Aw, cr**.

Mi spiace gente, ma per problemi di linea questa sera non riesco a scrivere proprio nulla! Traballa, mi fa vedere tutto contorto ed in errore..insomma, non si può fare proprio nulla. Cambiare DNS o altri triccheballacchè non serve a nulla, è un capriccio notturno che ha voluto avere contro il sottoscritto.
Vedrò di scrivere il prossimo Orpo GDR Giovedì sperando che la situazione migliori!

A domani!

('') (°.°=)\
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               | I GOTZ A PAW.|
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               |AWESOME.      |
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Io ed i Videogiochi: Dogday (+ News extra)

Io ed un videogioco. Tutto quello che faccio con un videogioco è giocarci, e soprattutto, capirlo. 
Questo è stato il mio problema con DogDay.

Trovato anche questo nella collezione Twilight (Alias il tuo gioco a quattro spiccioli) si tratta d'un punta e clicca. Quando lo installai insieme agli altri pensavo fosse un gioco d'orrore, dove qualcosa ti spuntava direttamente in volto a farti saltare in aria. Invece mi sbagliavo alla grande.
Prima di tutto comincio a dirvi che il gioco era completamente in inglese. Nessun problema, o meglio, ce la si cava comunque.
E se invece tutte le tracce vocali del gioco sono semplicemente composte da abbai, guaiti e uggiolati?

Chiedilo a quelli che l'hanno creato.

Non vi sto affatto prendendo in giro! In questo gioco tu sei un cane bipede. E hai a che fare con...cani bipedi. In un mondo popolato da cani? Come ci si esprime? 

Ma a versi ovvio! C'è forse qualche altro metodo per parlare tra i propri simili da razza? No, dico, magari si può parlare a parole e ad espressioni visto che attualmente sono una civiltà con auto, edifici, anche sale giochi e capacità di scrivere decentemente.

E invece no.

Tutto quello che fanno è abbaiare. E voi non capirete mai. MAI! Cosa fare per prossima cosa.
Mi chiedo che faccia facevano i "doppiatori" al microfono. Sì, perché questi versi non sono di cani veri, ma di cani "umani" con una voce cartoonosa. Anche se c'è da dire che alcuni versi sono autentici.
E voi Furry smettetela di ansimare, in questo gioco c'è di tutto tranne che del sex appeal!

Au. Au. Un giorno da cani sul serio.

Da bambino non sono riuscito ad andare molto oltre, figuratevi al giorno d'oggi: solamente che la missione attuale è liberare dall'oppressione una città e andarsene in santa pace dopo aver raccolto - tipo - 1000 o 10.000 Doggollari. Quest'ultima me la sono inventata. Doggollari intendo. Non sai nemmeno che razza di nome hai!

Qui inizi, e tanti saluti.

Questo gioco è (era) raro da trovare sulla rete, ma se andate qui (Youtube!) troverete un video di questo gioco e le informazioni per averlo.

Giusto per dirvene un'altra, in questo gioco punta e clicca il protagonista è silente come Gordon Freeman. Non parla mai, assolutamente mai, nemmeno a dire WAF WAF WAF AU AU BAU. No, eppure tutti lo ascoltano volentieri (A volte). 

Ma un momento...mi è chiaro!

E' IL CANE DI FREEMAN!

Tutto torna! Non parla mai, è un cane d'azione, fuggiasco, aiuta l'umanità stessa a risolvere una crisi! E' LUI!

E detto questo, cos'altro posso dire? Qualche piccola novità.

Ho da poco comprato un casino di roba inutile ma straordinariamente bella ed ho comprato Minecraft. E per tutti i santi numi dei cieli, mi piace da morire! Sto scavando e perdendo tempo da quando l'ho comprato ed ho affittato un server apposta. 

Tutto grazie a Wikio Experts.

Wikio Experts è un iniziativa che paga per i tuoi articoli. Ed indovinate un po'?

GRAAAAANDE!

Mitici ragazzi. Grazie a voi ho comprato un sacco di roba e favorito il consumismo nazionale. E ne sono assolutamente contento! Really top norch, continuate così! I miei articoli sono finiti in tre portali diversi italiani e ne sono assolutamente fiero.

Se interessa anche a voi seguite questo link:Wikio Experts!

Detto questo, detto tutto!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Faccia da Habbo

Caspita se è tardi!
Proprio per questo la pagina di oggi sarà piuttosto piccola, anche perché in realtà non ho molto da dire a proposito di questa "cronaca". Vi parlerò, infatti, di Habbo.
Cos'è Habbo? Anni fa, era una chat grafica in uno stile pixel-art. Molto basiliare e decisamente sciatto, è decisamente una valida alternativa se si ha una banda di comunicazione bassa e non si può cercare di connettersi a qualcosa come Second Life o Avination.

Al giorno d'oggi?

 Lo stesso pasticcio di ieri.

Ok, non tanto, ma insomma: Anni fa l'interfaccia era più difficile da utilizzare (La nuova è semplicemente confusa ma decisamente più completa) e c'erano decisamente meno minigiochi. Inoltre, c'erano molti più tentativi di truffa che ci sono oggi (Anche se è facile pensare che i truffatori hanno abbandonato questo sistema di chat online). Su cosa si basa principalmente Habbo? Chi ha detto "Trovare amici!" alzi la mano.

Bravo, ora lascia che te la tagli, perché in realtà è difficile che sia così.

Habbo ha decisamente avuto una certa fama di essere molto famoso. Ha avuto, infatti, 100.000.000 persone registrate (...ma non ci sono esattamente le prove che sia successo). E', in breve, una chat digitale con grandi spinte verso l'acquisto di servizi e prodotti. La cosa più pesante è però la differenza che divide te e chi in spende 50 euro alla settimana in oggetti che non sono nemmeno tridimensionali o non hanno un minimo di personlità.

C'è, difatti, una fissa di sfottere chi non ha mai speso nulla in questo gioco. Ok, magari in un certo punto di vista ne hanno il diritto, stile: Sei un avaro tirchione che non spende nulla in qualcosa che ti piace. Ma in realtà Habbo è, ed era, già sorpassato da anni da programmi ben più grandiosi per chattare online.

100.000.000 persone hanno una banda non larga. 

Aiutali ad ingrassare.

Nonostante ciò, Habbo ha avuto ospiti come i Gorillaz (Di cui gli sprites erano infagottati per bene e non sono mai trapelati) e qualche altra presenza sparsa che è stata più illusoria che altro (S'è vista solo in qualche annuncio in genere e basta). Molti però sono corsi contro una cosa precisa e solamente precisa: I Furni. Si trattano di mobili con il quale arredare la stanza.

Si possono vincere o farseli regalare. Altrimenti, paga.

Oh, ho dimenticato di dire che se vuoi un appartamento differente, magari più grande o sopraelevato, devi pagare? E se vuoi devi movimenti "Fighi" e "speciali" devi pagare? 

Direi che basta come definizione. Il meccanismo è semplice, ma molto ben oliato, e che ha attualmente guadagnato così tanto da ottenere pubblicità per un certo tempo via Video in alcuni siti principali (Come Youtube) e sta tutt'ora continuando a farne vedere attraverso banners. 

  E se usi il telefono ti diamo più habbo crediti, ma non dirlo a mamma e papà quando arriva la bolletta!

Per farla breve, una bella trappola per minorenni, null'altro da dire. E' sicuro contro eventuali problematiche "adulte" ma decisamente ha tante, e tante, e tante gabole e trabocchetti nel quale ficcarsi per ritrovarsi costretti moralmente a pagare denaro vero. Ci sono perfino minigiochi nel quale hai 5 ticket gratis e il resto, però, devi pagarli con gli habbo crediti. Oh, naturalmente sono rimasto fermo ad alcuni anni fa. Non so che cos'abbiano fatto oggi, ma sicuramente NON era uno bello spettacolo allora. 

Un insulto molto utilizzato allora: Faccia da culo. Sì, perché la censura NON copriva quella frase (Perché le parole scurrili non erano ammesse ed un filtro automatico li nascondeva)

In poche parole:

E non cambiate i vostri sistemi. Almeno per i giovini sarà una fregatura nel quale iniziare a costruire un po' d'intelligenza.

E detto questo, detto tutto! Buonanotte!

Orpo GDR: Le Psicologie (Parte 3)

E' di nuovo il turno e soprattutto è di nuovo il dovere d'analizzare tutti i componenti individuali che si trova all'interno d'un GDR, sintetizzando magistralmente tutti i miei elementi in possesso e con una cognitiva esemplarmente discreta.

Se volete vi faccio un disegno.

Allora, abbiamo parlato delle maggiori psicologie del giocatore semplice ed adesso ci troviamo a passare al prossimo livello. Perché sopra il normale giocatore semplice c'è il Capogilda.

Chi è il Capogilda? E' colui che decide tutto all'interno d'un gruppo o organizzazione: Regole, statuto, quante persone ci devono essere e che scopo devono avere. Il problema è, che non sono tutti uguali. 

Sentenzialmente non sono molti, perciò penso che potrò occupare un paio di parti al massimo per loro.

Cominciamo col parlare dell'esaltato organizzatore.

Spesso accompagnato da un elemento di Gestore di cui parlerò naturalmente in futuro, l'esaltato organizzatore propone, crea  e mette su una gilda in pochi giorni. Anche una settimana al massimo! Il fatto è che vengono talmente presi dalla loro stessa foga che non s'accorgono di quanto sia "semplice" capire la loro stessa gilda. 

In poche parole la loro gilda può essere benissimo un unione di  militari mercenari dediti solamente a lavori circensi ma con un attenuazione a cantare musica Hip hop Rap.

MIO. DIO. NON IL RAP.

Ma a volte queste gilde nascono davvero. Anche se non hanno un posto nel GDR, o non ne hanno ragione, nascono comunque: questo succede perché chi è più in alto si scoccia di leggere tutto ciò che fanno e non fanno, oppure sono semplicemente amici del futuro capogilda e - chissenefrega - aprono lo stesso la baracca.

Come potete immaginare però, sulla lunga gittata queste gilde vengono derise ed abbandonate, lasciando il tutto sulle spalle di chi l'ha lasciata aprire..

Proprio per questo possiamo trovare una versione ben peggiore: l'eclettico ammosciato.

Questa è abbastanza breve, diciamo. Difatti è un tizio che crea una gilda, la fa anche bene, poi se ne scoccia e lascia tutti a piedi.

Proprio così. E' successo a me ed anche altri! Può perfettamente succedere che ci si scocci della Gilda e o del GDR stesso e si voglia abbandonare. Quel che si fa spesso è proprio staccare la spina, lasciando tutti a piedi. Questo perché se si tenta di venire incontro con tutti quelli che sono nella gilda e nell'intero GDR..

E' inutile evitarlo. Che chi sta aspettando di prendere il vostro posto, chi non vuole che andiate, e così via. Ci sarà, per forza, una vera e propria zuffa.

Questo caso non è raro, così come lo è il "Difensore convinto".

In ogni GDR c'è una gilda d'un parere ed una gilda d'un altro. C'è sempre un opponente per tenere il gioco eccitante e divertente. Ma quando avete davanti un tipo del genere...

Addio!

Per qualche motivo, chiunque è contro di voi è completamente deciso e pronto a rendervi la vita un inferno. Anche barando senza tanti complimenti! Sono purtroppo il cancro di ogni GDR, visto che lo rovina, e molto spesso vi causa sangue amaro a voi e a tutto il resto del vostro gruppo. Quel che quest'elemento riesce bene a fare è anche psicanalizzare il suo gruppo e renderlo perfettamente d'accordo con le sue idee. Chi vorrà prendere il suo posto non solo a sua volta diventa un Difensore convinto, ma diventerà il suo leccapiedi più arditamente vicino.

Spesso queste cose si risolvono e non si risolvono: Ho visto due GDR morire per colpa di questa causa.

Per farla breve, sono come le sigarette.

Quindi, ecco a voi tre di queste psicologie e un altro paio rimanenti. Ma queste verranno narrate alla prossima parte de "Le psicologie"! 

Passate una buonanotte! Qui è tardissimo, quindi penso che state già dormendo. Ma buonanotte comunque!

Io ed i Videogiochi: ADI

In questi giorni sta facendo un caldo orrendo ed umido. Ed a voi?

Sì, anch'io ho avuto un ventilatore puntato in faccia tutto il tempo.

Dunque è di nuovo tornato il tempo in cui vi parlo di qualche videogioco in cui ho avuto qualche esperienza. Recentemente o in passato, cosa conta? Conta che io debba raccontarvela perché così ho scelto!

Bando a queste ciance ed iniziamo a parlare del videogioco di oggi. O dovrei dire...programma?

Vi presento ADI.

Salve! Sono un elfo nudo!

 Quel che avete appena visto è reale. 

Allora, cominciamo col dire che questo programmino educativo era molto particolare per la sua data: Prima di tutto aveva un personaggino chiamato appunto ADI, il quale era formato da una primitiva grafica tridimensionale (Stile come i vecchi Alone In The Dark). Assolutamente terrificante. Ok, per alcuni può sembrare carino, ma nel contesto non era esattamente molto attraente per i bambini. Inoltre, è nudo. No, non ditemi di no, è nudo e si vede anche se è si sta affacciando da una finestra. Il nostro caro Elfo è in realtà un alieno su un pianeta grande quanto una persona, e si affaccia a noi usando una semplice finestra dimensionale.

Se c'è una cosa che quest'alieno NON conosce..

Guardando oltre questo fattore, ADI è molto interessante. Piazzato su DOS e con richieste modeste, fa fare esercizi ai bimbi attraverso vari Floppy dedicati. Grammatica, matematica, Inglese, e così via. Teneva conto del tuo progresso settimanale e commentava di conseguenza. Fatto assai bene anche in questo, che se andavi molto bene in una settimana e male in un'altra ADI attualmente ti chiederà cos'è andato storto. E' qualcosa che era fatta bene per la sua età, che era inizio anni 90. 

Ma se c'era una cosa che non volevi vedere da lui era quando s'incazzava.

 Oddio mi mangia!

Oltre il fatto che quest'alieno era capace di fare le smorfie più...disaliene, vi specifico che tutti i suoi bei versi erano un insieme di fischi, grugniti e ringhi. Avete letto fin troppo bene. Anche se vedete quel che dice nel comparto scritto, ADI in realtà s'esprime a versi. Come un Wookie.

GRAAR! RROOWWR! RRRRRRUUUH!

(Trad: Hai ottenuto un 6+ in matematica, devi fare di più. PUZZONE.)

Oltre agli esercizi c'erano anche i giochi. Oh, e quelli erano talmente fantastici che potevano benissimo essere inclusi in una collezione a parte. Si poteva scegliere tra un clone di Pacman, di H.E.R.O, Battaglia navale, Breakout, ed un semplice Puzzle. C'erano livelli aggiuntivi, anche, ed erano chiamati semplicemente "Super *Titolo*". Questi giochi non erano subito a tua disposizione. Infatti hai dei punti nel programma che accumoli facendo bene i compiti e le verifichine. Con un certo ammontare di punti potevi accedere ai giochi.

Ma sentite questa: c'era attualmente il trucco per avviare i giochi semplicemente premendo il numero a loro abbinato invece che cliccarli col mouse.

 E tutto l'intero concetto andava a farsi benedire.

Oltre ciò si potevano osservare alcune intelligenti presentazioni per vedere come funzionava, chessò, il motore a scoppio o un computer (Molto interessante per me quando ero piccolo) ed inoltre potevi tenere un diario segreto. 

ADI aveva inoltre il primo concetto di "Chiudi prima me e poi spegni il computer" che è arrivato con Windows 95. Infatti salvava tutti i dati e la tua attività ciclicamente, e salvava il tutto quando chiudevi il programma. Se invece spegnevi il PC e tornavi da ADI...

NASCONDITI PRESTO!!

Nota: Quest'immagine è falsa. L'ho Paint Paintata (Perché Photoshoppata non la so fare!) 

Ad ogni modo vieni dato per benvenuto da un ADI incacchiato nero con te ed una pagina d'avviso che questa cosa non bisogna farla. Nè adesso Nè mai. 

Alla fin fine ci si ritrova comunque a far arrabbiare ADI, cliccandogli in faccia o semplicemente facendo per chiedergli aiuto e poi dicendo di NO varie e varie volte.

Qui in italia non l'hanno avuto tutti, ma era distribuito tramite C.T.O. comunque, un seguito attualmente ci fu ed era da parte della Sierra.

Per Windows 95, e stavolta ADI s'affacciava alla TUA finestra (Perché era ambientato nella tua cameretta virtuale) fortunatamente stavolta è VESTITO. E non è più animato da quattro poligoni grafici, ma disegnato e quindi più accettabile alla vista.

Assolutamente.

Bene. Detto questo, il coniglio va per coricarsi. Ha visto tanto oggi, ma ne parlerò qualche altra volta Venerdì, perché c'è tanto da dire, ma poco tempo per raccontarle!

Se volete vedere ADI in azione, guardate pure questo video: http://www.youtube.com/watch?v=B60GmoBkNQM

E visto che ci siete, date un occhiata a questo sito: www.cracked.com - Cracked è un sito inglese molto interessante per tutte le informazioni più sfiziose e stravaganti. 

Buonanotte!

Cronache dell'internauta : PayToClick, PayToRage. (Ultima parte)

PAYTOCLICK!

 Ma..aspetta un secondo..

Questa è l'ultima parte dei PayToClick, PayToRage! Benvenuti a quest'ultimo incontro, dove vi descriverò un altro metodo, forse un paio, di guadagni che vi renderanno ricchi e con tante auto sportive in giro per il vostro garage che avete dovuto indorare di platino.

Anche una Ginetta, visto che ci siete.

Dopo che avete visto i click pubblicitari, banner, giochini e qualche programma automatico, vi porto a voi il programma in assoluto più in automatico e che sfrutta un concetto usato per i progetti scientifici ... solo che l'uso che ne fanno è assolutamente personale e vi pagano per questo.

Ok, siete confusi, ma ora vi spiego tutto il concetto: E' GomezPeer.

 No, non c'entra nulla con dei messicani.

GomezPeer è un programma che sfrutta parte della vostra CPU (da un minimo di 10% fino al massimo del 66% - più della metà) per compiere dei calcoli che gli vengono affidati. La risposta del calcolo viene mandata poi al server principale.

La domanda è: Che tipo di calcoli sono?

Qui viene il bello, miei cari minatori di guadagno online: NON LO SAPRETE MAI ESATTAMENTE. Difatti quel che viene dichiarato dalla stessa GomezPeer è che sono indagini di mercato sulla vostra navigazione (La stessa storia di CashGopher, di cui ne ho parlato tempo fa) e la potenza di linea che potete avere per fare alcuni loro calcoli personali. Questi non vengono mai svelati da voi, e parte delle sue operazioni vengono rilevate come Malware da molti antivirus. 

Passando sopra queste che possiamo definire "Tutte malelingue Sense! Ti sbagli! E' tutto assolutamente automatico ignorante!"

Passando sopra il "Macché Malware, se fai un programma tu l'antivirus te lo trasha sicuramente!"

Osservate bene quest'esempio: 

Fin qui, so che ci metterete un po' a notarlo.

Guardate bene.

L'avete visto?

Ok, vi do un indizio: Lo status è in PENDING. Ciò significa che tutto ciò che guadagnate andrà direttamente nelle fogne appena finito il mese (Sì, non s'accumola a meno che non siete "Active"). La Gomez attiva gli account non solo in un tempo minimo di CINQUE MESI per alcune zone americane (E non è che non dovete farvi un account e non utilizzate il programma, dovete far vedere che lo utilizzate sennò statevi bene, non ve lo attiveranno mai) ma potete anche ritrovarvi con l'account MAI attivato! Nelle zone più utilizzate infatti solo quelli che hanno molta più attività di te hanno un account attivo e possono quindi ritirare il denaro guadagnato mensilmente (Per un minimo di cinque dollari). In Italia? Scordatevelo. Ho compiuto un attività di ben cinque pc insieme da Novembre fino a Luglio.

Non mi hanno attivato un bel niente.

PERCHE' SONO TUTTI COSI'..COSI' CATTIVI!!

In breve: Se vivete in un luogo desolato o che non ha nemmeno un GomezPeer attivo, state sicuri che sarete in status active in nemmeno una settimana (Buona fortuna ad avere 5 dollari minimi per l'incasso comunque, io con cinque PC sono riuscito a fare 4 dollari e 96). Altrimenti?

Altrimenti...

Siate spietati: Ricordate i siti di prima? Prendete referrals.

La chiave, ovviamente, è sempre quella. Sono davvero pochi i siti di guadagno online sinceri e che vi danno molto se fate tutto da soli, e automatici non esistono. I Pc non raccoglieranno Euro per voi. Scordatevelo e cercatevi un lavoro! Insomma, evitate d'ingolfare il PC con spazzatura del genere, perché io ci sono già passato.

E detto questo, vi auguro la buonanotte, e alla prossima puntata di qualche altro argomento. Domenica ci vediamo con i Videogiochi!

Orpo GDR: Le Psicologie (Parte 2)

Orpola! E' di nuovo il turno dei nostri cari, teneri Giochi Di Ruolo dove possiamo destreggiarci in quel che più desideriamo. Siete pronti a partire un'altra volta in queste lande dove ogni vostro sogno diviene realtà e quelli che osano ostacolarvi vengono tramortiti da immani ammontare di dolore e forza?

Questo posto è vostro solamente se siete master o più in alto. Spiacente.

Dunque siamo di nuovo alle psicologie dei giocatori di gioco di ruolo. Se c'è una psicologia che è BONARIA se siete attualmente dei gestori, è il giocatore "Tuttofare indesiderato". Vi spiego subito. Diciamo che siete da un certo tempo online su d'un GDR e lo gestite, oppure siete in una Gilda ma siete ancora sguarniti. 

D'un tratto arriva un tizio e si offre di prendere in carico tutto il lavoro mancante: Grafica, testo, insomma le cose più essenziali per iniziare.

E cosa vorrà mai in cambio sto tipo?

Lui vi dirà: Niente!

 Spy 'round here!

Diciamoci la verità. Solo il 2% delle persone esistenti al mondo fanno qualcosa solo per fare un lavoro che nessuno ha fatto per dovere. Quel che in realtà vogliono è sempre qualche tipo di premio morale, se non addirittura di posizione alta all'interno d'una Gilda o in oggetti nell'inventario e di grande valore. Se questo non viene fatto, abbandonerà il GDR - o peggio - inizierà a lamentarsi direttamente con voi per l'incapacità con cui sfruttate le sue creazioni. 

Sono stato in ben cinque GDR dove questa cosa s'è ripetuta.

E' ovvio che non si vuole mettere la cosa in chiaro per non apparire in un certo senso..avidi, ma suvvia, meglio essere onesti.

D'altro canto, quest'elemento fa una coppia disastrosa con il "Sapientone di turno".

Praticamente esiste in ogni GDR, sia cartaceo che online: si tratta d'una persona che conosce a menadito le leggi della fisica e della relatività e soprattutto del regolamento del gioco di ruolo stesso, così da usarlo a proprio vantaggio. Inoltre si confida nell'enorme intelligenza del suo personaggio e di sè stesso per evitare ogni guaio in gioco.

Possiamo benissimo stamparcelo mentalmente così, un esempio del genere.

Ora vi starete chiedendo "Ma non hanno niente di meglio da fare tutto il giorno?" ehi, qua si parla di un NERD al livello del sottoscritto (io sono peggio) e quindi il GDR è nel suo sangue, come una specie di stampo nel DNA. Non ci si può sfuggire, prima o poi si manifesta. 

Quindi potete immaginare quanto quest'elemento possa essere fastidioso. Per ogni cosa che fa un Master, ne trova il buco logico, facendolo praticamente impazzire e facendosi sbattere fuori. Quando invece il master è lui, non avete scampo. Vi ritroverete a giocare a SAW per tutto il tempo. 

Tira un dado da D100. Se fai 50, ci lasci una gamba. Se fai 10, muori. Se fai 100, muori DUE VOLTE. Questo perché non hai risolto l'indovinello delle tre conchigliette.

 Ed inoltre sarà un antagonista fisso per il tuttofare indesiderato. State sicuri, assisterete a scontri che nemmeno due gatti sono capaci d'inscenare. 

Ma è finita tutto qui? Certo, abbiamo le psicologie più classiche: Abbiamo il Powerplayer ad esempio.

No, il Powerplayer non è un giocatore superpotente, anzi! E' un giocatore che si crede potente senza esserlo per statistica. Ad esempio, un Powerplayer si crede così -

Quando in realtà sono così:

Questo parlando sempre nel concetto di GDR, non c'ho la pretesa di vederli da dietro lo schermo.

Alla fine, in un modo o in un altro vengono sempre sbattuti fuori dal gioco. 

E cosa dire dei cacciatori di quest?

Anche se questi sembrano essere del tutto normali non lo sono affatto. In un Gioco di Ruolo molto frequentato online vi capiterà infatti di trovare questi tipi che dopo una faticosa avventura o appena usciti da una caduta di draghi abbattuti da una serie di coraggiosi folletti inventori che per poco non li schiacciavano in tante frittatine di bosco - tutto quello che vi aspettate da quest'unico tizio è andare a riposare in qualche taverna.

E invece no. Lo troverete, instantaneamente e a miglia di distanza dell'accaduto, a buttarsi a testa rasata nella prossima avventura!

Anche se in molti GDR questa cosa è buona e passata, in altri è severamente vietato e ristretto a rinforzatissime regole di tempi di percorrenza. Ma non credete che non ci provino ogni singola volta.

 Questo naturalmente non rientra negli RPG grafici di massa.

Quelli sono fatti per succhiar via la vostra vita

Ci sono natuaralmente i Troll, che vengono solamente per disturbare e divertirsi nel farlo (trololol) e chi entra solo cercando il piacere sessuale nel GDR (I ninfomani) Questo genere si spiega da sè, e spesso è una combinazione delle psicologie dette da prima con l'eccezione che fanno solamente i Gigolò a forza: Quello che dovete fare con loro sono solamente giocate sessuali, o altrimenti s'offendono (E dico sul serio, s'offende il giocatore. Quindi siate gentili: fatevi fottere.) 

Queste sono le psicologie di Giocatori semplici che mi vengono in mente. Ovvio, ci sono i giocatori normali, ma non sono interessanti come questi vero? 

Mercoledì prossimo parlerò (finalmente!) dei capi gilda. E magari i Master, adesso sono davvero distrutto dal sonno e devo andare!

Un coniglino carino è ottimo per la buonanotte!

Buonanotte!