Io ed i Videogiochi: Far cry 2

E dopo un inizio settimana a dir poco strepitoso (nota: sto scherzando, come tutti i Lunedì l'inizio settimana è odioso) eccomi dunque di nuovo qui con voi a parlare del più e del meno. Diciamo qualcosa di più invece che meno. Questa volta parliamo dell'Africa. Come possiamo capire in che situazione è affondata l'Africa? Basta installare Far Cry 2 per vederlo!

Mmmm, sì, Aaaafriiicaaa...

Forse è meglio se ci andate di persona.

Far Cry 2 è attualmente il primo gioco che ho mai provato della serie, e devo dire che per quanto ha dei punti interessanti è perlopiù fatto di piccoli punti ricorrenti che sono alquanto fastidiosi. Sì, dai, diciamocelo: in questo gioco hai una malattia che t'impedisce di correre a lungo o trattenere il respiro sott'acqua come si deve. Anche se puoi fare delle missioni per procurarti delle medicine, lo scopo non cambia: quel che dovete fare è semplicemente ammazzare e demolire. Lo so, è un FPS, è un gioco dove si spara. E quando si spara qualcuno di solito crepa.

Il mio punto è che Far Cry 2 diventa ripetitivo in fretta, non importa quanto si cerchi di variarlo con uno spin o due nella storia (che poi ha un paio di spunti interessanti, ma nella lunga gittata...c'è pur sempre un mare di missioni in mezzo che fanno annegare la storyline!) alla fin fine ci ritroveremo a viaggiare in lungo ed in largo per un mondo dove essenzialmente verremo fermati ogni due secondi e crepare più veloce di quanto riusciamo a dire "Ahia, è il paraurti della tua jeep che s'è incastrato nel mio nervo ottico?"

Nah, è Far cry 3 nel cervello di qualcun altro.

Quando la pazienza mostra la corda, potete magari comprare la DLC che vi aggiunge dei veicoli extra. Un camioncino (l'ho adorato!) una moto (Idem!) ed un deltaplano. Che va solo in discesa. 

...chi ha avuto la magnifica idea? 

Un deltaplano che va solo in discesa? Quando l'ho usato non solo sono andato a sbattere contro un albero e sono morto, ma ha sinteticamente piantato sul mio naso che ho sprecato qualche euro in più in qualcosa di completamente inutile.

Sì ok, i due veicoli sono accettabili...e le tre armi bonus anche-anche. Avete una balestra caricata a frecce esplosive (completamente silenziosa) ed un fucile con il silenziatore. Ed una doppietta che se c'acchiappate qualcuno alla distanza d'uno sputo di Guybrush siete bravi. 

Quindi sì, regolarmente: due oggetti bonus su tre sono buoni. Uno fa schifo e non si capisce come mai.

Poi vabbè, in definitiva il mio stile di guida ha completamente floppato il gioco su sé stesso a questo punto.

"WEEE SONO UN AEREOOO"

Vi assicuro che ho avuto l'impressione che entrare nelle sparatorie in questo gioco era come entrare in una battaglia di Final Fantasy: per ogni mossa dovete pigliare una quantità certa di danni. E ve lo dico con certezza perché ognuno in questo gioco ha una vista di lince tale da beccarvi anche da dietro gli alberi (proiettili che curvano?) e ripeto, è come se il gioco quantificasse non quanti proiettili ti colpiscono, ma quanta gente ti sta sparando e le possibilità per il quale vieni colpito. Come in un gioco di ruolo.

Ed in un gioco di ruolo, io vengo colpito un casino di volte. Come in Far cry 2.

Ormai giravo sempre con il dito sul tasto di cura, a volte ficcandomi la siringa della morfina anche più volte oltre il limite di quelle che avevo (non so come, ma credo sia perché ero sotto le due barre di salute, il che significa che dovevo curarmi non con le siringhe, ma in un modo diverso)

E parlando delle cure, mio dio le cure. Chi ve lo fa fare? Quando scappate da una battaglia che dovete curarvi è del tutto inutile, vi beccano lo stesso mentre vi state curando e cancella la vostra azione. Ogni volta che vi state curando senza siringa (perché sotto le due barre di salute non potete) aprite un azione a casaccio che impiega 4 secondi o addirittura 10 secondi, nel quale siete completamente scoperti. E poco ma sicuro: vi beccheranno con un proiettile annullando la vostra azione. E nel frattempo crepate.

Lo so che ci sono i compagni che vi salvano, ma diventa veramente stressante dopo un po'.

Ed io cosa ho fatto?

Ho finito il gioco.

Ovvio che l'ho finito.

ORA SO COSA SIGNIFICA ESSERE PAZZI.

Cacchio non è il tema di Far Cry 3? Ma poi vi faccio sapere.

Nel frattempo, BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (OriginalStore, PT30)

Sì, per me Fantastik ha finito la roba interessante che vi posso presentare. A dirla tutta gli oggetti davvero interessanti stanno finendo un po' ovunque, specialmente per quel che riguarda i negozi italiani da osservare. Per fortuna nel frattempo che facevo queste piccole osservazioni sono spuntati DottorGadget e Originalstore, del quale do un'occhiata ora per vedere un taglio degli oggetti che danno...

Maiale da cruscotto - 9,90Eur

Sì vabbè, qui il taglio è proprio letterale. 

Osserviamo quindi la situazione che ci presenta questo maiale: è tagliato a metà con un coltello in mezzo ed è contento d'essere squartato. E' un ornamento perfetto per il vostro cruscotto quando avete il mal d'auto e vi trovate vicino a qualche fast food...vi girate verso il maiale e fate capire che buon gusto ha quell'ornamento.

In poche parole, fa vomitare. Fortunatamente il negozio da ornamenti un pelo più meglio di questo qui!

Cerotto da auto - 6,00Eur

Questo invece ha un bel gusto da cartone animato! Sì insomma, detto da me che ho taroccato la mia povera auto con antenne finte e bordature cromate con scritte in alluminio, quest'oggetto è tutt'ora un lodevole candidato a prendere posto sul mio paraurti. Perché è a pezzi. E così posso farmi deridere in giro perché sembrerà una cosa ridicola. Almeno i sedili sono ancora a posto.

Coprisedili Gorilla - 30Eur

...questo d'altro canto non lo è affatto.

Ma lo vedete come VI FISSANO IN QUEL MODO MACABRO? E soprattutto come avete il coraggio di poggiare le vostre schiene SU DI LORO? Io non oso pensare nemmeno a come sviluppano il calore dato che sembrano pelushiosi...questo però non li salva certo dal fissarvi tutto il tempo. O a guardare la vostra schiena. Qualcosa mi dice che se mostrate loro una banana saltano via dai sedili e coprono voi...per sempre.

E dopo questo lugubre pensiero, vi auguro la buonanotte! 

Io ed i Videogiochi: Laura Bow 1

Ebbene sì, tempo fa ho preso in mano questo gioco. Fra le cose interessanti che si potevano vedere è che era vecchio (cosa che lo rende automaticamente interessante per me) e che era un gioco d'investigazione. L'ho preso a giocare quasi subito dopo L.A. Noire, con ancora la sensazione d'essere un gran investigatore. Ebbene, tenete questo in considerazione: l'intero gioco gira su un cronometro.

E la sua grafica mi spaventa alquanto.

Sì e mi succede spesso con i giochi bidimensionali. Con quelli tridimensionali tendo a lasciarmi passare gli scarejump dietro le spalle.

Comunque, Laura Bow vi mette nei panni di Laura, una giovane ragazzina che si ritrova ad andare in una villa dove un militare che s'è ritirato deve decidere chi deve beccarsi un eredità. In una villa isolata. Dove tutti si odiano. Il punto è che man mano che girerete in giro per la villa ad ascoltare discorsi altrui e decidete di dare ossi al cane della famiglia...gli ospiti cominciano misteriosamente a morire.

E sparire prima ancora che si ha l'occasione di avvertire gli altri occupanti.

Perlomeno hanno cenato tutti però.

Nonostante la sua età (rilasciato alla fine del 1989!) questo gioco è attualmente più profondo di quel che si può pensare. Potete farvi dei profili psicologici della gente che è con voi quella sfortunata notte origliando i loro discorsi ed osservando le loro abitudini. Alcuni sono grandi imbroglioni, alcuni hanno gravi problemi psicologici ed altri ancora sono semplicemente degli stronzi (dalle note dell'investigatore Senseless).

Siccome il gioco fila su un orologio interno infatti molti di loro non fanno altro che muoversi in diverse stanze della casa per fumare, bere un drink oppure ascoltare della musica. Insomma, sembra di vivere in un enorme The sims, premettendo che solitamente tutti seguono sempre lo stesso "tracciato orario". Man mano che riuscirete a procurarvi i giusti oggetti potrete osservare tutte le impronte digitali di oggetti vitali e comprendere, man mano che troverete vari indizi, chi è il vero colpevole di questa grande serie d'omicidi.

E capire chi ha manomesso l'altalena.

Infine il gioco tiene anche un punteggio interno che vi dice il vostro livello d'abilità alla fine della partita. Il gioco è fatto per concludersi prima o poi, visto che gira su un orologio interno. E sì, potete anche crepare. Io ho ottenuto l'Amateur Gumshoe, giusto sotto il Seasoned P.I. Non male, ma nemmeno poi così buono. Ma mi contento, perché per riuscire a prendere tutti gli indizi che potevo era davvero una gran faticaccia! 

Inoltre il gioco ha poche musiche sparse, il che rende il tutto più tenebroso. Non sempre serve un'orchestra per fare atmosfera, giochi d'orrore!

Per questa volta è tutto. Ci becchiamo Mercoledì/Giovedì! Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT29)

Ora diciamocelo chiaramente: mentre eravate distratti, due siti di gadget sono apparsi sulla rete. Uno è OriginalStore e l'altro è DottorGadget. Vedrete che in un modo o in un altro, ci darò un'occhiata. Anche perché dobbiamo considerare che Fantastik è grande ed ho ormai perso il conto della roba che ho visto e non ho visto. Nonostante tutto, diamo un'occhiata a qualche pagina a caso!

Guantoni da Boxe - 9,99Eur

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Già, preferisco quegli dell'Heavy. Stranamente, seppure è un personaggio di TF2 e perciò non-esistente, preferisco i suoi guantoni da Boxe.

Il prossimo!

No sul serio, ho difficoltà a trovare roba su Fantastik attualmente! C'è proprio da ...

Vaso contro lo stress - 17,20Eur

Seriamente, quel vaso sta uccidendo la poveraccia lì o cosa? Sembra che sta venendo soffocata o mangiata viva dal vaso stesso. E questo è dire tanto! E se si crea una crepa? Vi sentono a chilometri di distanza, in piena notte? Forse è per questo che la tizia sta lì con gli occhi chiusi: gli è saltato qualcosa in gola per lo sforzo (Che io ricordi, successe ad una per via di quei dannati Vuvuzela). Accidenti, non ho nemmeno nulla per concludere in bellezza la serata!

Dico sul serio!

Magari la prossima volta troverò di meglio. Garantito! 

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Dreamweb

Sì che devo dire che Deus EX : HR è un bel gioco. Un po' frustrante, visto che è bello dedicato allo stealth (come il primo, il combattimento non è una scelta viabile a meno che non ci si vuole fare molto male) ma non impossibile. Ma sapete cosa mi ha ricordato per alcuni tratti? Dreamweb, un gioco che ho completato qualche tempo fa.
Questo gioco è assai vecchio e non l'ho mai preso in mano fino ad appunto, qualche tempo fa. Si parla d'un mesetto circa. Stavo cercando qualcosa di Cyberpunkity per placare la mia sete di tecnologia quando vedo questo bel titolino...
...e mi ritrovo con l'interfaccia che sembra uscita dai primi GTA mischiato con un inventario fin troppo preciso per essere in un videogioco.

Però porti degli occhiali da sole FIGHI!

Ma cos'è questo gioco? In pratica vesti i panni d'un povero disgraziato che si ritrova a dover uccidere, volente o nolente, un gruppetto di persone giudicate maligne da un insieme di esseri dai poteri tecnologici. Sì perché in Dreamweb i nostri sogni sono collegati al digitale senza che nulla si sappia, permettendo alle persone di potere di controllare i nostri subconsci ad agire di conseguenza al risveglio. Omicidi, truffe e rapine...diavolo, perfino pagare le tasse.

E voi dovete fermarli, altrimenti il mondo si ritroverà ben presto nel caos.

Senza l'auto però. Quella scordatevela.

Il gioco prende bada di ogni cosa che avete. Ed indossate. Vi dico subito che vi dice se avete la scarpa destra o la scarpa sinistra indosso. E potete più o meno prendere di tutto all'interno del gioco, anche sassi che trovate in giro. O la cena della vostra ragazza. Oh, lo sapete che questo gioco ha il suo bel suo di Pixel-nudity? Potete sparare ad un tizio con l'uccello al vento (Se lo possiamo discrivere così, è solamente una fila di pixel colorati di marrone chiaro) e vedere la vostra ragazza in tutta allegria. E prendere le sue pillole del periodo. E mangiarle. YaaaY. 

Ora che abbiamo notato quanto sia unico questo gioco (e fidatevi , il sistema e l'inizio della storia lo rende tale) lasciatemi dire che l'atmosfera è pure gestita in modo niente male. Vivere nei quartieri malfamati è attualmente una bell'impressione, considerate le colorazioni, i dintorni, e la gente che vi ruberà le scarpe.

Avete letto bene. Tenetele belle addosso che ve le fregano.

Sia la sinistra che la destra.

Ma non preoccupatevi che potete rubarne di nuove. Da un tizio che sta occupato al cesso. Comunque, la storia è interessante all'inizio ma ho avuto qualche problema a vederne dei svolgimenti decentemente ragionati a dir si voglia. Prendete caso che per ogni omicidio raccogliete l'energia degli obiettivi che dovete ammazzare, come un Highlander, ok? Non ho idea se il gioco ha delle soluzioni elaborate, ma essenzialmente la soluzione per ogni cosa spesso risiede solamente sui vostri riflessi e sull'usare una pistola. E basta. Vedete quella guardia? Non falsificate un lascia passare. Sparatela. Vedete quel terminale che deve chiamare un ascensore? Non falsificate una carta. Sparategli. Vedete quella torretta automatizzata al plasma? Non cercate di sparargli.

Fatela saltare in aria così le schegge colpiranno il vostro obiettivo dietro una finestra uccidendolo all'istante SUL SERIO?!

DREAMWEEEB?!

La storia man mano che la si manda avanti comincia a perdere pezzi per la strada. Uno scappa, ma non viene considerato dato che è finito in qualche dimensione così alla cavolo. Una persona viene uccisa in modo casuale ma non tanto dato che siete sempre voi l'artefice (ma quante probabilità c'erano che uno poteva rimanere esposto ad un esplosione mentre vedeva un tipo armeggiare con gli apparati del posto in cui vive?) e la risposta a tutto è sempre la pistola.

...a meno che non arrivate all'ultimo che dovete ammazzare, dal quale però dovete scappare perché il vostro protagonista diventa magicamente incapace d'essere un assassino.

..mmmaaa non peroccupatevi che siccome quest'ultimo vive in una metropolitana è sicuro che scappando questo finirà sotto un treno perché nonostante ci vive in una metropolitana non conosce affatto i pericoli che ci sono. E nonostante questo raccogliete comunque la sua energia nonostante sia stato il treno a massacrarlo. Che diavolo?

In poche parole, è bello com'è stato eseguito. Diavolo, è bella l'atmosfera, il fatto dei sogni controllati, è bella la base...ma per come si svolge la storia? No. Non mi piace. Non mi sembra coerente. Blah blabbity blah blah.

Oh, e mi ricorda Deus Ex HR perché il tizio non ha scelto lui di fare ciò che voleva e porta un paio d'occhiali da sole fighi. 

E punto.

Ora filo a letto. Fatelo anche voi. BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT28)

Ehi! Avete passato un buon giorno di festa? Perché io sì! Ho finito Far Cry 2! E sto aspettando l'uscita di Poker Night at the Inventory 2. Spero per voi che stiate facendo lo stesso, e non perché siete appassionati di Poker. Tutt'altro. Poi un giorno ne parleremo, ok?

Comunque, il tempo non si decide. Fa caldo, fa freddo, alla fin fine questo non fa che aumentare il nostro bisogno d'una bella...

Doccia con indicatore - 15Eur

...già, questa cosa. Ora io sto iniziando a giocare a Deus Ex Human Revolution, ma questo? Questo è addirittura troppo. Vi avverte che dovete strillare piano (blu) strillare mediamente (viola) fino a strillare come degli scimpanzè in calore (rosso). Decisamente utile per anticipare le vostre corde da tenore sotto l'acqua.

Dopo una bella doccia bisogna passare il tempo. Passiamo in modo adatto.

Mikado giganti - 35 Eur

Intendevo davanti una Console o il PC. Jeez. Queste cose possono ammazzare una persona, seriamente. Sono grandi un metro e potete farci una partita di Shangai che sembra Jenga. Oppure potete usarli come spiedini per il barbeque. Oppure potete comprare spiedini per il barbeque e colorarli. Indovinate un po'? Avete risparmiato 35 euro.

Ora potete ringraziarmi.

Testa di montone - 70Eur

SANTO D-D-D...

Ok non voglio farmi ringraziare. Ma sul serio? Di PELUCHE? Dov'è il resto del montone, eh bestione? Ma poi guardate che espressione. V'immaginate a comprare una cosa del genere per regalarlo ad un bambino? Le risate!

I genitori che minacciano l'incarcerazione!

I montoni che dichiarano la 3° guerra mondiale! 

Ok, per questa sera è tutto.

Se volete mettere una testa di cavallo nel mio letto, almeno mandatemelo di peluche.

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: L.A. Noire

Et Voilà, sono tornato! Dopo una denuncia per diffamazione, sono di nuovo sulla strada. Oh, non preoccupatevi per i precedenti post: quelli non li potrete vedere mai più. Insomma, questa cura dimagrante è servita per far sopravvivere il blog. Altrimenti salutatemi pure Osservatore per sempre (E non chiacchiera per sempre, per com'era iniziata la faccenda). Ho preferito fare così, nella realtà della parola libera (si fa per dire!)

In tutta confidenza però posso dire che quelli di Facebook-giochi.it sono mitici e basta, dato che ho appena ricevuto lo stipendio da loro.

Parliamo di qualcosa per svagarci via. Parliamo di videogiochi. E visto che ci siamo, parliamo d'un gioco che tratta molto la legge in sé per sé: LA Noire!

La sentenza è: COLPEVOLE! *blam!*

Questo è uno dei tanti giochi che ho ottenuto durante lo steam summer sale ed è rimasto a farsi un pisolino per lunghi, lunghi mesi. Alla fine l'ho preso e ... oh mamma mia ... posso dire tranquillamente che è un gioco parecchio immersivo e flessibile. La faccenda di L.A. Noire principalmente sono i casi da risolvere, ma essendo un gioco dove l'azione è presente ala GTA, si può scegliere se preoccuparsi solo dei casi in sé per sé. Sì, questo gioco si preoccupa se non riuscite ad andare avanti. E' capace di mettervi una tazza di thé caldo se fallite troppe sparatorie dicendovi "Non preoccuparti, ci penso io per te e saltiamo tutta la faccenda, ok?"

LA Noire in "tutto facile, solo casi"

Io personalmente ho giocato tutto LA Noire guidando l'auto (la puoi far guidare dagli altri se ti da fastidio) senza il supporto per saltare le sequenze d'azione e con la correzione mira solamente su basso. Perché per me un gioco che non ti stressa non è un gioco che ti fa sentire quanto sia miserabile una vita. Insomma, il giocatore vecchio stile medio.Non posso non dire che questo gioco ha delle sequenze piuttosto stressanti, ma sicuramente per me sono stati i casi la parte più difficile.

Sì, la polpa del gioco.

Io non facevo altro che puntare il dito e dire che li mettevo tutti in galera. Ero più sicuro in questo modo. 

COLPEVOLIIIII SIETE TUTTI COLPEVOLIIIII

(e per questo saltate tutti in aria)

La storia di Noire si lega in modo ottimo con tutto ciò che fate all'interno del gioco. Vi assicuro però che rischiate di perdere pezzi ad un certo punto, perciò chi non è molto focalizzato sui dettagli può tendere a fare come me e puntare a testa rasata fino alla fine di ogni caso finché non riceve la rivelazione super-scioccante che riguarda qualcosa del protagonista ovvero Cole Phelps. Tada!

In genere un bel gioco, fa scegliere al giocatore se lavorare più di testa o di mano. Maa nemmeno c'impazzirei. Ma entra definitivamente nella collana dei giochi che MERITANO. E meritano. E meritano. E

Derpicano.

E per stasera è tutto! Ci ribecchiamo Mercoledì col solito argomento...SHOPPING! Ammesso che anche a questi non scatta il 5° minuto. CIAO CIAO!