Io ed i Videogiochi: Second Life

Ehilà! Avete passato una buona domenica? Io ho fatto le solite cose d'ogni giorno: Mi sono svegliato tardi, mi sono fatto la barba, lavato e lindizzato in ogni punto interessante e non. Insomma, son rimasto tappato qui come ogni giorno della mia vita: Tutto questo per voi!

Insomma, avrò da pensare anche ad altro!

Avevo in mente di parlare di quest'argomento già da tempo, e cercherò d'essere diciamo breve e conciso. Cos'è Second Life? Cosa NON è piuttosto! Second life è praticamente un mondo virtuale nato nel lontano 2003, con piccoli sviluppi iniziali per visitare monumenti e posti importanti in tre dimensioni e "dal vivo". Sviluppato poi per essere un mondo vero e proprio (Una seconda vita appunto) è ancora tutt'ora utilizzato. Molto meno. Rispetto agli anni precedenti. Ma andiamo per gradi: Dovete sapere che fino al 2009 non ho mai visto l'arrivo dell'ADSL (Che aspettavo con ansia!) appena questa mi è arrivata non ho fatto altro che gettarmi subito in questo mondo dove tutti giravano e (presumibilmente) si divertivano. Beh, l'inizio è stato emozionante. Lo è per tutte le volte che visiti qualcosa di nuovo, questo è chiaro!

E soprattutto potete fumarvi qualunque cosa e avere qualunque cosa senza fare nulla.

 Dopo la mia prima emozione iniziale ho cominciato a pensare: "Ed ora cosa faccio?" il punto di Second Life è questo, attualmente. Avete di tutto, ma alla fin fine non avete niente. E' pieno di giochi strani, auto, moto, aerei..molti di questi anche gratis. Sì, questo è un mondo dove se volete qualcosina dovete PAAAAGARE oppure Guadagnare il vostro denaro. Oh, almeno avete una scappatella no? Potete guardagnare la valuta interna del mondo, ovvero i Lindens, e potete anche convertirli in euro! Peccato che non è così facile come sembra, ed attualmente per tirare fuori 20 euro al mese senza impegni lavorativi richiede una fatica con un attenzione a dir poco certosina. E lo dico io che questi 20 euro li tiravo io, al mese, con tutte le dovute precauzioni. Spesso si richiedeva anche rompere le scatole mettendo pubblicità abusiva in posti dove non puoi, ovviamente.

Immaginatevi questo cubo gigante davanti il vostro volto ad ogni posto famoso che entrate. 

Già, ero così fastioso!

Detto ciò, Second Life ha avuto un'ottima partenza. Denaro su cui guadagnare, terreni in affitto...diavolo, c'è stato anche un tizio che è diventato milionario per questa roba! Il fatto è che dovete impiegare molti "liquidi" in Second Life, e ora come ora, il suo periodo d'oro è finito. Conta sì 21 milioni d'utenti, ma registrati e non attivi. Un utente registrato lo rimane per sempre, anche dopo molto tempo d'inattività. Perciò, questo numero conta davvero poco. In più, Second Life è afflitto da un problema di LAG enorme. Dove andate andate avrete problemi come rallentamenti, connessione scadente, azioni non compiute..questo vale per molti dei posti che visitate, specialmente quelli più "in". E il vostro computer deve essere potente, perché questo mostro ciuccia in modo incredibile RAM e CPU, facendo far loro calcoli esagerati in ogni luogo e cognizione!

Sarà per colpa di qualche balla di pelo nei filtri.

Inoltre, è uno dei posti preferiti per i furries, per andare in giro. Tant'è che la Linden Labs, che gestisce Second Life, ha messo un Avatar base d'un animale bipede (Un coniglio nero l'ultima volta che ho visto). Ora veniamo ad un altro problema: Avere Second Life è come avere un iPhone. Per ogni cosa dovete avere un oggetto, uno script o qualche "gesto" personalizzato. Non potete camminare diversamente se non avete un programmino chiamato AO (Animation Overrider) e non potete ballare se non avete naturalmente un azione di ballo o un oggetto che vi da l'azione di ballo. E' molto restrittivo, e vi costringe a cercarvi oggetti e script per questo. E spesso la grande quantità d'oggetti che avete causa una diminuzione della velocità, contribuendo al lag che già esiste e affligge il sistema. Ma cosa hanno fatto finora la Linden Labs per risolvere questo problema? Aggiornare il programmino di connessione naturalmente. Ed ogni volta lo peggiorano. 

Che dire, almeno ci provano!

E' una fissa che hanno un po' tutti: Migliorare qualcosa, peggiorandola paradossalmente. Inutile dire che per via di questi Lag non si può giocare in santa pace o visitare i posti. E' facile che alcuni vi accuseranno del lag che c'è in un posto se state portando con voi troppi oggettini carini e sbrillucchiosi, facendo sclerare voi e loro. Purtroppo, questo potenziale del mondo virtuale è pian piano sfatato, ma può sempre essere un buon proposito per fare quattro passi e girare in aereo o fare cose totalmente folli, come guidare moltissime auto e..

Per quello c'è ben altro che lo fa molto meglio, eh?

Second life: Un mondo dove potete essere tutto, potete fare molto e niente, ma alla fine vi annoia semplicemente a morte. Non vi consiglio di spenderci denaro sopra, ma di guadagnarlo con qualche piccolo impegno. Chissà che alla fine non vi catturi e decidiate di buttare via Facebook per questo piccolo mondo virtuale in 3D. Magari un giorno risalirà la china, in un baratro ormai infilato nell'inizio del 2010 e che da allora non risale più. Figuratevi che il proprietario effettivo ha lasciato il posto ad un ex-impiegato della Electronic Arts, la EA. E..non ha fatto davvero molto. Una cosa decisamente forte era, ed è ancora, la possibilità di creare script nel linguaggio di programmazione di Second Life. Con quello potete anche guadagnare qualche soldo e fare quel che più vi pare e piace!

Come guardare uno streaming con un lag assolutamente mostruoso.

E questo è tutto! Ma prima di darvi la buonanotte, vi do due disegnini per farvi quattro risate e un link d'un sito interessante, come sempre:

Diciamo che non tutti devono disegnare ad occhi chiusi.

..e diciamo che certi disegni di test devono rimanere celati, ma non importa.

Adesso osservate quest'interessante link: http://bleeoo.com/    

Bleeoo intende raccogliere tutte le impressioni da modem 56k fatte a voce intorno al mondo, per ricordare questo vecchio sistema di connessione ancora presente in qualche parte del mondo (Italia compresa) ma decisamente ricordata in altri luoghi. Preparate la vostra voce: E' tempo di blippare!

Cronache dell'internauta: Il desiderio furrosamente proibito

Il bianconiglio vi da la buonasera(notte) e vi da il benvenuto a questo appuntamento del venerdì. Questa volta l'argomento sarà piuttosto serio! Come, davvero? Cosa c'è di serio in questo argomento, attualmente? Quel di cui stiamo parlando è dei Furries: Il livello di serietà è piuttosto relativo, visto che molti sono folli, alcuni sono seri, altri sono decisamente fuori controllo.

Decisamente fuori controllo.

Allora di cosa parla esattamente l'argomento di stasera? Qui è il punto: Si tratta d'un desiderio che ho sentito ovunque, da amici e conoscenti, semplicemente guardando internet ed altro ancora: Tutti i furries vogliono che s'avveri. E mentre pochi sanno la reale risposta, tutti invece continuano ad appendersi all'unico e mitico desiderio: Come vorrei essere un furry / Come vorrei che tutto il mondo fosse popolato da Furries.

Cominciamo subito col dire che questo voler vedere il mondo popolato da creature animali bipiedi è piuttosto sbagliato. E questo per diversi motivi, di cui possiamo tranquillamente immaginare. Ma lasciate che sia io ad illustrarvene giusto alcuni.

Ricordate di fare i compiti a casa!

Molto bene. Iniziamo con qualche piccola generalità. Mettiamo che è possibile diventare animali umanizzati, ma in che modo? Va bene, quelli più fantasiosi diranno qualcosa tipo "Degli scienziati scopriranno il modo" oppure "MAGIA!" insomma..le cose soprannaturali possono succedere, giusto? Gente che vola, piccioni che rilasciano fulmini dal becco e mucche che producono petrolio. Tutto è possibile, l'importante è saperlo.

Ora, mettiamo le differenze fra le prima e la seconda eventualità. Scienza? Benissimo. Mettiamo che sia una cosa nuova, un trend, la possibilità di diventare animali.

Resterete in un mare di dolore per chissà quanti giorni. Mettetevelo in testa: La natura vi ha concepito per ciò che siete, esseri umani: Cambiare forma fisica è un trauma che il nostro corpo può reggere solo fino a certi limiti.

Nemmeno The Pain conosce un dolore simile.

Va bene, va bene. Diciamo che vi mettono in una specie di coma indotto così che non sentiate il dolore del vostro cambiamento. Al vostro risveglio però avrete diversi problemi, tra i quali l'ovvio rigetto fisico (Per qualcosa che non siete, ricordate?) e un periodo di malore prolungato. Va bene c'è la medicina per questo. Alla fine dovete affrontare la situazione con il vostro nuovo corpo. Ed è qui che ci fermiamo per un secondo. 

Per la seconda eventualità diciamo che entra Trilli dalla vostra finestra e gli capita di farvi sniffare della strana polvere mentre dormite. Questa per l'eventualità di qualcosa di "magico". 

Ritornando alla questione "nuovo corpo". Bene. Ora siete un animale su due zampe! Complimenti! Ma cosa siete esattamente? Un coniglio? Benissimo. Procuratevi dei pannoloni per adulti. Trovatevi dei vestiti adatti. State sempre ben coperti. Imparate ad usare le vostre orecchie. Sbagliate una di queste cose e rischiate seriamente la morte.

 "Il..il primo problema è risolto! Vado nudo e la faccio dove mi capita!"

Scusate quest'essere bruschi, ma non sappiamo a cosa andremo incontro. Ma assumiamo che diventando animali su due piedi lasciate perdere parte della vostra salute umana e per naturalità delle cose assumete quella dell'animale che avete in mente. Di conseguenza acquisite tutte le loro debolezze come temperature decisamente proibite per voi o eventuali abitudini che per un animale sono totalmente normali (Ergo: Un coniglio la fa ovunque e usa le orecchie per regolarizzare la temperatura corporea) mentre per voi no. Prendere pulci e zecche saranno una realtà ed eventuali malattie che prima non avete mai sofferto prima cominceranno a diventare un pericolo mortale. Avete mai pensato di diventare Giraffe? Cominciate ad andare dal cardiologo ogni settimana, allora, sono animali che soffrono particolarmente in quel reparto fisico. Di nuovo, nessuno sa per certo cosa può succedere se questa cosa accade davvero, ma queste sono le mie teorie. E sono decisamente sconvenienti.

Ora invece analizziamo il reparto "popolare" della cosa e..

Holy shitwaffles.

Questo è un altro argomento caldo. Cosa comporta il cambiamento del vostro corpo in qualcosa del genere? In questo caso abbiamo due possibilità: La trasformazione "localizzata" e la trasformazione "totale". La prima è più fattibile nel caso della teoria "scientifica" che diciamo che solo un certo numero di persone diventano degli animali bipedi e tutto il resto rimane umano. Cosa comporta questo cambiamento? La reazione è piuttosto pericolosa: sarete negli occhi di tutti per più motivi. Alcuni sicuramente v'invidieranno e vi vorranno addirittura. Del resto è ovvio che ci saranno molti casi di razzismo. Guardiamoci in faccia e restiamo schietti sulla questione: Ciò che non si conosce è di conseguenza qualcosa di cui si ha paura. Di conseguenza ci può essere un odio che aumenta nel tempo e alla finale delle cose: Sarete allontanati da molti e rimarrete solo con i vostri compagni Neo-Furries. Non ci sono oggetti che potrete utilizzare, avete delle zampe e non delle mani. Tutto deve essere fatto sotto vostra misura. Di conseguenza ci sarà un economia interamente dedicata a voi, con diritti e doveri. Cosa non apprezzata visto che metterà delle differenze tra di voi e gli umani normali. 

Nella peggiore delle ipotesi un elemento delle due rispettive razze deciderà di darsi battaglia e...guerra. Esatto. Ma questa è solo la peggiore delle ipotesi: Viviamo e vivremo - spero - in tempi civili.

Dove qualcosa di civile è far saltare in aria cose di vario tipo! Bello eh?

 (Terminator? Nah. FURRIES!)

Mettiamo insieme invece la seconda possibilità, ovvero che la cosa è mondiale e quasi improvvisa: Tutti diventano un animale senza alcun preavviso. Incredibile no? Peccato che tutto piomberà nel caos più completo.

Descriviamola così: Ci sarà gente felice, gente in completo panico, gente traumatizzata, gente che facilmente si ammazzerà perché non è l'animale che desiderava e non può tornare indietro o non vogliono essere affatto un animale, le razze si divideranno fra di loro perché adesso non è più questione di popolazione ma di razza (Lagomorfi, felini, canidi, mustelidi) e quindi ci saranno così tante divisioni che richiederà probabilmente una specie di unione mondiale di così tanti esponenti da farci impallidire. Nel peggiore dei casi ognuno si sentirà superiore dell'altro e inizierà un suscitato odio fra le varie razze, su chi si sente meglio o peggio dell'altro. Non dico di nuovo che scoppierà una guerra, ma fin tanto, è un cambiamento così radicale che ci sarà anche gente che dirà che è la fine del mondo e vedremo ladri sfondare negozi con la loro nuova forza animale (Insomma, un rinoceronte può fare quel che cacchio gli pare!) e depredare tutto. Il casino successo a Londra? Estendetelo in tutto il mondo. 

 Quindi ritornate nel vostro guscio.

Senza dimenticare che ad alcuni balzerà l'idea di far pappa con voi. Ricordate: Siete parte animali. Guarderete un gomitolo con voglia di balzarci addosso se siete gatti e vorrete fare a pezzi un coniglio se siete un lupo affamato. Sono istinti primordiali che verranno messi al di sopra del vostro. Poi è ovvio, è tutto nella vostra testa: Si può sorpassare. Ma chi dice che questo accada per davvero per tutti? Ci sarà chi si lascerà trasportare vivacemente o perderà proprio la testa in questa trasformazione.

Dunque, torniamo al nocciolo riassuntivo.

"Voglio essere un furry! Deve essere per forza bello!"

E' come dire "Un giorno avremo un apocalisse Zombie!" perché sappiamo esattamente ciò che accadrà. Sbagliato. Nel caso dei Furries è ovvio pensare alle cose belle di quella trasformazione, ma non a quelle sbagliate e ovvie. Non è per rompere il vostro sogno, è solamente che c'è una cosa fastidiosa che esiste. Ed esiste da sempre: La realtà.

Quindi no, preferisco rimanere quello che sono. E non consiglio affatto una trasformazione del genere a nessuno. E non venitemi a dire che diventerete dei draghi enormi e sfascia città: La prima non sappiamo nemmeno se sono mai esistiti, la seconda è completamente impossibile.

Detto ciò..credo proprio che vi darò la buonanotte..

Ammesso che riusciate a prendere sonno.

Buonanotte! E .. in bocca al furry!

Orpo GDR: Avalon (Parte 6)

Orpola! E' di nuovo tempo per il nostro consueto appuntamento settimanale. C'è da dire che ne ho viste di cose un po' assurde: Si dice che Yahoo sta per finire all'asta del miglior offerente ma la notizia non è ancora del tutto accertata. Oh, però una cosa è certa: C'è stato un altro grande imbroglio-viral sulle orme di Domus mortem. Ve ne parlerò la prossima settimana. Sì perché questo Venerdì toccherà di nuovo ad un argomento piuttosto..Furrlosofico.

Io Furry, dunque Yiffo.

Per il momento però dedichiamoci di nuovo ad Avalon. Giù nell'isola avevo già fatto molto e nel frattempo nel GDR erano state incluse alcune cose come un'isola aggiuntiva (Barrington) ormai il lago cominciava a diventare piuttosto stretto, ma d'altro canto eravamo contenti così. Non prima d'aver fatto iniziale conoscenza con Chevalier.

Chi era? Pian piano ve lo dico eh! Successe tutto in una serata alla taverna. Mi trovavo solo con il mio topolino da compagnia quando arriva quest'umano tutto gentile e tranquillo. Iniziamo a chiacchierare e non dice un H sul fatto che ci sia un lupo che parla con un topo del deserto che gli salta in una borsa trapelante di roba.

Ah sì, ad un certo punto ci sediamo ad un tavolo e gli chiedo se vuole del pesce appena pescato.

 Definitivo ed inamovibile.

Naturalmente rifiutò. Mi disse che voleva entrare a far parte dei Guardiani di Avalon. I Guardiani erano in base semplice e corretta quelli che facevano andar dritta la legge in tutto il luogo. Sia nella realtà di Avalon che anche nel gioco stesso (Ergo: I tizi che dovevano darmi tanti calci nel sedere per tutte le cose irregolari che vi ho raccontato prima). In fede della sua grandissima abilità da pre-guardiano non mi disse assolutamente nulla del fatto che parlavo e mi comportavo come un essere decisamente non animale. Ma fortunatamente stavo cominciando a regolarmi, anche perché venni diretto al forum della mia razza per fare un esamino se volevo tenere il mio lupo. Se non andavo bene dovevo mettermi a posto o era tempo di cercarmi qualche altro guaio altrove.

Occhio a quella coda! Ti vedo..

 Generalmente parlando però iniziavo a migliorare nel mio gioco di ruolo, quindi piacqui (mediamente) al capobranco. Il capobranco si chiamava Lupo (Come già detto nei precedenti post) e conosceva molto bene le mie malefatte. Venni messo in nota di cominciare a togliere la borsa, il mantello, di avere un topo da compagnia e insomma..tutto ciò che non mi dava l'apparenza del lupo. Nel frattempo che stavo facendo questo avevo incontrato di nuovo Raistlin: Questo strano umano voleva farmi compiere missioni a sfondo di far cadere l'attuale regnante del luogo (Chi? Io? E come? Boh! Mica mi ha mai detto come!) ma mi scocciai presto e lo mandai a quel paese. Lui stesso giurò che il mio lupo moriva un giorno o un altro. Peccato per lui che il mio lupo non ha mai sofferto la morte.

Chiamatelo pure culo..

Iniziai così la vita da lupo D.O.C...

Ed era una noia. Questo perché non eravamo in moltissimi, e dovevo comportarmi da lupo vero e non andare in giro a parlare con gli umani o a farmi vedere ovunque. Ero una creatura selvaggia e selvatica, e nessuno doveva avvicinarmi. Però devo dire che di tutti i giorni in cui sono stato da solo, ho conosciuto una lupa blu come la notte. Ehi, era anche il suo nome! Bluenotte! Nei tempi in cui il capobranco si faceva vedere molto molto raramente e non c'erano molti compagni (Quasi rasente allo zero) questa era decisamente una sorpresa prima che abbandonassi il GDR nella noia. Avevo persino fatto un personaggio umano per cercare di variare, un bel doppio. Il nostro incontro fu semplice: Aveva fame ed era più giovane di me. Galanteria alla grande: gli offro del pesce!

 M-ma sul serio? Sembra vecchio...

 No, no. Non ho mai più mangiato pesce nel gioco e nemmeno offerto altrettanto. Potete star certi d'altro canto che avevo sempre una riserva di cibo da qualche parte! Non scherzo affatto: Quella volta acchiappai una lepre già morta (Già cacciata...certo..come no..) e la mollai alla nuova conoscenza lupina. Ho ripetuto la stessa cosa per più volte, perfino un alce trascinata per metri e metri già cacciato e pronto per essere mangiato. Inutile...il lupo perde il pelo ma non il vizio.

Ma cos'è successo dopo? Finalmente qualche storia seria! Sì, con piccoli tratti di pura follia. Lasciatelo dire a Zio Shadowolf. 

Nel frattempo però non posso che augurarvi la buonanotte e al prossimo mercoledì per quest'argomento!

Io ed i Videogiochi: Jazz Jackrabbit

Un coniglio arriva in una calda serata di ormai fine estate. Questo coniglio si ferma e vi osserva, muovendo repertinamente il suo nasino con fare rapido e curioso. Quindi senza aspettare nemmeno un secondo per una vostra reazione dice:

Dopodiché siete scappati in preda al terrore.

 Serata dedicata ai conigli! Perché così mi girano. In fondo sono anche un coniglio di fursona, rispettiamo i desideri del mio alter-ego fuffoso e bianco. Torniamo ai tempi in cui avevo un vecchio Pentium 100 con le sue casse acustiche integrate nel case d'un fu 486 (Awww!) e dei Floppy disk che contenevano un gioco e tante sorprese.

Un giorno mio padre portò nel mio Pc un amico verde che era capace di distruggere una grandissima quantità di nemici saltando molto in alto e..

Pensiero sbagliato.

No, attualmente non si tratta di Hulk. Si tratta precisamente di Jazz Jackrabbit. Quando mi capitò davanti quel gioco non sapevo esattamente che pensare del genere: mi trovai davanti una specie di coniglio verde (Che incidente sarà mai accaduto alla fabbrica di vernice?) con una bandana alla rambo ed una specie di d'arma con il quale sparare ai nemici. Musica carina. Inizio il gioco.

Salve. Ti ucciderò appena ti avrò messo le mani addosso.

Bella la musica, ottima la grafica, ed ottima giocabilità. Cosa poteva chiedere di più un bambino come me? Soprattutto con tutte le armi a disposizione? Visitavi mondi diversi e una moltitudine di nemici diversi da annientare. Inoltre ogni mondo aveva alcuni modi unici con il quale interagirci (Es: Tubi aspiranti o parti subacquee) fatti in un modo accattivante. Certo, a volte però erano decisamente difficili da superare. 

Ma la missione di questo coniglio verde qual'è? Ma liberare la principessa dalle grinfie d'una perfida tartaruga naturalmente! 

A me importava di più sterminare la sua specie a razzi nel muso, d'altro canto..

 Sono il più veloce, essere inferiore! ESPLODI!

Oh, che ci volete fare? Mi piaceva sparare. Praticamente il risultato che m'ispirava in Jazz Jackrabbit era la ricerca del prossimo bersaglio piuttosto che finire il livello. Naturalmente potevo anche stancarmi e procedere al prossimo. Ed in effetti è verso la fine del gioco che il tutto cominciò a diventare talmente difficile che presi a sfuggire e a farmi furbo ai diversi nemici proposti, e magari con un piccolo sdegno aggiuntivo cominciavo a battere i boss finali nella speranza di dirne quattro a quella dannata tartaruga. Se c'era una cosa che mi piaceva particolarmente erano i tratti bonus: Roba che il SNES con il suo Mode7 potevano iniziare ad invidiare..

Ma poi hanno semplicemente storto il naso e guardato altrove.

Era anche forte la presenza di livelli bonus in cui Jazz era in forme diverse. Un uccello o una lucertola. Provare per credere (Sempre se ce l'avete, questo gioco). Una cosa è certa, così come molti altri fan lì fuori: Questo è stato un ottimo titolo per DOS che non dimenticherò mai. Ho ricevuto anche la copia CD originale insieme all'acquisto di Jazz Jackrabbit 2, cosa che accadde anni dopo. Ma parlerò un'altra volta di questo titolo..nel frattempo posso solamente dire che il finale di questo gioco, fatto interamente in un cartone animato, era qualcosa di unico per quei tempi. 

Mozzafiato.

E credetemi che allora era una cosa RARA. Potevate avere un finale scritto, o con immagini statiche, ma non un intermezzo animato. Qualcosa di simile era semplicementa fantastico e ti ricaricava di tutte le fatiche spese in un gioco così, che verso la fine può diventare difficile, ma alla fine tutto ti è tornato indietro con un grande premio. Alla fin fine, questo titolo è uno dei tanti che costellano la mia infanzia e forse ha contribuito un po' nella mia scelta del fursona. Chi lo saprà mai..

Dormiamoci su mentre ci penso. Magari, troverò una risposta. 

Ma prima godetevi qualche altro disegnetto scemo visto che ci siamo!

Pensiero per la festa delle donne. Asparagi. Sono un po' sbadato!

 Sì, quello è Dougie. No. Non vi spiego chi è, basta che cercate bene nel Blog.

Ps: E' un piagnone.

Piccola cover creata (per scherzo) per un sito carino.

stranamente è piaciuta!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Sbatto in Badoo

Siamo pronti per altre cronache digitali? Ebbene, questo venerdì toccherò di nuovo un argomento del quale ho parlato e riparlato nei scorsi giorni. A cosa mi sto riferendo? Ma ai siti per coppie, naturalmente! Ricordate del fatto che avevo parlato dell'esosità di Meetic e della sfrontatezza di Lovepedia? Ebbene, adesso vediamocela con Badoo.

O in breve "Stonc accà" per dirlo in un dialetto maccheronico

Badoo mischia un po' di Meetic e Lovepedia: Siete liberi di fare molte cose ma per altre dovete .. un momento .. noooo...DAVVERO? Dovete PAGARE. Insomma, se volete avere il piacere d'incontrare qualcuna potete fare tutto aggratisse, ma se volete incontrare ancora di più e fare cose strafighe dovete pagare. E così che va la vita. Ma vogliamo osservare un po' attorno come sono gli annunci? Diciamo che è il piatto forte di come ho preso in osservazione alcuni elementi. Per questo l'argomento di oggi rischia di essere un pochino corto, ma che importa, viviamo in un paese libero! 

Allora, dovete sapere che gli annunci sono molto corti e pubblicati tutti nella pagina principale. Diamo un occhiata:

Claudia, 24, Napoli

Vorrei non sentire stronzate con un ragazzo, 22 - 30

Cara Claudia..le stronzate sono il pepe della vita. Hai già il comodino con il quale fare comunella! 

(Nah, scherzo, ma seriamente non si può proprio scherzare con te eh! Che faccia che mi fai!)

Dolce raffy, 18, Napoli

Vorrei noooooooooo la febbre nooooooooo con un ragazzo, 18 - 28
Eeeh? Senti, non sapevo che la febbre era un serial killer accompagnato da un ragazzo. Ed io che devo dire dell'influenza? NOOO INFLUENZA NON FARLO AAAAH!

Gessica, 26, Napoli
Vorrei prendere un caffè con qualcuno, 21 - 52
Scroccona.

Tina, 26, Napoli
Vorrei stong sul io e nun m trov!!!!!! con un ragazzo, 26 - 36
TIIINAAA! E parla come mangi no? Altrimenti non devi stare su Badoo..

  Ma a Sud-a-doo!

Angelina, 24, Napoli

Vorrei voglio divertirmi in tutti modi! con un ragazzo, 40 - 60
Eeeh! In tutti i modi con un ragazzo di QUARANTA anni. Ok, a quell'età ancora-ancora, ma sessanta? 

Sulpicia, 19, Napoli
Vorrei andare in mongolfiera con un ragazzo, 22 - 32
Ho solo una 106, basta? Sì che magari ci sono ancora dei servizi..

Carol, 20, Napoli
Vorrei Aggiung su fb Carolina Calabrese con un ragazzo, 18 - 30
Ho recepito il messaggio. Aggiungimi su Facebook che qui ci sto per fare da palo. Ok. Ma CON UN RAGAZZO? No grazie, non schiavizzo nessuno.

Stella, 25, Napoli
Vorrei navigare via con un ragazzo, 24 - 33
Conosco un modo per navigare via, Stella.

  Si chiama Internet.

Lucia, 23, Napoli

Vorrei bho con un ragazzo, 18 - 33

 Eh bho, non so bho. Evvabè. Bhooo. Che facciamo? Bhoooo!

Veleno, 21, Napoli

Vorrei incontrare un uomo vero! con un ragazzo, 25 - 33

Ma cosa vuoi davvero? L'uomo o il ragazzo? Insomma, decidiamoci un attimo qui..

Elena, 18, Napoli Vorrei elena con un ragazzo, 18 - 28
Quindi ti riferisci sempre a te stessa in terza persona o cosa? Elena pensa che tu sei poco divertente! Elena vuole un ragazzo. Elena va fuori casa.

Antonella, 22, Napoli
Vorrei fidanzare con un ragazzo serio con un ragazzo, 25 - 31
Ma cos'è questa fissa? No! Cerco una ragazza! Non un ragazzo! Cosa siete, agenzie d'accoppiamento singolari?

La luna nera, 26, Napoli
Vorrei .................... ... con un ragazzo, 26 - 40
Non avevi idea di cosa scrivere, vero?

Noemi, 18, Napoli
Vorrei far visita a cenerentola ahah con un ragazzo, 18 - 28
Senti ma...cenerentola penso che ha ben altro da fare.

  "Oh p-porca tr..queste scarpe mi uccidono!"

E chiudiamo brevemente con quest'ultimo annuncio, che è molto tardi:

Teresa, 24, Napoli

Vorrei niente con un ragazzo, 25 - 32
Teresa..c'è una piccola falla in ciò che desideri: Vuoi il Niente o vuoi il ragazzo? Se il ragazzo cammina nel niente questo non esiste più. DE CI DI TI!!

Un piccolo cenno però: Fate caso che molte di queste (se non tutte) sono vittime dell'autocompletamento di Badoo. Gli annunci vengono compilati in parte dal sito stesso e se non si fa attenzione, escono questi obbrobi. Del resto, cosa possiamo farci se non fanno attenzione loro?

Ora, due piccole News Flash:

1)Google mi ha mandato una carta per AdWords. Di 75 Euro. Bravi! Peccato che mi avete tolto AdSense tempo fa perché non rispettavo per voi le vostre regole! Che troll orrendi che siete!
2)Wikio purtroppo si scosta via dal progetto. In poche parole, chiude. Cosa posso dire a proposito? Quasi 500 euro tirati fuori nei mesi, e nulla più. Non sono arrabbiato, non sono deluso, sono semplicemente...beh, whatever. Come titolare d'un azienda posso capire le loro decisioni - Ma anche no.  Per il momento sto cercando qualche altro posticino dove scrivere e guadagnare qualcosa.

Fino a Domenica, dunque! BUONANOTTE! 

Orpo GDR: Avalon (Parte 5)

Orpo! Parliamo ancora di GDR? Naturalmente! La storia di Avalon è ancora lunga ed assurda da raccontare, e non mi sono certo fermato. Arriveremo alle storie più o meno normali, comunque. Ma nel frattempo devo spiegarvi tutto per filo e per segno..

Dunque..e vissero felici e contenti..

Dove eravamo rimasti? Ah, sì. Pura. Quella cucciola mi ha sempre dato qualche preoccupazione, anche perché una volta mi ha preso mentre stavo leccando la mano ad un umana tutta verdignola che era stata avvelenata in qualche modo e mi aveva visto. Più o meno per lei è stato come vedermi copulare con una lupa che non era sua madre (Mettendo da parte il fatto che era stata adottata e i cuccioli di Avalon spesso sbucavano come funghi più che avere dei genitori in particolare). Fu allora che conobbi Airon. Buon vecchio Airon. Mi diceva sempre "se ululi più in alto di me io ululo più forte di te". E chi si dimentica più di lui: si prese in cura Pura.

Togliendo il fatto che era il lupo che faceva rotolare i cuccioli in giro (tanto son fatti di gomma) era molto abile. 

Aaah basta Zio Airon farò i compiti lo prometto!!

Ma cosa ho fatto io nel frattempo? Ormai avevo cominciato a prendere un po' d'esperienza. Si da il fatto che un giorno mi trovavo nella foresta e sentivo un certo trambusto: vado a sbucar fuori la testa dai cespugli e cosa vedo? Degli umani che stanno picchiando un lupo mannaro. Il lupo mannaro è in buone condizioni di perdere, ma decide di usare le sue abilità per lievitare via (esattamente, qui si parla di lupi mannari "ragionevoli") per cui la sua fuga era assicurata. 

Cosa poteva fare un buon lupo nascosto e non visto in questa occasione? Ovviamente, è un compare lupo anche se semi-umano. Attacchiamo gli umani piuttosto che cercano di fargli del male.

NO. Attualmente sbucai dai cespugli, saltai e afferrai il lupo mannaro con un morso portandolo immediatamente giù. Non oso immaginare ancora la reazione del Player, perché quel lupo atterrò a terra con un bel tonfo e il resto degli umani gli tagliarono via la testa, mettendo fine alla sua carriera.

SE TI PRENDO DANNATO LUPO, FINISCI MALE!!

Anche perché lui immaginava proprio che lo aiutavo a fuggire, non di tirarlo giù e condannarlo definitivamente. Eh insomma, a forza di far così iniziai ad avere amicizie fra i vari umani che c'erano lì. Ormai la mia carriera di "amico dell'uomo" era consolidata. Fatto sta che una volta ho fatto amicizia con una coppia di persone un po' strane...Caramon e Raistlin. Ricordano niente? Sì, sono due personaggi famosi dei racconti Fantasy e di GDR. Conobbi e salvai Caramon (si fa per dire) in uno scontro contro un vampiro carro armato. Come mai Carro armato? E' subito detto. Questo vampiro si chiamava Xarmoth, di cui il nome me lo ricordo come fosse ieri. Girava con un armatura così bardata ed era così stracarico d'armi, che era paragonabile ad un carro armato.

Un vampiro carro armato per l'appunto. 'zzi vostri.

E allora cosa successe esattamente? Per Caramon stava finendo decisamente male. Xarmoth gli aveva spaccato la spalla con un martello da guerra ed era pronto a dargli la mazzata finale, quando poi arrivo io e mi metto davanti a lui a ringhiare come un ossesso. Per qualche motivo questo vampiro prende capra e cavoli e va a sedersi su d'un albero tagliato, come se doveva pensarci su. E questo è quello che faccio io, decisamente non contento: prima di tutto lecco in faccia Caramon che era svenuto dalla botta di prima e subito dopo vado a mordere alla gamba il vampiro. Ma sì, con tutta l'armatura che c'ha troverò un punto libero.

Si perché insomma, se non sei in un cartone di Tekken mordere il metallo fa male.

Il Master, che stava preparando il cappio per impiccarsi, me la passa per buona. Mordo il vampiro e lui risponde mollandomi un pugno "avvolto nel nero guanto d'arme" DRITTO AL MUSO. Perché per combattere un lupo non bisogna usare un martello, una spada, o una balestra. PUGNI. Pugni mentre s'indossa un armatura (che è stata misteriosamente bucata dai denti d'un lupo). Di questo punto sapete come si sente un auto che si schianta contro un muro?

Esempio esatto.

Insomma, faccio scappare il mio topolino da compagnia e faccio le mie preghiere. Ma per fortuna Caramon decide di portarmi da un Druido (Gente che ama la natura e fuma erbapipa, insomma Hippies) per curarmi. E la prima frase e corretta: Avevo deciso di avere un topino da compagnia, per la precisione un topo del deserto. Su un isola che non ha un deserto o non ha ambienti stile steppa o simili. Ad ogni modo vengo portato in un luogo dove c'è un Elfo che sta ben peggio di me, e che penso che non ha mai apprezzato di vedere me in presa di tutte le cure e lui completamente ignorato. Certo che per un Elfo, odiare un animale? Alla faccia degli amici degli animali! Dopo stavo una meraviglia. Sì, sono bastati 20 minuti per rimettermi a posto con il muso scassato e ovvie emorraggie.

Evidentemente c'era un Medic nascosto.

Ma cos'è successo dopo?

Ho conosciuto una lupa colorata di Blu come la notte che corre in ogni landa mistica.

Sì, ma ne parlerò un'altra volta. Ho sonno! E così anche voi sicuramente.

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Bio Menace

Fa. Caldo. Fa un caspita di caldo. Fa così caldo. Fa così dannatamente caldo. FA CALDO!!

Lasciatemi qui..andate voi avanti..

Seriamente parlando però, sta cominciando a fare meno caldo dei giorni precedenti. Ringrazio il mio ventilatore USB che ogni tanto si ferma e quindi sono costretto a stritolarlo in una mia morsa da coniglio assolutamente alterato. Ed ogni volta puntualmente parte, per evitare che lo smonti completamente. Perché caro il mio ventilatore USB, più di così non posso smontarti.

"Sì sense, anch'io ti odio. Tanto."

Bene, oggi parliamo di qualche videogioco. Parliamo di Bio Menace! Sorpresi? Come no? Per chi è conoscitore di vecchi giochi come ma saprà bene che sto parlando d'un altro gioco pubblicato dall'Apogee. La stessa casa che ha portato Cosmo, sempre nel periodo inizio anni 90.
Di cosa parlava questo gioco? Altre creaturine strambe ma enormemente amichevoli? Paciocconi con le ventose che hanno l'influenza ma che vogliono farvi tanto bene e vuole soltando visitare il tuo paese natale?

Vuole solo leccarti la mano!

No, assolutamente no. In questo gioco indossate i panni di Snake solid Logan, un agente della CIA. La vostra missione? Fermare i terribili progetti di Master Cain che vuole conquistare il mondo a suon di mutanti e robot. Insomma, ha voluto combinare Terminator e qualche film su mostri da laboratorio, solo che ha sempre perso la parte dove attualmente i buoni vincono. Ammesso che siete dei buoni giocatori ovviamente!

Ed attualmente è questo uno dei principali problemi di Bio Menace: Visto che è un gioco vecchia serie potete immaginarvi la sua difficoltà. Ve lo dico io: FACILE!

Facilissimo.

Spiegando il tutto con calma. Bio Menace è un esempio di difficoltà davvero troppo "reale". In pratica, avete a disposizione tre livelli: Facile, Normale e difficile. Più la possibilità di provare un livello per 15 secondi, una funzione un BEL po' inutile ma simpatica.  

Se scegliete la difficoltà facile avete:

1)L'arma che spara tre colpi per volta, rendendo inutile un PowerUp (Ovvero la raffica continua)

2)Barra della salute piena (In poche parole vi possono abusare molto e non ne soffrirete particolarmente)

3)I nemici sono delle checche. letterali.

Andiamo a vedere cosa ci propone la difficoltà normale:

1)L'arma spara un colpo alla volta. Il vostro tasto di fuoco invocherà pietà dopo un quarto d'ora. Ogni volta che sparate c'è un mezzo secondo di pausa, mettete questo in conto. La ricerca di PowerUps è imperativo se volete sopravvivere.

2)La vostra barra della salute ha circa cinque slots. Cinque colpi e siete morti. Fate attenzione a dove mettete i piedi!

3)I nemici adesso si beccano decisamente più colpi di prima per morire.

E perciò ecco a voi un gioco che vi prende sulla parola quando si tratta di difficoltà facile e normale. Non ho provato la difficile: Non voglio farmi così male.

 E ricorda: Sono gli ostaggi a gridare "Aiuto!" non TU.

Per fortuna nel gioco c'è la possibilità di lanciare granate o di eseguire supermosse. Vi giuro che quest'ultima non la sapevo fino a tre giorni fa, perché ho appena finito un U.G.O. su questo gioco e solo durante quella "tirata" ho scoperto che c'erano dei codici per eseguire delle mosse. Attualmente, ho per sbaglio attivato una mossa che rendeva il personaggio grigio e rilasciava onde blu ai suoi lati. 

Credetemi..mi sono spaventato a morte a sentire quel suono (BZZRRHHAAAP!) soprattutto perché la sessione è avvenuta a notte fonda, mentre ero solo soletto in casa e con tanto di cuffie indossate.

WAAAA ho paura ç-ç

A dirla tutta ho più paura dei giochi in 2D che di quelli in 3 dimensioni. Mi fanno poca impressione. Questi sì. Che razza di sintomo sarà mai? Comunque, questo gioco ha alcuni validi "spunti" presi da Cosmo, con nemici che spuntano dagli angoli e trappole che non vi aspettate. Ma siccome ha solo 11 livelli sono scusati, perché dovevano trovare pure il modo di farlo durare (La mia sessione di gioco è durata 1 ora con Bio Menace, 2 con Cosmo. Eh, direi che non si sono impegnati molto). Dunque, questo è in sintesi tutto il gioco. Potete toccarlo con "mano" appena avrò uppato l'U.G.O. nel mio canale. 

Nel frattempo, vi passo i soliti tre/quattro disegnini per farvi tre/quattro risate..

Disegno dedicato ad un membro d'un forum dove ci sono anch'io (Eh!)

 Reference Sheet per una forma del mio fursona. Confidential information, DO NOT STEAL!

 Disegno spiritoso dedicato ad un piccolo riferimento che Sense mangia i cuccioli (A pranzo un panino, e adesso..?). Molto appetitosi se salati bene. Ad un videogioco simile ci farei una tirata, poco ma sicuro! (grazie Valy per il disegno originale)

Su che adesso è tardi! Andate a dormire che ci vado anch'io!

Buonanotte!