Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT5)

Buonanotte! Con il freddo in arrivo, il coniglio ora cercherà di sopravvivere all'inverno in arrivo. Sarà una stagione difficile per la sua razza, dato che vedrà nuovi difficili update di TF2 e tempi videoludici sempre più drastici.

Ma si farà aiutare dai suoi gatti.

Non mi fermerò mai di guardare questi siti e questi siti non finiranno mai d'aggiornarsi di tanto in tanto! Eccoci di ritorno ad osservare cosa c'è di nuovo e di stupendamente inutile (questione di punti di questa comunque!) in esposizione. Naturalmente da parte di Crazyluke, il quale non è l'unico, ma ha una vasta scelta di questa roba varia ed eventuale.

Iniziamo con...

Mouse ottico da dito - 14,90€

Tradotto per voi. Il mouse più scomodo del mondo.

Perfino la foto lo mostra chiaramente! Ve lo mettete al dito, ok? I tasti sono al suo lato. Va bene. Ma per scrivere servono due mani.

E dovete staccare il mouse dal vostro ditino ogni sacra volta. 

La sua unica utilità sarà certamente quella di poter funzionare su qualsiasi superficie, ma del resto vi farà andare in cangrena un dito dopo una seria navigata su internet.

USB Pet Rock - 11,90€

E' un sasso!

E' USB!

E' la seconda cosa che si può collegare ad un portatile più inutile del mondo! E non vi sto prendendo in giro: Questa roba non fa assolutamente nulla ma avrà bisogno d'essere collegato al vostro portatile e come tale occuperò inutilmente una porta USB. Come promesso da CrazyLuke: 

- non ha bisogno di cibo o acqua;
- non rosicchia le vostre cose;
- vi farà apparire subito irresistibili;
- non vi risponderà mai;
- vi amerà per sempre con i suoi modi rocciosi;
- è il prodotto USB più eco-compatibile che sia mai stato creato (non assorbe elettricità);
- riconosciuto da tutti i sistemi operativi, passati e futuri! Non richiede alcun driver.

Tutto ciò è vero, e tutto ciò è assurdamente inutile.
Lo vorrei se non fosse che c'è questo:

USB-It - 4,90€

La prima cosa più inutile del mondo! Siete troppo pigri per tagliarvi un cavo in due, magari un cavo che non funziona a dovere? Ebbene, buttate pure cinque euro in un cavo che non fa altro che appiccicarsi a qualsiasi cosa! Vi divertirete per un buon cinque minuti a fare cavolate, poi realizzerete che avete buttato del denaro. La vostra vita non sarà più la stessa ed in un impeto di rabbia strapperete a mani nude il cavo.

Scoprendo poi che ci sono altri 10 metodi per usare quel cavo e quindi senza indugio ne comprate un altro senza cercare altri cavi che possono benissimo prestarsi allo scopo. YaaaY!

Sveglia bersaglio laser- 29,90€

Primo colpo. Continua a suonare.

Secondo colpo. Continua a suonare.

Terzo colpo. Continua a suonare.

Buttate giù ogni nome con il quale hanno contribuito alla creazione di Time Crisis e gettate la pistola contro il bersaglio, rompendolo, ed interrompendo del tutto il suo fastidioso risuono. Avete appena usato una sveglia bersaglio laser: perché la vostra mira appena svegliati è sempre ottima e la pistola è sicuramente d'una precisione assolutamente avversa alle vostre possibilità.

Ed insomma, andrò anch'io a letto ora!

Buonanotte!