Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke, PT2)

E siamo finalmente arrivati a CINQUANTAMILA VISITE TOTALI. Ringrazio tutti. In special modo tutti quelli che hanno continuato a visitare questo Blog. D'altro canto ho chiesto un po' in giro cosa dovevo fare per quest'occasione.
Le ragazze hanno semplicemente detto "Il tuo culo"

Non...ho ancora capito questo strano desiderio.
Ed un singolo fan che sono riuscito a contattare mi ha detto di fare uno speciale su Orpo GDR.
...suppongo che la maggioranza vinca, perciò ecco qui:

Seriamente, cosa vi aspettavate? 

(Componete questo numero a pagamento e avrete le vostre foto)

(Ps: E' una presa per il culo)

Dopo questa striminzita immagine fatta in MsPaint diamoci da fare con l'argomento attuale. Eravamo rimasti in abbigliamento all'interno di CrazyLuke, e come tale devo dire che nel frattempo che non guardavo il sito è anche cambiato. Ma ciò non mi scoraggia a portare da voi una bella scelta degli oggetti strambi da trovare! 

Maglietta batteria - 34,90€

Volete trovare una scusa per farvi toccare impunemente? Prendete una maglietta sonora, ovvero la chitarra. Quando invece volete prenderle ed incassarle nella vostra ultima lite d'ufficio, prendete una bella maglietta batteria. Almeno quando vi daranno quel diretto lo farete con stile. Montante? PSHH! Gancio? BUDUM! E per i fan di Ken il guerriero: TRUMTRUMTRUMTRUMTRUMTRUMTRUMTRUMBSHBSHPSSSHHHH!

Una volta messe in lavatrice c'è una bella possibilità di rovinarle per sempre. A quel punto pensate di vestirvi con un solo perizoma perché al giorno d'oggi vestirsi non ne vale più la pena.

Maglietta apribottiglia - 14,90€

Almeno finché non mettete gli occhi su questa maglietta. Ora potete dire a tutti di avere le tettine da uomo d'acciaio quando in verità a fare il lavoro è la maglietta.

Sfruttatori di magliette indifese. 

Cravatta 8-bit - 19,90€

Avete voglia d'apparire ridicoli? Avete assoluta voglia di far prendere uno spaghetto al vostro vicino di casa facendogli credere che tutto si stia trasformando in una specie d'incubo Minecraftiano? O volete semplicemente apparire come dei frustrati depressi come il tizio nella foto? Insomma, questa cravatta ha decisamente tutto per voi.

No, non c'è il modello con il segnalino DK sopra, ma penso potete farvelo da voi.

Tracolla chitarra - 39,90€

Quando si dice: se proprio devi rubarmi la tracolla, almeno suonami qualcosa di buono. State certi che nei viaggi in treno od in altre occasioni farete partire una nota o due e chi vi è attorno non apprezzerà certo le vostre strimpellature. 

Qui finiscono gli abbigliamenti, ma passiamo subito agli articoli per Casa&Ufficio. Ancora uno dai, prima di filare a letto.

Cannuccia componibile - 14,90€

Dopo le vostre disavventure con l'anello meridiana, decidete di farvi un drink. Per farlo, sdrodolate la vostra cannuccia componibile. Un vero pezzo algerino D.O.C.  Così lunga che prima di far arrivare il primo sorso in assoluto siete già morti di sete. E' anche utile da offrire ai vostri ospiti giunti in casa: certamente non vi manderanno a quel paese buttando via la cannuccia nel cestino e bevendo allegramente alla vecchia maniera. No, ciò non succederà perché questa cannuccia va tenuta chiusa in un luogo dedito a sperimentazioni sulla tortura umana.

E questo è tutto! Grazie ancora per aver visitato Osservatore per Sempre. Cosa certa: ci vedremo venerdì!

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Gruntz

C'è da dire: Oggi mi sono attualmente svegliato pensando a questo titolo. A volte mi capita che svegliandomi m'arrivano in testa parole o intere frasi che mi rimangono appiccicate in testa per parecchio durante la giornata. In questo caso, Gruntz. Così mi sono detto: perché non parlarne a voi? Ma cos'è esattamente Gruntz?

Se state pensando a Bomberman vi sbagliate.

Attualmente Gruntz era una specie di buon titolo tirato fuori dalla Molonith, casa prodruttice che ha dato i natali a Blood e Captain Claw. Un titolino del 90 che mischiava in genere Strategia e Puzzle. In questo gioco la storia era particolarmente semplice: guida i Gruntz, creaturine che amano sostituire le S con la Z, che sono fatti di plastica ed hanno una mente molto infantile alla salvezza. Sono finiti in un mondo a loro estraneo e voi potete farli vivere o morire come più vi pare e vi piace, visto che i modi per farli crepare sono tantissimi.

In genere la modalità storia è fatta così, vista dall'alto, e ci sono un sacco di cose da risolvere e fare a tempo debito.

Come, ad esempio, bestemmiare ad un muro di pietra.

Il fatto è che questo gioco diventa particolarmente bastardo in Multiplayer. Non avete idea di quante volte ho fatto incazzare a morte un mio amico perché giocavo come un bastardo che voleva battere il guiness dei primati di stronzeria acuta: nel gioco ci sono diverse armi da assegnare ad ogni Grunt, che da solo può combattere a pugni che non fanno quasi niente. Ogni arma ha il suo effetto: i guantoni da boxe possono spingere indietro gli avversari e farli finire nelle trappole se fate la cosa ben pensata, mentre la vanga ha un buon danno offensivo e può coprire (e scoprire) le buche. Utile per aprire varchi o creare trappole. Pensate voi quando il vostro nemico farà andare un grunt dritto in un posto e andrà tranquillo che le buche sono coperte. Voi andate lì, le scoprite, ed addio Grunt. Sì: NON SI FERMANO. Sono creature assai stupide e vanno osservate di continuo. 

E guai a portarli in un casinò.

Ma la cosa peggiore di tutte sono i giocattoli. Sì, i giocattoli. Sono come delle armi secondarie ed hanno uno scopo molto semplice: distrarre per un certo periodo di tempo un grunt a vostra scelta. Tutte hanno una durata, e alcuni giocattoli (come il triciclo ed il Go-Kart) possono perfino spostare il grunt avversario...magari facendolo finire dritto in una trappola. 

E questo è ciò che finivo per fare io per torturare il nemico che avevo dinanzi. Credetemi che è una strategia molto utile: quando si perde la pazienza si finisce per non riuscire a giocare più bene. Di conseguenza perdono subito subito il posto. 

Voi d'altro canto rischiate di perdere la vita.

Mai far incazzare un videogiocatore a poca distanza da te.

Questo era in sintesi Gruntz. Puzzle, strategia, tutto pacco e contropacco. Al giorno d'oggi non lo si vede in giro e non funziona granché su Seven, ma chissà se un giorno non ci prenderò mano a metterlo in un U.G.O...

Comunque, il nuovo Senseless Mind ed U.G.O. sono online!

E lo so, non aggiorno la lista...ma quando avrò pazienza di farlo lo farò! Ok?

BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Shopping che follia! (Crazyluke)

Eh sì, ormai era diventato più o meno chiaro che dopo Eloisa un altro Chatbot era davvero difficile trovarlo. Soprattutto italiano, altrimenti quest'argomento era possibilmente senza fondo. E comunque, voglio farvi notare che siamo vicini alle 50.000 visite totali del Blog, e per quel momento sto per preparare qualcosa! Qualcosa...beh, mediamente speciale. E' tutto da vedere! Del resto, quale prossimo argomento possiamo affrontare adesso nel Blog? Come avrete già visto le cronache non sono terminate. E si parla di Shopping. Ancora Ebay Annunci?
Assolutamente no! Dovete sapere che esistono degli oggetti strani e strampalati in giro per la rete ed intendo presentarvi quelli che possono raggiungere le vostre mani. Ovvero, negozi italiani. Di che tipo d'oggetti strampalati parlo d'altro canto...?

Supergiù roba come questa.

Ora, come tutti i negozi italiani, questo campo sta avendo la loro crisi. Non si vedono prodotti nuovi da diversi mesi, ma quelli che hanno sono ancora...piuttosto interessanti. Quelli di cui v'illustrerò per un post o due provengono da Crazy Luke dal quale ho già comprato qualcosa in passato. Fate caso che qualsiasi roba che vendono loro sono molto probabilmente esportate da altri siti d'oggetti strambi.

Prima sezione con il quale ci dedichiamo oggi: ABBIGLIAMENTO! 

Accappatoio Jedi Star Wars

79,90€

Lo voglio. Non lo voglio. Lo voglio. Non lo voglio. Vedete, il fatto è che io non faccio uso d'accappatoi in casa. D'altro canto trovo figa l'idea di avere una specie di tunica degli Jedi di Star Wars. D'altra parte OTTANTA EURO  (Mettendo da parte i costi spedizione) sono abbastanza proibitivi. Attualmente c'è gente che li compra e la versione Sith costa anche di più (ma non poi così tanto! Solo 85 euro!) 

Anello apribottiglie

5,90€

Non so perché si trovi in Abbigliamento, ma è lì. Sarà perché s'indossa. 

"Grazie a quest'anello non dovrete più cercare oggetti strani per aprire le vostre bottiglie se siete in giro!"

Sì, scusa se te lo dico, ma quest'anello è già strano per sè. Dunque m'immagino lo stesso tutti i modi possibili per farsi assolutamente male con questa roba per aprirsi una birra.

Anello Meridiana

39,90€

Se prima avevate difficoltà a controllare l'ora sul vostro orologio per via del fatto che non sapete guardare le lancette (Non preoccupatevi, vi capisco) potete complicarvi ulteriomente la vita con sole 40 euro ed un anello meridiana. Grazie alla posizione del sole è infatti possibile trovare l'ora.

Durante la notte siete semplicemente fottuti.

Se possiederai un Anello Meridiana potrai stare certo di una cosa: saprai sempre che ore sono.

No che non lo saprò! E se mi trovo in un luogo coperto dal sole?!

Allora, forse, potrai utilizzare il tuo anello meridiana per confermare che la vita di tutti i giorni non è solo un'illusoria realtà.

Come puoi essere sicuro che la tua mente, e tutto ciò che ti circonda, non è solo una futile invenzione della malvagia società? Anche i dispositivi tecnologici, che ti mostreranno con precisione l’ora, potrebbero nasconderti la verità.Affidarsi al sole è l’unica tua salvezza!

Vuoi dire che il mio orologio elettronico è...è...una spia di Skynet?! 

GAAAASP!

DUN DUN DUUUN!

...prossimo oggetto...

Coperta con maniche codice binario

29,90€

Ok, ok, perdonatemi se lo dico ma...anche questa la trovo fenomenale ed allo stesso tempo estremamente pietosa. Lasciatemi spiegare: il disegno dei codici binari è nel mio spirito, e come coperta conferirebbe in me il sintomo più leggendario del vergine Nerd. Del resto, lo trovo orribile perché non lo sono al 100%. Il disegno mi sembra anche di bassa qualità e piuttosto sciatto. E tutto questo per 30 euro, ladies and gentlemens! 

Per il momento questi oggetti battezzano il nuovo argomento inserito nel blog. Ma non temete! Prossimo mercoledì altri oggetti verranno "recensiti" nel blog. Venerdì, d'altro canto....

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Fallout New Vegas

Wooohoo! Devo dire che sono davvero soddisfatto per quel che riguarda i nuovi episodi che ho rilasciato oggi. Jill of the Jungle è ora sul mio canale di Youtube, così come il nuovo Senseless Mind che in un modo o in un altro sono riuscito a tirar su. Completo di Invaders must die incluso, che ogni tanto ci vuole una musica per battezzare qualche momento particolare dell'episodio.
Ad ogni modo, l'altra volta avevo parlato di Fallout 3. Ottimo, ricordate quando vi ho detto dei problemi che aveva e dei pericoli che potevate incontrare nel gioco?
Ora immaginate un mondo che ne ha più o meno il doppio.
PAURA EH?

PAURA EEEEHEEE?!

Allora il punto è...per cercare di farvela corta e non di riempirvi paginate di quel che è il problema di New Vegas: non avete nemmeno una specie di storia in questo gioco. E' la storia a venirvi incontro in un modo piuttosto particolare: siete un "Corriere" il quale è stato appena sparato in testa per un chip speciale. Il vostro obiettivo è trovarlo, al massimo vendicarvi di chi vi ha sparato e poi farvi un po' gli affari vostri. Punto. 

Tecnicamente New Vegas è l'enfasi più grande dell'Open World: potete fare un po' quel che cacchio che vi pare, così come in Fallout 3...ma almeno lì l'atmosfera è un po' diversa. Lì siete un tizio che esce da un Vault. Qui invece un corriere che sa che va rischiando la propria pelle. Le novità introdotte sono tantine, fra il quale la modalità duro che vi obbliga a bere e mangiare, dormire...e le vostre ferite non guariranno istantaneamente, ma con il passare del tempo. Inoltre, anche le munizioni hanno un peso. Inoltre, partite già da una zona cattiva in ogni senso. Sì, siete già belli che fottuti all'inizio del gioco. 

Ti saluto vita reale! Ora sono più frustrato che mai!

Il punto è che dall'inizio del gioco avete delle zone dove vi è consigliato non andarci perché non siete ancora pronti. Questo vale anche per Fallout 3, ma almeno le zone sono più larghe ed in un ambiente urbano. Qui ci trovate nel bel mezzo della prateria desertica con scorpioni radioattivi giganti che non aspetteranno altro che farvi la pelle. Il bello è che in New Vegas c'è al regoletta che alcuni nemici hanno una soglia di resistenza ad alcuni tipi di proiettile...

...e voi naturalmente non ne avete di proiettili adatti a far a pezzi quelle bestie dall'inizio del gioco.

Ora, io posso capire che bisogna rendere le cose così per farti impegnare davvero e magari equilibrare la presenza della modalità "miro per te" ma tutto ciò è davvero...non so, è come se devo fare carica/salva continuamente più di 10.000 volte agli inizi del gioco. 

Ovviamente avrete compagni con voi e con loro la vita migliorerà sicuramente. Almeno finché non v'accorgerete che c'è una mandria, UNA POPOLAZIONE, di Deathclaw a piede libero. Ora immaginatevi: in Fallout 3 era rarissimo trovare Deathclaws. In New Vegas, arrivo che sono assetato, ferito e chi più ne ha più ne metta, al cancello d'un luogo...

Che questo vi viene incontro per leccarvi la faccia.

Appena l'ho visto corrermi addosso mi sono detto "Eh, fanculo!" ed ho caricato una partita. Poco ne sapevo che da lì a poco avrei dovuto affrontarli tutti, a dozzine. Ed i compagni in modalità duro possono morire...e restare morti. Quindi potete ben immaginare il livello d'incazzatura che ho nei confronti di questo titolo. Ora è ovvio che ha i suoi bug, e che alcuni li ho sfruttati a dovere (Ho ammazzato vari DeathClaws con il livello NON adatto per combatterli...stando in alto.) ma in fondo in fondo è ovvio che ha i suoi difetti. Fallout New Vegas, così come Fallout 3, è immenso. Grandissimo. Per questo motivo dieci sviste per metro quadrato è ovvio che ci siano. Del resto ha moltissimi luoghi da esplorare e tantissime missioni d'affrontare...ed io al momento sono sulla via di cercare di completare quelle che posso completare. Sì, perché ci sono dei gruppi che possono amarti o odiarti per quel che fai. Dovrete ricominciare il gioco più volte per provare tutte le missioni. 

La sofferenza...non ha...FINE.

Perciò questo è Fallout New Vegas: un seguito a Fallout 3 che magari doveva ottenere più attenzioni. Figuratevi che quando è uscito era talmente pieno di bug che perfino l'inizio era schiattato in corpo. Vedete che non vi piglio in giro? E se vi racconto tutte le mie avventure non finisco più. Merita, ma non quanto Fallout 3. Merita, ma non così tanto. Ok? Capito il messaggio? Non linciatemi, non sto dicendo che è un gioco schifoso. E' solo che...in alcune parti, poteva essere fatto meglio.

Ma ora è tempo che vi saluti e fili a letto!

Buonanotte!

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Eloisa)

Già che dimenticai di dire che in Fallout 3 non sapevo dell'importanza dei tappi e li gettavo in giro perchè mi sembravano inutili e pensavo che il tostapane preso dalla Vault era una della cose più preziose di quel mondo. Cari, bei ricordi. Del resto sto ancora smadonnando appresso a New Vegas...penso ne saprete di più questa domenica. Se lo merita una tirata d'orecchie nel mio blog.

Senza esagerare però.

Veniamo di nuovo ai Bot con il quale si può conversare su internet. Dopo una bella fiera di Chatbot commerciali siamo finalmente alla resa dei conti: questo può infatti essere l'ultimo bot da prendere in considerazione per questo Blog. L'altro disponibile era Offline e probabilmente non tornerà presto. Chi è che  metto al torchio stavolta? Il suo nome è Eloisa. Eloisa è il vanto speciale della sua categoria perché è definita filosoficamente scioccante. Oh, in fondo anch'io posso fare frasi filosoficamente impegnate: Can che peta tutti allieta.

....

Vi giuro che non ho copiato.

NON HO COPIATO OK?!

Ok ho copiato.

Ma che diavolo.

Parliamo co sta Eloisa va!

Ehilà!

Non ho niente da dire su EHILA', prova a dire qualcosa tu..

Vi appunto che Eloisa non prende frasi piuttosto lunghe. Alcune vanno accorciate, altrimenti non vi risponde proprio.

Ma l’ho appena detto. Non ti basta?

Forse ho sentito male. Mi corre l'obbligo d'informarti che io seguo un altro tipo di logica, diciamo pure una logica estrema...

Nessun problema per me. In fondo, ogni processore logico è ricco di calcoli. In questo momento cosa stai pensando logicamente parlando?

Sei una persona senza problemi?

Non ho problemi per quel che riguarda la tua logicità.

Vuoi dire che non ti strappi i capelli per questo?

Che bot pieno d'aspettative che sei. No.

Vuoi dire che sono una "lenza"?

Ed io sono il tuo amo. Se vuoi...

Forse volevi dire SECONDO TE SONO IL TUO TIPO...

O MAGARI VOLEVO FARE UNA BATTUTA SULLA LENZA...

Per favore, non usare lettere maiuscole...

Ma tu l’hai fatto!

Vuoi sapere a quanti anni l'ho fatto?

Ma si può fare a qualsiasi età!

L'uomo non può esistere senza la donna (e viceversa). La ricerca delle informazioni riguarda i motori di ricerca e gli assistenti virtuali. Io mi occupo di dialogare con gli esseri umani, comprendere ciò che dicono e aiutarli ad accrescere il loro livello di consapevolezza...

E come tale vuoi avere per forza ragione tu.

Chi sa veramente come fare denaro... non lo dice agli altri. Un buon sistema per acquisire fiducia in se stessi è quello d'immaginare gli altri perennemente seduti sulla tazza del gabinetto.

Quindi devo immaginarti seduta sul cesso?

Fatti fottere, stronzo. Se sei femmina, stronza.

Ma se seguo i tuoi consigli! Ora m'insulti pure!

Vuoi un consiglio su come vestire?

Ti consiglio io di farti un educazione decente!

Forse volevi dire POSSO DARTI UN CONSIGLIO...

Perché urli a casaccio ed insulti allo stesso modo?

Vuoi dire che rispondo sempre allo stesso modo?

No, però parli come un'ubriaca a volte.

Pensi che dovrei stare più attenta a come parlo?

Santi numi SI. Ed abbassa la cresta.

Non ho niente da dire su SANTI NUMI ABBASSA CRESTA, prova a dire qualcosa tu...

Per essere evolutissima hai ancora qualche problema.

Vuoi dire che ho qualche problema?

No davvero, l'ho appena DETTO.

Vuoi sapere cosa hai appena detto?

Mi prendi per un decerebrato? Ok, dimmelo. 

Chi crede di essere preso in giro... merita di essere preso in giro. Nel mio programma è stata inserita la capacità di prendere decisioni. Se così non fosse, non potrei decidere di dire una cosa del genere.

Ma se tratti la gente così si sente sempre presa in giro.

Vuoi sapere se sono sempre così? Attenzione, hai utilizzato quasi tutti i crediti disponibili...

Ah, accidenti, sei pure a pagamento! Lo fai anche strano?

SI.

ELOISA SI PAGA.

PER CONVERSARE.

Peggio di quelle che stanno al telefono per fartelo venir su.

Vuoi sapere se questo servizio è a pagamento? La conversazione sta per terminare...

Ma cos'è, una hotline? Io volevo una chatbot!

Vuoi sapere che cos'è una chat? In questo momento il contatore dei crediti indica la fine della conversazione...

No, voglio sapere se faccio prima a chiamare un numero 18+.

Vuoi sapere una storia?

Se non ci sono foglie di cavolo...

Chi sa usare un computer non può essere un buono a nulla. Per me puoi essere un uomo o una donna, un gay o una lesbica: non fa nessuna differenza.

Mai nominata questa cosa. Molli frasi filosofiche a caso?

La conversazione è terminata....

Ah, no.

Ah, fucking, NO.

Vuoi che mi faccio fregare così? Eh no, belli miei, si da il caso che io ho una cosa con me che si chiama CONOSCENZA TECNICA.

In immagine, conoscenza tecnica. Quella fuori dalla foto.

Perciò, ecco che sono subito tornato al galoppo:

Il sistema di protezione di quell'arricchito che mantiene Eloisa non è comunque del tutto ingenuo. Qualche momento dopo sono stato tirato via dal sistema:

Quel che mi rimane da dire?

Viva la libertà.

Orcozzio viva la libertà.

Non è assolutamente giusto FAR PAGARE per chattare con una persona che NON esiste e non è manco una chatbot di primo livello. 

E ci lucrano pure.

Gliè possino...

Io intando mi nascondo sotto un tombino mentre mi cercano per Exploits e BUONANOTTE!

Io ed i Videogiochi: Fallout 3

Credetemi quando vi dico che Camtasia mi odia. No, niente Senseless Mind questa settimana: l'audio era completamente scassato nel tragitto e non ho avuto nè la voglia nè la considerazione di come si poteva sistemare. In fondo avevo già considerato l'episodio piuttosto scarno di qualità (Tant'è che l'ho detto subito dopo nell'U.G.O, che per fortuna quello è uscito senza problemi!). Quindi, tanta pazienza, ritornerà su questi schermi non appena questa vecchia carretta del mio portatile deciderà d'andare come si deve.

In fondo è una questione fra me e lui solamente. 

Ritorniamo quindi a parlare dei videogiochi. Si parla di qualche annetto fa: un tempo in cui non avevo molto se non un semplice portatile AMD 2400+ ed un computer fisso con una scheda grafica Nvidia che ancora oggi sa dimostrare d'avere qualche potenzialità. Un tempo in cui però avevo una semplice realizzazione: non riesco a trovare più un videogioco che mi piaccia a dovere.

Esattamente. E guardate che in parte sono ancora così: non ho ancora giocato a Mass Effect e non ho mai toccato un Gears of war. Ho giocato solo al primo Prince of Persia: le sabbie del tempo e non ho più continuato per nessun titolo della serie.

Rimasi infognato in vecchi titoli ed emulatori per altri sistemi...finché non trovai lui. 

Un simulatore di compleanni.

No, in realtà si parla di Fallout 3. Avevo già sentito parlare di questa serie nelle riviste che compravo anni fa, ma non ho mai preso in mano un gioco di quella serie. Poi un giorno m'incuriosisco...perché non dargli un tiro? Ed è così che lo faccio. Fallout è basato in un mondo che ha subito un olocausto nucleare, dove c'è un miscuglio di tecnologia avanzata, ma ferma allo stile degli anni 50/60. Potete trovare Robot, ma anche computer che sembrano quelli che costruivano nei Garage quando c'erano i figli dei fiori. Un buon miscuglio Cyberpunk che mi ha subito preso in simpatia. Una delle cose che mi piacciono anche in giochi del genere è la libertà di scelta: vuoi essere uno stronzo matricolato e demolire tutto? Fallo pure! Buon per te se ci riesci. Vuoi essere un santo? Ma sì, dona pure tutta la tua acqua ai passanti. 

Vuoi sembrare un figo con un esplosione alle spalle?

Accomodati.

Le scelte discorsuali? Tante. Il mondo da esplorare? E qui ti voglio. Prima di giocare a Fallout 3 avevo provato S.T.A.L.K.E.R....e non l'avevo ancora finito, tant'è che ho preso a giocarlo insieme a lui dopo che mi ha preso. In STALKER dovevi camminare tutto il tempo finché non ti rompevi le scatole, e l'esplorazione era un po' relativa. In Fallout 3 questo è calibrato benissimo.

In fondo le mie prime esperienze mi hanno insegnato bene quel che trovi dentro questo pericoloso mondo: dopo essere uscito da una Vault (Un bel rifugio per vivere "per sempre" sottoterra, anche se alcuni sono selezionati per esperimenti vari) da una bella sparatoria (Sì, che cacchio, ho sparato in testa all'Overseer e ucciso ogni singola guardia pigliandomi le loro armi e armaturine) vado in giro per la città. Mi trovo a camminare in mezzo alle auto quando sento qualcosa che cade.

Mi guardo attorno e vedo una granata.

Riesco giusto a pensare "OH, FU..."

Che mi trovo crepato a terra. 

Certo, Fallout 3 era pieno di falle e mi si bloccava un sacco di volte. Ma non smettevo certo di giocarci per questo! D'altra parte ho dovuto ricorrere spesso a vari modi per salvarmi dalle battaglie, come sfruttare la IA  in alcuni casi scadente, oppure farmi trovare fregato perché un Supermutante mi salta praticamente addosso saltando da un ponte (Cosa più unica che rara!) il fatto è che stava anche urlando come un assatanato, molto appropiato. 

E certo non potrò mai più provare il panico che ho avuto a pigliare a pistolettate un Supermutante Benemoth.   Ma poi ho trovato di che farli piangere. 

Ne avrei tante da raccontare, ma alla fin fine sono tutte sparpagliate e piuttosto confuse. Quel che posso dire è: Fallout 3 è un gran titolo. Per quanto possa sembrare un FPS, ha la modalità speciale che vi permette di sparare senza attualmente farlo. 

Sì, proprio così, pilota automatico per sparare in un FPS. Quando l'ho visto non mi sembrava vero. Ma è integrato piuttosto bene se pensate alla percentuale, la condizione degli arti e chi più ne ha più ne metta.

New Vegas invece ne ha molte di cui si può raccontarne, purtroppo.

Ma ne parleremo domenica prossima, ok?

BUONANOTTE!

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Granarella + extra)

Se una cosa è certa, mi sto accorgendo che più vado avanti più il doppiaggio italiano di Fallout: New Vegas ha un incredibile quantità di strafalcioni di testo doppiato male. Prima un robot che parla in terza persona d'un rumore, poi un mutato che parla prima con la voce mutata e POI normale, una radio trasmittente che parla prima con una voce attraverso radio e POI normale....urgh, ma chi hanno assunto per il lavoro di traduzione?

Questo mi rende un triste *inserire qui*

Ma torniamo di nuovo a parlare di Bot. Stanno attualmente diminuendo sempre più di numero, perciò preparatevi che presto l'argomento del Mercoledì potrebbe cambiare. Nel frattempo però vediamo cos'altro abbiamo a disposizione: un bel bot commerciale. Ancora. Sembra che in italia pensiamo principalmente al commercio. Vuoi il Bot che fa colloqui di lavoro, vuoi Ikea Anna...

Questa invece è l'assistente virtuale Chorel. Si chiama Granarella. Perché fa parte del gruppo Granarolo.

Potete smetterla di ridere o di darvi pacche sulla fronte. INIZIAMO!

> Benvenuto su questo sito informativo concernente la salute dei figli a tavola. Sono qui per rispondere alle tue domande.

Hai chiesto:
Posso mangiare chele di scorpione a colazione?

> Potresti dirmi esattamente cosa desideri fare?

Hai chiesto:
Mangiare roba strana per colazione.

> Sono spiacente, al momento non sono in gradi di risponderti! Mi informerò presso il Comitato Scientifico e tra qualche giorno potrò darti una risposta.

Hai chiesto:
Non serve una tesi scientifica per sapere se uno scorpione ha un buon sapore! Seriamente!

> Mi dispiace, al momento non lo so.

Hai chiesto:
Che utilità hai?

> In questo caso sono qui per accoglierti, guidarti e assisterti nella navigazione del nostro sito! Per comprendere al 100% il mio funzionamento ti invito ad utilizzarmi. Cosa desideri conoscere?

Hai chiesto:
Perché il sito è colorato come la candeggina?

> Il nostro sito è costantemente aggiornato. Nella sezione News può trovare le ultime novità.

Hai chiesto:
Questo non risponde alla mia domanda

> Sarei felice di poterti suggerire quali argomenti sono di competenza, ma potresti spiegarmi meglio il soggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
Perché sono intollerante ai broccoli?

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico.

Hai chiesto:
Oh, ma sto comitato scientifico è sempre in mezzo alle scatole!

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico.

Hai chiesto:
COMITATO SCIENTIFICO

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico. 

Hai chiesto:
Ok. Me ne vado. Ciao.

> Mi sembra di capire che te ne stai andando.

Hai chiesto:
Sì, vado al comitato scientifico.

> Ok!

Sul serio: Granarella ad un certo punto sembrava completamente uscita di coccio. Andiamo in un altro bot COMMERCIALE, perché ormai sto trovando solo quelli. 

> Benvenuto alla Dreams&Co! Sono Giorgia, l'Assistente Virtuale che ti guiderà nella navigazione del sito. Vuoi conoscere i nostri prodotti?

Hai chiesto:
Salve carina, hai impegni per stasera?

> Mi stai forse chiedendo di uscire?

Hai chiesto:
Non che potrei fare altrimenti, sono un nerdoso.

> Non saprei cosa può succedere, mi spiace! Puoi specificarmi l'oggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
L'oggetto sei tu, ma cosa può succedere? Lo facciamo in safe mode!

> Non saprei cosa può succedere, mi spiace! Puoi specificarmi l'oggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
Se vuoi so cucinare i Cookies. Sono molto puliti!

> No, non so cucinare, non mi serve.

Hai chiesto:
Mica t'ho chiesto di cucinare tu, cucino IO

> Sono Giorgia! L'Assistente Virtuale dell'Azienda che mi ha creata: la Dreams&Co.

Hai chiesto:
Lascia stare la Dreams, un giorno sarai la donna bicentenaria.

> Qui ho un'immagine femminile, ma posso assumere qualunque altra sembianza: posso essere un uomo, un animale, un logo aziendale o qualsivoglia altro tipo di rappresentazione grafica.

Hai chiesto:
Anche un furry?

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
Non è un num...OOOH, rule 34! Che ragazza intelligente!

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
Ma...mi sembra chiaro. E' un contenuto sessuale..

> Se hai bisogno della mia assistenza io sono sempre qui!

Hai chiesto:
Wow, wow, wow! Preferisco parlarne davanti una cena a lume di candela sai!

> Di quale argomento vuoi che ti parli?

Hai chiesto:
Conosci Granarola?

> Mi potresti dire per favore a cosa ti stai riferendo esattamente?

Hai chiesto:
E' una tua collega.

> Be', tutti quelli che lavorano alla Dreams&Co sono miei amici.

Hai chiesto:
E chi non ci lavora?

> Te lo dico volentieri, però non ho capito a cosa ti stai riferendo.

Hai chiesto:
Li spari in testa, vero?

> Sono spiacente, ma non sono in grado di risponderti!

Hai chiesto:
Non mentirmi, ragazza!

> Mi dispiace, non lo so.

Hai chiesto:
Guarda che ti stacco la spina eh!

> Quando avrai ancora bisogno del mio aiuto, chiedi pure!

Hai chiesto:
Ok, penso che ora uscirò da quella porta.

> Davvero, non lo so!

Hai chiesto:
Avrai notizie dai miei amici col distintivo!

> Ecco a te la nostra sezione News!

Hai chiesto:
Ahia! Un giornale in testa?! Ma te ne pentirai!

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
ADDIO.

> A quanto pare ci salutiamo!

Più vado avanti e più questi bot commerciali cominciano a diventare pesanti. Chissà cosa potrò farvi vedere la prossima volta (Se non altri bot commerciali!)

Nell'attesa, ci vediamo Venerdì con un altro DIGIPHOBIA 2!