Ehi! Non mi piace quello che scrivi!

Questo blog può contenere testi a tema DI SATIRA o di semplice CRITICA COSTRUTTIVA CON DELLE PROVE PALPABILI. Tutti quelli che hanno in bocca "diffamazione" possono stare fuori alla porta. Grazie!

venerdì 30 dicembre 2011

Hell-O Fanfic: Digiphobia (Capitolo 13)

Domani è la fine di tutto. E voi siete pronti? Io sono pronto! Fa un freddo malandrino e c'è una forte tempesta di vento nella mia zona che sicuramente m'impedirà d'usare qualsiasi tipo di botto per capodanno. Ma i botti non fanno tutto in fondo: tutto alla fine dell'anno è particolarmente simbolico per alcuni. Come ad esempio si dice che non bisogna essere tristi la fine dell'anno, perché si resterà tristi tutto il resto dell'anno. Lasciatemi disgregare questa legenda semplicemente dicendo che è un emerita stupidaggine. E' ovvio che non bisogna essere tristi perché s'avvicina un anno nuovo, ma minacciare che si resterà tutto l'anno prossimo così è un ricatto fatto veramente male.

Ai conigli non piacciono i ricatti. S'incazzano.
No, seriamente, non fatelo.

Così come non fate la lettura di questo capitolo di Digiphobia. E' quello più imbarazzante! Non scherzo! Iniziate ad uscire! Non guardate le vostre spalle...DON'T BLINK! Non vi sto prendendo in giro. Visto che ho mal di testa e sto morendo di freddo, mi getterò subito nel mostrarvi il racconto..siete STATI AVVISATI. 
Siete ancora qui? Beh, peggio per voi! Ecco che incollo e comincio a commentare quest'orrore!


Capitolo 13 : coraggio

Sì, coraggio. Davvero molto ce n'è voluto per scriverlo. 

Io,correndo per il corridoio : ehi…la mia spada!come me la trovo qui??

Che ne so, sarà uscita dal racconto o ce l'avrà messa il narratore per tua convenienza.

Io : la cosa importante adesso è salvare Giulia e gli altri!
(finalmente arrivo all’atrio)
Giulia,con una pistola in mano : da chi incomincio?uh uh uhmmm…

Ma DOVE CACCHIO HA PRESO UNA PISTOLA?! 

tk : Giulia non me lo sarei mai aspettato da te!
Giulia : cosa,carino?
(sta per baciare tk)
io : FERMATI!

Fermati TK! Non mi ruberai anche lei! 

Giulia : oh oh!guarda chi si vede,massimo!cuccioletto!
Io : psicomon!esci subito da Giulia!adesso!
Giulia : come hai fatto a scoprirmi???
Giulia,prendendo il coltello : adesso vediamo un po….

Hai. Una. Pistola.
Usa QUELLA. 

(estraggo la spada)
io : (ehi,ma la mia spada ha una forma diversa….è diventata piu leggera)

E' solo diventata più leggera, ciò indica il peso. E non la forma.

Giulia : non vorrai uccidere la tua giuliaaa??
Io : io non uccido,disarmo!
(con un colpo di spada,faccio saltare dalla mano il coltello)
Giulia : te la sei voluto tu!
(dalla bocca di Giulia esce un terribile orripilante anima nera,nera come il carbone)

Manca la scena dove Giulia ruota la testa a 360 gradi.
psicomon : adesso te la vedrai con me!ahhahaha!!
io : fulmine celeste!
Psicomon : mancato!
Io : prendi questo!(SLING)
Psicomon : mancato!
Io : saetta bianca!
Psicomon : mancato!
Io : (ma…come fa ad evitare tutto quello che faccio???)

Metti il Joypad nella seconda porta.



Psicomon : semplice!ti leggo nel pensiero!ahahahahahahah!!!
Io : diamine!
Psicomon : onde psicotiche!
io : aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrgrhgrhhhhhh!!!AH!la mia testa…
Psicomon : sei resistente…ma ti penetrerò quel cervellino!
Giulia,mormorando : m-mass-imo…se-gui il t-t-uo cuo-re!

E' diventata una robottina?

Io : si!
(chiudo gli occhi e mi concentro)
psicomon : BUAHAAHAH!ORA TI FACCIO FUORI!
(tu-tump…tu-tump…BAAAAAAAAAMMMM)

Gli è esploso! Evviva! Fine del racconto!


il tempo si dimezza il mio corpo diventa iper veloce e le mie sensazioni diventano innocue a qualsiasi cosa

e in pochi secondi…

(ZAC ZANG TLANG!)
il tempo ricomincia a scorrere,ed io mi alzo,che sto dietro a psicomon…
psicomon : AHAHHAHA!bello spettac……
(ripongo la spada)
(eco)
(ZAC ZANG TLANG!)
psicomon : com…com’e possibbileeeeeeeeeeeeeAAAAAAARRRGHGAAAAGHAGAHAAAA…
(va in una nuvola di pezzi)

Quindi fammi capire, Digiphobia.
Massimo ha battuto una creatura capace di leggergli il pensiero semplicemente seguendo il cuore?
Il cuore non è un cervello a sè stante Digiphobia.
Questa cosa NON funziona.

Giulia,rialzandosi come da un coma : MASSIMO!
Io : GIULIA!
Giulia,correndo verso di me : stai bene???

Non è così che ci si rialza da un coma eh.

Io : l’importante e che stai bene tu
Giulia :ti preoccupi cosi tanto per me?.....
Io : ecco..io..io….
Angemon : TK!
Angewomon : KARI!
Tk e kari : che succede?
Angemon : l’uovo!!!
Kari : cosa?
Angewomon : qualcuno ce l’ha rubato!!!
Tk : chi puo essere stato???solo noi ne eravamo a conoscenza!
Io : uhm,vediamo,ne erano a conoscenza izzy,mimi,kari,tk e tai

Che probabilmente l'hanno detto a tutti perché sono dei ragazzini scemotti. 

(ci guardiamo tutti in modo veramente sospettoso….chi puo essere stato?)
io : (kari,no,tk,nemmeno…izzy ce una probabilità,ma non è cosi crudele,ma nemmeno tai lo è!uuhmm…)

ERA STATO LASCIATO NEI CESPUGLI. 
Ripeto, quest'uovo era nei CESPUGLI. Può averlo visto chiunque! 
(alcuni diginauti stanno gia elaborando teorie…chi dice che è stato izzy per invidia,chi dice che è stato tk perché non vuole che ci sia un figlio dei loro digimon,chi dice che è stato tai…..e anche che sono stato io,visto il mio passato assai turbolento,mettendomi a ferro e fuoco contro loro)

Queste teorie suonano abbastanza assurde.
A parte quella di Massimo.
tai : deve essere stato qualche digimon cattivo a rubarla…
angewomon : non puo essere,io l’uovo lo porto sempre in braccio e rubarmelo è una vera impresa
tai : e nel sonno?
Angewomon : nel sonno sarebbe improbabile….
Tai : io dico che è izzy!è sicuramente invidioso!!!
Tai : dopotutto,è stato lui a trovarlo!
Izzy : cosa ti prende tai?!SEI IMPAZZITO??
Tai : fammi vedere che hai di nascosto!
Izzy : LASCIAMI!
Tk : FERMO TAI!
Tai : ma non si vede?!è lui il ladro!
Tk : COSI NON FAI CHE CONFERMARE CHE……
Tk : SEI TU IL LADRO!
Tai : ma..ma…
Kari : fratellino…perché lo hai fatto??
Tai : E VA BENE L’HO RUBATO IO!!!!

Oh mio dio che mandria di...



Kari : TAI!DA TE NON ME LO SAREI MAI ASPETTATO!
Giulia : ……non è lui…..è posseduto
Io : ancora?!
Tai,estraendo 5 candelotti di dinamite: Adesso morirete TUTTI!

Come li ha fatti a portare al ballo? Come ha fatto a NON SALTARE IN ARIA? 
E come lo sa Giulia che è posseduto e non completamente uscito di testa?

Sora : FERMO TAI!perché uccidere tutti?dopotutto…
Sora : sono la tua migliore amica,perché non incominci da me??
Tai : gh….gh….oh!
(cade a terra)
Sora : TAI!
Tk : ATTENTA!
(uno strano fumo esce da tai)
psicomon : ECCOMI DI RITORNOOOO!!
Io : COSA???
Psicomon . ho fatto appena in tempo a entrare nel corpo di tai!bwahahah!era l’unico ad avere un anima debole al momento!ma a quanto pare l’amore ha vinto!

Come cacchio ha fatto.
No, davvero. Come ha fatto. Era stato annientato. E torna di nuovo?! Sento che sto per avere un colpo di qualcosa.

Tk : adesso ne prendi,e molte di piu…
Psicomon : eh?cosa?
Tk,facendo apparire la spada : QUESTO!LASER BIANCO!

Ma cos'è, Skyrim? Le armi che adesso appaiono in mano ai proprietari? ARGH!

Psicomon : ahi!
Io : saetta bianca!
Psicomon : uhi!
Psicomon : onde psicotiche!
Tk e io : uuuuuuuuuuuuuurgghhh…
Tk : eh no!a me non mi freghi!
Tk : prendi questo!(ZZAC)
Io : mi sono stancato di te!aaaaaaaaarghh (ZAC ZAC ZAC!)
Psicomon : ARRGHHH!!!COME è POSSIBILE???UUUUAAARRRGHHH…
(sparisce in una nuvola di pezzettini,e stavolta,per sempre!)
tai,rialzandosi da terra : uuhmm..che cosa è successo?cosa è questo uovo che ho ???
tk : (spiega tutto a tai)
tai : ho fatto tutto questo?!mi spiace tanto….

...di non ricordarmi come ho fatto a portare cinque candelotti di dinamite con me ED UN UOVO GRANDE QUANTO QUELLO D'UNO STRUZZO SENZA FARLO NOTARE.

Sora : non preoccuparti,non eri te e quindi non sapevi cosa stavi facendo
Angewomon : il mio uovo!
Tai : tieni e prendine piu cura la prossima volta!
(squilla il mio telefonino)
Io : uhm..pronto?

??? : BZZZZ..CRACKLEE…CE UNA CHIAMATA INTERDIMENSIONALE DAL MONDO DIGITALE A VOSTRO CARICO,ACCETTATE?
Io : eh??una chiamata interdimensionale…?
??? : ACCETTATE SI O NO?
Io : si,ok!
Wizardmon : massimo!sono wizardmon,abbiamo scoperto dove si annida il creatore!
io : FANTASTICO!
Wizardmon : ma bisogna prima trovare uno strano oggetto…
Io : e ti pareva…che cosa è?
Wizardmon : è un oggetto che porta un digimon a tracollo,è circolare con una croce in mezzo e rappresenta la pace nel mondo,è un ottimo amuleto!

Si trova al supermercato.

Io : gia…ma come trovarlo???
Wizardmon : per il momento,trascorri pure la vita tranquillamente,ti faremo sapere noi!CLIK!
(ATTENZIONE,CREDITO SCHEDA : 1,04 €)
Io : AAAAAA!MI HA RIPULITO LA SCHEDA,QUESTA TELEFONATA!!!

Inb4 copiai l'espediente della telefonata da X-Mickey. Io intelligente, quindi copia.

Matt,al posto del karaoke : possiamo riprendere la festa,non vi pare???
Tk,prendendo per la mano kari : certo!ricominciamo a ballare!

Narratore: E fanculo tutti gli altri, faccio parlare solo Tk che prende per la mano Kari.

Giulia,correndo verso di me : cosa dovevi dirmi?
Io : bhe…….andiamo un momento fuori…
(siamo usciti fuori,sono talmente confuso e nervoso che non so che cosa mi succede)
Giulia,prendendomi per la mano e sorridendo: allora,cosa volevi dirmi……?
Io : Giulia…ecco…io…
Giulia : so cosa stai per dirmi…anche io lo sono…
(mi abbraccia cosi forte come se fossi un peluche,ormai siamo ad 1cm di faccia a faccia e ci baciamo…pochi ma interminabili secondi)


fine del capitolo 13


...ok, ho bisogno d'un piccolo Drink. Abbiate pietà di questa povera anima che sta vedendo un vero inferno nuovamente nella sua vita grazie a Digiphobia. 
Lasciate mentre mi diverto a scolarmi questo Whiskey come più mi aggrada, nell'incredibile felicità che mi aspetta per capodanno.
...sigh...
Buona bevuta!
Cioè...BUONANOTTE E BUON ANNO NUOVO! Vedrete un extra post sicuramente dopo la mezzanotte. A presto!

mercoledì 28 dicembre 2011

Orpo GDR: L'ululato della luna piena (Finale)

Siamo praticamente alla fine.
La fine dell'anno!
Che cos'altro vi stavate aspettando? Che parlassi della fine del mondo? Oh, suvvia..il 2012 sarà un anno di tanti avvenimenti per il mondo. Il mondo non finirà, ha ancora qualche altro secolo di disastri economici davanti a sè!

E la ribellione dei Furries. Quelli veri.

Quindi adesso sarete curiosi di sapere com'è andata a finire con l'ululato. Come avete ben capito, il GDR era arrivato ad essere assolutamente paradossale. Il fatto è che ho iniziato con un solo giocatore (Juglas) e sono finito con giocare con una persona. Juglas.
Ora tutti possono averne le colpe e tutti possono puntare il dito, ma alla fine posso solamente puntarmelo a me stesso: non riuscendo a rendere interessanti mille e più cacce per lupi e la loro vita in generale ho cominciato a renderlo sempre più assurdo, fra prove per entrare in un branco che durano una settimana e lupi dai poteri assolutamente paragonabili al cane di Superman. O a Goku di DBZ. O qualsiasi altro superessere.

Rimaniamo sull'idea di Krypto però.

Sta il fatto che il gioco di ruolo doveva essere - di nuovo lo dico - realistico. Ma così non è stato.
Quindi arriviamo alla situazione che s'era accumolata: una razza di lupi nascosta sulle montagne che dovevano essere gli unici con poteri magici ma che alla fine diventano uno dei tanti, le linci con superpoteri e le volpi superintelligenti. Gli umani che praticamente sono diventati degli scienziati nel percorso del gioco, il quale il loro scopo era di studiare la vita della foresta lì, tanto da imprigionarne alcuni, un ragazzino che capiva i lupi che poi diventa un licantropo durante il gioco, un sacco di DEI oscuri o benigni, e così via. La situazione finale: Juglas aveva accumolato così tante giocate da diventare un semi-dio anche da parte sua. Naturalmente tutte assegnate da me, con poteri di preveggenza e possibilità di correre come un treno senza mai fermarsi. Anch'io ho preso qualche potere, ma questi perché Juglas divenne master. Quasi in un sintomo di disperazione della povertà di giocatori che c'erano, fra quelli che poi hanno lasciato perdere il gioco che era diventato sempre più assurdo. 

Cos'è diventato questo GDR? AIUTO!

Loro che non hanno mai potuto correre a 130 chilometri orari.
Così il GDR ha iniziato a ruotare maggiormente su Juglas, con conflitti morali più volte ripetuti per il suo personaggio. Alla fine, ho utilizzato una soluzione tipica di chi si scoccia della propria creazione. Il metodo Marvel, il più definitivo. La fine del mondo. Ma non era una crisi su diversi mondi o un Ultimatum d'alcun tipo. O forse un Ultimatum c'era. Attualmente, Juglas aveva visto che il suo mondo doveva finire, ma non in che contesto. Tutti morivano. Ma per cosa? Nemmeno lui l'ha saputo. Nessuno l'ha saputo. Solo io ho confidato il segreto. 
Nel mondo dove c'era lui sono iniziati a cadere meteoriti e luci viola. 
...
DOVE CACCHIO SONO GLI UMANI, DI NUOVO? Ripeto, questa è un'altra occasione dove l'umano non s'è mai fatto vedere. Tant'è che ormai gli stessi giocatori (Io e Juglas) non si disturbavano nemmeno di controllare se gli umani erano in arrivo. Perché disturbarsi?
Questi raggi e meteoriti attualmente provocavano vari effetti come cancellare il coraggio o la ferocia. Sì, molto minaccioso non è così?

Si diventava così buoni da far diventare Angeli.

Ci mancava solo quest'ultima cosa in effetti. Anche se qualche nuova entrata doveva nascere con la benedizione della dea luna, quindi in un certo senso...sì, LUPO APOSTOLI, alla fin dei conti. Ci mancava quindi il Messia e tante altre belle cose sottoforma di lupo. In un certo senso ci siamo se ci pensate bene.
Alla fin fine comunque, tra tigri e lande calde e fredde in meno di pochi chilometri di divisione, un normalissimo cucciolo di lupa viene trovato in una quest. Questa lupa si chiamava Sentinel. Completamente normale. Assolutamente normale. Così normale che non fa male ad una mosca. No, anzi, è così normale che una mosca non la uccide. LA DISINTEGRA.
Ora bisogna solo fare 2+2. Cucciolo assolutamente carino, poteri distruttivi. Uguale..siete tutti fregati.
Avete capito bene. Sentinel era la fine del GDR.

Attento, VUOLE LA TUA ANIMA.

Vedendo che il gioco era diventato un animale ferito e dolorante, non potevo che metterlo a dormire. Il fatto sta che non ho mai avuto il tempo o il coraggio di farlo. L'unica giocata che doveva terminare tutto non è mai stata fatta. Ma così doveva finire: Sentinel, vedendo che il mondo attorno a lei era corrotto, usa tutto il suo potere per..formattare il mondo. Sì, voleva scrivere Format C:\ nel pc del creatore del mondo che conosciamo per farne uno tutto suo. E per quanto assurda era la cosa, doveva funzionare. 
Tutto perché un cucciolo ha visto due umani idioti che vedendolo senza mamma hanno pensato di prenderlo per curarsene e studiarlo visto che faceva baggianate come rompere cose abbaiando. Ottima ragione, Sentinel. Ancor più ottima storia coniglio bianco.

Duuhuuhuu, io creare belle cose!

Così questo è stato l'ululato della luna. Le migliori premesse per il peggiore dei risultati POSSIBILI. Non si poteva infatti andare peggio di così. Almeno così penso. Anche se io e Juglas una volta abbiamo fatto una giocata fatta apposta assurda (Lupi su pattini e con parrucchini) che non contasse nel gdr. Ci siamo divertiti un casino, però sapevamo. Sapevamo bene che il nostro piccolo GDR non era normale, così come noi non lo eravamo affatto.
E questo è tutto! Ci vediamo Venerdì, vicini alla fine del mond..cioè dell'anno! Il prossimo GDR? E chi lo sà..potrebbe essere qualcosa che vi farà urlare: THE PAIN!

Buonanotte!

domenica 25 dicembre 2011

Io ed i Videogiochi: Robinson's Requiem

Superpostrapido di Domenica Natale! E' talmente tardi che attualmente non pensavo nemmeno di riuscire ad iniziarlo un post del genere, viste le feste. Ma perché non tentarci comunque? Andiamo subito al sodo. Non avendo il tempo di mettere in tavola un gioco dedicato alla salute o ai dentisti..

Perché faccio fatica a tenere le promesse SEMPLICI? Mah!

Vi propongo un bel gioco del mio passato. Che ho anche rivisitato anni dopo, ma questi sono tanti dettagli.
Sto parlando d'un gioco venuto sopra un paio di floppy. Il gioco si chiamava Robinson's Requiem. 
Ricordo ancora quando in famiglia mi dicevano "Lo sai no? Robinson! Robinson Crusoe!" ed io li guardavo come interrogativo "Quale Robinson? Ma i Robinsons che fanno in TV? Quei tizi?"
Naturalmente ero fuori strada.

Totalmente fuori strada.

E comunque sì, qualche volta da bambino mi è capitato di vedere qualche sit-com buttata lì sui canali televisivi. Che ci volete fare, ero l'apripista d'un era piena di televisione e videogiochi. E' logico che non sapevo assolutamente nulla di quel personaggio o della sua storia, almeno finché non hanno cominciato a tirarci giù qualche film da vedere. Allora qualcosa si poteva applicare.
Attualmente questo gioco non trattava d'una famiglia immischiata in stupide gag americane ripetute in un trito e ritrito. Si trattava d'una persona, tu, che finiva a naufragare su un pianeta. Presto scopri che molti aldifuori di te sono dei folli e devi aprirti strada alla sopravvivenza. E qui si dice sopravvivenza LETTERALE. In questo gioco devi mangiare, bere, vestirti bene e dormire. Mancare uno di questi obiettivi poteva risultare assolutamente fatale. Inoltre se ti ferivi rischiavi di beccare un infezione che poteva aggravarsi e costringerti all'amputazione d'un arto. Oppure bere troppo alcool o prendere le dosi sbagliate di medicine poteva ucciderti direttamente.

TUTTO VI PUO' UCCIDERE. TUTTO.

Ora mettiamo in campo una cosa. Il gioco per la sua età non poteva permettersi una grafica molto dettagliata e per un mondo vastissimo (era orrendamente grande da esplorare) questo era davvero assai grave. Potete immaginare come già era difficile per me comandare di muoversi al personaggio (Controlli a dir poco orrendi) per poi trovarsi a cercare di capire se parte del percorso è attualmente percorribile o meno. Impossibile capire se qualcosa è un'entrata ad una caverna oppure una semplice chiazza scura. Non sto affatto prendendovi in giro, date pure poi un occhiata e saggiate con calma..

Oh hai hawk.

Cosa stiamo guardando? Un aquila naturalmente. Ma in che modo? Riuscite a distinguerlo bene? Stiamo scalando? No. Guardate a destra: hanno messo apposta un indicatore che vi dice che state attualmente camminando. l'icona cambia quando cadete, correte o nuotate. Si vede che già lo sapevano. Questo gioco era assolutamente crudele ed io, non sapendo nulla d'inglese, ero completamente allo scoperto di come andare avanti. Non ci riuscivo perché naturalmente il mio personaggio moriva di fame o sete. Figuratevi che una volta l'ho fatto morire di sete mentre nuotava in un torrente. Se si può essere più idioti. Senza mancare che questo gioco mostra chiaramente quando un normale essere umano non è un supereroe: se ad esempio venite colpiti alle spalle da qualcosa di particolarmente potente (Es: Una tigre che vi assale alle spalle) sarete già morti al momento della caduta per..beh, qualcosa di traumatico.

Sì sì, esatto. Proprio il trauma violento. Che bastardata!

Il gioco aveva diciture mediche per qualsiasi vostra morte. Ipotermia, ad esempio, l'ho imparato da lì. E poi dicono che i giochi non sono educativi. Ovviamente mi ha anche insegnato che cadere dall'alto fa MALISSIMO e non solo male. E che un taglio può comportare l'amputazione della gamba. Beh, forse non proprio. Comunque, gli effetti erano assolutamente realistici e se ad esempio ci si amputava una gamba non si poteva correre velocemente. E se si perdeva un occhio ovviamente si poteva vedere solo una parte dello schermo. 
Attualmente non l'ho mai finito (E mai ci riuscirò, questo gioco è bastardamente difficile) anche perché da bambino mi terrorizzava. Sia l'immagine di morte che di altre cose. Non ti sentivi onnipotente, non eri un marine di Doom o il Carnby di Alone in the dark. Eri Trepiev. Ed eri un semplice essere umano che con una mazzata dietro la nuca moriva. Quindi ogni cosa che vedevi era una minaccia tale da fartela far sotto. In particolar modo mi spaventò il primo incontro sul posto.

AAAAH! TOGLIETEMELO DI TORNO! HO SOLO PUGNI!

Era un umano che si trasformava in un licantropo. Ma un licantropo spaventoso. Il solo ricordo mi fa venire i brividi: quel bastardo era non solo particolarmente potente anche se era possibile stenderlo a pugni comunque..era anche brutto come la fame. 
E insomma, questo è tutto quello che ho da dire. Godetevi questo sito dedicato alle buffe frasi di zelda e una pallina natalizia.

Lo scotch serve sempre. E' utilissimo.

Buonanotte!

venerdì 23 dicembre 2011

Hell-O Fanfic: Digiphobia (Capitolo 12)

Natale è ormai qui! Quindi buon natale a tutti, anche se vi prometto una sorpresa per domani! Sì, aspettatevi una bella sorpresa. Insomma, se siete facilmente impressionabili rimarrete sorpresi. Punto. Ma prima ancora di festeggiare il natale e ingozzarsi di cibo con i parenti, perché non guardare Digiphobia? Eh? Che ne dite? Vogliamo farci venire un po' d'appettito?

Semmai guastarlo.

Poco male, perché io lo faccio lo stesso. L'appuntamento va SEMPRE rispettato!

Capitolo 12 : una amara verità

Il racconto fa schifo? Lo sapevamo già.

Hackmon : svegliati,massimo,siamo arrivati!
Io : uh?si si…
Hackmon,atterrando : puoi uscire!sono le 8:00 precise…ormai si saranno alzati…

Avrei qualche dubbio sui tempi di viaggio. Non erano partiti di giorno dal Giappone e sono arrivati in Italia che era ancora giorno? E al ritorno hanno impiegato più tempo quindi? Come mai? Dannata Alitalia per caso?

Io : gia…
(busso alla porta)
tk : arrivo!
Tk,aprendo la porta : massimo!wow,credevo che non tornassi piu!entra!

"Maledizione, ormai pensavo che s'era tolto dalle palle!"

Io : sei piuttosto mattiniero,stamattina,tk!
Tk : ehm..eehehe…
Kari : buongiorno massimo!
Io : ho scoperto una cosa..adesso ve la racconto…
(racconto il tutto)
kari : quindi,lui ha detto che tra di noi ce un traditore…
tk : chi potremo mai sospettare?
Io : non è detto che abbia detto la verità!
Tk : potrebbe essere,ma chi puo saperlo?
Kari : uuh,dobbiamo ancora occuparci del ballo scolastico di stasera!
Tk : è vero!
Io : un ballo scolastico?
Tk : si,si incontrano tutti e 2 le scuole,e si fa una festa natalizia….

Il solito ballo da Anime. Immancabile.

Io : oh!
Kari,sorridendo : si si…
Io : eh?
Kari,sorridendo : ce!non ti preoccupare!
Io : cosa?
Tk : che stai dicendo,kari?
Kari : be,occupiamoci del ballo adesso,perché ci hanno assegnato a noi il compito di sistemare alcune cose…

No, davvero, a cosa si riferiva? Anche se pare ovvio, detto così non sembra mica chiaro.

Tk : ah,si!andiamo!
Kari : massimo,noi uscia…
Io : vengo anche io!
(intanto hackmon si è gia trasformato da mega a principiante)

Da totale coglione a semplice scemo.

tk : vieni insieme con noi?
Io : no,io devio per il parco…
Tk : ci vai spesso,li!
Io : mi piace la natura!adesso,ti devo salutare…
Tk : ok,ciao!
Io,correndo a perdifiato : (spero che Giulia ci sia)
Elecmon : vai piu piano massimo!!!anfa anf!
(al parco)
io,sorridendo strafelice : Giulia!!
Giulia : massimo!
Io : come stai?!
Giulia,sorridendomi un po arrossita: sto bene!
Io : sicura?ti vedo un po preoccupata…
Giulia : no,niente di particolare…
Giulia : sai che stasera si fa il ballo scolastico?
Io : ehm…si
Giulia : vieni stasera?
Io : c-certo!!!
Giulia,sorridendo : bene!
io : ……….
Giulia,ridacchiando : come sei silenzioso,stamattina!non fai che fissarmi…
Io : eh!ehe..sono solo un po stanco,ecco tutto…

Che scusa debole la tua, strano fissatore!

Io : stai ancora studiando?
Giulia : sto leggendo un libro “cuore” di de amicis
Io : bello!
Giulia : gia!

"Questo racconto invece.."

Io : stasera vieni anche tu al ballo?
Giulia : perché?
Io : per curiosità!.....
Giulia : be…non lo so…tutte quelle persone…
Io : non ce bisogno di vergognarsi!!!
Giulia : no?
Io : mica ti mangiano,eheh…
Giulia : ehm…ma…ecco…tutti hanno gia un cavaliere…ed io no…
Io : bhe,ehm….potrei farlo io….
Giulia,guardandomi sbalordita: vuoi farmi da cavaliere?......

Ma sei deficiente tu che non te lo sei trovato, scusa. 
"OHMMIODDIO mi sta chiedendo di farmi da cavaliere?! Il più figo di tutti? OOOH sto per perdere i sensi!"
Stupida Giulia.

Io : cukcouh…ehm…si!
Giulia,arrossendo : uhm…grazie…!
Giulia : ehm…devo andare ora!ci vediamo stasera!
Io : s-si!!ciaooo!
Elecmon,sorridendo : con che coraggio,massimo!
Io :………….
Elecmon : massimo?
Io : couh!sono le 9:00…dove andiamo???
Elecmon : ti consiglio di andare un momento a vedere il guardaroba…non mi sembra che ti sei portato altri vestiti

Se è per questo non s'è mai portato NULLA. E gli consiglio un po' di sciroppo. Non fa che tossire.

Io : urca è vero!dovrò comprarmi qualche altro vestito…perché fare un altro viaggio sarebbe una sciocchezza!
Elecmon : come stai a portafoglio….?
Io : pochi…ma vedo di farci uscire qualcosa…
(dopo un giro a fare shopping…)
io : niente di niente….
Elecmon : su,non rattristarti!”l’abito non fa il monaco”mi sembra si dica!
io : forse devo andare coi vestiti normali
Elecmon,sorridendo: come ti ho gia appunto detto
Io : guarda l’orologio!è mezzogiorno…tai e kari staranno gia a pranzo!andiamo…
(corriamo a casa di kari e tai)
io,entrando in casa : scusa..puffpuff..il ritard..pufffpfuff

tai : ciao massimo…
io : ma..non si pranza?dove è kari?
Tai : non è ancora tornata…
Io : ti vedo un po…come dire…
Tai : qualunque cosa pensi…non la dire
Agumon,sottovoce: psssss…massimo…
Agumon,sottovoce: vieni qui!
Io,andando da agumon che mi chiama dalla stanza mia : che ce?
Agumon : tai si comporta in modo molto strano!
Io : ho visto!cosa puo essere…….?

Un attacco di Emonite dal tono? 

Non è ancora tornata....non dire nulla...

Agumon : tu non puoi fare niente?
Io : una volta…sentivo le vibrazioni…ma adesso non piu
Elecmon : forse non ce motivo di preoccuparsi…
Io : gia…
Io,tornando alla cucina : tai,hai fame tu?
Tai : fame?no…
Io : neanche io!....bhe…..

Correre in giro non mi ha messo affatto fame, ma fare stupidaggini me ne mette sempre!

Kari,entrando : eccomi di ritorno!
Kari : eh?!tai non hai nemmeno apparecchiato?
Tai : fallo tu
Kari : ma che hai?
Tai : niente niente…

Ho solo un attacco improvviso di depressione completemente inspiegata dall'autore.

Io : come mai questo ritardo..?
Kari : ehm…i preparativi sono stati piu lunghi del previsto…
Io : (parla piuttosto incerta…)
Kari : che hai da guardare cosi?
Io : oh…scusa….
Kari : siete tutti strani,oggi

Solo oggi?

Io : (e che adesso che ho sentito che ce un traditore tra di noi,ci guardiamo tutti con sospetto…che sia un trabocchetto del creatore?)
Kari : io ho fame…che cosa mangiamo?!
Io : bho…io non ho tanta fame
Elecmon : ehi,non ti scordare me eh!
Gatomon : giusto…noi abbiamo fame

Che? Abbiamo dei Digimon? Mica me ne ero accorto!

Agumon : ben detto!
Kari,sorridendo : ok,vedrò di rimediare qualcosa…
Io : ti aiuto!
Kari : grazie
(rimediamo un buon pranzo per tutti)
kari : ma,allora,avevi fame!!
Io : ehm…
Kari : tai,perché non mangi tu?
Tai : ti ho detto che non ho fameeeee…
Kari : calmati!se hai un problema,puoi confidarlo alla tua sorellina
Tai : non ho niente da confidare…
(tai se ne va)
kari : ……..
io : forse ha un problema con una…….?
Kari : puo essere…

Perché le donne sono LA RADICE DI TUTTI I PROBLEMI DEL MONDO. Digiphobia insegna molte cose importanti!

(quella sera…)
kari : masssiimoo,dai,sei pronto si o no?sono le 19:30 noi dobbiamo esserci alle 20!!!
Io : si,un momentooooooooo…
Elecmon : uffa,non possiamo venire…
Kari : bhe…purtroppo voi non potete venire al ballo,mi spiace

Aspetta un secondo..ma ormai con tutti questi casini a Tokio tutti sanno dei Digimon, perché NON possono venire? Che caxxata è questa?

Gatomon : capisco benissimo
Gabumon : si,anche io
Agumon,sorridendo : tutti capiamo!bene,ora andate pure 

"Ok ragazzi, se ne sono andati! Chiamate gli altri per il Party!"

(arriviamo alla sala da ballo della scuola ; è grandissima ed è stata preparata veramente bene…)

kari : tk!ciao!
tk : ciao!balliamo?
kari : si!
Io : (dov’e Giulia?)
(vago per un po per la sala,vedendo tai e sora che ballano)
Giulia : massimo!sei venuto allora!
Io : certo!mantengo le promesse!
Giulia : senti che bella musica cosi romantica!balliamo?
Io : bhe…io non so ballare beneeeee…

Maledizioneeeeee...

Giulia : basta che mi segui,dai,vieni!!
(mi prende per la mano,cominciamo a ballare,anche se io sbaglio a fare qualche passo ed sbatto contro qualcuno,sono momenti che sembrano ore ed ore,senza mai fine ne dolore)

finche…
Giulia,fermandosi di ballare : dopotutto…balli bene…
io : sembri stanca,vuoi sederti?
Giulia : si…andiamo a sederci un momento…mi gira la testa…
Io : ma…stai bene?
Giulia,appoggiandosi a me : non…non sto bene….coff…
Giulia : portami un momento in bagno….ho bisogno di un po di acqua fresca sul viso…cuk…..
Io : si,ci andiamo subito
(mentre mi incammino,Giulia comincia sempre piu a girare la testa,come se fosse andata in confusione)
io : eccoci in bagno,rinfrescati…
io : ti aspetto fuori…
(passano pochi secondi,io sto di spalle alla porta del bagno)
la porta si apre…
io : Giulia!adesso come st…

(ZAC!)
(Giulia,la persona di cui mi fidavo veramente tanto,mi ha appena accoltellato alla pancia!)
io,cadendo a terra : giu..giulia!cos…per…perché?

Voglio uscire da Digiphobia! 

(Giulia mi guarda con uno sguardo freddo…il mio peggio incubo si è avverato!Giulia è la traditrice!)
io,mettendomi a piangere,non riuscendo nemmeno a muovere un muscolo : co..come hai potuto??ah..arrgh…

Non posso nemmeno diventare Darknauta perché è troppo imbarazzante farsi ferire gravemente come un idiota! Aaarggh!

( il mio sangue sta scorrendo a flutti,sto per perdere i sensi e Giulia mi lascia cosi,accoltellato al pavimento)
io,sussurrando : ti…ti amavo…….oh!.....
(una forte luce mi abbaglia )

Ba..
Aspetta, stavolta è corretto!
MI DELUDI DIGIPHOBIA

?? : non è ancora il tuo momento…
io : chi sei?dove mi trovo?
?? : non ti posso rivelare la mia identità…
?? : ti trovi nella tua speranza e nel tuo amore
io : è tutto bianco….
?? : è la tua incertezza

Ma hai appena detto che ci si trovava nella speranza e nell'amore! BUGIARDO!

?? : ami Giulia,ma hai appena scoperto che è lei la traditrice
io :……
?? : lei non era Giulia,era posseduta!
Io : posseduta?

Ed è così che inizia L'Esorcista 5.

?? : psicomon è entrata dentro di lei durante il ballo

Ehi! Niente digimon nei balli! E' la regola!

io : non era lei,allora!!
?? : si,ed adesso si sta dirigendo a uccidere anche gli altri
io : come posso fermarla?!come posso farla tornare in se?!sono morto!!!
?? : non sei morto veramente;qualcuno che conosci bene ti ha salvato!
Io : chi?
?? : lo scoprirai presto…
io : ma,adesso?!
?? : i tuoi ricordi si sono persi perché hai perso la fiducia in te stesso…e il tuo scopo è di ritrovarli…ma purtroppo ci sono i brutti ricordi a far da guardia
io,sbattendomi una mano in faccia : ditemi che sto sognando…sob

oscar : NON STAI SOGNANDO!AHAHHAHAAH!!
io,estraendo la spada : oscar!

Ma da dov..
Ma quand...
Ok, è un sogno, quindi è facile che ha pensato solo d'averla.

Oscar :prendi questo!melasfulmine!
Io : uuuuuuuuungggg!PARATA!
Io : aaaaaaaaaaaaaaargh!(ZAC)
Oscar : uuuuuuuaaaaarahgrhag…
(sparisce in un botto di melma)
Fabio : ehi,guarda chi ce!ahahaahah!
io : tu?!

Altri bulli?
Oh boia malandrino, basta ficcare i bulli delle elementari!

Fabio,prendendo una lancia a doppia punta : prendi questo!
Io : ahi!
Fabio,rilanciando : e questo!
Io : arrg!!!
Fabio : e anche questo!
Io :uuuuuuuuurgh!!!
Io : ( è troppo veloce…)
Io : ehi,Fabio,guarda li!una ragazza ti ha fatto l’occhiolino!
Fabio : eh?cosa???
Io : (ZAC)
Fabio : MALEDETTOOO NON VALEEEAAAAAAAAAAGRRRHGRRH
(sparisce in una nuvola di fumo)

E via a far fare loro la figura del coglione!

io : ed adesso?tutto questo buio…
(vedo una luce)
io : forse li….
Io : cos….Giulia?!
Giulia : ciao massimo!ahahahahhaah!
Giulia,prendendo un coltello : bella cotta,eh?!HAHAAHAHA!!
Io : NO!NO!
Giulia,tirandomi il coltello: uhahahaahahahaah!
Io,evitando il coltello : TU NON SEI GIULIA!

E' la spia!

Darkkingmon,uscendo dal immagine di Giulia : ti ricordi di me?ahah!è MERITO MIO CHE HAI UNA SPADA!
Io : NON TU!
Darkkingmon : SI,IO!!!!YEEEHAHHAHAHAHHAH!!!

Kingmon, sei geloso non è così?

Darkelecmon : BUGIARDO!BUGIARDOOOOO!!

Eh, anche tu.

Io : no,basta,FINITELA!VOI NON SIETE VERI!MI STATE SOLO CONFONDENTO LE IDEE!!!!
Darkkingmon,prendendo un ascia tremendamente grossa:YEEEEEEEEAAAAAKKK
(TRAAAALG)
io : mancato!prendi questo!raggio bianco!
Darkkingmon : aaaaargh!non puoi!!!
Io : si che posso!!sei solo…
Darkkingmon : se mi uccidi,morirai anche tu!!!
Io : no…non ancora…
Darkkingmon : buahahahaah
Io : NO!AAAARRGH (ZAC)
Darkkingmon : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGHHHHHHHHNOOOOOOOOOOOOOO
Io : ECCO COSA TI MERITI!
(stanno cadendo spade oscure ovunque)

It's raining swords!
Halleluia! It's raining swords!

io : devo scappare via di qui!!!!
(riesco appena appena a scappare)
io : urca!cosa è questa luce bianca?!
(pian piano la luce si fa meno intensa)
io : uhm?oh!quella è una immagine di Giulia….elecmon…e tutti i miei amici piu cari!
Io : ho raggiunto i miei ricordi!
(tutto ad un tratto,crolla la stanza)

io : eh?cosa?dove è finito il pavimento???
Massimo : faresti meglio a non guardare giu
Io : ch…MA..TU SEI ME!!!
Massimo : sono la tua parte oscura; benvenuto!
Massimo,estraendo la spada : adesso ti faccio diventare nero come me

Oh oh, guarda, siamo tutti qui che ridiamo. Grandiosa battuta.

Io : fatti sotto!!
(io faccio una stoccata,M para,io faccio un colpo a giravolta e M para ancora)
massimo : ahhahahaaaaaaa!
Io : riesci a capirmi perché tu sei me stesso!
Massimo : che mente!da dove lo hai capito?
Io : (è la mia parte oscura…se è come penso io…..)

La tua parte oscura è migliore di quella normale che hai! Non è preoccupante?

Io,mettendo la spada a terra : forza,colpiscimi!
Massimo : eh???
Io : COLPISCIMI CON QUELLA MALEDETTA SPADA CHE HAI!!!
massimo : aaaaaaaaaarrrghhhhh
Io,muovendomi lateralmente : ci sei cascato!!
(ZAC (eco))

Scusa?
Ha messo la spada a terra, ha detto alla parte oscura di colpirlo e questo è andato come in crisi? E perciò Massimo ha ripreso la spada e l'ha colpito?
MA COME?
COM'E' POSSIBILE? QUANDO? QUANDO PUO' SUCCEDERE UNA COSA SIMILE? E' come se qualcuno che mi vuole uccidere ha un pugnale ed io una pistola, ma poggio la pistola a terra e gli dico "Ah, sai che ti dico? ammazzami pure!"
Ok, l'altro era un doppione che copiava solo le sue mosse, ma sembrava perfettamente abile di colpirlo COMUNQUE. 
NON. HA. SENSO.

il “me stesso” si infrange come uno specchio…
io : ed adesso?ooooh….oooooooooohh mettetemi giu!!
(sto volando)
una forte luce mi abbaia….

MA SE.. 
Ma come..
Ma...

Sigh...

Io : uh!ahi!...ma…sono tornato vivo!
(la pancia era come se non fosse mai stata accoltellata)
io : ed ora,devo salvare Giulia e gli altri!

Fine del capitolo 12


Non s'è mai capito cosa l'ha riportato davvero in vita (Ma chi è stato così stupido) e .. non ha senso...
Buon natale gente..io credo che cercherò d'andare a dormire con una faccia positiva, perché il resto del mio spirito è danneggiato gravemente da questo racconto.

Buonanotte e a  domani!

mercoledì 21 dicembre 2011

Orpo GDR: L'ululato della luna piena (Parte 2)

Ed indovinate un po'?
Ci dovrò tornare di nuovo dopo queste feste. Sì, sapete benissimo di cosa sto parlando. Del dentista naturalmente: ho una bocca che per lui dev'essere un campo minato visto che è da mesi che sto facendo visite su visite. E sapete cosa? Parlerò lo stesso dei videogiochi dedicati alla salute. Mi sono scocciato d'aspettare di finire le visite per parlare di questo.
Alla fin fine mi chiedo che conto ne uscirà mai fuori!

OHMIODDIO DOVRO' VENDERMI I DENTI PER PAGARTI...aspetta...

Dunque torniamo a parlare dell'unico GDR da me creato. Un GDR formato da lupi, MSN, ed un forum. Inizialmente c'eravamo solo io e Juglas e all'inizio le cose si facevano divertenti e normali. Mi spiego..secondo voi cosa fa un lupo in tutta la sua vita? Un lupo adulto magari?

1)Va a caccia
2)Marchia un territorio
3)Forma un branco gestendo altri che a loro volta vanno a caccia
4)Si trova una compagna (Bum chica chica bow wow)

Visto che eravamo due sfigati, e ripeto due, solo i primi due passi potevano essere possibili. Oh, naturalmente immettendo cose come dormire, mangiare o semplicemente essere qualcosa per mezzo. Non per altro, alla fin fine questo è quello che fa un lupo. Non va su internet, non gira in motorino, e soprattutto non va bruciando tappeti mentre fuma un sigaro cubano minacciando una sua amica di mettere in rete filmati in DVD vergognosi riguardanti un certo Peppino.

Ogni riferimento è puramente casuale.

Dunque come potete ben capire le nostre prime giocate potevano essere di caccia, di convivenza cucciolo / quasi adulto (Juglas arrivò cucciolo, io ero adolescente). La storia iniziale era qualcosa da ultimo dei Mohicani: Shadowolf era l'ultimo della sua stirpe e Juglas era stato portato via da un torrente. Spoiler: un torrente che s'estendeva per una grande distanza. Non chiedetemi come ha fatto un cucciolo a sopravvivere un torrente in piena. L'ho solo deciso io come Master. Il branco di Shadowolf si chiamava Lunae. Fantasia nel migliore delle forme.
Dopo le prime giocate cominciano ad avviarsi altre masterate con visite di altri lupi. Ad esempio, il branco Wolfang. (Altro colpo gobbo della fantasia..qualcuno mi dica come fanno i lupi a parlare inglese..). Poi cominciano ad entrare però altri lupi (Due o tre..) e le giocate prendono una certa piega positiva.
Il fatto è che alla fine fare gli stessi affari annoiano sempre e comunque. Alla fine, le cose cominciarono a prendere una piega piuttosto surreale per dei normali lupi.

Essere normali? DANNAZIONE NO.

Dopo l'unica cosa semi-normale che si poteva fare (Ovvero una prova assurda per entrare nel branco dei Lunae, visto che Juglas voleva entrarci ed era ormai cresciuto in meno di qualche mese..ci credo che il branco Lunae è scomparso) cominciarono le cose sempre più assurde. Prima di tutto la comparsa d'un lupo assolutamente addomesticato, il che magari può essere normale fino ad un certo punto, ma non fino a quando non si son comiciati a vedere fantasmi di altri lupi del branco Lunae. E lupi semi-dei. E questa è stata solamente la base che è poi andata via via sempre più a scalare. Ben presto Juglas ha cominciato a scalare sempre più livelli con ripetute giocate finché non si è arrivati al punto che aveva così tanta esperienza che era impossibile elevare un qualunque suo altro livello. Gli altri non riuscivano a tenergli testa.

Propongo di sfrattare entrambi dalla foresta.

Così, per iniziare a mettere più pepe al gioco, inserisco dei poteri magici. Esattamente. MAGIE. In un GDR basato in un mondo realistico. Alcune magie potevano farle una razza speciale di lupi mentre alcune veramente speciali andavano procurate da varie pietre sparse per il parco. E ripeto, parco. Siccome l'unico posto che era sempre foresta-foresta-foresta aveva iniziato a dar noia presi ad inserire una zona glaciale ed una zona calda. PROPRIO COSI. Un Sahara sconosciuto e un posto invivibile per i lupi in alta montagna. E tutto nell'arco di qualche centinaio di chilometri. In che razza di postaccio si trovava questo parco, solo dio lo sa. E' come una specie di disastro climatico in un cubo, diviso per tre zone. 
Non contento ancora di questo cominciai ad inserire razze speciali come Volpi capaci di creare invenzioni peggio di Archimede Pitagorico, Linci magiche e SOLO femmine, ed un singolo umano capace di diventare licantropo. Oh, e anche tigri.
Ed un lupo robot.

C'era da chiedersi cos'altro avevo preso durante quel periodo.

Questo è per riassumere tutto quello che avevo inserito nel gioco, senza alcun ordine. Attualmente i poteri cominciarono ad assumere forme sempre più assurde, con lupi volanti che lanciavano raggi laser e facevano esplodere altri lupi, capaci di predire il futuro o diventare immortali. Presto venne fuori la domanda di che cacchio stessero facendo gli umani visto che il parco è attualmente sorvegliato. In tutto il gioco d'un anno completo un solo bracconiere s'è visto (Poi hanno evitato il parco come la peste) ed una pattuglia di umani su fuoristrada. Al massimo è stata inserita una base scientifica (cosa?!) dove il lupo robot venne spedito a pezzi da parte dei lupi.
Sì, un Lupo Robotizzato fatto a pezzi da dei lupi. A morsi. E da qui potete capire com'è che in quel GDR siamo finiti solo io e Juglas per giocarci, anche se ci sono stati alcuni elementi che hanno resistito come potevano. Ma alla fine, era Dragon Ball con al posto dei Super Sayan i LUPI.

E nella serie ci son pure stati.

Dalla sua semplice generalità di "GDR Realistico con lupi" questo gioco divenne "Gioco assurdo con lupi che hanno strani poteri e tutto è completamente senza senso" perché ci si annoiava ad essere normali. Che dire..forse alla fine i lupi sono meglio da guardare o da giocare in qualche videogioco che non sia wolfquest.
Ma com'è andata esattamente a finire? Narrare tutto per filo e per segno richiederebbe troppo tempo, ma passate a guardare lo stupendo finale riassuntivo il prossimo mercoledì. Con queste premesse in effetti cosa c'è da perdere? Tutta la mia dignità naturalmente. 

Detto ciò, vi auguro buonanotte e buon recupero della vostra sanità mentale!

domenica 18 dicembre 2011

Io ed i Videogiochi: Cartooners

Domani è l'ultimo (si spera) appuntamento dal dentista! Evviva! Oltre tutto oggi sono stato appiccicato a Perfect World e Vindictus. Il primo più vecchio del secondo, ma comunque sviluppato fino ad oggi. Posso dire che nonostante lo stesso genere i due si dividono distintivamente. Vedrete che arriverò a parlare di questi due titoli prima o poi. Per il momento mi piace rompere roba ed uccidere mostri cliccando come un mezzo rincoglionito in Vindictus. Questo perché mi ricorda Severance.

Anche se l'epicità di quel titolo è difficile da ripetere.

Ma parliamo d'un videogioco molto velocemente, visto l'orario tardo. Questa volta parliamo di nuovo d'un vecchio gioco contenuto in un singolo floppy. Molto, molto piccolo nel suo contenuto. Sto attualmente parlando d'un gioco che, di nuovo, ha fatto molta leva sulla mia vena creativa. Il gioco di cui sto parlando è attualmente Cartooners!

 Con facce derpose o da incubo. A voi la scelta.

Cartooners attualmente era un vero strumento di creazione di fumetti o cortometraggi animati. Creato esattamente dalla Electronic Arts! Proprio così: la casa che ha prodotto i primi Need for speed ed altri grandiosi titoli ha tirato fuori anche un crea cartoni animati morbidone e con un sacco di furr...errr...animali bipedi. Personaggi da cartoni animati, ecco.
Nonostante tutto il giochino era piuttosto contenuto. Inizialmente era stato addirittura creato e solamente dedicato al vecchio Apple (Di quelli che funzionavano davvero meglio d'un Pc d'anni fa, al giorno d'oggi invece è tutto dire). C'erano pochi attori, pochi oggetti, ma maledizione se li sfruttavo fino all'ultimo.I "corti" duravano fino ai due minuti e mezzo (il massimo possibile) e con diversi personaggi. Il massimo possibile comunque era di 6-8 oggetti e personaggi utilizzati.

E teoricamente i corti erano fatti su una battuta e basta.

I miei invece erano racconti stupidi e spesso violenti. Con gente che esplodeva e scompariva. Come quando ho creato un cartone dove il terzo dei tre porcellini uccideva il lupo facendolo esplodere, anche se teoricamente l'ha sparato. Yep. Bastava utilizzare taaanta fantasia. Anche se come già detto in quei tempi non facevo altro che creare "corti" dove i carinosi e morbidosi personaggi non facevano che ammazzarsi con aerei volanti o forche giganti. Probabilmente era irreale per me vedere schiattare personaggi in un modo così violento. La cosa buffa è che utilizzavo alcuni oggetti o effetti per mostrare del "sangue" anche se erano oggetti rossi dietro un personaggio e si capiva subito.

Ed anni dopo, nel mondo Nintendo accadde qualcosa.

Se c'era però un grosso problema, che mi portava addirittura a fare le preghiere davanti il pc, era la grande richiesta di memoria che questo gioco voleva da un piccolo Pc. Il mio povero 486 al tempo soffriva come non mai a vedere quel gioco, per colpa anche dei miei "cortissimi" cartoni. Nell'era del DOS attualmente la memoria era gestita in un modo assai meno efficiente (O forse anche meglio di alcuni sistemi operativi!) e ogni byte era essenziale. C'erano infatti volte dove per caricare un mio cartone era una sofferenza assoluta, perché la memoria non era sufficiente e quindi un bel messaggio d'errore mi capitava davanti gli occhi. Purtroppo pregare non serviva quasi a niente, ma che ci crediate o no, una volta successe che il cartone veniva caricato.

Al giorno d'oggi le preghiere non servono. TU SEI DIO.

E quindi questo era cartooners. Purtroppo tutti i cartoni che ho creato anni fa sono andati persi, anche se ho qualche corto creato nel 2001 o giù di lì. Cartoni che non vi farò mai vedere. Sono troppo cretini, troppo stupidi, troppo..oh che diavolo, un giorno lo metterò su Youtube. Non preoccupatevi.
Prima di lasciarvi naturalmente vi do qualche scarabocchio o modifica da vedere. Ci vedremo Mercoledì con il prossimo post di Orpo GDR!






E dopo avervi procurato un paio d'incubi con queste due immagini, buonanotte!

venerdì 16 dicembre 2011

Hell-O Fanfic: Digiphobia (Capitolo 11)

Un nuovo appuntamento selvaggio si para davanti a noi!
Cosa si fa?

Gli si tira una pokéball naturalmente!

Nel venerdì sapete bene cosa dobbiamo affrontare a spada tratta. Un racconto fatto molto male che però osserveremo con attenzione scientifica e critica. Tutto deve essere passato al microscopio e quel che ne resta va sterelizzato, bruciato, e buttato a mare.
Oh, e giusto un piccolo update: Mi sono gettato nei GDR di massa nuovamente. Quelli grafici s'intende. No, non World of Warcraft. Perfect World ed Invictus.
Ora smettetela di grattarvi la testa cercando di capire di che titoli si trattano (Perché rischiate d'incuriosirvi, e sono completamente gratuiti).
Piuttosto gettiamoci nel nostro sport della sofferenza narrativa che è Digiphobia! Siamo restati con quella mandria di cogl..eroi che devono liberare il proprio paese.


Capitolo 11 : l’assalto
(ore 0:30,collina vicino al castello)

Antonio : bene,possiamo elaborare il tutto!Pmamemon ha appena finito di potenziare i razzi e i rauti!Michelino,Andrea ed io faremo gli artiglieri attaccando a distanza,mentre gli snimon,elecmon,Tninjamon,gazimon,ed Vtankmon partiranno all’attacco!resterai qui ad aiutarci…
Io : eh,no!
Antonio : no?!

NO! Sei sordo? Ho detto NO! Mi avete rubato il posto di eroe assoluto della storia!
E comunque come sanno usare l'artiglieria? Sì che sono comunque fuochi d'artificio, ma un pochino di cognizione ed abilità di tiro ci vuole COMUNQUE. E sono ragazzini.

Io : vado insieme ad elecmon,che ora diventerà ancora piu potente…
Elecmon : ok,sono pronto
Io,mettendo il digimedaglione davanti a elecmon : VAI ELECMON!DIGIEVOLVITI!
Elecmon : ELECMON MEGADIGIEVOLVEEEEEEEEEEEEEEEEEE…HACKMON!

Com'è che d'un tratto ha bisogno di guardare il digimedaglione per digievolvere? Gli vien su se lo guarda?

Hackmon : bene!ora partiamo tutti!
Antonio : miraccomando,Pmamemon,stai attento!
Pmamemon : anche voi,che siete senza molte difese!state attenti al rinculo dei mitra pesanti ai mefisto!ok?
Antonio : si,staremo attenti!ora vai!

Ma sono diventati dei cacchio di TERRORISTI, per la miseria!

Pmamemon,facendo cenno di si : penetreremo le difese,vedrai!ed ora….
Tutti : bene!andiamo!
(15 guardromon e 5 Vtankmon stanno facendo di guardia alle porte del castello)
ci nascondiamo dietro un masso,a poca distanza…
Pmamemon : dovrebbe incominciare…adesso!

Guardromon,alla sinistra del portone : tu-non-senti-qualcosa?
Guardromon,alla destra del portone : si-un-fischio…
(fiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIII)
K-BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Tu-non-senti-niente?
No-non-ho-più-nulla-attaccato.

PEGGIOR GUARDIE IN ASSOLUTO.

Io : wow,Pmamemon…sei riuscito a costruire una vera artiglieria!
(i 2 guardromon se ne vanno all’impatto)

Troppo rumore per i nostri delicati apparati uditivi!

altre “bombe” cadono
(rimangono 2 Vtankmon,ma stanno arrivando i rinforzi)

Antonio : BBZZZGRAZZ….Antonio chiama massimo!massimo!ci sei?

Non ricordo se sono stati predisposti di radio, ma faceva un rumore decisamente inusuale.

Io : si!
Antonio : abbiamo finito le bombe!comincia l’assalto!
Io : bene!
Io : FORZA,è ORA DI ANDARE ALL’ATTACCO!!
(intanto si sono aggiunti 4 guardromon e 2 tankmon)
snimon’s : falci gemelle!
Tninjamon : potenza del karatè!
Pmamemon : gran fuoco pirotecnico!
Io : saetta bianca!
Vtankmon(nostro) : cannone a ripetizione!
gazimon : stordimento elettrico!
Hackmon : artigli laser!
(inutile dire il finale….)

Meno male, c'ha risparmiati una tortura. Inutile dire che i buoni vincono sempre.

io : adesso dobbiamo trovare il modo di oltrepassare il portone…
hackmon : ci penso io!artigli laser!
(taglia a pezzetti il portone)
io : entriamo!

Ma ci aspetta una sorpresa…

Io : GULP!

Vtankmon’s : sorpresaaaaaaa
(ben 10 Vtankmon ci hanno fatto sorpresa!)

Vi aspettava una sorpresa, i Tankmon urlano sorpresa e il narratore dice che hanno fatto una sorpresa!
GRAZIE CAPITAN OVVIO

Sempre al servizio dell'ovvio.

snimon’s : falci gemelle!
Pmamemon : gran fuoco pirotecnico!
Tninjamon : potenza del karatè!
Hackmon : artigli laser!
Io : saetta bianca!
Gazimon : stordimento elettrico!
(uccidiamo solo 3 vtankmon)
vtankmon’s : cannone a ripetizione!
(5 snimon vengono uccisi e Tninjamon gravemente ferito)
Tninjamon : ah!è cosi!!!grrrrr
(Tninjamon si stende a terra)

AH AH AH AH! 
Ma cosa?
Ah! E' così! E allora muoio. Questo è il Ninja/Digimon più comico che io abbia mai visto!
O magari ha semplicemente visto che il narratore gli ha indicato che non verrà pagato a fine storia e s'è ribellato.

snimon’s : falci gemelle!
io : saetta bianca!
Hackmon : artigli laser!
Gazimon : stordimento elettrico!
Vtankmon(nostro) :cannone a ripetizione!
Pmamemon : gran fuoco pirotecnico!
(2 Vtankmon vengono fatti fuori)
Vtankmon’s : cannone a ripetizione
(vengono colpiti gravemente gazimon ed Vtankmon)
gazimon,cadendo a terra : aaaaaargh!!noooo…
Vtankmon : a-aa-aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA…
(Vtankmon (nostro) esplode e danneggia hackmon)
io : questa me la PAGATE!

Si, che diamine! Lo avete fatto starnutire! Utilizzate proiettili al pepe vero?! BARI!

Io : fulmine celeste!
hackmon : artigli laser!
Pmamemon : gran fuoco pirotecnico!
(2 Vtankmon mangiano la polvere)
Vtankmon’s : cannone a ripetizione!
(vengono colpiti hackmon ed io)
io : che botta!.......
Tninjamon,alzandosi da terra,lievitando : ADESSO BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tninjamon : KA-HA-ME-KAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

...no.
No Digiphobia.
Non puoi toccare anche Dragon Ball, prenderne una mossa, applicarla a Ninjamon che non c'ha nulla a che fare, farlo sbioccare così come nulla e fargli lanciare la Kamehameha. 
Che hai anche scritto male d'altro canto.

Digiphobia, senti un po' cos'ha da dire Yamcha.

(muoiono altri 2 Vtankmon)
vtankmon : grrrrrrrrrrr…
io : sei rimasto solo!se ti arrendi,ti risparmio!
Vtankmon : MAI!
Io : peggio per te!
Io : saetta bianca!
Pmamemon : gran fuoco pirotecnico
Hackmon : artigli laser!
Tninjamon : potenza del karatè!
Vtankmon : la pagherete!-e-e-e-ee-e-e-e-e-e-e …..BOOOOOMM

Ma i Tankmon starnutiscono quando schiattano delle volte? E poi lo vedi che non tutti vogliono venire con te se li stai minacciando di morte, dannato ragazzino che lancia fulmini e saette?

Io : wow!pero…che assalto…

Wow..che pero...

Hackmon : una vera è propria imboscata!ma questi dovevano essere le ultime truppe del castello…

ZzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ….

Io : ehi,hai sentito?
Io : hackmon,sto parlando con te!
Io.girandomi : hackmon?!
Io : hackmon!ma cosa…sembri paralizzato…ehi!lo sono anche tutti gli altri!
Il creatore : merito mio…

Io : TU?!
Ilcretore : certo!IO!

Ho dato loro della camomilla! Ora dormono tutti! 

Il creatore,estraendo la sua enorme spada : tu devi essere il primo che devo ucciderti,perché senza tempo,i tuoi amichetti non potranno fare nulla!bwwwahahahahhah!
Io : tu sei completamente matto!

Sì, infatti. Questa constatazione pare attualmente corretta. Se deve ucciderlo, perché non blocca il tempo anche per lui e la fa finita?

Il creatore : io,un matto?NO!IO SONO UN GENIO!SONO RIUSCITO A CAPIRE CHI DEVO COLPIRE PER PRIMO!
Io : allora…questa invasione..
Il creatore : è stata fatta APPOSITATAMENTE PER TE!AHAHAHAH!

Prima massimo, poi il mondo! ahaahhahah!

Il creatore : ed ho anche una sorpresa per te…tra i tuoi amici ce un traditore!
Io : eh no!QUESTO NON PUO ESSERE!MENTI!
Io,estraendo la spada : VUOI UCCIDERMI?VIENI A PRENDERMI,MASCHERA FERRATA!
Il creatore : che onore!mi faccio subito avanti!

Ok, tutta questa situazione non ha il minimo senso. Dunque, il creatore vuole uccidere massimo perché probabilmente lo vede come una specie d'asso dei diginauti che può seriamente minacciare i suoi schemi. Dunque, attacca il suo paese dove abita così può farlo arrivare lì, iniziare una battaglia senza quartiere (Chissà che fine ha fatto la gente del posto perché non s'è vista a parte quella squadretta che si sono affittati un digivice) e quando ha l'occasione di bloccarlo ed ucciderlo NON lo fa. No, piuttosto tanto vale combatterlo perché tanto sai di essere superpotente. Va bene che alcuni cattivi fanno questo comportamento "Non mi sconfiggerà mai quindi me la prendo comoda/non gli ficco la boiata sotto il culo sennò non c'è sugo nella lotta" ma lasciatemi dire che il creatore è stato un COMPLETO, ASSOLUTO, FENOMENALE, INCREDIBILE, MAGISTRALE

IDIOTA!!

Io : fulmine celeste!
Il creatore : ung!beccati questo! FIUME DI POTERE!
Io : cosa?una mossa digim….UUUUUUUUUUUUUNGGGGGG

E mi sta facendo una doccia di puro Awesomeness!
Comunque il creatore ha una maschera? Da quando?

(BAAAAAM!)
io : parata!

Come pari un fottuto FIUME?

Il creatore : vedo che le tue affinità magiche sono aumentate…tutto in base alla tua collera…
Io : hai ferito molte persone,senza ritegno del prossimo!
Il creatore : e Giulia?te la scordi per caso?
Io : cos……..?
Il creatore : bwwwahhahahha!BABYMETEORA!
Io,facendo a baseball : OPLA!
Il creatore : AHI!com..........

BONK! Lo scout di TF2 ringrazia.

Io,facendo una giravolta : yyyyyyhaaaaaaaaaaaaa…
(TLANG)
il creatore : se credevi che non la paravo…..
il creatore,facendo una spinta : TI SBAGLI!
Io,cadendo a terra : agh!
Il creatore,alzando la sua spada : adesso ti taglio in 2!!
Io : (NO!sono finito…spero che Giulia ce la faccia senza di me….mi manca tanto….)
(IL DIGIMEDAGLIONE BRILLA!)
io : ancora?ancora…non è possibile!è questo il potere del mio digimedaglione!è capace di far dimezzare il tempo mentre io posso muovermi normalmente!
Io,prendendo la spada : AAAAAAAAAAHHIAAAAAAAA
(TLANG!(eco))

Non si urla così.
Non si urla AHIA quando fai un grido di battaglia. Non da assolutamente l'idea.
ho colpito il creatore sul viso
il creatore coprendosi con la mano : NO! LA MIA MASCHERA!
(la maschera cade a terra)
io,sbalordito : ma…tu…NON SEI UN DIGIMON!SEI UN ESSERE UMANO!

DUN DUN DUUUUUUUUUUUUUUUUN!

Quindi fatemi capire: un tizio che si fa chiamare il Creatore (di cui massimo sembrava conoscere già qualcosa dall'inizio senza dire nulla manco a chi leggeva il racconto) è stato creduto un Digimon perché sta lanciare mosse Digimon? Ma se si chiama il Creatore è implicato che è IL creatore, dunque queste mosse le sa fare come cacchio gli pare, che sia un essere umano è assolutamente e teoricamente GIUSTO. Non c'è nulla di sorprendente dietro tutto questo. DIAMINE RACCONTO, SMETTILA CON I TUOI COLPI DI SCENA!

Il creatore : e anche vecchio,per la precisione
Io,puntando la spada : adesso mi racconti un paio di cose…
Il creatore : va bene figliolo,puoi pure posare quella spada maledetta!

Il creatore : la storia comincia decine di anni fa,all’area 51…uno scienziato,cioè me,aveva trovato il modo di creare un mondo alternativo al nostro,un mondo digitale,dove c’erano un sacco di creature fantastiche e creature terribili ; questo scienziato,non volendolo rivelare ai colleghi,ha voluto provarselo su se stesso…si immerse cosi in un mondo senza fine,dove l’età non scorre,per chi ha creato quel mondo!purtroppo,aveva trovato solo il modo di entrarci,e non di uscirne!e cosi,ci rimase bloccato dentro,con tutte quelle creature che lo ritenevano un dio…passano gli anni,ed ecco che arrivano i digi-mocciosi,che vengono a rompermi le uova nel paniere ; io volevo tornare nel mio mondo,accidenti e loro hanno prosciugato l’energia del portale centrale!passano altri anni,e arrivi tu,che ti ho allenato con la spada,per questo scopo!farli fuori!ma il tuo cuore troppo tenero non è riuscito a sopportare tutta questa violenza!poi ho ricorso al metodo di emergenza…che non te lo dirò mai!

Wow, si fa notte qui.
BUONGIORNO MAMMOLETTA! Il tuo mondo stava per venire demolito da quelle minacce ed i "Digi-mocciosi" te l'hanno salvata!
Adesso però non mi è chiara una cosa. Il Creatore quindi vuole uccidere i Diginauti perché quando c'è un emergenza gli bloccano il portale e non può andare a farsi quattro giri per il suo bel mondo digitale? E' alla streanua di qualcuno che vuole giocare ad un videogioco online ma qualcun'altro sta scaricando con Torrent e gli lagga tutto. E per questo motivo vuole fare un genocidio.

Creatore, fai pena.



Io : dimmelo,o ti faccio fuori!!!
Il creatore : digiworld poteva diventare un mondo perfetto!e invece arrivano questi mocciosi e mi rovinano tutto!
Io,estraendo la spada : DIMMELO!!
Il creatore : ma che bravo!sei diventato spietato quanto me!

Ma se non t'ha nemmeno toccato?

Io : ………..
Il creatore : lo scoprirai da solo,al momento opportuno!BWWAHHAAHAHHAHAAHAAAAAA!
(sparisce in una nuvola di fumo)

Non poteva farlo prima quando raccontava quella marea di stronzate?

io : NO DANNAZZIONE!TORNA QUI!........
hackmon : con chi parli,massimo?
(gli spiego tutto)
hackmon : oh….è incredibile……..
(mi suona il telefonino)
io : pronto?ah,ciao papà!come va laggiù?oh,si,qui sono riusciti a rimediare a tutto!le creature sono scomparse da sole!hehe,va tutto bene!come?restate un altro mese fuori?yu..ehm,che peccato!ok,ciao!

E non sentimmo più parlare dei genitori.

Io : almeno qualcosa è passato
Io : hackmon…
Hackmon : si?
Io : prepara le turbine,partiamo per ritornare a Tokio
Hackmon : ok
(TLAH!TLANGH!)
(FRRRRRRRIIIIMMMUUUUUURRRRR…)
hackmon : turbine pronte!
Io,entrando dentro hackmon : ok,partiamo!
Antonio : che sta facendo massimo?parte a razzo!ehi!almeno salutaci!!!!!!

10 ad 1 che Massimo sta attualmente mostrando questo agli altri mentre sta volando via:



Fine del capitolo 11


Per tutti i cieli di questo mondo. Questo racconto sta diventando sempre più peggiore e non ha ormai più ragione d'estistere. Nonostante tutto perseguiterà le nostre esistenze per un bel po'.

Quindi non mi rimane che darvi la buonanotte e a presto! A domenica per la precisione!

mercoledì 14 dicembre 2011

Orpo GDR: L'ululato della luna piena (Parte 1)

Arimercoledì! Con tutta questa pioggia non si fa altro che sguazzare nel fango e nell'umidità tutto il giorno. Cosa  possiamo fare tappati in casa se non leggere cose stupide e rifletterci sopra per poi guardare cose intelligenti e ridere fino alle lacrime per i divertenti argomenti che presenta?
...aspetta...

Tutto ciò non ha senso!

Ma anche sì, dipende un po' dai punti di vista. Adesso però parliamo di GDR! E questo sì che è un grande GDR. Si chiamava l'ululato della luna piena..e gente, era il MIO UNICO GDR CHE HO CREATO.
Potete iniziare a fasciarvi gli occhi prima che inizino a sanguinare. Questo sarà un bel viaggio da raccontare a tutti voi.
L'Ululato della luna piena è nato durante i tempi del quasi-abbandono di Shedram da parte mia. Aveva qualche semi-innovazione..ovvero funzionare attraverso MSN. Bella roba vero? Niente iscrizioni, ma solo il caro MSN.  A quei tempi funzionava mediamente bene (Stiamo parlando della versione 8.1 e il 2009 chiamato 9.0 era ancora un Beta allora). Quindi era come dare via la vostra privacy per un gioco, a meno che non usavate un indirizzo msn creato appositamente per il gioco. Oh, al tempo non c'erano nemmeno le chat di gruppo (o meglio, c'erano dei servizi che però anche oggi fanno relativamente pena) quindi bisognava unirsi in stanze con diversi inviti fra amici. Le stanze erano già instabili da sè e non funzionavano quasi mai.

Uno dei migliori inizi in assoluto, non è così?

Mettiamo da parte la malfunzionalità della cosa. Per le regole, i livelli, i punti esperienza e così via si faceva riferimento al forum frequentato per i lupi di Avalon, dove il nostro caro capobranco creò una sezione abbinata e tutta per noi. Un gesto davvero nobile debbo intendere.
Ora parlando del GDR in sè. Fu creato quasi a disperazione. Volevamo avere un gioco di ruolo dove si poteva essere lupi che potevano parlare in lungo ed in largo, cacciare e fare cazzate assurde. Quest'ultimo motivo è quello più grande in tutto e per tutto. Fare idiozie. Sempre. E comunque. Iniziammo così io e Juglas a mettere in piedi questa baracca fatta di scatole di cartone e casse della frutta.
Uno dei maggiori problemi era l'ambientazione. Al tempo pensai: cosa bisogna creare qui? Un mondo moderno ma con lupi? Un mondo Fantasy ma con mostri o senza?
La feci breve e pensai di creare un ambientazione che doveva essere uguale a quella di Wolfquest. Ovvero vivere la vita d'un lupo nello Yellowstone park e fare un po' quel che cacchio ci pareva.

"Non so te, ma io sto iniziando a vederla male."

E quei lupi avevano dannatamente ragione, credetemi. Ora immaginatevi un po' la cosa: anche per gli appassionati questo sistema di gioco alla gran lunga poteva risultare esageratamente noioso. La realtà veniva presentata un po' in modo strano però, c'è da dirlo. Erano infatti già disponibili i livelli legenda per ogni abilità. I livelli legenda erano versioni assolutamente tirate all'ennesimo ed in modo assurdo delle già massime abilità d'un lupo. Vi faccio un paio d'esempi, tra i più eclatanti. Il più assurdo è l'abilità scatto che regolava fin quanto veloce poteva correre un lupo:

Livello 4 : - 35 Forza - 48 Agilità
Abilità massima. Il lupo diventa alto,snello,magro e soprattutto gracile. Il suo studio sul terreno e le continue corse gli hanno reso le zampe drasticamente abili sulla presa al terreno,tanto che il lupo può correre dietro ad una lepre e raggiungerla anche in salita. Danni particolari però possono danneggiare fatalmente le ossa di questo lupo. (Con resistenza liv2,può correre così per due turni)


Quindi per farla breve, le ossa del tuo lupo diventano come quelle degli uccellini. Fragili fragili. Per chissà quale motivo, ma è ovvio che la cosa è stata fatta per equilibrare le cose. Un lupo esageratamente leggero ma allo stesso tempo velocissimo.

In poche parole, essere lupi equivaleva ad essere piloti di Formula 1. Non per altro.

Ma non siamo ancora arrivati al livello legenda. Leggete qui:

Livello LEGGENDA : - 40 Forza - 70 Agilità
Il lupo più veloce di tutta la zona,praticamente. Mentre la conformazione ossea rimane la stessa,gracile,le zampe si allargano e i muscoli si adattano a bruciare in fretta le energie in modo conforme e soprattutto veloce. Il lupo perde parte del suo pelo per la non-curanza della sua salute,ma ne guadagna nello scatto. Quando corre,muove in modo esperto tutto il suo corpo,ottenendo così una velocità che un normale lupo considererebbe quella scheggia tutt’un altro animale.
(Con resistenza liv2,può correre così per tre turni)


Direi che quest'abilità merita il premio per dettagli inutili inseriti. Ma il lupo quindi ha subito una mutazione alla Sonic? Il suo corpo ha preso una forma più aerodinamica? Perché diamine, ha perfino perso del pelo e questo lo fa correre di più. Non pensavo che la pelliccia dei lupi era così pesante seriamente. La loro incredibile forza è quindi contenuta solamente dal loro pelo? Grazie a dio!
Poi abbiamo le abilità che possono far crescere le zanne fino a dei veri e propri denti sciabola, far diventare il proprio naso più lungo così da annusare meglio tutto, far diventare il proprio lupo un nano per farlo diventare un fottuto carro armato..e naturalmente la classica abilità di terrorizzare. Di cui l'ultimo livello così gravoso che può spaventare anche tarzan (cit).
In poche parole uno che si massimizzava il personaggio si ritrovava così:

Oh mia dea, una volta eri un LUPO!

Ma cos'è, un evoluzione uscita dai Pokémon? 
Di regola c'erano anche più branchi nel quale entrare, ma all'inizio è stato reso disponibile solo uno. Quello con due lupi. Io e Juglas.
Ad ogni modo, stesso nella descrizione dell'ambientazione c'erano alcune irregolarità. Prima di tutto mettetevi in testa questo tratto che proviene da lì..

1-Il gioco tratta di cacce,gestione di un branco,e della vita selvaggia dei lupi.

E un po' dopo nella sezione della salute:

0 punti : Il lupo,qui,muore. Pochi sono i modi di farlo resuscitarlo...e quei modi sono sconosciuti.

Quindi per essere chiari la vita selvaggia dei lupi includeva la possibilità di resuscitare una volta che si è morti, anche se al momento sono sconosciuti. Ma fate caso che è si può fare ok?!

Fatti avanti bracconiere, tornerò vivo e con il doppio della forza!

Oh sì, almeno per allora avevo detto che era messo ai giorni nostri. E dico "per allora" perché attualmente ho cambiato l'anno dell'ambientazione un incredibile numero di volte. Prima "Ai giorni nostri" poi dico "Ma no è il 1980" (e capirete perché di queste decisioni comunque) quindi mi salta la briga di dire che sono gli anni 70 e infine mi sono semplicemente rotto le scatole e ho detto che non lo sapevo nemmeno io. Fantastico no?
Con questa piccola introduzione alla catastrofe quindi siete pronti per sapere come la cosa è iniziata e ha preso a procedere. Ma non adesso. Per il momento devo infatti scappare a letto e vi lascio con il vostro unico pensiero su cosa può accadere. Nel frattempo, prendetevi un coniglio natalizio.

Adoro la mia palla!

Buonanotte!