Io ed i Videogiochi: Bio Menace

Fa. Caldo. Fa un caspita di caldo. Fa così caldo. Fa così dannatamente caldo. FA CALDO!!

Lasciatemi qui..andate voi avanti..

Seriamente parlando però, sta cominciando a fare meno caldo dei giorni precedenti. Ringrazio il mio ventilatore USB che ogni tanto si ferma e quindi sono costretto a stritolarlo in una mia morsa da coniglio assolutamente alterato. Ed ogni volta puntualmente parte, per evitare che lo smonti completamente. Perché caro il mio ventilatore USB, più di così non posso smontarti.

"Sì sense, anch'io ti odio. Tanto."

Bene, oggi parliamo di qualche videogioco. Parliamo di Bio Menace! Sorpresi? Come no? Per chi è conoscitore di vecchi giochi come ma saprà bene che sto parlando d'un altro gioco pubblicato dall'Apogee. La stessa casa che ha portato Cosmo, sempre nel periodo inizio anni 90.
Di cosa parlava questo gioco? Altre creaturine strambe ma enormemente amichevoli? Paciocconi con le ventose che hanno l'influenza ma che vogliono farvi tanto bene e vuole soltando visitare il tuo paese natale?

Vuole solo leccarti la mano!

No, assolutamente no. In questo gioco indossate i panni di Snake solid Logan, un agente della CIA. La vostra missione? Fermare i terribili progetti di Master Cain che vuole conquistare il mondo a suon di mutanti e robot. Insomma, ha voluto combinare Terminator e qualche film su mostri da laboratorio, solo che ha sempre perso la parte dove attualmente i buoni vincono. Ammesso che siete dei buoni giocatori ovviamente!

Ed attualmente è questo uno dei principali problemi di Bio Menace: Visto che è un gioco vecchia serie potete immaginarvi la sua difficoltà. Ve lo dico io: FACILE!

Facilissimo.

Spiegando il tutto con calma. Bio Menace è un esempio di difficoltà davvero troppo "reale". In pratica, avete a disposizione tre livelli: Facile, Normale e difficile. Più la possibilità di provare un livello per 15 secondi, una funzione un BEL po' inutile ma simpatica.  

Se scegliete la difficoltà facile avete:

1)L'arma che spara tre colpi per volta, rendendo inutile un PowerUp (Ovvero la raffica continua)

2)Barra della salute piena (In poche parole vi possono abusare molto e non ne soffrirete particolarmente)

3)I nemici sono delle checche. letterali.

Andiamo a vedere cosa ci propone la difficoltà normale:

1)L'arma spara un colpo alla volta. Il vostro tasto di fuoco invocherà pietà dopo un quarto d'ora. Ogni volta che sparate c'è un mezzo secondo di pausa, mettete questo in conto. La ricerca di PowerUps è imperativo se volete sopravvivere.

2)La vostra barra della salute ha circa cinque slots. Cinque colpi e siete morti. Fate attenzione a dove mettete i piedi!

3)I nemici adesso si beccano decisamente più colpi di prima per morire.

E perciò ecco a voi un gioco che vi prende sulla parola quando si tratta di difficoltà facile e normale. Non ho provato la difficile: Non voglio farmi così male.

 E ricorda: Sono gli ostaggi a gridare "Aiuto!" non TU.

Per fortuna nel gioco c'è la possibilità di lanciare granate o di eseguire supermosse. Vi giuro che quest'ultima non la sapevo fino a tre giorni fa, perché ho appena finito un U.G.O. su questo gioco e solo durante quella "tirata" ho scoperto che c'erano dei codici per eseguire delle mosse. Attualmente, ho per sbaglio attivato una mossa che rendeva il personaggio grigio e rilasciava onde blu ai suoi lati. 

Credetemi..mi sono spaventato a morte a sentire quel suono (BZZRRHHAAAP!) soprattutto perché la sessione è avvenuta a notte fonda, mentre ero solo soletto in casa e con tanto di cuffie indossate.

WAAAA ho paura ç-ç

A dirla tutta ho più paura dei giochi in 2D che di quelli in 3 dimensioni. Mi fanno poca impressione. Questi sì. Che razza di sintomo sarà mai? Comunque, questo gioco ha alcuni validi "spunti" presi da Cosmo, con nemici che spuntano dagli angoli e trappole che non vi aspettate. Ma siccome ha solo 11 livelli sono scusati, perché dovevano trovare pure il modo di farlo durare (La mia sessione di gioco è durata 1 ora con Bio Menace, 2 con Cosmo. Eh, direi che non si sono impegnati molto). Dunque, questo è in sintesi tutto il gioco. Potete toccarlo con "mano" appena avrò uppato l'U.G.O. nel mio canale. 

Nel frattempo, vi passo i soliti tre/quattro disegnini per farvi tre/quattro risate..

Disegno dedicato ad un membro d'un forum dove ci sono anch'io (Eh!)

 Reference Sheet per una forma del mio fursona. Confidential information, DO NOT STEAL!

 Disegno spiritoso dedicato ad un piccolo riferimento che Sense mangia i cuccioli (A pranzo un panino, e adesso..?). Molto appetitosi se salati bene. Ad un videogioco simile ci farei una tirata, poco ma sicuro! (grazie Valy per il disegno originale)

Su che adesso è tardi! Andate a dormire che ci vado anch'io!

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Interstate 76

E per me iniziano le vacanze.
Ficcato in casa, fermo come una statua.
Fino al 17.

Da come si è capito, non ne sono esattamente contento.

Dunque quest'oggi vi parlerò d'un videogioco che ho avuto in passato. Questo gioco è Interstate 76, per il bel PC equipaggiato con Windows 95 o 98! Erano i bei tempi di possedimento coatto di Twilight: Mi capitò in mano questo gioco che richiedeva DirectX3 (!) per funzionare. Ah, vera goduria tridimensionale. Anche se posso dire che tempo dopo provai la Glide della 3dFX: Mai più ho visto effetti così beatamente rapidi. Ma probabilmente sto esagerando..ma parlando del gioco!

*Inserire qui musica anni 70*

Interstate 76 è ambientato in una sorta d'ambientazione alla Mad Max: C'è una guerra del petrolio e voi facete parte d'un trio di giustizieri pronti a tutto per fermare eventuali ingiustizie e incassare alla grande ciò che serve di più come materia prima. La storia è anche più profonda di tutto questo, ma è basiliarmente correlata di tre cose eventuali:

1)Auto, tante auto.

2)Sparatorie. Con armi SULLE auto.

3)Libertà di movimento e di personalizzazione delle auto stesse.

A cosa equivaleva tutto questo? Potete ben immaginarlo.

FUCK YEAH!

Oh, erano i miei elementi preferiti! Il fatto è che non capivo bene l'inglese al tempo, perciò gli eventuali obiettivi di missione - maggior parte delle volte - finivano per fallire. Ma la modalità battaglia, o Deathmatch, era qualcosa in cui impegavo MOLTO del mio tempo. Come già detto, le auto erano molte (tra cui alcune erano riproduzioni semi-reali di auto vere, ma con il nome storpiato) idem per le armi (Woohooo!) e potevi personalizzare il tutto. Quali precisamente? Motore, freni, eventuali accessori, suspensioni, e perfino quanto deve essere pesante l'auto. Più lo è, più si è resistenti. Ovviamente, meno ne metti e più sarai veloce. Una vera festa per il sottoscritto. I pezzi si possono anche danneggiare INDIVIDUALMENTE in battaglia, armi comprese. 

Guardatemi in faccia ora che lo dico: Lo considero un caro vecchio capolavoro.

 Non preoccupatevi gente, arriveremo a scuola comunque!

 Poi è ovvio, per ogni cosa ci sono i suoi difetti. Interstate 76 aveva una fisica delle auto un po' scadente, ad esempio, un effetto "Scatolone calciato via" che dava piuttosto fastidio. Ma per la sua età (1997) non è che ci si potevano aspettare fisiche calcolate in tempo reale. La sua espansione, Nitro Pack (Battezzato poi Nitro Riders per la copia Stand Alone senza bisogno del gioco originale) dava ancora più missioni, armi ed auto! C'erano tante altre cose in lavorazione, come armi aggiuntive da sparare dall'interno del veicolo (Hai solo una pistola che fa poco e niente con una dozzina di proiettili dentro e basta) o accessori universali da attaccare alla macchina. 

In aggiunta, altre ragazze da motore.

Per farla breve, un gran bel gioco che non ha avuto un seguito altrettanto meritevole. Interstate 82 era il suo seguito e purtroppo non era granché sul serio. Molti preferivano il vecchio 76 che conservava la sua atmosfera più pura, anche se le mappe non erano molto varie (Deserto, altro deserto, ancora deserto con un punto di sosta). Magari un giorno qualcuno prenderà l'idea di farci un seguito migliore, se non addirittura uno stupido film che non seguirà affatto il gioco e rovinerà tutto.

Che razza di potere demoniaco avrai mai, Uwe Boll.

Detto questo, ho sicuramente detto tutto! Vi auguro la buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Operation 7

In una bella d...

omiziana.

Stavolta però dovete darmi un bel cenno positivo che non vi ho salutato con il solito "Domenica, Venerdì, Mercoledì". 

Oggi parleremo di qualcosa di moderno: Operation 7. Cos'è Operation 7? E' un gioco sparatutto che segue la linea di Call of Duty Modern Warfare, con armi "realistiche" tattiche "realistiche" e tratti come droghe instantanee e pugni in faccia della morte incredibile "realistici"

E mettiamoci anche la statua della libertà robot.

Assolutamente realistico.

Ah, sì. Inoltre è completamente gratuito! 

No.

Assolutamente no. Non iniziate a cercarlo su Google, ascoltate me piuttosto che vi spiego il perché. 

Che Operation 7 sia gratuito gli fa onore. Vuole rendere gratuita una cosa che in CoD non c'è, ovvero l'acquisto del gioco in sè. Ma purtroppo, ad ogni cosa c'è il suo trabocchetto..l'importante è che non si renda invalicabile la differenza tra giocatore pagante e non pagante.

Esatto, è uno di quei giochi che se paghi, hai cose in più. Se paghi di più, diventi qualcosa d'inumano. Se paghi ancora di più ti vendono la loro suocera visto che ci sono.

AH AH AH! SPARATE! SPARATE!

Il primo problema di Operation 7 è infatti che se non paghi hai solamente queste cose:

1)Un mitra leggero

2)Una pistola discreta

3)Il coltellino con cui spulciarti le unghie dei piedi

Vestito nei modi seguenti:

1)Sciupafemmine della domenica

2)Rapper del Ghetto

3)Non-trovavo-altri-vestiti-nell'-armadio

E questo è tutto. Ah, sì, potete avere delle granate ma non per sempre: Se è per questo, moltissime cose presenti in OP7 sono ad abbonamento. ANCHE LE MUNIZIONI. I vostri occhi non vi stanno ingannando. Le vostre munizioni scadono dopo un certo tempo e iniziate a sparare aria dalle vostre armi (Perché continuate a sparare per qualche motivo, quindi supponiamo che spariamo aria). Fortunatamente ci sono dei premi: Se vincete in vari scontri guadagnate Gold, che vi permette di comprare armi. Quindi, non è del tutto a pagamento, vero?

Peccato che ogni arma o munizione costa così tanto che ci metterete un mese di ore di scontri.

E questo se supponiamo vincete alla grande agli scontri. Infatti, se perdete, non vincete molto. E non vincerete molto, perché ci sono talmente tanti poveri in canna che spendono 50 euro la settimana in questo gioco, che capite immediatamente perché c'è la recessione economica in Italia.

Gh gh gh, faccia da culo, faccia da culo, non vuoi spendere in cose che ti piacciono eh? Poveraccio, poveraccio!

E sul serio, è incredibile come molti ci cascano, quando possono prendere, che ne so..Team Fortress 2 che è diventato gratis. O insomma, comprare proprio CoD che è 100 volte meglio di questa spazzatura. 

Oooh Sense ma non puoi incolpare un gioco se prima non ce lo fai vedere!

Ok. Giudicate voi:

Operation 7.

Ed ora:

Call of duty 4: Modern Warfare.

Grafica? Superiore. Gameplay? Superiore. Qualità generale? Volete saperlo davvero? Ok, l'accendiamo?

SUPERIORE.

E non venitemi a criticare che per fare CoD ci sono centinaia di persone che ci lavorano e vengono pagate e Operation 7 è stato creato da gente che non è stata pagata. Come ho già detto c'è una marea - MOLTA - gente che paga per un abbonamento per qualsiasi cosa. 

E non è finita qui: Il gioco soffre d'attacchi di Hacker quasi ogni giorno, chi paga SCHIACCIA letteralmente quello che gioca gratuitamente, con tre colpi = un morto mentre voi dovete scaricare un caricatore intero della vostra arma (Questo perché non compri le munizioni, gne gne gne.) 

Quindi, cosa si può dire alla fine?  

Nonostante cerchino di migliorare, non ci riescono mai. Ma tutti continuano a seguire OP7 nella speranza che un giorno diventi un giochino godibile. 

Alla fine dovranno nascondersi molto bene nel loro denaro, perché alla fin fine molti giocatori ex-minorenni andranno a cercarli per pura vendetta.

Tieni il fiato sospeso..quei ragazzini non sono più ragazzini!

Detto questo, detto tutto! Vi auguro una buonanotte e...

http://io9.com/5822958/10-sexy-facts-you-didnt-know-about-spider+man

Oh, anche se non conoscete l'inglese. Guardate alcune immagini, che sono esilaranti.

Io ed i Videogiochi: Dogday (+ News extra)

Io ed un videogioco. Tutto quello che faccio con un videogioco è giocarci, e soprattutto, capirlo. 
Questo è stato il mio problema con DogDay.

Trovato anche questo nella collezione Twilight (Alias il tuo gioco a quattro spiccioli) si tratta d'un punta e clicca. Quando lo installai insieme agli altri pensavo fosse un gioco d'orrore, dove qualcosa ti spuntava direttamente in volto a farti saltare in aria. Invece mi sbagliavo alla grande.
Prima di tutto comincio a dirvi che il gioco era completamente in inglese. Nessun problema, o meglio, ce la si cava comunque.
E se invece tutte le tracce vocali del gioco sono semplicemente composte da abbai, guaiti e uggiolati?

Chiedilo a quelli che l'hanno creato.

Non vi sto affatto prendendo in giro! In questo gioco tu sei un cane bipede. E hai a che fare con...cani bipedi. In un mondo popolato da cani? Come ci si esprime? 

Ma a versi ovvio! C'è forse qualche altro metodo per parlare tra i propri simili da razza? No, dico, magari si può parlare a parole e ad espressioni visto che attualmente sono una civiltà con auto, edifici, anche sale giochi e capacità di scrivere decentemente.

E invece no.

Tutto quello che fanno è abbaiare. E voi non capirete mai. MAI! Cosa fare per prossima cosa.
Mi chiedo che faccia facevano i "doppiatori" al microfono. Sì, perché questi versi non sono di cani veri, ma di cani "umani" con una voce cartoonosa. Anche se c'è da dire che alcuni versi sono autentici.
E voi Furry smettetela di ansimare, in questo gioco c'è di tutto tranne che del sex appeal!

Au. Au. Un giorno da cani sul serio.

Da bambino non sono riuscito ad andare molto oltre, figuratevi al giorno d'oggi: solamente che la missione attuale è liberare dall'oppressione una città e andarsene in santa pace dopo aver raccolto - tipo - 1000 o 10.000 Doggollari. Quest'ultima me la sono inventata. Doggollari intendo. Non sai nemmeno che razza di nome hai!

Qui inizi, e tanti saluti.

Questo gioco è (era) raro da trovare sulla rete, ma se andate qui (Youtube!) troverete un video di questo gioco e le informazioni per averlo.

Giusto per dirvene un'altra, in questo gioco punta e clicca il protagonista è silente come Gordon Freeman. Non parla mai, assolutamente mai, nemmeno a dire WAF WAF WAF AU AU BAU. No, eppure tutti lo ascoltano volentieri (A volte). 

Ma un momento...mi è chiaro!

E' IL CANE DI FREEMAN!

Tutto torna! Non parla mai, è un cane d'azione, fuggiasco, aiuta l'umanità stessa a risolvere una crisi! E' LUI!

E detto questo, cos'altro posso dire? Qualche piccola novità.

Ho da poco comprato un casino di roba inutile ma straordinariamente bella ed ho comprato Minecraft. E per tutti i santi numi dei cieli, mi piace da morire! Sto scavando e perdendo tempo da quando l'ho comprato ed ho affittato un server apposta. 

Tutto grazie a Wikio Experts.

Wikio Experts è un iniziativa che paga per i tuoi articoli. Ed indovinate un po'?

GRAAAAANDE!

Mitici ragazzi. Grazie a voi ho comprato un sacco di roba e favorito il consumismo nazionale. E ne sono assolutamente contento! Really top norch, continuate così! I miei articoli sono finiti in tre portali diversi italiani e ne sono assolutamente fiero.

Se interessa anche a voi seguite questo link:Wikio Experts!

Detto questo, detto tutto!

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: ADI

In questi giorni sta facendo un caldo orrendo ed umido. Ed a voi?

Sì, anch'io ho avuto un ventilatore puntato in faccia tutto il tempo.

Dunque è di nuovo tornato il tempo in cui vi parlo di qualche videogioco in cui ho avuto qualche esperienza. Recentemente o in passato, cosa conta? Conta che io debba raccontarvela perché così ho scelto!

Bando a queste ciance ed iniziamo a parlare del videogioco di oggi. O dovrei dire...programma?

Vi presento ADI.

Salve! Sono un elfo nudo!

 Quel che avete appena visto è reale. 

Allora, cominciamo col dire che questo programmino educativo era molto particolare per la sua data: Prima di tutto aveva un personaggino chiamato appunto ADI, il quale era formato da una primitiva grafica tridimensionale (Stile come i vecchi Alone In The Dark). Assolutamente terrificante. Ok, per alcuni può sembrare carino, ma nel contesto non era esattamente molto attraente per i bambini. Inoltre, è nudo. No, non ditemi di no, è nudo e si vede anche se è si sta affacciando da una finestra. Il nostro caro Elfo è in realtà un alieno su un pianeta grande quanto una persona, e si affaccia a noi usando una semplice finestra dimensionale.

Se c'è una cosa che quest'alieno NON conosce..

Guardando oltre questo fattore, ADI è molto interessante. Piazzato su DOS e con richieste modeste, fa fare esercizi ai bimbi attraverso vari Floppy dedicati. Grammatica, matematica, Inglese, e così via. Teneva conto del tuo progresso settimanale e commentava di conseguenza. Fatto assai bene anche in questo, che se andavi molto bene in una settimana e male in un'altra ADI attualmente ti chiederà cos'è andato storto. E' qualcosa che era fatta bene per la sua età, che era inizio anni 90. 

Ma se c'era una cosa che non volevi vedere da lui era quando s'incazzava.

 Oddio mi mangia!

Oltre il fatto che quest'alieno era capace di fare le smorfie più...disaliene, vi specifico che tutti i suoi bei versi erano un insieme di fischi, grugniti e ringhi. Avete letto fin troppo bene. Anche se vedete quel che dice nel comparto scritto, ADI in realtà s'esprime a versi. Come un Wookie.

GRAAR! RROOWWR! RRRRRRUUUH!

(Trad: Hai ottenuto un 6+ in matematica, devi fare di più. PUZZONE.)

Oltre agli esercizi c'erano anche i giochi. Oh, e quelli erano talmente fantastici che potevano benissimo essere inclusi in una collezione a parte. Si poteva scegliere tra un clone di Pacman, di H.E.R.O, Battaglia navale, Breakout, ed un semplice Puzzle. C'erano livelli aggiuntivi, anche, ed erano chiamati semplicemente "Super *Titolo*". Questi giochi non erano subito a tua disposizione. Infatti hai dei punti nel programma che accumoli facendo bene i compiti e le verifichine. Con un certo ammontare di punti potevi accedere ai giochi.

Ma sentite questa: c'era attualmente il trucco per avviare i giochi semplicemente premendo il numero a loro abbinato invece che cliccarli col mouse.

 E tutto l'intero concetto andava a farsi benedire.

Oltre ciò si potevano osservare alcune intelligenti presentazioni per vedere come funzionava, chessò, il motore a scoppio o un computer (Molto interessante per me quando ero piccolo) ed inoltre potevi tenere un diario segreto. 

ADI aveva inoltre il primo concetto di "Chiudi prima me e poi spegni il computer" che è arrivato con Windows 95. Infatti salvava tutti i dati e la tua attività ciclicamente, e salvava il tutto quando chiudevi il programma. Se invece spegnevi il PC e tornavi da ADI...

NASCONDITI PRESTO!!

Nota: Quest'immagine è falsa. L'ho Paint Paintata (Perché Photoshoppata non la so fare!) 

Ad ogni modo vieni dato per benvenuto da un ADI incacchiato nero con te ed una pagina d'avviso che questa cosa non bisogna farla. Nè adesso Nè mai. 

Alla fin fine ci si ritrova comunque a far arrabbiare ADI, cliccandogli in faccia o semplicemente facendo per chiedergli aiuto e poi dicendo di NO varie e varie volte.

Qui in italia non l'hanno avuto tutti, ma era distribuito tramite C.T.O. comunque, un seguito attualmente ci fu ed era da parte della Sierra.

Per Windows 95, e stavolta ADI s'affacciava alla TUA finestra (Perché era ambientato nella tua cameretta virtuale) fortunatamente stavolta è VESTITO. E non è più animato da quattro poligoni grafici, ma disegnato e quindi più accettabile alla vista.

Assolutamente.

Bene. Detto questo, il coniglio va per coricarsi. Ha visto tanto oggi, ma ne parlerò qualche altra volta Venerdì, perché c'è tanto da dire, ma poco tempo per raccontarle!

Se volete vedere ADI in azione, guardate pure questo video: http://www.youtube.com/watch?v=B60GmoBkNQM

E visto che ci siete, date un occhiata a questo sito: www.cracked.com - Cracked è un sito inglese molto interessante per tutte le informazioni più sfiziose e stravaganti. 

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Grand Theft Auto

Avete passato una buona domenica? Io discreta. Però ho avuto una bella partita in Team Fortress 2 e Champions online. Team Fortress 2 è anche diventato gratis per tutti. Avete capito bene, gratis! Annatevelo a pijare, che fate una cosa buona per voi e per le vostre abilità di sparatutto creativo!
Nel frattempo che scarica, se volete, parlerò ancora dei videogiochi che ho avuto in passato. Stavolta vi parlerò d'un altro titolo mooolto ben riconoscibile.

Si, insomma, forse da qualche parte l'avrete sentito.

Trovato anche questo in una collezione Twilight, fu uno dei tanti titoli che ho giocato per lungo tempo. Credo che sapete bene cosa bisogna fare in questo gioco: tante di quelle delinquenterie che i ladri di "mamma ho perso l'aereo" starebbero a guardare completamente sorpresi per quante cose sono possibili fare in una sola giornata.

Questo mondo? E' tutto tuo.

Quando ho iniziato per la prima volta il gioco non sapevo affatto cosa fare. Non ne avevo la minima idea, e nemmeno che potevo far partire il gioco in italiano (Invece l'avevo fatto partire in inglese) con tanta pazienza, mi avvicino ad un passante e gli do un pugno.

Proprio così, voi come iniziate la giornata? Bevendo il caffèlatte? 

Ed ecco a voi il significato di "Hadoken"

Ovvero "Buongiorno"

Scherzi a parte, pensavo che al tempo quella fosse la mossa per mettere la chiave dell'auto nella serratura. Perché nel gioco iniziavi con un'auto appunto di fronte a te. Alla fine ho capito che quello era un pugno e che per entrare in una macchina bisognava premere il tasto preciso.

E indovinate cosa combinai subito dopo?

FREAKIN' EXPLOSIONS EVERYWHERE!

Potete dirlo forte, anzi fortissimo. Questo era un gioco con una pericolosissima combinazione per il mio divertimento, ovvero 1)Armi  2)Libertà di movimento 3)Roba da rompere.

E non potete immaginare a quante auto facevo esplodere alla volta. Una volta c'erano tante carcasse in giro per le strade che sembrava fosse caduta un atomica, ma in realtà c'ero solo io con un mitragliatore, un lanciarazzi ed un vicolo nel quale mi rifugiavo.

Una cosa piuttosto peculiaria? Che i poliziotti non entravano mai all'interno del parco. Esatto, era un "trucco" molto popolare allora, e se entravi nel parco e ci restavi dopo un po' di tempo eri bell'e pulito.

Vorranno evitare Fail si vede..

E naturalmente potevi rubare auto, compiere missioni, avere tante armi e vendere le auto, potevi rubare bus e treni. Un gioco più aperto di così non m'era capitato prima d'allora, e per tutte le cacchiarole del pianeta terra, non ho mai completato la prima città!

Nel gioco c'erano infatti circa 3-4 città, ma arrivai a visitarle tutte solo quando iniziai a comprare le riviste con tanto di Cheat da introdurre. 

E questo teoricamente è tutto da questo gioco e dalle esperienze che ho avuto, e c'è da dire che anche questo capitò sotto la grande tempesta delle controversie sulla violenza nei videogiochi. Nonostante ciò, non ho voglia di far saltare in aria intere torme di persone.

Solo le loro auto.

YEEEEEEEEEEEHAAAAAAW!

No, scherzo. Non sarei mai capace.

 Detto questo, vi auguro la buonanotte ed un bel sitino da visitare:

http://dailybunny.org/ - Conigli a volontà! ..non guardatemi male, posterò qualcosa di meglio la prossima volta!

Io ed i Videogiochi: Creatures 2

Era una domenica.
Sì, dico era perchè sto postando dopo la mezzanotte!

L'ho rifatto di nuovo! Oh no! Qualcuno mi fermi! Posto sempre il giorno dopo! AARGHH!

Scherzi a parte, oggi è il turno dei videogiochi. Ed oggi è ovvio che vi parli d'un gioco che avete visto nei primi post di questo Blog. 

Qualche manciata d'anni fa, leggendo la rivista che compravo prima di TGM (Giochi per il mio computer) scorsi subito il titolo d'un gioco. Creatures 2. La recensione ne parlava abbastanza bene, la grafica sembrava carina e...e..

AAAAAAAAAWWWWWW!!

Per farla breve:  Come vidi una delle creature disponibili (in tutto 3 ma li potevi combinare) rimasi ovviamente ipnotizzato e ne volevo una copia tutta per me.

Eh, stammi bene! Tormentai mio padre (come ogni volta) per avere una benedetta copia di Creatures 2. Inutile dire che lui c'ha anche provato, ma spesso i rifornitori lo guardavano straniti ed uno perfino disse "Oh abbiamo anche il 3! Ma fra un mesetto!"

Ci pensate che lo aspettai, quel mesetto? Naturalmente fu una nisba completa.

Quella volta andai veramente su tutte le furie di bambino del mondo.

"Come sarebbe a dire che non ce l'hanno? Ma..."

Che ci crediate o no, questo problema me lo risolse la pirateria.

Dove nessun venditore specializzato (C.T.O compresa al quale si telefonò al tempo) era riuscito, un pirata con bandana, accento napoletano e 126 scassata mi servì immediatamente quel che volevo. C'era anche Half-Life quel giorno, ma vendettero tutte le copie.

Ora mettiamola chiara..quando presi in mano quel CD con la locandina di Creatures 2 ero un bimbo che non voleva più nulla dalla vita.

Nemmeno un amaro lucano.

Così installai il gioco.

E mi ritrovai nella confusione più completa per i prossimi giorni a venire.

Vi spiego immediatamente! Il gioco si basava su un vero e proprio calcolo biologico di qualsiasi aspetto che davi alla creatura. Neuroni, proteine, pressione sanguigna, e così via.

Io ero un bimbo. Appunto che queste cose non me l'immaginavo nel gioco, anzi, mi catturò le faccine carine dei Norn e nient'altro. 

Iniziamo a schiudere un Norn, quelle bella creaturina dalle basette bionde, nell'incubatrice.

Ottimo, ecco che esce.

Complimenti! Ed ora che si fa?

Ovviamente si cerca di dare da mangiare al Norn. Il Norn non mangia.

Avete capito bene! Il Norn appena nato non voleva saperne di mangiare! Ovvio, voi direte: Come sa che è un cibo buono? Ma io che ne sapevo d'altro canto? Pensavo fosse un enorme tamagotchi formato finestra di Windows!

Così per giorni mi ritrovai dei Norns che crepavano di fame o per altri motivi (Annegamento, ad esempio, vista che la tana era sotto il livello del mare..esatto!). Gli mettevi del formaggio sotto il muso mentre morivano di fame. MACCHE'! 

Creatures 2 divenne così uno strumento sadico di tortura almeno finchè uno dei miei Norn non arrivò così lontano da trovare una parte della scatola medica. (Il gioco era pieno d'accessori, comprese medicine, che però ottenevi portando i Norns in giro)

E con quella la siringa di cibo liquido.

Avete letto benissimo. Incapace d'imparare ai Norn come si mangiava (Ed un vocabolario adatto: I Norn sono capaci d'imparare un intero vocabolario anche a VOSTRI termini) l'imbottivo di cibo liquido così smettevano di frignare che avevano fame.

Arriva la pappa!

Questo fino a quando non trovai la fantastica invenzione chiamata Internet e tutto ciò che ne circondava. Infatti, come già vi raccontai, scaricai i miei primi oggetti da lì. E trovai anche un trucco per rendere intelligenti i Norn dalla nascita (!!) e comandare mezzo mondo come se fossi UN DIO.

Guardate, pesciolini! Ora che ne dite se vi faccio apparire uno squalo?

Tecnicamente Creatures 2 mi divenne una sorta di Black and White, ovvero un gioco dove sei un Dio. Creai creature, creai CAOS, e me ne stancai.

Esattamente, ho fatto la figura del dio che tutto ha fatto, e poi s'è semplicemente scassato le scatole.

Cominciai così a sperimentare biologicamente con i Norn (Cosa che avrei dovuto fare dall'INIZIO) compreso anche il tentare di combinarli con pipistrelli o farfalle (A mò di scienziato pazzo) cosa ottenevo?

Che il Norn spariva e la farfalla no.

In poche parole, iniziai ad uccidere Norn in esperimenti da scienziato pazzo e con chimici imbottiti a destra e manca. 

Imparai in fretta che come Biologo e come persona al quale dare lo scopo di far accoppiare i Norn e creare una nuova popolazione (Lo scopo del gioco, attualmente, anche se ben sottinteso) ero decisamente una schiappa. Per accontentare le mie delusioni, però, iniziai a far volare in BMW i miei Norn e ad incastrarli da qualche parte nel cielo, facendoli morire (che novità) di fame perchè mi era impossibile tirarli giù.

D'altro canto ottenni che un Norn morto viaggiasse senza mai fermarsi da destra a sinistra per il mondo, esistendo sempre. Come morto e come vivo.

Di certo non poteva lamentarsi!

 In breve, Creatures 2 era un bel progetto. Dare alla gente uno strumento biologico con il quale creare magari sul serio nuove vite basate su rapporti di biologia vera. Sembra che dovrà uscire il quarto (dopo anni di silenzio) che magari è stato anche presentato all'E3 di quest'anno.

Del resto, il risultato che è stato ottenuto da me era un gigantesco mondo di follia pura 24 su 24, con auto volanti, creature nutrite a siringate o incrociate tramite macchinari folli disintegratori, senza togliere comunque il fatto che riempivo di roba che non doveva esserci anche in pozze d'acqua (Squali! SQUALI!!) 

C'era solo una creatura che attualmente si ribellò al mio dominio, e non ho mai - e poi mai - catturato e messo al torchio.

Un coniglio.

Non vi sto predendo in giro! Attualmente nel Wikia di Creatures (Sì, esiste) c'è scritto che molti non l'hanno VISTO PER NIENTE! Io lo vedevo sempre all'ultimo, ed in qualche modo aveva un senso di percepire il mouse in arrivo, perchè di colpo si buttava nel terreno.

Ed io non l'ho mai preso. 

E mai incrociato.

Mai catturato in vita mia.

Stupido coniglio...

Insomma, questa è stata la mia esperienza con Creatures 2! Non parliamone del terzo: E' stata una cosa che decisamente fu corta e dolorosa. Ne descriverò comunque qualche pezzo in futuro.

Nel frattempo, buonanotte! E godetevi questo sito: http://www.starringthecomputer.com/features.php 

Praticamente si tratta d'un sito che vi fa vedere tutte le voltre che un PC ha fatto comparsa in un film. Curiosità Nerd, alla mano!