Io ed i Videogiochi: Virtual Surgeon - Open Heart

Avete passato una buona domenica? Ho sentito che c'è stato un terremoto da qualche parte ed una grossa tempesta di vento in altre zone. Specialmente, la mia! Per il vento almeno. Tira un vento così forte che sinceramente spero che non mi porti via il tetto di casa mia. Come se non bastasse che prima si pensava che crollasse per la neve. Accidenti, e quest'estate cosa dovrò sopportare? Cavallette giganti?

Penso di poterlo indovinare.

Dunque parliamo di videogiochi! Come ben sapete ho preso ad affrontare la serie Life&Death. A dirla tutta questa serie ha terminato di portarne il nome fino alla seconda uscita, nel quale ero un allegro dottore di nome Dr.Death che ammazzava pazienti ficcando loro spilloni negli occhi oppure firmando il loro cranio con il mio personale bisturi.

...che ci volete fare, un opera va firmata. Altrimenti non si riconosce il suo autore. Peccato che i miei assistenti non erano sempre contenti quando lo facevo. Però ordinavo immediatamente una pizza quando ciò accadeva: sistemava tutto dal primo momento in cui lo facevo. Con i miei personali ingredienti.

Uhmm..che strano sapore questa pizza!

Comunque il terzo titolo riportava l'allegra denominazione di "Virtual Surgeon - Open Heart" questa volta il gioco era concentrato alle operazioni fatte appunto a cuore aperto. Siete pronti per questo viaggio dove si scoppia di salute? Sono sicuro che odierete la McDonalds dopo aver giocato! 

Ad ogni modo questo videogioco era per Windows. Windows 3.11. Ah, caro vecchio sistema operativo...finalmente una struttura più nuova nel quale fare le proprie operazioni! E stavolta i personaggi non sono più disegnati in tanti pixel, ma registrati in FMV.

Ciò significa che per tutta la durata del gioco vi troverete davanti colleghi ed altre persone registrate con una telecamera che si comportano come se vengono puntate da una telecamera. Ovvero, recitano malissimo.

E la prima persona che vedete ha già bisogno d'una visita.

Sia con il vecchio gioco che con questo nuovo.

Arrivati all'interno dell'ospedale tutti vi danno un tiepido benvenuto. La guardia, vedendo la vostra faccia delle otto del mattino che urla "CAFFE'! CAFFE'!" immediatamente vi scambia per un barbone e vi chiede la carta d'identità. Poi s'accorge di star prendendo per i fondelli un dottore e vi manda a creare il vostro tesserino. Una gentile vecchietta che sembra che stia parlando davanti ad una telecamera (di nuovo) vi chiederà anche se volete stamparne una copia. SI. Potete stampare un tesserino medico con questa bellezza di gioco. Naturalmente completamente falso, come gli euro del monopoli che avete in soffitta.

Ad ogni modo comincerete praticamente da subito a conoscere i vostri colleghi e soprattutto il vostro capo. 

Ora diciamocelo chiaramente: il vostro capo vi vuole bene così come vuol bene ad ogni singolo paziente dell'ospedale. Eccetto il fatto che non è affatto così.

Ehi tu! Sotto la mia scrivania! ORA!

Nessuno avrà voglia di darvi consigli molto utili, a differenza degli altri due titoli che hanno una piccola saletta per le istruzioni ripetute da un sapiente del campo. No, stavolta dovete andare in una bella stanza, inserire la videocassetta nel videoregistratore e seguire ogni lezione. E naturalmente leggerle anche nel manuale. Preparatevi per tante ore di noia (o se siete dei secchioni, tante ore di felicità) perché le cose da tenere in osservazione in questo gioco sono tante. Tante.

Naturalmente anche la vostra fama accompagnerà le reazioni dei vostri colleghi. Se iniziate a salvare gente avrete rispetto. Se cominciate ad ammazzarne state pronti ad un battutone come "Ehi dottore! Ne ammazziamo un altro? Psh...sto stronzo..." 

Ammazzare pazienti richiede attualmente IMPEGNO in questo titolo. Durante la visita potete solo dar fastidio al paziente tambureggiandolo come un idiota per ore fino a farvi insultare. Durante le operazioni invece potete ammazzare il vostro paziente solamente in fase avanzata, visto che i vostri assistenti inizieranno a dire che "No dottore non si fa così, no dottore, no dottore, no dottore" impedendovi di fare quasi tutto. Almeno al punto in cui potete finalmente fare il passo falso...

NO. DOTTORE.

Questo caro capo vi darà una steccata sulle mani come si deve. E non solo: se ammazzate un paziente all'interno del gioco prima o poi lo rivedrete camminare per i corridoi del posto sottoforma di fantasma per farvi dire "Tuuu mi haaai uccisoooo". Non importa se è maschio o femmina, sarà sempre un tizio sulla quarantina ad urlare sempre la stessa frase con lo stesso tono. Anche questo gioco ha il suo black humor, così come quando la receptionist si rompe le bolas ed inizia a suonare il segnale di chiamata così come gli pare. Lasciatemi dire però una cosa: nel primo Life&Death potevate ammazzare un sacco di gente senza ripercussioni. Così anche nel secondo. Dimenticatevi di farlo nel terzo. Se esagerate con i vostri esperimenti per provare che una malattia cardiaca si può curare togliendo il grasso con le unghie all'interno del cuore, verrete cacciati. Dal vostro capo in persona che vi assicurerà tanti anni infelici. Perciò qui il mio Dr.Death è finito senza alcun lavoro...

Ma ho sentito che adesso costruisce delle consolle.

Questo è tutto! Ci vediamo Mercoledì per il solito argomento sui GDR...che ne dite? Nel frattempo però guardatevi qualche disegno così per passare il tempo..

Buonanotte!