Io ed i Videogiochi: Digital Space Traveler

Buffamente questo titolo è un tie-in per un filmato che fra un pochino lo troverete online e pronto alla visione nel mio canale Youtube. E' qualcosa d'estremamente vecchio ed affascinante. Perché tutta la roba estremamente vecchia la trovo affascinante. No, non quel soprammobile. Insomma, io certo di intendermi di vecchi programmi e certe interessanti origini. In questo caso ho notato la presenza di Digital Space Traveler.

Godetevi pure questo spettacolo di teste mozzate.

Digital Space Traveler è nato principalmente come Onlive Traveler, ma al giorno d'oggi ha cambiato nome in quello che vi ho appena detto. Questo programma aveva ed ha ancora una funzione principale: chattare. E basta. Tutto questo in un ambiente tridimensionale che ricorda una qualità simile a quella di 3d movie maker, con bassa qualità di colori e un numero infimo di poligoni. Sentite le sue caratteristiche tecniche minime: Un Pentium 233 è raccomandato. Figuriamoci quindi un nostro moderno i5, quello sarà certamente un requisito minimo!

Del resto, proviene da un era dove programmi di chat tridimensionali andavano alla grande, ed è dopo che sono nati tanti altri programmi come Second Life e simili. Questo è molto limitato, d'altra parte: potete oltrepassare i muri, non c'è un sistema di denaro certo, ed insomma...alla fin fine si poteva solo chattare.

E trovare gente inquietante.

A dirla tutta pochissimi utilizzano ancora questo programma ed è difficile trovare qualcuno in uno dei mondi di questo "gioco". I mondi non si raggiungono nemmeno come se fosse Second Life, nossignore: bisogna inserire l'indirizzo preciso all'interno del programma così da identificare il posto nel server. E' anche vero che Second Life lavora anche a questo modo. 

Comunque, io ho scoperto Digital Space Traveler proprio alla fine del mese scorso ed ho intenzione d'esplorarlo a fondo. I mondi possono essere semplici e vasti, ma alcuni possono essere piccoli e molto ben dettagliati, con musiche al suo interno. Le musiche possono essere sia MIDI che WAV di poca qualità...ma resta comunque roba interessante.

O essere ancora la testa mozzata di qualcosa o un pesce arcobaleonico.

Se volete trovarlo anche voi non è tanto difficile. Il sito è ancora online e basta gogglerarlo usando lo stesso nome (Digital Space traveler) fate solo caso che crasha spesso. E che sarete molto soli. E che se portate amici s'annoieranno subito perché in questo programma c'è davvero ben poco da fare se non dell'esplorazione. Per il momento non c'è molto altro da dire se non: guardate il canale per saperne di più su tutti i mondi esplorati finora!

Per questa domenica è tutto! Guardate che non è finita qui e non finirà mai qui: ci vedremo mercoledì prossimo per altri, stupendi argomenti della rete! Adios!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT5)

Buonanotte! Con il freddo in arrivo, il coniglio ora cercherà di sopravvivere all'inverno in arrivo. Sarà una stagione difficile per la sua razza, dato che vedrà nuovi difficili update di TF2 e tempi videoludici sempre più drastici.

Ma si farà aiutare dai suoi gatti.

Non mi fermerò mai di guardare questi siti e questi siti non finiranno mai d'aggiornarsi di tanto in tanto! Eccoci di ritorno ad osservare cosa c'è di nuovo e di stupendamente inutile (questione di punti di questa comunque!) in esposizione. Naturalmente da parte di Crazyluke, il quale non è l'unico, ma ha una vasta scelta di questa roba varia ed eventuale.

Iniziamo con...

Mouse ottico da dito - 14,90€

Tradotto per voi. Il mouse più scomodo del mondo.

Perfino la foto lo mostra chiaramente! Ve lo mettete al dito, ok? I tasti sono al suo lato. Va bene. Ma per scrivere servono due mani.

E dovete staccare il mouse dal vostro ditino ogni sacra volta. 

La sua unica utilità sarà certamente quella di poter funzionare su qualsiasi superficie, ma del resto vi farà andare in cangrena un dito dopo una seria navigata su internet.

USB Pet Rock - 11,90€

E' un sasso!

E' USB!

E' la seconda cosa che si può collegare ad un portatile più inutile del mondo! E non vi sto prendendo in giro: Questa roba non fa assolutamente nulla ma avrà bisogno d'essere collegato al vostro portatile e come tale occuperò inutilmente una porta USB. Come promesso da CrazyLuke: 

- non ha bisogno di cibo o acqua;
- non rosicchia le vostre cose;
- vi farà apparire subito irresistibili;
- non vi risponderà mai;
- vi amerà per sempre con i suoi modi rocciosi;
- è il prodotto USB più eco-compatibile che sia mai stato creato (non assorbe elettricità);
- riconosciuto da tutti i sistemi operativi, passati e futuri! Non richiede alcun driver.

Tutto ciò è vero, e tutto ciò è assurdamente inutile.
Lo vorrei se non fosse che c'è questo:

USB-It - 4,90€

La prima cosa più inutile del mondo! Siete troppo pigri per tagliarvi un cavo in due, magari un cavo che non funziona a dovere? Ebbene, buttate pure cinque euro in un cavo che non fa altro che appiccicarsi a qualsiasi cosa! Vi divertirete per un buon cinque minuti a fare cavolate, poi realizzerete che avete buttato del denaro. La vostra vita non sarà più la stessa ed in un impeto di rabbia strapperete a mani nude il cavo.

Scoprendo poi che ci sono altri 10 metodi per usare quel cavo e quindi senza indugio ne comprate un altro senza cercare altri cavi che possono benissimo prestarsi allo scopo. YaaaY!

Sveglia bersaglio laser- 29,90€

Primo colpo. Continua a suonare.

Secondo colpo. Continua a suonare.

Terzo colpo. Continua a suonare.

Buttate giù ogni nome con il quale hanno contribuito alla creazione di Time Crisis e gettate la pistola contro il bersaglio, rompendolo, ed interrompendo del tutto il suo fastidioso risuono. Avete appena usato una sveglia bersaglio laser: perché la vostra mira appena svegliati è sempre ottima e la pistola è sicuramente d'una precisione assolutamente avversa alle vostre possibilità.

Ed insomma, andrò anch'io a letto ora!

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Prince of Persia 2

Sì, il nuovo Senseless Mind ed U.G.O. sono pronti nel mio canale. Andate pure a dare un'occhiata! E...no, purtroppo il Senseless Mind è di nuovo desincronizzato. Ciò mi mette davvero una palla al piede se vorrò mai fare un UGO o un Mind su giochi che hanno bisogno d'un po' d'accelerazione hardware. E dire che faccio di tutto per rendere la registrazione sistemata: non bastano mai. E' semplicemente un problema di comunicazione HD, e quello non è che posso portarlo sulla luna. Ho già Tweakerato di tutto!
D'altro canto sto architettando un nuovo ritaglio per il canale. Sto infatti per portare la cronache dell'internauta anche lì, e prima o poi....

Sì. Preeeesto.

Stavolta torniamo a parlare di giochi vecchi. Veeeecchi. Ma proprio tanto vecchi. Insomma facciamoci un piacere e tiriamo la leva del "tornare indietro" di parecchio, per fare buona misura. Dobbiamo tornare ai tempi in cui avevo ... un pentium. Sì, che volete? Dopo il 486 ho avuto un Pentium. E ancora mi dispiace d'essermi sbarazzato del mio ultimo esemplare, un 200. Comunque, al tempo ne avevo uno semplice (100? 133? Qualcosa del genere) e mi portarono al mio cospetto un nuovo titolo. 

Prince of persia 2.

Non solo v'invito a ricordarvi le mie reazioni (molti post fa) per quel che riguarda Prince of Persia 1, ma anche ad immaginare che reazioni avevo durante questo qui.

Prince of persia 2 era il degno successore del primo titolo, con un'atmosfera più vasta e decisamente da fiaba. Le voci digitalizzate erano immersive ed i livelli particolarmente...agghiaccianti per la mia natura da bambino terrorizzato dal proprio computer.

Il motivo preciso? Beh...a volte il principe mi finiva nella lava e urlava. Alcune volte si vedeva l'animazione del cappello che riffiorava, il braccio che usciva fuori e quindi...la disintegrazione finale di ciò che ne restava del principe. 

Gasp! Un teschio!

CORRETE!!

Le morti erano diventate semplicemente più cruente, ed i mostri pure non erano male. Meduse volanti (Castlevania much?) che STRILLAVANO non erano nemmeno una buona aggiunta. Dopo aver giocato a Prince Of Persia 2 fino a quel punto ho evitato di tenere aperte le finestre mentre fuori era buio. Chissà, magari ne entrava una e mi faceva a pezzi!
Comunque il gioco aveva ottenuto delle belle spinte nella programmazione ed era possibile anche usare dei poteri particolari (Il principe ombra...uhmmm....ricorda qualcosa...) anche se con una nuova programmazione sorgevano nuovi difetti che girano un po' in mostra su Youtube se guardate bene.

Alla fin fine, un ottimo gioco a cui magari darò un ulteriore occhiata in futuro. Attualmente non l'ho mai finito se non usando dei trucchi. E dopo fatto questo, il gioco va finito regolarmente e come il cielo comanda.

Per il momento però ci salutiamo, Buonanotte, e tenete d'occhio il canale!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT4)

Essendo nuovamente il tempo nel quale parlo di questi argomenti del mercoledì, il Blogger s'appresta a leggere e condividere i propri pensieri trasformandoli in testo in questa piccola pagina situata sulla rete. Proprio così: a lui basta che qualcuno legga i suoi pensieri per sentirsi realizzato e pronto al prossimo passo, che è quello di scrivere altri pensieri.
Non rischiare che oggi il Blogger diventi una specie estinta. Leggi i suoi pensieri, e ciò basterà a farlo procedere per la via giusta.

Così che almeno si faccia la doccia più d'una volta al mese.

Bentornati! Oggi osserveremo di nuovo gli articoli che CrazyLuke propone all'Italia intera. Gli articoli di Casa&Ufficio c'aspettano. Con che cosa iniziamo? Vedo qualcosa all'orizzonte...sembra muoversi meccanicamente con la musica de "Lo squalo"...

Pesce rosso elettronico- 24,90€

*GASP!*

E' QUI! Tutti via dalle spiaggie!

C'è un problema che ci può rompere le scatole degli animali domestici. Vogliono mangiare, essere puliti, ed hanno bisogno d'un posto dove fare i bisogni. Se si tratta d'un pesce bisogna almeno dargli da mangiare e pulire delle volte le boccia dove si trova e cambiare l'acqua. E chi gli vien voglia di fare queste cose?! Date il benvenuto al pesce rosso elettronico. Un piccolo gioiello che farà impallidire l'uomo bicentenario perché questo animaletto non morirà mai, a meno che voi non usate la boccia del pesce rosso come palla da bowling. In quel caso, sopravviverà ed architetterà la distruzione di tutta l'umanità. La boccia inoltre s'illumina, giusto per darvi un senso di radioattività fra i poteri del piccolo pesciolino. 

Stelline Ninja appendiabiti - 12,90€

Se c'è un modo in cui vogliamo morire bene in un incidente, è quello delle stelline Ninja Appendiabiti. Un bello scivolone e la nostra testa verrà piantata amorevolmente su una delle punte di queste stelle. In alternativa, potete usarle per provocare un incidente a qualcuno! In caso ancora contrario, provate ad usarle se qualcuno v'assale in casa.

Insomma, oggetti pericolosi per gente pericolosa.

Tazza Pistola  - 12,90€

E se volete bere in un modo decisamente inusuale e pericoloso, prendete in mano questa tazza e provate a bere in modo comodo. O usatela per sbatterla in faccia a chi vi sta antipatico. Insomma, fate caso che non spara proiettili e nè caffè. Potete piuttosto berla da...

Tazza WC - 14,90€

....ggiiiiiàààà penso che eviterò di parlarvi di questo. In fondo, avete già provato ad allenarvi con l'altra tazza, questa è quasi più un'aggiunta. 

Aspirapolvere Mini Henry - 14,90€

Volete pulire il vostro Desktop dalle varie schifezzacce che ci sono in giro? E la vostra scrivania, un piccolo campo di battaglia dopo il vostro raid di 12 ore continue a World of Warcraft, piena di spuntini mezzi masticati e qualche creatura che nel frattempo è nata per via della vostra immensa incuria? Ebbene, questo oggetto non fa proprio per voi.

Lasciate che esponga il mio parere. Henry è fatto per le bricioline-INE, INE. Provate pure a fargli succhiar via qualsiasi cosa che sia più grande d'una misera, microscopica briciola, e non ci riuscirà. Se i pop corn sono un cibo preferito allora siete pienamente fregati, visto che non riesce ad aspirare le briciole di quelle. Sono il suo personale tallone d'achille.

Henry: Il mini aspirapolvere con un naso tappato.

Questo è tutto per Mercoledì! Ci si becca presto. Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Chase Ace 2

E questa settimana...sì, c'è un Senseless Mind e la fine dell'U.G.O. di Jill of the Jungle. (L'episodio Shareware, ad ogni modo!) e c'è un importante annuncio nel canale che riguarda i cambiamenti delle regole sull'U.G.O.
E perdonatemi di nuovo se non ho aggiornato la pagina su questo blog a proposito degli episodi, ma sono sia un pochino pigro che molto stressato da una vita piuttosto dipendente di lavori e controlavori: l'Italia è costituita anche di questo oltre ad un economia messa su d'un cumolo di macerie tremolanti.
Ma parliamo di qualcosa che facciamo per passare il tempo. Parliamo dei videogiochi! Oggi stavo pensando al prossimo titolo da postare qui, quando poi m'è arrivato in mente il titolo d'un gioco piuttosto sconosciuto...e che attualmente la casa produttrice sta cercando di portare di nuovo sugli scaffali questo gioco, in download completo.
Questo gioco tratta di ASTRONAVI.

ASTRONAVIIIII

Chase Ace 2 è un gioco piuttosto semplice parlando in parole povere: scegliete un astronave con delle statistiche precise e vi gettate in battaglia. Oppure cercate di risolvere un percorso da punto A a punto B. Oppure cercate di sopravvivere a torme continue di avversari. Ma anche difendete un trasporto per tutta la sua durata. O fate voi una fortezza e difendetela dai vostri avversari.
Il tutto visto dall'alto e con una grafica con degli effettini fumosi e in due dimensioni. Affascinante, perché questo gioco ha davvero tentato di avere una mente aperta: era infatti disponibile la possibilità di creare mappe e piccole modifiche al gioco stesso. Al tempo che il sito era tutto ingiallito ed avevo una linea ISDN mi misi immediatamente a scaricare altre mappe ed astronavi extra.

Di cui una si chiamava SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEX e aveva il rateo d'attacco altissimo.

Creatività al massimo livello.

Ed esplosioni esagerate.

Diverse erano le opzioni per creare mappe, con pavimenti che permettono alle astronavi di scivolare o di frenare e rimanere attaccati lì. Un gioco molto carino che a più persone può diventare ben intenso e piacevole. Alla fin fine non posso che essere appiacevolito del fatto che la stessa casa stia tentando di farne un terzo titolo (Di cui adesso il secondo è stato rinominato in edizione Deluxe ed il primo si può scaricare gratis) che sarà interamente dedicato online. Per questo auguro i migliori auguri ed un sistema che, magari, attirerà molta più gente. 

Se non ne attirerà, almeno potrò dire che ho guidato all'astronave più veloce del gioco e mi sono schiantato in uno spettacolo di fumo ed esplosioni...e ne sono stato felice.

Questo è tutto gente! Buonanotte e...occhio al Senseless Mind!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT3)

E mentre sfoggio il mio badge per aver completato tutto il tour di Mann VS Machine, vedo di pensare a cosa pubblicare in questo blog. Essenzialmente le solite cose, con soliti contenuti, con però stavolta oggetti strambi che riguardano qualcosa i fantomaticamente geeky.
Totalmente nuovo vero?!

Uno come sempre, ci prova...

Come già sapete, l'altra volta abbiamo finito la sezione abbigliamento e ci siam messi a guardare quello Casa&Ufficio. Diamo così un'occhiata: cosa c'è d'interessante in questa sezione di Crazyluke? 

FridgeZoo - 24,90€

"Non mi sento abbastanza stressato" vi dite una sera "Voglio proprio qualcosa o qualcuno che mi rompa propriamente le scatole. Qualcosa però occasionale, che posso tenere in un posto chiuso e tutto per me."

COMPLIMENTI! Hanno inventato per voi il FridgeZoo. Cos'è questa fantastica invenzione? Semplice. Quando aprite il frigo questa tenera confezione vi dirà "Ciao!" per i primi 10 secondi. Dopodiché comincerà a bestemmiare in cirillico e a chiedervi con la gentilezza d'un Grizzly con la sinusite di chiudere la porta. A parte quest'ultima parte (Non vera, tranquilli) il FridgeZoo è un buon aggeggio a ricordarvi che il buco dell'ozono s'espande per ogni microsecondo che tenete aperto il frigo.

Senza realizzare che qualche volta sono stesso le vacche a fare problemi con quello che producono.

Dunque esistono solo per rompere le scatole.

Pistola dispenser salse - 19,90€

Che? Spray al peperoncino? Ma ragazzi miei AGGIORNATEVI! Adesso per la propria autodifesa c'è un pistolone che si carica a salse. Il malvivente di turno vuole vita e portafoglio? E poi sparategli in faccia la vostra salsa preferita. Chissà, magari ne è goloso e andrà a fare un salto al McDonalds piuttosto che rompere i cosidetti a voi. Scherzi a parte, di tutte le idee di ciò che si può tenere in tavola, questa è certamente inusuale. Mi chiedo che succede se si gioca alla roulette russa con questo...

WC Kool Koozie - 12,90€

Ahinoi ahinoi, un giorno ci sarà l'apocalisse, l'olocausto, la rivoluzione e chi più ne ha più ne metta. In tal caso le risorse scarseggiano e bisogna prepararsi al peggio. Appunto per questo: comprate un bel cesso Kool e la vostra famiglia vi ringrazierà quando arriverà il sacro momento d'abbeverarsi nella tazza di qualche toilette ficcato in giro per Chernobyl.

Vi posso assicurare che in giro ce ne sono altri così e con scopi sempre più diversi e divisi. 

Attacco lavandino LED - 14,90€

"Gigi posso lavarmi le mani?"

"Ma certo, il bagno è in fondo a destra"

"Ehi è proprio un bel bagno OH SAN CRISPINO ESCE SANGUE DAL LAVABO"

O se volete far sembrare il vostro bagno l'incubo di ogni daltonico, prendetene pure una per rubinetto. 

Sapone in sacca di sangue - 6,90€

"Va tutto bene Paolino, fatti pure una doccia che ti si calmano i nervi."

"Grazie Gigi, dove tieni il sapone?"

"Lì"

"PORCOGGIUDA HAI UNA SACCA DI SANGUE AL POSTO DEL SAPONE?!"

Allo stesso modo questo è l'incubo di ogni vampiro.Dopo aver tentato di bere le vostre preziose quantità di sangue, non penseranno altro che a far le bolle tutta la notte. 

Spruzzino doccia LED - 23,90€

Da allora Paoletto non riesce più ad entrare in un bagno senza prima aver controllato manualmente ogni rubinetto ed armadietto che trova al suo interno.

Fate un favore a tutti i Paoletti di questo mondo: non comprate dabbataggini. 

Perché io ne ho già una casa piena. 

Just sayin'.

E con questo il mercoledì termina, ci si becca Venerdì con il solito Digiphobia! Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Deus Ex

E' di nuovo quel momento della settimana, vero? Sì. Sono attualmente tornato da tre ore e mezzo di Mann VS Machine - Mann UP e devo dire che ne sono estremamente torturato. Per chi gioca a TF2, ascoltate questo messaggio: MVM può sembrare impegnativo e frenetico. Ma il Mann UP? Oh no. Non pensiamoci nemmeno. E' talmente impossibile da completare che viene da vomitare. Ok, sono sicuro che qualche Pr0 Gamerz lì fuori ha già fatto tutta la serie di carpiato, ma ci vuole, ci vuole. Parlando di sparatutto che torturano la mente dei poveri videogiocatori, ne ho giusto uno pronto da mostrarvi!

Uhm...si dev'essere rotto un lampione..

Oh no, non cominciate a mirarmi con quei fucili già da adesso. So cosa state pensando, voi che c'avete già giocato, ma fatemici arrivare. Prima di tutto, cos'è Deus Ex? E' un non ottimo...ma bellissimo gioco TATTICO sparatutto. E urlo tattico perché in questo gioco l'ultima cosa da fare è buttarsi in mezzo alla gente a sparare. Si può fare, certo, ma con tutta la dovuta preparazione e con la sicurezza di poter recuperare le scarse munizioni od altro in giro per la salute. Di fatto Deus Ex vi mette nei panni d'un Denton(e) al soldo d'un organizzazione anti terrorismo chiamata UNATCO. Siete l'ultimo gioiello della nanotecnologia moderna e potete fare cose strepitose pur conservando il vostro tono di voce figo ed impassabile. 

Stessa cosa vale nel portare fucili di precisione dal vostro capo.

Mettendo in chiaro queste cose, i vostri poteri potranno essere selezionati e potenziati solo col tempo. Fortunatamente avete anche delle abilità che vanno allo scassinare serrature al penetrare i sistemi informatici più ostici. La cosa bella è che ogni abilità è indispensabile in una certa quantità di missioni. A volte potete entrare in un posto o scassinando serrature oppure penetrando il sistema informatico che comanda la porta. Sì...un concetto che ricorda molto Fallout 3 ed affini, e Deus Ex è venuto molto tempo prima. Le soluzioni ad ogni missione quindi sono molteplici, ma sono gli scontri diretti che sono spesso un casino da risolvere. Questo è uno di quei giochi che mostrano quanto debole può essere un povero essere umano se si becca una raffica di proiettili sul petto. 

Crepi e basta.

Stessa cosa se vi beccate un razzo addosso.

Ed è per questo motivo che prima d'iniziare qualsiasi scontro dovete pensarla il più bene possibile. Cercare sempre la via migliore per sfruttare un punto debole in una struttura, come i punti scuri o i momenti in cui il nemico vi da le spalle. Sì, colpire alle spalle conviene, soprattutto se avete con voi il pungolo elettrico. Questo caro aggeggio può mettere fuori uso una gran parte dei nemici se presi di spalle, mettendoli instantaneamente al tappeto.

Ora io ci sto rigiocando e ben ricordo tutte le volte che ci scleravo da piccolo perché non potevo andare in giro a sparare chiunque...adesso sono diventato paziente e proseguo bene. Peccato che mi sono completamente dimenticato che uno dei boss è invincibile (E non vi spoilero nulla) e bisogna arrendersi per proseguire. Non avete idea: sono perfino tornato al livello di prima per prendere un'altra arma per scaricargli tutto addosso. 

A questo preferirete arrendervi direttamente però.

I modi di curare le ferite non sono così tanti, a parte che ci si può anche ubriacare e DROGARSI. E' uno di quei discreti titoli dove la droga viene spaparanzata senza tanti indugi e ne mostra anche il suo lato oscuro. Giocare per credere. Comunque, Deus Ex rimane un bel titolo, con una grande quantità di "Super poteri" e una bella storia da seguire. Se siete appassionati del Cyberpunk non c'è titolo migliore.
D'altro canto se avete Windows 7 ed un sistema multi-core arriverete a sclerare perché non riesce a girare bene. Parola mia.

Ah sì, questa settimana niente Senseless Mind o U.G.O.  .. ma sono riuscito a fare un video che se seguite molto il Senseless Mind lo beccherete. Altrimenti, tough luck!

Buonanotte!