Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT23)

Siamo di nuovo tornati con Fantastik per vedere cosa ci possono proporre. Stavolta me la voglio prendere di lusso: prendiamo la sezione che parla di Gadget USB. Solitamente non ci va tanto male con quelli, no? Sì insomma, non sempre però dai. Magari qualcosa di utile lo troviamo, magari.

Carica batteria a dinamo - 10Eur

Io posso anche capire. 

Posso anche capire in un occasione d'emergenza dovete urgentemente caricare il vostro cellulare, santi numi leprini, a volte parlare con qualcuno è essenziale per salvare la vita propria e di altri. Ma proprio co sto coso di plastica devi fare l'eroe? Ci sono altre batterie, batterie che ricaricano altre batterie - diavolo, perfino pannelli solari per cellulari! Ma tu prendi questo. E devi ruotare una manovella finché la batteria non è abbastanza carica. Ergo più di mezz'ora. O ti si rompe il polso o l'aggeggino: cominciate a scommettere gente!

Diffusore di fragranze - 4,99Eur

Del resto a volte vogliamo rilassarci. Vogliamo sentire profumi che potranno portarci in paradiso. Ehi, indovinate un po': questo non lo farà mai. Non importa quanto liquido gli butterete sopra, questo cosetto non riuscirà a bruciarlo come si deve. Perché in verità l'USB non trasporta così tanta elettricità (in una sola porta) per riscaldare qualcosa al punto d'evaporarlo. Ed indovinate? Il profumo attualmente non viene con il diffusore. Hurrah!

Penna USB con riconoscimento impronte digitali - 20Eur

Figataaaa! Posso nascondere i miei dati compromettenti in una penna USB e fargli aprire il suo mega nascondiglio solamente con la potenza del mio dito! Maronn! No, attualmente questo lo ficcate nel PC e magari per puro sintomo della casualità prenderà per buono anche il dito di qualcun altro. Senza mancare che la sua ultra-sicura partizione nascosta si può aprire con la mano giusta, e qui si parla di programmini presi qui e là. Quindi care spie amatoriali, guardate altrove...

E per questo mercoledì è tutto! 

Ci vediamo Venerdì! O sabato, dipende da come mi viene...

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Poy Poy 2

Un nuovo U.G.O. è iniziato, ma penso che lo fermerò prima che sia troppo tardi (andate a vedere per capirne qualcosa). Nel frattempo torniamo ai tempi di quando avevo una beata Playstation 1: giorni di divertimento, scoperta ed evidentemente di dedicazione cieca. Perché il gioco di cui vi sto parlando ha ricevuto una dedicazione a dir poco insana dal sottoscritto.

E Poy vi dico cos'è.

Poy Poy è uno di quei giochi all'interno d'un arena con un massimo di quattro persone nel quale ci si può picchiare allegramente. Ogni personaggio ha le sue statistiche di forza, velocità, salute ed infine potenza mentale. Questo permette loro di usare al meglio o semplicemente più volte un potere che viene conferito da dei speciali guanti. Il risultato?

Eerrrr...il seguente.

Il fatto è che cercare di trovare un modo di rappresentare Poy Poy in un semplice screenshot è piuttosto difficile. Infatti si tratta d'un gioco molto frenetico del quale a volte non si capisce quasi niente: immaginate Smash Bros, ok? Immaginatelo però con un sacco d'effetto statico ed un tempo limite. Ecco a voi Poy Poy. Il fatto è che il gioco è molto confuso, ma a me piaceva. Attualmente tutta quella confusione fra nemici, poteri e trappole (Sì, ci sono trappole nelle varie arene) mi sforzava a diventare più reattivo a pressoché tutto. Alla fine d'ogni partita ero infatti un fascio di nervi.

Anche perché certi livelli erano solo BOMBE ATTIVE CONTINUAMENTE.

Il gioco aveva una modalità torneo molto interessante, nel quale non bisognava solo entrare in varie battaglie, ma stare anche in un lobby dove ci si poteva equipaggiare con altri guanti, chiacchierare con chi si trovava oppure acquistare bibite per un potenziamento temporaneo. Il fatto è che in questa lobby potevano accadere cose interessanti, come parlare con un pappagallo che poteva rilasciare informazioni segrete riguardanti un esperimento interessante dietro tutto il torneo (e quindi, si presuppone, spin offs vari) oppure un tizio misterioso che appariva ad ogni fine torneo.

Questo tizio era interessante: Ogni volta che si finiva un torneo proponeva un guanto segreto, con il quale si poteva accedere a poteri devastanti.

La prima volta però mi sono sentito violato nell'anima.

Un vero colpo diretto.

Questo perché la prima volta che lo incroci, se hai abbastanza denaro (e ne devi avere PARECCHIO - a volte anche due tornei vinti totalmente) hai la probabilità di comprare sì un arma...ma sarà TRASH. Trash è l'arma più inutile del gioco. Come lo attivi lasci andare a terra ciò che tieni in mano, il che può solo avere un utilità, dato che nel gioco quando prendi qualcosa in mano la puoi solo lanciare. Del resto è molto inutile. Incredibilmente inutile. Quando è successo la prima volta ero davvero offeso con il gioco. Almeno finché non mi si è presentata una persona diversa al bancone dov'era possibile sistemare i guanti. Un tipo diverso dal solito, il quale appena gli ho presentato il guanto Trash l'ha guardato, se l'è preso e l'ha reso UN FOTTUTO BUCO NERO PORTATILE. 

Tipica logica da videogioco.

Come anche vivere nello spazio senza niente.

Questo era Poy Poy, e da bambino me lo sono consumato fino all'ultimo. Quando finivo il torneo avevo sempre voglia di sbattere a terra il controller ed alzarmi con le braccia alzate.

A pensarci, la prima volta ho davvero fatto così, seguito poi da una corsa in giro per casa. Per fortuna ero da solo, altrimenti mi prendevano per pazzo!

A VENERDI!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Fantastik, PT22)

Bentornati! Adesso stiamo per entrare in Fantastik. Questo sito ha una marea d'articoli, alcuni del quale meritano proprio d'essere visti. Alcuni li avete già visti, ma parlando di qualcosa d'immesamente innovativo, cosa possiamo trovare in Fantastik?

Vibration Speaker - 20Eur

Calcolando qualcosa tipo 13 euro per la consegna, con almeno 30 euro potete usare i vostri cartoni del latte come speaker! Sì, come casse acustiche! Wooo! Sentite come il mio pacchetto di sigarette suona. COME UNO SCHIFO. E' un aggeggio affascinante, ma con una qualità finale decisamente scadente. E credetemi, a meno che non trovate qualcosa che sia davvero adatto per il suono che potete produrre, vi troverete con un cartone del latte al quale tirare un furioso pugno. C'è qualcosa con una qualità sonora migliore?

Apribottiglie con registratore - 10Eur

Decisamente no. 

Questo apribottiglie - e perciò uno strumento che può entrare in contatto con svariati liquidi - può registrare fino a DIECI secondi di sonoro attraverso uno schifosissimo microfono e verrà perciò riprodotto da uno schifosissimo speaker interno. Lo speaker s'attiverà non appena verrà a contatto con del metallo, ovvero il tappo d'una bottiglia, perciò non è nemmeno il massimo dell'utilità per registrare individualmente.

Ma cosa c'è di meglio di questo?

Apribottiglie con contatore - 8Eur

Ggggià.

Volete contare quante bottiglie di birra avete bevuto durante gli anni? Ecco a voi un apribottiglie che vi dirà quanto siete ubriachi in base alle bottiglie d'alcolici che avete ingurgitato. Ma non potrete comunque leggerlo perché sarete troppo ubriachi.

Ad ogni modo non barate toccando l'apripbottiglie con nessun oggetto metallico. Ovvero tutte le volte che poggerete l'apribottiglie ad un gancio.

YaaaY.

E per questo mercoledì è tutto! Ci vediamo Venerdì!

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Digimon World 2003

Siamo ormai alla fine dell'anno...cosa possiamo vedere al giorno d'oggi?

72 mila visite
e
160 post completati.

Non sarò un blog frequentatissimo ma sono cose che ugualmente mi stanno bene. E come tale, sono contento che tutto ciò sia successo. Siamo così alla fine d'un lungo anno, il mondo non è finito, e possiamo vedere la fine di Alone in the dark 3 nel mio canale di Youtube. Già, non serve nient'altro.
Parliamo ora dei videogiochi che ho avuto anni fa.
Era il 2003.
Giravo per un negozio d'elettronica quando vedo questo disco per PS1. Originale. Chiamato Digimon World 2003.
Il terzo digimon?
2003 POI?
CHE SIA COME IL PRIMO?

Mi sbagliavo.

Di nuovo, mi sbagliavo. Digimon 2003 era un gioco che miscelava le vicende vere e proprie d'un gioco di ruolo appieno stavolta (non intavolando più il fattore Tamagotchi del primo o Labirinto del secondo) con qualcosa che sembrava davvero Pokémonesco. Sì perché adesso Digiworld è un posto dove ci sono tutti bimbi che girano tranquilli in giro ed è possibile sfidarli a combattere con noi, come fosse appunto pokémon. Senza mancare che il protagonista visto dall'alto mi sembrava Ash in un certo senso.

Per farla breve però, Digimon World 2003 era un chiaro esempio di cosa sbagliavo a fare nella vita. I primi due giochi li ho avuti pirata, e quando avrò il denaro li ritroverò sicuramente originali. Questo l'ho preso direttamente originale.

Non m'è piaciuto.

E no, che c'era Renamon non cambia niente, dannati furries.

Il fatto è che questo gioco era LENTO per la PS1...non chiedetemi perché. Ma nella mia vecchia PSX grigia il gioco non faceva che avere problemi ad andare ad una velocità accettabile. Era troppo grafico, ed i combattimenti andavano a passo di lumaca. Inoltre, nonostante era diventato bidimensionale quando si cammina fuori dal combattimento, c'erano diverse zone che andavano caricate. Sì, esatto: entravate in un posto e c'erano dei "quadratoni" che rappresentavano le varie zone. Spesso la PSX rimane a caricarli mooolto a lungo e voi dovete rimanere lì ad aspettare che lo faccia.

Peggior gioco originale per PS1 che ho comprato. L'unico attualmente. L'altro è stato Hulk, quello a due dimensioni, e sinceramente quello funzionava.

Comunque non voglio dire che faccia proprio schifo...è che proprio non riuscivo a tirarci avanti per via della sua pesantezza. Senza mancare che era comunque in Italiano Digimon World 2003 e quindi le cose si capivano tantissimo.

Comunque...sì, è quello che ho giocato di meno. Un giorno spero di tornarci. E finirlo.

Nel frattempo, vi auguro BUON ANNO e spero che andrà tutto bene per il 2013...per me e per voi!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Troppotogo, PT21)

E' passato finalmente il Natale...per alcuni una bella festa, per altri una bruttissima festa. Io posso dire che a volte sento quello spirito che davvero è alla radice di questa festa, ma nonostante ciò proprio sotto questo periodo ci sono i fastidi più grandi.
Comunque, passiamo ai nostri soliti gadget. Giusto per dirvi: nel mio canale è uscito uno speciale Natalizio, tutto AITD themed!

Vi si è rotto il  clacson della vostra macchina? Perché non mettere questo, magari:

Trombetta da Bici - 9,99€

E' economico e vi basta premere la pompetta fuori dal finestrino. Ehi, una volta si suonava così! Perché non fare cinque passi indietro visto che c'è la crisi? E poi dite che non sono utile. Che cacchio, vedete che vi do consigli su come prendere per i redini l'economia italiana? 

D'altro canto, vi rideranno tutti dietro e non farete mai in tempo a suonare.

Dubito che vi sentiranno, pure.

Slip da uomo di caramelle - 8,90€

Ora, abbiate la pietà di saltare quel che sto per dire, se volete. Ma se indossate questo volete avere una serata piccante, dico bene? Ok...allora...come fate ad avere una serata piccante senza che la vostra compagna vi mozzichi una parte che non merita d'essere morsa? E dico piccicato, con i denti. No, questa roba è pericolosa. Fatevi un piacere e non fatevi mordere i vostri genitali con questa roba. Ci sono anche versioni per ragazze e non so voi, ma penso che anche nel vostro caso non vi volete trovare con il ragazzo che vi morde per sbaglio qualcosa nel buio.

Ed ora siamo alla fine del catalogo di Troppotogo. Cosa rimane?

Backward Watch - 13,99€

Un orologio che va al contrario.

Magnifico. 

No perché se c'è qualcosa d'utile che può sicuramente salvarvi la vita perché dovete dire l'ora a qualcuno, questo è l'orologio che va al contrario. Beh, in fondo penso che non funzioni poi così tanto differentemente dall'orologio normale. Va solo indietro. E questo è tutto.

(Che razza di roba...)

E per Troppotogo è tutto! Mercoledì prossimo ci spostiamo su FANTASTIK!

Buonanotte e a Venerdì!

Io ed i Videogiochi: Digimon World 2

Inizio questo post di Lunedì dato che purtroppo ieri non ho avuto proprio il tempo materiale (nè la voglia) di fare un post. Come al solito è tutto pronto per quel che riguarda Alone in the dark 3, potete dare un'occhiata al canale se volete! Ma oggi parliamo dei Digimon, proprio sotto la vigilia.

Dopo la triste fine di Digimon World 1, prendo un disco d'una strana marca...un tizio con una cornamusa, un auto di F1..."PLAY MUSIC" un tipo di CD assai strano, ma come lo metto dentro appare la scritta Digimon World 2.

RAWR, è DW2

Questo gioco è sorprendentemente diverso dal suo vecchio titolo. Attualmente non bisogna portare i Digimon in bagno, sfamarli e curarli...piuttosto il gioco si sposta su d'un atmosfera che ricorda molto Chocobo Dungeon. Potete immaginare com'ero felice, ma d'altro canto non sapevo ancora benissimo l'inglese ed alcune cose me le sono completamente saltate nel gioco...come ottenere altri digimon. Esatto: non avete idea fin che punto sono arrivato con SOLO IL MIO DIGIMON INIZIALE SENZA FARLO EVOLVERE OLTRE IL SUO STATO CAMPIONE. Digimon World 2 ha infatti uno dei modi d'evolvere Digimon che è assolutamente bestiale. Se volete una squadra completa dovete infatti catturare altri Digimon regalando loro giocattoli (Che diavolo?) abbatterli in lotta e solo allora quello che v'interessa vi chiederà di entrare in squadra. Fatto ciò, non possono andare oltre un certo livello di Digievoluzione a meno che non li DNAevolvete, fondendoli in un Digimon solo. Ripetete la cosa finché non avete un Ultimate ed oltre.

Una squadra come questa? Diversi mesi.

Questa è una faccenda un po' tortuosa, tant'è che non l'ho capita se non molto più tempo dopo e guardando qualche pagina italiana sulla rete. Ma non avete idea di come ho proceduto con un Greymon fino al punto in cui le lotte contro i Boss duravano ORE. E camminavo in giro per la stanza osservando come i turni continuavano a svolgersi. Certo, la meccanica del gioco labirintica mi piaceva, ma non avendo imparato come funzionava Digimon World 2 nella sua integratezza...insomma, l'ho lasciato perdere. E' bello che ci sono finalmente altre persone umane con il quale parlare, lottare...e ci sono anche tre fazioni al quale partecipare!

Alla fin fine, un gioco carino. Poi è arrivato Digimon world...

Beh, ma ne parleremo Domenica prossima! Ciao ciao! E buon Natale!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Troppotogo, PT20)

Ci avviciniamo sempre di più al Natale. Perché vi sto dicendo questo? Beh, sì insomma...magari avrete bisogno di regalare qualcosa! E qualcosa in fretta! No, non così in fretta. Attualmente le consegne sotto natale non sono per nulla garantite...ma non per questo non possiamo mandarne uno seppure in ritardo! Che regali ci consiglia di fare Troppotogo?

Sgabelli Luminosi - 169€

Perché se volete sedervi su un cubo senza alcun schienale e con la comodità d'un blocco di cemento, non potete certo evitare d'incrociare il vostro sguardo su questo magnifico sgabello che s'illumina del colore che volete. Oh, non volete cubo ma un triangolo? Suvvia, non siate razzisti. I triangoli come ben sappiamo ve lo mettono in quel posto ed i cubi no. I cubi vi fanno venire un bel mal di fondoschiena.

E' perfettamente diverso.

Costume antistress - 22,90€

Volete essere toccati? Essere toccati tanto ed impunemente? Ecco ciò che fa per voi. Con questo qui state proprio dicendo all'aria aperta "Toccatemi! Fatemi scoppiare le bollicine!" e guardate come per magia vi chiameranno tutti con un nome che v'identificherà come tale: Pervertito.

Oltre ciò è un ottimo regalo da fare a quelli che hanno la fobia dei tocchi. Ditegli che scarica lo stress e poi mandatelo in giro, occhio che però il costo del ricovero ospedaliero poi finisce nelle vostre tasche! 

Costumi Morph - 44,90€

Parlando di strane perversioni, questo non è certamente da meno. Voglio dire, l'unica utilità che vedo è apparire come il prossimo aspirante molestatore oppure il ladro principiante che tenta di fare Diabolik. Oltre ciò, questa tutina può darvi più d'un problema. Uno dei quali è quello di venir assunto in un locale notturno dove vi chiameranno "Il Gimpone" con tanto di frustino. Un consiglio: evitate quello verde quando attraversate al semaforo, a meno che non volete fare un'imitazione molto ironica di Carmageddon.

E per questo mercoledì è tutto! 

Ci vediamo Venerdì con i cari allievi dell'Accademia! Buonanotte!