa un bell'effetto per Halloween - se amate le feste adottate italiane che non vengono capite nemmeno per un accidente - e certamente è un apprezzabile prova ci coraggio bere qualcosa di così schifoso. Perché in fondo, è anche rosso, sembra vinello!

Zombie Shower Gel - 9,90€

Questo d'altro canto non dovrete berlo (Mio dio, per fortuna!) ma dovrete piuttosto farvici la doccia. Fa parte di quelle robe che sono più rilassanti del normale e che naturalmente fanno assai bene sulla pelle. Solo che CrazyLuke assicura che una volta ingerita tale roba diventerete degli zombie. Va bene, stanno scherzando, ma su cose del genere qualcuno può pensare d'andare nel panico.

AAAAH DIVENTERO' UNO ZOMBIE!

Testa di squalo apribottiglie - 16,90€

Adesso sì che potete imitare la musica de lo squalo, arrivando poi addosso a questo poveraccio ed aprire la bottiglia con i suoi incisivi (EHH?! Ma è una mutazione genetica o cosa?). Pensate che misera esistenza deve passare questo povero cristo, senza pensare al fatto che a forza d'aprire bottiglie gli si romperanno i denti e poi? Basta, finito, kaput. Non ci sarà nessuno per sostituirlo e...

...

Oh al diavolo.

Per questo mercoledì è tutto! Alla prossima!

Io ed i Videogiochi: Redneck Rampage

Sì insomma, sabato o venerdì, alla fin fine la programmazione è andata a farsi sballare. Ma oggi sicuramente non sballa! Manca un video (O un paio...o tre!) nel canale Youtube da inserire ma del resto bisogna solo aver pazienza: logicamente le cose andranno per aggiustarsi, si spera. Parliamo di videogiochi come ogni domenica! Un videogioco campagnolo. Un videogioco che vi fa letteralmente chiedere da dove sia mai saltata l'idea.

No, non questo..

Il nome del gioco è attualmente Redneck Rampage ed è un gioco dove tutto quello che dovete fare è sparare, sparare e sparare...tranne che ad una persona, ma poi ve ne parlerò. La storia di questo gioco ha un di che di originale: gli alieni invadono la terra (non originale) ma un paio di Rednecks decidono che la faccenda non gli va giù. E qui inizia tutto il casino che vi porrà questo gioco. Si tratta d'uno sparatutto con il motore Build tipico di Duke Nukem o Blood, ed il gioco inizia così, almeno nel primo episodio: vedete correre un'auto e questa si schianta contro dei polli facendoli a pezzi. Piume e sangue ovunque.

Questo è quello di cui è costituito questo gioco, una specie d'ironia sanguiniolenta. Ci si poteva ubriacare (limitando i danni ma anche i nostri movimenti) ed addirittura arrivare a vomitare in giro perché abbiamo bevuto troppo. Oh, e si può anche mangiare, però se mangiamo tanto tanto prendiamo a scorreggiare così tanto che sarà impossibile cercare di non farci scoprire in giro.

Alcuni nemici del resto si grattano il didietro.

E si può anche fare altre cose come urlare YEE HAAW (1 Hp in più per ogni volta che lo facciamo, anche se ci vogliono 3-5 secondi d'intervallo tra un urlo e l'altro) oppure, beh insomma, urinare (anche questo con qualche HP guadagnato) quest'ultimo è anche un modo per tornare in vita, nemmeno ho capito se era un difetto del gioco o meno. Anche perché questo vi ACCUSAVA di usare questo trucco se lo attuavate (con un messaggio continuo di sopra). Bastava morire, fare pipì ed il personaggio si rialzava subito dopo. Caspita! E per finire un livello? Bisogna trovare il compare del protagonista e dargli una menata con il piede di porco. Al livello successivo però lo farà lui, tanto per ricambiare. Nonostante tutto questo gioco ha sviluppato un paio d'espansioni e dei rilanci, uno nel quale si va solamente a caccia d'animali e l'altro dove si possono lanciare galline con ficcato nel didietro dell'esplosivo e si può anche guidare una moto. Con mitragliatori.

Twisted metal formato campagna.

Fra tutti i giochi con il motore Build che ho visto finora, dunque, questo qui si piazza molto bene come titolo ironico e ragliante. Se vi piace fare macello di porcelli, mucche e galline (nonché conigli assassini...ci sono nell'espansioni) questo titolo può piacervi. 

Per il momento è tutto! Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazy Luke, PT10)

E sono mancato per un po'. Come mai? La Telecom mi aveva tagliato la DSL, questo perché i cavi (come detto da loro) erano completamente saltati. Bella roba la loro: hanno cassette di derivazione che non vi dico, inzuppati d'acqua ogni volta che piove e pieni di vespe ogni estate. Ordinaria amministrazione all'Italiana. Ad ogni modo sono di nuovo qui, ho messo un nuovo U.G.O. nel mio canale di Youtube e giusto per voi mi metto ad osservare nuovamente grande opzioni per fare la guardia a casa vostra. E chi è meglio in questo se non...

StarWars Perimeter Droid - 24,90€

Un paio di palle?

Ok, Star Wars è Star Wars. Certo però questi non spareranno a vista i vostri intrusi e naturalmente, a meno che non sono dei tizi da Mission Impossible, useranno un semplice raggio al LED per capire se c'è gente che cammina o meno nella stanza.

E dire che una volta pensavamo che quelle robette potevano solo fare le luci.

Sveglia Razzo - 24,90€

Magnifico! Stasera tutto a tema spazio ed affini. Avete un soffitto basso? Meglio ancora! No, purtroppo non sale così in alto. Lo fa quel poco che riesce a fare una semplice molla per bambini: zompa, sbatacchia facendo un fracasso colossale, e quando mettete il piede fuori dal letto fate uno di quei scivoloni che poi avrete un colpo della strega per un mese di fila. 

In più, rende felici le vostre partner femmili.

O se avete problemi di fetish voi, maschili.

Oh insomma, piantatela di guardarmi così...se volete proprio sparare a qualcuno, perché non lo fate con...

Zombie Shooting Gallery - 34.90€

Questi poveri disgraziati?

Se vi mancava quel classico cabinato Arcade dove tutto quello che fate è sparare, sparare ed ancora sparare qualche zombietto di turno, allora potete dare un tiro a questo. Si tratta, a suon di fatto, d'un cosetto dove puntate un altro cosetto ed il puntatore fa capire al cosetto dentro al cosetto che avete colpito un cosetto. In poche parole, un cosetto per fare cosette. Un po' stupida come cosa, ma almeno potrete allenarvi per la prossima apocalisse zombie senza spendere un capitale. Ricordate però che gli zombie sono 10 volte più grandi di questi pischelli di strada. 

Muletto Radiocomandato - 24,90€

Ah, dannazione! Manneggia manneggia! Voglio proprio quella birra, ma la mia donna di turno mi ha appena mandato a quel paese. In più, non mi va d'alzarmi e di raggiungerla con le mie sole gambe. Ed alzare le braccia? Dio che fatica! 

Ecco a voi la soluzione ai vostri problemi, pigroni: usate questo piccolo radiocomando che potrà creare immensi disastri d'enorme portata grazie al semplice tentativo di portare una stupida lattina di birra al vostro divano.

Seriamente, che pensieri avevate in mente a proposito? 

Una stronza homewrecker per caso?

(cit)

Comunque, questo è tutto per stasera! Si riprende la marcia e ci si becca naturalmente venerdì!

A presto!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazy Luke, PT9)

Edizione straordinaria! Esce un nuovo Tablet più piccolo e più costoso! Lo faranno in oro e platino! Ect ect ect. Bentornati nel mio Blog! Sto per scrivere i miei articoli notturni, ma per voi ci sono sempre (purtroppo!) ad ogni modo è tempo di dedicarci nuovamente al nostro appuntamento per gli oggettini strani, che costano un pochettino e potete riempirvi la casa.
Tenetevi pronti ad ottenere l'ennesimo cancro con l'uso di...

iHat - 29,90€

Un cappello con potenzialità Wireless! Esattamente. Se prima un cuscino poteva dare qualche dubbio, questo cappello sicuramente vi darà i più potenti pensieri dalla vostra seconda testa che avrà preso a crescere allegramente dopo un bel po' d'ore d'uso.

Ok: lo so che adesso i ricettori non sono poi così pericolosi per noi, specialmente quelli moderni...ma comunque, mi piace alimentare tali fobie. 

Sono un coniglio.

Air Swimmers - 44,90€

E questo è uno Squalo. Uno squalo che vola per la precisione...adesso non è che potete imitare Ritorno al futuro 2 con questa roba, ma sicuramente qualcuno lo vedrà, gli tirerà un pugno e di conseguenza vi romperà 45 euro. A quel punto, romperete 45 euro sul suo naso (in monete da 5 centesimi). Ricordate che serve l'elio per alimentarlo, perciò non usatelo come scherzetto bucandolo e portandolo in giro per una stanza, così inizieranno tutti a parlare come degli scoiattoli della Disney.

Kymera Magic Wand - 69,90€

Ora osservate questa foto ed immaginate che cosa faccia questa roba. 

C'avete pensato?

No?

Volete che ve lo dica proprio io eh?

E' un telecomando. 

Il bello è che è un telecomando che dovete agitare davanti lo schermo per farlo funzionare. Sì: gesti continui per fare qualsiasi cosa. Seppure sembra simpatica come cosa, 70 euro per metterti a ruotare una bacchetta e non ricordare il gesto (o vedere che ne fa una cosa al posto d'un altra) sono un po' tantini. Oh, andiamo, lo so che un controller Wii costa sulle 40 euro o meno...ma sono 40 euro. Non 70. E poi con la Wii ci giochi. Con questo invece devi metterti ad agitare di continuo una bacchetta davanti uno schermo.

Immaginate se:

Dovete fare zapping

Alzare il volume

Poi mettere muto all'improvviso

Toglierlo

Abbassare il volume

Continuare a fare Zapping

A fine serata siete lì con il braccio d'un culturista. 

Star Wars Force Trainer - 99,90€

Volete buttare 100 euro? Ecco qua. Tutto per voi. Funziona esattamente come il giochino del tipo con la faccia addormentata (tm) solamente che la pallina si muoverà dentro un tubo, su e giù, e basta. Non fa altro. Se è per bambini potete iniziare a far capire loro come funzioneranno certe cose fra una decina d'anni a questa parte, ma del resto non ha molta altra utilità. E poi ci sono tante altre cose che fanno su e giù. Come lo sbattimento di scatole che vi piglia dopo aver scoperto d'aver speso cento euro per una pallina che va su e giù.

Questo è tutto per oggi, ma non temete!

Ci si becca Venerdì.

CIAOOO