Orpo GDR: Berlino (Parte 2)

Una volta ero un blogger come voi, poi sono stato colpito da un floppy al ginocchio.
No! No! Mettete giù quella doppietta! E' che lo dicono tutti, insomma, è un meme che è stato dichiarato di star ammazzando internet insieme a tutti gli altri memes, quindi contribuisco meschinamente all'omicidio. Ma prima di vedere (non) morire lentamente il nostro mondo digitale, perché non ascoltate il continuo di questa storiella all'interno del GDR di Berlino?
Eravamo rimasti al mio lavoro di tassista. Ma prima di continuare lasciatemi dire i problemi d'avere un atmosfera estremamente leggera, divertente e volubile all'interno del Gioco Di Ruolo.
Primo problema: DRAMA.
E non ci sono nemmeno furries (a parte i mannari). Berlino era contaminata da molte persone che, prese dalla semplicità libera del gioco, s'arrabbiavano a morte per cose perfino leggermente personali. In poche parole, ogni mese si vedevano dai 4 ai 8 litigi di cui il 60% venivano zittiti dall'admin con la cancellazione del messaggio in bacheca.

Ecco il giocatore ed ecco la mano dell'Admin.

Alcune volte però erano anche legittimi, ma questo lo racconterò piano piano. Per prima cosa dovete sapere che c'era un seme all'interno di quel GDR che è cresciuto man mano ed è germogliato particolarmente male. Berlino aveva varie corporazioni per praticamente di tutto, mettendo da parte un centro commerciale con di tutto al suo interno (Dal plastico C4 alla cazzuola) le varie corporazioni avevano naturalmente diversi scopi. Avevamo l'esercito di Berlino, i tizi incappucciati che avevano strumenti di tortura ed armi fighe alla SAW che seguivano i tratti "incantati" del regno moderno, gli artisti, i mercanti, i ribelli, la polizia ed i servizi segreti.

Ecco a voi la prima corporazione scomoda ad essere sparata via a cannonate da Berlino. Attualmente non sapevo tutti i dettagli, ero troppo nuovo..ma quando la corporazione che hai in mano ha sempre e precisamente il rischio di rompere le scatole alla corporazione avversaria nelle sue profondità (Ergo, i ribelli che avevano anche da fare i conti con praticamente tutte le corporazioni belliche di berlino) lo sai che finirà male.

Questo perché fa scomodo ad una corporazione, e va bene. Poi però quando sai che la corporazione dei ribelli è in mano a praticamente alla ragazza del gestore le cose si complicano leggermente.

Questa cosa chiamata "Figa" che ci rovina la vita...

Questo invece lo venni a sapere dopo. Vi basti sapere che la ragazza del gestore aveva circa due personaggi per tre corporazioni in mano in contemporanea. E naturalmente con quei personaggi ci faceva di tutto, dai salti mortali dei ribelli alla semplice gestione di mercato. Poi ditemi voi come fa uno stato senza servizi segreti. E' come un wurstel senza maionese.
Ma questa è solo la punta dell'iceberg, al tempo non c'erano ancora tutti quei problemi. Attualmente, un altro problema di questa gestione "casual" era anche la nascita di ruolate particolarmente imbarazzanti o disastrose. In quel lontano (non troppo) anno, venne inaugurato il primo Sfiga Day, dove il master che veniva chiamato doveva fare una serie di giocate dove le peggiori cose dovevano capitare a tutti i personaggi. Ma dico le peggiori cose per davvero. Ed io ci capitai in mezzo. Sfortunatamente per loro fu un deciso punto di svolta per il mio personaggio.

Comunque, in quella giocata il mio Davy si ritrovò a camminare dritto per strada quando il suo Taxi perde il controllo. Naturalmente io ero, e penso d'essere ancora, un discreto autista. Mettendo da parte il fatto che non si corre a più di 50 Km/h in città, ho premuto il freno. Non funziona. Allora tiro il freno a mano. Il master scrive chiaramente che mi rimane in mano. Decido quindi di scalare la marcia, ma la frizione non funziona. Piuttosto, la macchina schizza in avanti come impazzita e presa da una scossa di NOS che nemmeno Vin Diesel sa tenere sulla sua Ford truccata. 

A me dunque una parola...Caro master.

NON E' COSI CHE FUNZIONA!

Sia la macchina che la giocata. Ok, il contesto era "Butterai giù una persona" ed infatti Davy butta giù un passante che si rivela essere un...qualcosa che non esiste, un fantasma. Eppure l'urto c'era stato. Va bene, questo è ok. Ma una macchina che in folle continua a schizzare senza possibilità di sterzare od altro, no. Questa è una giocata forzata. E il cielo solo sà quante volte sono successe (con proteste di vari giocatori, punto per cui ho detto che alcune proteste erano legittime). Per questo motivo Davy perde il lavoro, e diventa una specie di cespuglio d'odio verso i Berlinesi. Questo perché i passanti che sono lì gli vanno tutti contro. In particolare due persone che hanno visto l'incidente, ma che nonostante tutto non erano totalmente terrorizzati dal fatto che la persona buttata giù dalla macchina era scomparsa nel nulla. Ah, la logicità della mente umana non è cambiata in quest'universo alternativo. Per niente!

Ad ogni modo, in Berlino c'era bisogno di più avversari con il quale giocare, si dissero. Abbiamo bisogno di carne da macinare e giocate da creare. Fu così che venne creata una corporazione speciale con tanto di luogo suddiviso: l'esercito americano.

Nel quale naturalmente Davy s'arruolò SUBITO. 

E poi danno un iPod Touch gratis!

Mettiamo da parte il fatto che il messaggio della richiesta d'arruolamento non c'era stato e che già la germania e l'america non si potevano guardare in faccia, Davy si presentò per farsi arruolare. Tutto contento ed allegro. Questo perché non poteva immaginare l'ammontare di fango nel quale doveva andare a sguazzare  per allenare il suo fisico mentre veniva preso a parolacce da un imitazione di Hartman. Anche io stesso d'altro canto avrei subito la stessa sorte, per via mentale. E adesso vi spiego perché. Berlino stava per sorbire una svolta dedicata al totale realismo, ANCHE SE E' CHIARO CHE NON POTEVA ESSERE COSI'. Vi ho già detto che ci sono Licantropi e Vampiri, vero? Ottimo. Vi ho già detto che avevamo una specie di clan dei "Porpora" dediti al misticismo (con abilità di resuscitare le persone)? Ottimo. E vi ho già detto della grandissima esistenza dell'assurdo Sfiga Day, no? Benissimo! Assolutamente magnifico! Ci venne dato l'ordine assolutamente imperativo di tenere a mente come funzionava ogni singola arma del nostro equipaggiamento. In ogni suo ingranaggio. State leggendo benissimo, non solo dovevamo scrivere "Toglie la sicura e scarrella" dovevamo anche scrivere "Toglie la sicura *a castello* dell'arma, la poggia sulla spalla, trattiene il respiro" altrimenti il master ci metteva subito i bastoni sulle ruote. 

Peccato che abbiamo visto giocate dove qualcuno sparava via la testa d'un motociclista con una Magnum 357 con una mano sola senza nemmeno scrivere tutto quest...oh, era sempre la ragazza del gestore.

WHOOOPS, dimentico sempre certi futili dettagli!

Quindi come state ben vedendo, ci stiamo avviando verso un tunnel d'insanità incredibile. Ma le cose purtroppo erano solo destinate a peggiorare oltre che a diventare completamente insensate come quest'ultima cosa. 

Ma visto che è molto tardi ed ho scritto anche più del dovuto, non mi rimane che salutarvi per un appuntamento a Venerdì con il nostro caro Digiphobia...e prima o poi finirà anche quello, state tranquilli!

Buonanotte!