Orpo GDR: Buio 66 (Parte 4)

E' tempo.
E' tempo d'andare verso l'avventura!
Con una tazza automescolante del potere +1!
Se non avete capito a cosa mi sto riferendo ne avete tutte le ragioni. Attualmente in questo periodo sto seguendo molto Adventure Time e mi è arrivata molto di recente una tazza che avevo ordinato. Questa tazza ha una funzione davvero speciale ed è quella di mescolare liquidi con una minuscola ventola...e santi numi leprini se lo fa BENE!

Prossimamente, su questi schermi...

Un tizio che brucia roba usando fili elettrici.

Ma parliamo di nuovo del nostro GDR preferito. Oh, insomma, è il GDR che mi ha preso per diverso tempo. Anni, un po' come ha fatto Berlino. O Avalon. Ok, non è l'unico ma insomma...ritorniamoci e basta.

Come già avevate letto c'era bisogno d'altri utenti, ma stavolta il problema era più grave. Dovevamo invitarli espressivamente e tutte queste persone dovevano essere assolutamente, al 100%, COMPLETAMENTE fidate. E come tale abbiamo eseguito alla lettera questa catena d'inviti. Senza mai mancare d'errore e prendendo gente che sicuramente non potevano darci alcun problema.

Questo se Buio 66 era in una dimensione alternativa.

Questo è ciò che è davvero accaduto.

E' anche vero che però non ci furono parecchie entrate. Non ci fu una vera e propria invasione, ma iscrizioni graduali. E poca gente che è rimasta. Vi dirò quelli che sicuramente ricordo, e purtroppo, non tutti sono stati esattamente esempi di calma e coerenza.

D'altra parte, possiamo iniziare subito a parlare di Nar. Nar è Ran al contrario. Ma non è Ran. Ran era un nostro vecchio personaggio che amava montare robot e sidecar superturborizzate. Ed amava andare in giro giocandosi d'essere l'amore segreto di tutte le ragazze del Discopub della colonia penale. Nar, d'altro canto, era un lupo che cantava il I'M BAAAAAD a piena voce. Facendo il coglione tutto il tempo e cercando di portarsi a letto la prima cosa che sembrava una femmina. Inoltre diceva di poter mirare con una precisione meravigliosa e che fumare era sbagliato. E che i delfini bianchi esistono davvero, basta guardare solo molto bene i mari infestati di mostri assetati di sangue del pianeta.

In genere però preferiva congelare le giocate lasciando il 70% dei maschi in giro aspettando a lui ma appena c'era un paio di bon bon's femminili hell no, ora devo farmi una ragazza via GDR brb.

Questo è una sua foto, se vi stavate chiedendo se aveva una faccia.

Una delle sue più iconiche frasi, che ci crediate o no, era "Andiamo a giocare? HO IL CAVALLO CHE MI SCOPPIA!" 

Per tutta la mia striminzita esperienza, non vado certo a dire ad una ragazza "Ti va di uscire? Devo farmi la mia sega quotidiana". Di regola una cosa del genere finisce male. E con Nar è effettivamente finita male. Più o meno. Ha trovato una ragazza con il quale fare una giocata 18+ ed è poi scomparso nel nulla. O per meglio dire qualcosa mi dice che ha mandato in corto il suo Computer bagnandolo con robacce non meglio identificate.

Ah, Furry, Furry.

Ma non fatemi parlare di Katrina a questo punto. Qui abbiamo un personaggio sia interessante che espressivamente ed un casino inquietante. Mettiamo da parte il fatto che si trattava d'un personaggio femminile giocato da uno maschile (e in maggior parte dei casi, non da tanto fastidio) certo non posso dimenticarmi che si giocava una Leonessa con un paio di pettorali grandi come una casa così come il resto di tutte le forme. E che lasciava ferormoni ovunque senza sosta. E che poteva procreare come una folle impazzita. E che...e che...

PERCHE', FURRY FANDOM!

BAAWHAAAHWWWW....

Su su...ora passa...

Comunque...ora mi soffio il naso aspettate...sì, il giocatore se la giocava bene. Ma era un assurda quantità di fetish furry messa in una scatola. E sapete cosa? Ha attualmente spinto Chertalia ad aumentarsi il seno. Alla fine ci siamo ritrovati con due tizie completamente incapaci di stare in piedi per più d'un quarto d'ora (Eddai, come fanno senza farsi venire i mal di schiena?) capaci d'uccidere con un'onda di compressione delle loro tette e capaci di sfamare un esercito di neonati per secoli a venire. E pensate che Katrina s'era messa in testa di fare la dottoressa. E come tale s'è messa anche a farlo. Ma immaginatela mentre fa un operazione, con quelle robe davanti le braccia.

Avete ancora voglia di farvi operare d'urgenza da dei furries?

Sì sì va bene...ma possiamo parlare anche del mio amico Juglas. Alla fine è venuto anche lui lì per essere un lupo. Sì, che cosa v'aspettavate? Un procione? Nessuno ha mai fatto il procione su Buio. Anche se son sicuro, se eravamo ancora online per l'uscita di Marvel VS Capcom 3 qualcuno sicuramente si faceva un procione. E naturalmente con una voglia di farvi la testa di proiettili.

Alla fin fine, lui sì faceva vedere qualche volta...ma non molto. Ed è stato il ragazzo di Chertalia. Per una settimana o due. Poi Chertalia s'è messa con un'altra. E gli ha proposto di sposarsi con un anello fatto di proiettili e sabbia compressata. Poi ha rotto di nuovo e s'è messa a correre nuda per strada. Quindi è stata arruolata alla GUARDIA DI FERRO (o cristo perché?! Ma perché?!) e ha causato un richiamo all'ordine di quelli che non se ne vedono in anni, poi ha perso il lavoro e ha ricominciato a correre nuda per strada.

Ha tentato di violentare il mio coniglio.

Poi decise di andare a far visita ai suoi.

In follilandia.

Ah, ed il mio amico Juglas decise che il suo primo appartamento era una specie di stanza in ferro arrugginito con un frigorifero di quelli di 30x30 cm, un lettino anni 80 ed una sedia. Ed una lampadina. Wow. Anche i barboni che passavano da lì si chiedevano se l'esistenza di quel posto era una leggenda o realtà. 

Attualmente, quasi tutti quelli che arrivavano su Buio pensavano che venivano gettati in qualche merda di postaccio dove si giocava a carte con gli scarafaggi e si lottava contro mostri usciti dal cesso a colpi di acido muriatico. Il mio Nicholas s'è ritrovato in uno scabuzzino (lo spazio per un letto e basta) l'ultimo umano esistente nell'universo Nathan invece viveva in un luogo con luce assente, oscuro, umidissimo. E fantastico. Poi però ci venne detto che la colonia non era così crudele come pensavamo ma che regalavano perfino lecca lecca all'arrivo, perciò ci fu affidata una migliore sistemazione a tutti quanti. 

"Ed ha anche i doppi servizi!"

Passando a qualche altro personaggio, abbiamo Shiori. Shiori era la micia tutta pucciosa e carina della colonia. E non vi sto mentendo: Orrori fuori dalla porta pronti a mettervela in quel posto, esplosioni, fiamme, malfunzionamenti e disastri. E da qualche parte c'è una micia bianca tutta pucciosa che vuole solo le vostre coccole e carezze per fare le fusa così da starsene in santa pace. Cosa posso dire a proposito di lei se non "Dategli un Cheeseburger?" piuttosto fuori posto ma decisamente divertente d'avere appresso. Quindi abbiamo Chytre. Chytre portava con sè un grande, grosso problema. No, non emulava Katrina. Smettetela. E' solo che...beh...ecco...insomma...aveva Renamon come avatar. 

Avere Renamon come avatar in una land di Furries è un completo di richiamo alla distruzione.

DIGIPHOBIA: 18+ Hardcore version of DOOM

Nonostante ciò era una ricolorazione nera di Renamon. Ed è stata relativamente poco nel nostro GDR: un giorno venne a dirci "Ho un problema di linea!" e Richard rispose con un "Tempo di mettersi a dieta" o qualcosa di simile.

Da allora scomparve e vediamo messaggi minatori ogni giorno con inviti insistenti di andare al prossimo fast food ad ingozzarci per morire d'infarto per colpa del grasso.

Nah, scherzo. Gli era semplicemente caduta la linea DSL IN QUELL'ESATTO MOMENTO il che non poteva che rendere il tutto paradossalmente comico.

Quindi abbiamo Folter e Sophia. 

Man oh man those two.

Come posso iniziare il discorso per quel che riguarda Folter e Sophia? Per prima cosa, Folter era un lupo. Un lupo che sembrava uscito da una famiglia di guerrieri dove le fasce erano fatte in mimetica ed il giocattoli erano composti di bossoli ed organi dei nemici caduti in guerra. E' un peccato che un personaggio simile l'avevo già tirato io come personaggio non giocante, e questo era il padre di Nicholas. Un gufo...aquila..gufo...un Gufila che era una sottospecie di Rambo all'Antrace. Mentre Nicholas era tutto buonino e di panna montata lui era senza un occhio, tanta violenza, e soprattutto era più tosto d'un busto di gesso rosicchiato dal tempo. 

TEMETEMI! Abbiate paura di me...ok?

D'altra parte Folter risolveva tutto a cazzotti. Smontava fontanelle a mani nude (!?) e cercava di risolvere casi come investigatore. Come se Hulk un giorno decide di vestire i panni di Sherlock Holmes. Attualmente per cercare di fargli risolvere un caso c'abbiamo messo circa due giorni finché non mi sono assolutamente arreso ed ho cominciato a dargli insistenti indizi. 

Sophia d'altro canto...ha iniziato bene. Poi ha avuto quel che era teoricamente "Ok, ora mi sono trovato il mio babbà, fanculo tutto il resto". Inizialmente il suo comportamento era regolare, pacato, tranquillo. Poi ha iniziato a scaldarsi per qualsiasi cosa, pure se guardavi storto. Cosa è attualmente successo? Quello che purtroppo distrugge i giochi: Folter ha appeso la lingua ed ha cercato di andare appresso a quello che il maschio medio cerca come premio più assoluto oltre ad avere una Ferrari nel taschino (Buuuraaagoooooo) ovvero una ragazza con cui farsela a letto ogni due per tre.

Sfortuna vuole che Sophia era d'accordo e quindi, dopo appena un paio di mesi, erano già in pieno interessamento ed in amore. E diventarono istantaneamente dei Bastiancontrari per ogni nostro argomento ed intenzione. Come mai? Non chiedetelo a me! Sembrava quasi che Sophia voleva staccarsi dal GDR perché aveva trovato "il suo" e Folter naturalmente, come ogni fidanzato irragionevole che esiste (Nu uuuh, non guardate altrove ora ragazzi miei!) gli dava ragione in tutto. Questo faceva scendere il latte dalle ginocchia un po' a tutti.

Un po' come il fatto che Richard stava con la sua fidanzata fino alle cinque del mattino e lei stava ormai piangendo nell'angolo della sua stanza urlando "NON LASCIATEMI SOLA CON LUI!"

O i mostri fuori o il il tuo fidanzato. SCEGLI.

(Piuttosto cambi pianeta.)

Più o meno questi sono quelli che ricordo al momento. Ma abbiamo ancora tempo per pensarci no? Posso tranquillamente dirvi però che non potevamo sempre masterare, così le giocate normali erano sempre ed eventualmente giocate a casa d'uno o dell'altro. E per alcuni tipi di persone finivano regolarmente nelle stanze economiche. Le "stanze economiche" erano quelle dove si andava in privata. E quando nei GDR si dice "Andiamo in privata" dovete solo cominciare a tremare perché sarà solo per questi tre motivi:

1)Sesso/Amor libero/RAPE a sangue

2)Assassinio

3)Giocata da rimettere in sesto tramite master

Escludendo il terzo, è di buon motivo correre via da qualsiasi stanza d'albergo presente nei giochi di ruolo. Oh, sempre che non abbiate una ragazza lì. O che voi non siate la ragazza di voi stessi. Dipende, insomma. 

Comunque, con elementi simili in giro, potete ben immaginare che le cose non potevano proprio volgere al meglio...tant'è che cominciammo ad aggiungere le nostre prove di gioco come le offerte in chiesa, cercando di convincere Noc che tutto non era certo perduto.

E Noc decise di darci fiducia.

Già, fiducia.

True story bro.

Ma questo, ahimè, sarà un argomento per Mercoledì prossimo. Magari sarà l'ultima parte di Buio. Nel frattempo, aspettate la prossima parte de L'ATTACCO DEI TRATTORI...cioè...TRADITORI!

BUONANOTTE!