Orpo GDR: Level 08

Santo cielo. Santo. Cielo. Sapete perché sto dicendo questo? Perché chi ha letto la seconda parte di Francia maledetta ha giurato di farmi a pezzi. O con una motosega, o imprigionandomi in qualche scantinato dove mi si può dare lezioni serali di scrittura...insomma, mi è stato detto di tutto, perciò vi lascio un paio di curiosità su questo racconto. Per prima cosa:

1)Questo racconto l'ho scritto dopo aver giocato, e finito, Max Payne. Potete ben immaginare dov'è stata presa in parte l'ispirazione.

2)Il racconto doveva essere molto, ma molto più lungo. lo "strano quadrupede" che si vede ad un certo punto che ride a squarciagola è ELECMON. La sua risata simboleggiava l'inutilità di avere una grande quantità di denaro e potere. (Perdonatemi, me la sono inventata sul momento. Non so il vero motivo del perché rideva come un coglione.)


3)Inoltre, doveva includere che Massimo aveva perso la sua spada ed i suoi poteri e doveva trovare degli Hard Disk nelle fogne della Francia (Digidrivers). Questo per evitare l'arrivo dell'ennesimo digimon dal nome decisamente poco originale. Si fa strada a forza d'armi da fuoco.

Ma cosa successe?
Mi scocciai. Quindi come grande creatore di Francia Maledetta decisi di renderlo decisamente una maledizione, concludendolo nel modo più illogico possibile.

Tutto questo sbattendo selvaggemente le mani sulla tastiera.

Ma tornando all'argomento del Mercoledì! Parliamo dei GDR. Come ben sapete, Berlino era caduta nell'oblio. Nella sua grande ricerca del potere perse tutto il favore dei giocatori e nel tempo della stessa fiducia con il quale avevano iniziato quella piccola città in un universo alternativo. I militanti della U.S.Army presero per mano gli unici rimasti su Msn con ancora voglia di giocare di ruolo e si cominciarono a chiedere se fare un gioco di ruolo tutto nuovo. Un Gioco creato da noi, ex players di Berlino. Il nostro Ex-Generale allora si mise immediatamente al lavoro, seguito da tutti gli altri. Io più che altro stavo lì all'angolo ad osservarli con sufficienza: la mia voglia di prendere responsabilità e lavori in mano non era ancora tornata dopo la batosta di Berlino e perciò lasciai al Brainstorming tutto il gruppo. Alla fine giunsero alla conclusione di fare un GDR attorno a Metal Gear Solid 3.

Uno dei pochi giochi dove potevi dipingerti in faccia una bandiera.

Italia compresa.

Ora voi che conoscete il gioco vi starete chiedendo: come si fa un GDR attorno ad un gioco dove un solo uomo è capace di far fuori interi eserciti grazie alle sue abilità furtive? E' vero che in Metal Gear Solid 3 erano state introdotte le modalità online che metteva squadra contro squadra, ma è anche doveroso dire che all'epoca decisero d'inserire anche l'unità cobra. Cos'è l'unità cobra? Erano i Boss d'affrontare nel gioco. Personaggi con caratteristiche sovraumane. E come tali si scelse di non inserirli come personaggi non giocanti...ma personaggi da utilizzare. Quindi possiamo già cominciare a vedere qualcosa che non va. Le uniche due corporazioni erano naturalmente gli americani ed i russi ed il periodo storico si svolgeva nel 1964, in un universo dove il nostro protagonista Big Boss non c'è. Sì, l'america parte con normali soldati a disposizione d'ogni giorno, ma la russia parte con sette elementi con capacità decisamente al di sopra del normale. Inoltre s'iniziava come forza già rilevata in offensiva e senza spie come appunto Big Boss/Naked Snake in avanzata.

AMERICA! Fuck...no?

Sì, come potete ben immaginare, la logicità non era decisamente di casa. Iniziammo comunque a giocare, io perfino a giostrare due giocatori per volta. Il mio personaggio russo era The Fear, il tizio con la balestra capace di saltare di albero in albero a velocità impressionanti (Ricorda qualcuno...?) ha inoltre l'abilità di rendersi invisibile e tutto il ben di dio con il quale viene, compresa la lingua assurdamente lunga. Assaltai il posto di guardia americano riducendoli praticamente al pianto perché loro erano normalissimi umani che sparavano pallottole in giro ed io ero un cretino che se la rideva alla grande continuando a saltare completamente invisibile. Ad uno gli feci perfino la linguaccia. Completamente al di fuori del personaggio principale. Per non mancare anche dal fatto che uno dei miei amici interpretò The Pain (Il tizio capace di muovere a comando sciami di  vespe e calabroni) camminando tranquillo e protetto dalle vespe, scatenandoli in giro come fosse capodanno con i petardi.

Proprio così camminava, LETTERALMENTE.

Tutto questo venne studiato in un beta chiuso con invito. Tra di noi arrivammo però alla conclusione che questo GDR non era capace di essere reso regolare come tale. Magari andavano eliminati i russi sovrannaturali? Ma alla fine rimanevano solo russi ed americani se volevamo rimanere nell'atmosfera di Metal Gear Solid 3. Così, il tutto venne messo a tacere. Lasciai i miei compari a riflettere ad una nuova idea, ed alla fine sorsero con un idea piuttosto particolare. Quest'idea si chiamava Level 08. 

Level 08 era la più diretta ispirazione di mondi postapocalittici, Mad Max e tanti altri. Cos'era successo? L'anno è il 2058 circa: la terra è arrivata al punto d'inaridirsi a modo tale che è diventato tutto un gigantesco deserto. L'acqua diventa più preziosa dell'oro e così anche le necessità più comuni come benzina e cibo fresco. Le grandi città, cadute nel caos, si sono suddivise in tante piccole zone o villaggi nel quale regna un clan preciso.

In poche parole, si stava cercando di portare in vita ciò che ancora Travian non era, ma con un twist di apocalittico. L'idea poteva essere interessante...

Se non fosse per qualche problema...

Naturalmente era messo implicito che non si poteva viaggiare sulle lunghe distanze se non in auto. Viaggiare a piedi significava decidere di morire, e questo rese le cose particolarmente difficili. Certo, si reggeva la regola dei tempi di percorrenza, ma s'iniziava con pochi spiccoli e senza alcun modo di spostarsi. Bisognava dichiarare la provenienza e rimanere lì finché con qualche quest non si riusciva a racimolare un mezzo di trasporto. Oppure entrare in un clan ed usufruire dei trasporti stile Bus o camion. Un interessante innovazione era quella di poter creare un proprio clan da zero. Ovviamente bisognava essere nel Gdr da un po' per avere questa possibilità del tutto automatica. Si generava un Clan con un proprio nome e si chiedeva alla gestione di uppare le GIF da voi fatte come simboli e cominciavate a dichiarare i vostri obiettivi. Generalmente erano cinque, o sei. Il mio Clan si chiamava DEATH. Ma sì, che diamine! Ed i miei simbolini? Un teschio per il più basso, CINQUE TESCHI ED UNA STELLA PER IL CAPO. 

Perché l'esagerazione diverte.

Sì, come classico amico della gestione già avevo un clan. Ed ero un capo solo soletto. Questo perché nel frattempo molti degli ex-player di berlino s'erano scocciati di venirci dietro ed alla fine eravamo rimasti in pochi (tre o quattro) inoltre il sistema di trasporto e di gioco imponeva che bisognava essere in molti, perciò eravamo già azzoppati all'inizio. 

Azzoppati nel deserto. 

Azzoppati nel deserto e circondati da belve feroci.

Azzoppati nel deserto e circondati da belve feroci mentre ci sta cadendo in testa un meteorite.

Sì, per farla breve, il GDR chiuse. Io stesso abbandonai tutto dopo nemmeno un mese per assistere un altro Gioco di ruolo che nel frattempo stava per nascere (e ne saprete di più la prossima volta). Nel frattempo però non mancavano di darmi aggiornamenti sulla situazione...fino a cascare in un silenzio completo. Qualche tempo dopo vado a dare un occhiata ed ecco cosa noto:

Chissà qual'è stata la vera CASUSA.

Nah, quello era il vecchio indirizzo. Se vado nel nuovo comunque non mi si apre nulla. Fate caso che il vecchio indirizzo era di ALTERVISTA, quindi dubito che sia un mancato pagamento. Quale sarà stato il vero problema?

Ve lo dico io e subito: il Gdr era fatto "piuttosto" bene, ma richiedeva molta. Molta. Ripeto MOLTA utenza.  E in un era come la fine 2008, dove cominciava a vedersi il tramonto di molti vecchi siti, questo era già ammazzato dalla sua nascita. Un vero peccato, ma del resto non posso che pensare al fatto che hanno risparmiato un sacco di dolori e fatica chiudendo il tutto.

E questo è tutto! Che ne dite se vi passo qualche immagine di ciò che era Level 08? Ma certo che sì! E poi ci vediamo Venerdì per l'inizio della nuova Fanfic... L'ATTACCO DEI TRADITORI!

E no, purtroppo ho solo queste. Chissà, se in qualche anfiteatro dei miei file ho di più. Ma al momento, accontentatevi di ciò che conteneva.


Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Life&Death

Una domenica che precede una festività relativamente importante per alcuni aspetti, inutile per altre, completamente schifosa per altre ancora. Per quale motivo vi sto dicendo questo? Perché, come nerd single, odio S.Valentino. Ci possono essere tanti motivi: E' una festività commercializzata un sacco, generalizzata sul fatto che è su sole coppie, e per chi invece è in coppia forza cose che magari andrebbero bene se fatte dopo (Visite, regali, e così via).
In poche parole: Disprezzo questa festa ed è meglio se non esistesse. Chiamatemi cinico!

Chiamatemi anche Haterlentino se volete!

In questo giorno decidiamo di dedicarci al tempo libero, naturalmente. Cosa c'è di meglio del tempo libero impegnato su gente da uccidere? Non in un gioco di sparatorie o platform...ma nemmeno da Puzzle! Parliamo infatti d'una simulazione ospedaliera. Questo gioco si chiama infatti Life&Death. Vita e morte. Ed in questo gioco voi siete un dottore con un solo preciso obiettivo: salvare il vostro paziente. Il primo titolo era prettamente dedicato, almeno nelle operazioni chirurgiche, allo stomaco e zone vicine. Il vostro obiettivo è salvare pazienti. E basta. Non avete uno storyline, ma solamente una simulazione ripetuta e ripetuta su se stessa tutto il tempo. 

E l'infermiera con il quale provarci è inclusa!

A dirla tutta avete un infermiera che vi dirà che pazienti vi aspettano, ma naturalmente il livello d'interazione finisce lì. Il gioco come avete visto è molto vecchio, ma aveva un livello d'esperienza mediamente vasto. Dico mediamente perché arriverete ad un certo punto anche a predirre la cura da dare ad ogni singolo paziente. Diventerete con il tempo dei veri miracoli su due gambe. La difficoltà principale arriverà se naturalmente lo aumenterete (Fino al punto in cui i pazienti diranno semplicemente "Non mi sento bene" E BASTA.) e se comincerete ad ovviamente fare delle operazioni chirurgiche. Per ovvie ragioni le operazioni chirurgiche vanno fatte in tutta regolarità per evitare il decesso del paziente. In quel caso, verrete premiati con questa schermata:

DUUN DU DU DU DUUUUUUUUUN!!

La musica potete farla anche voi a bocca. Il gioco non ha infatti nessuna traccia musicale, ma un bel po' di suoni fatti a speaker. Fra tutte le cose che si potevano fare in questo gioco però a me piaceva torturare sadicamente i miei pazienti. Potevi usare vari strumenti nelle visite, fra le quali il pizzicare il paziente. Ed io li pizzicavo a tal punto che ad un certo punto dicevano "Ma siete per davvero il dottore?" 

Non proprio il tipo con il quale ispirare la propria fiducia vero? Quant'è vero che chiamavo il mio dottore Dr.Death! Fatevi curare da lui...sicuramente avrà il metodo di cura perfetto per tutti i casi di malattia!

IL PIU' DEFINITIVO.

Per questa domenica è tutto! Lo so, l'altra volta non ho messo dei disegnini. Stavolta li metto, guardate! Disegnini!

Buonanotte!

Orpo GDR: Berlino (Parte finale)

E' la finale! Tutti a prendere pop corn, birra, patatine, la bandiera del vostro GDR del cuore. E' il momento di vedere com'è andata a finire con il gioco di ruolo di Berlino. Dopo tutte quelle tremende esperienze, cos'altro ci aspettava? Una caduta più disastrosa di quella non poteva esserci. E le cose peggiorarono dopo qualche raduno, in cui si sparsero voci piuttosto acide che scatenarono ulteriori drami. Quelli non hanno mai finito d'evidenziarsi, cominciando a raggiungere livelli anche personali. Ma questi venivano zittiti. La tensione aveva preso a crescere con Master che incitavano il gioco fuori dal parcheggio in mappa sempre più insistentemente, arrivando anche a minacciare i player che venivano scoperti ad attendere una giocata masterata.

Attento a quella missiva!

E non solo ripresero i player che lo dicevano in sussurro o in missiva, ma i master arrivarono benissimo ad incollarli in bacheca. Ed ovviamente, quell'argomento era sacro e divino. Vennero cancellati piuttosto i messaggi  piuttosto accesi al suo interno piuttosto che l'intero argomento. Da lì l'impressione che bisognava restare ai propri posti sotto un letterale pugno di ferro aveva cominciato a minare le giocate che era possibile fare. Ma non le fermò del tutto. Noi come esercito eravamo ormai sul punto di morte, così come i tentativi di alcune corporazioni esistenti all'interno di berlino iniziarono a sfumare. Furono attualmente creati due concorsi d'arte per incitare l'attività: un concorso di musica ed uno di disegno.

Remix copypasta fatti in registratore suoni e dipinti fatti in paint. No, seriamente, COSA S'ASPETTAVANO? Attualmente il primo concorso non fu mai completato nonostante tutti hanno pagato l'entrata e fatta la loro traccia. Il concorso di dipinti fu completato con vincitore...la ex ragazza del gestore. Per aver appiccicato un puntino nero su uno sfondo bianco.

Reazione dei restanti:

GOD. DAMN.

Ci partecipai anch'io in quel concorso. Il mio disegno sembrava una crostata fatta con tutti i colori che avevo a disposizione su Paint. Un totale schifo. Per questo motivo il concorso di musica non decollò mai perché ormai tutti s'aspettavano come andava a finire. 

E questa aspettativa incominciò a condannare il GDR. Non ancora del tutto, ci voleva un colpo finale.

Quello fu dato ancora dall'effetto "Cupola" dove nessuno moriva, mai. 

E questo effetto toccò al simpaticone che abbandonò l'esercito tempo fa. Per tentare di rivitalizzare ci volevano giocate accese, un antagonista per...i vampiri ed i licantropi.

Potete ben immaginare come andò a finire, ma andiamo per gradi.

Prima di tutto dovete sapere che su Berlino non era possibile avere armi da Player Killer. Si potevano avere granate capaci di smontare un carro armato, un lanciarazzi, un taser da 1200 volt, arpioni ad aria compressa con ritorno al proprietario, proiettili antiuomo...ma non i lanciafiamme. Quelli erano totalmente resi fuorilegge dal GDR. Almeno finché non mi capitò di guardare le armi che il nostro simpaticone alla gestione aveva.

Nell'ordine aveva un paio di Desert Eagle dorate, vari equipaggiamenti esclusivi (ora c'arriviamo) e un Lanciafiamme compatto. Uno di questi aggeggi...

Barbecue che è una meraviglia.

Per quanto sia piccolo la sua gittata è comunque buona e naturalmente letale come un lanciafiamme normale. Naturalmente esposi la cosa all'Admin, che prontamente mi disse che gli aveva promesso che lo utilizzava poco, ed ovviamente era piccino piccino. Insomma un accendino dai, cosa può mai farci. Ah, inoltre è al Gel quindi non pretendete di farlo saltare in aria. Ps: Non può morire. Pps: Tornate nelle vostre tane.

Adesso recuperate la vostra mascella da terra perché dovete lasciarla cadere di nuovo. E vi dico come mai: l'equipaggiamento esclusivo del simpaticone comprendeva un fuoristrada Hummer con una gigantesca luce che simulava quella solare, granate all'acqua santa e naturalmente delle lame con il filo d'argento. 

Complimenti! Avete appena rotto il pavimento! Come avete ben capito il simpaticone aveva dichiarato apertamente guerra ai licantropi e vampiri, ed ovviamente loro non potevano fare niente contro di lui. Il colmo venne quando uccise due licantropi, uno smontandolo direttamente con l'hummer e l'altro mentre si gettava fuori dal fuoristrada e lo sparava a raffica.

Povero, povero Courage Wolf.

Le proteste dei capirazza non servirono a nulla. Ed attualmente il capo della razza dei vampiri ABBANDONO' il gdr disgustato. Seguirono così alcuni capi di altre corporazioni che scocciati dalla continua situazione di squilibrio non ne vollero più sapere nulla. Potevano continuare da soli se la gestione e la loro piccola unione di amichetti voleva. Ed arrivò una delle ultime gocce anche per noi. Nella presa disperata di voler mettere fine alla sua minaccia, assoldai un killer pagandono fior di marchi. Al Killer naturalmente era vietata la rivendita o lo scambio d'armi della nostra corporazione, ma a lui non importava. Erano tempi che "tanto vale, gettiamoci a testa tagliata, se va male me ne vado" in quel GDR.

Il mio Killer quindi cerca di beccare il mio bersaglio, il simpaticone. Ma il simpaticone non solo scappa, ma scappa proprio alla grande, lasciando il Killer con polizia ed esercito giunto lì in poco tempo. Io ero lì a fargli le condoglianze direttamente su MSN, il luogo dove ormai tutte le comunicazioni berlinesi s'erano rifugiate.

Lui non ha molto di fare, trovandosi dentro un Bar. Corre nel bagno e si chiude dentro, preparando direttamente due granate anticarro. due granate anticarro. Manco il bisogno di preparare le pistole che aveva. Tanto c'è tutto l'esercito lì in mezzo.

Quello che succede: Arriva un soldato, imita Max Payne saltando indietro e sparando con il mitragliatore mirando le porte chiuse e il mio killer viene colpito a morte. Fa detonare le granate come risultato e...

Le granate non esplodono. Entrambe le granate.

Proprio senza più speranza.

La presenza media scese ancora. Appena 10 la sera. E quasi nessuno giocava. Si dovevano fare scelte rapide e drastiche, e così si scelse di rinnovare il GDR. Rifarlo a nuovo. Passarono i mesi...e l'avviso di salvare tutto l'inventario riaccese le speranze. Io ormai ero lì, completamente solo. Tentammo anche l'idea di trasformarci in N.A.T.O. ma l'admin nostro avversario negò per puro orgoglio. Voci che perfino stava tentando di prendere possesso del GDR diventando console di Berlino cominciarono ad imperversare. Una mania di potere idealistica in cui ci si poteva solo impallidire, di cui però non si hanno le precise fondamenta. 

Una mania di potere che condannò definitivamente il GDR.

Quando il rinnovo grafico fece il suo varo, molti restarono fuori. Io non riuscivo ad entrare, altri sì. Il varo durò appena un pomeriggio: tutti si lamentavano che il gdr faceva schifo.

L'ultimo sprazzo di fiducia si vide perso, ed un giorno...Berlino chiuse.

La città dalle più mille assurdità chiuse le porte "Per un incredibile rinnovo a cui tutti dovranno partecipare".

Un rinnovo che non arrivò mai alla fine. Qualcuno mi dica però perché nella loro pagina di lavori in corso, per mesi, apparve un Link diretto ad una scuola di ballo di flamenco. Seriamente: non l'ho capita. 

Alla fine l'hosting scadde e Berlino non venne rinnovata. Era il 2008. Un triste 2008. 

GRAZIE, 2008!

Quando mi trovai con il GDR chiuso mi tolsi un grosso peso dalle spalle, di cui non avevo il coraggio di togliere da solo. Niente seppi più di chi giocava lì. Con il passare degli anni scomparvero più o meno tutti, a parte quando trovai un gruppo di Facebook dedicato a berlino. Che ci crediate o no, STANNO ANCORA ASPETTANDO IL RINNOVO DI BERLINO.

Con tutti i problemi che affrontiamo nella nostra vita, sia personale che nazionale, abbiamo di che preoccuparci così tanto d'un GDR italiano chiuso e ripeto chiuso con rinnovo scaduto da anni? Ma siamo seri? No. Decisamente no. Si doveva essere solo dei folli senza alcun senso per rimanere in quel GDR fino all'ultimo, ed io cari miei...

SONO SENZASENSO!

Questo è sinteticamente tutto. Oh, siete fortunati per una cosa. Conservai gli screenshot di quando bisognava  salvare tutto l'inventario anni fa per il rinnovo del GDR, perciò...a voi. Lustratevi gli occhi, poi gettatene per procurarvene un paio nuovo. La francia maledetta vi aspetta venerdì!

Buonanotte!

Io ed i Videogiochi: Tooth protectors (+ Extra)

Salve! Vi siete goduti la neve? Se sì, buon per voi. Sono tempi in cui godersi le cose più semplici valgono il doppio invece di stare attaccati sempre ad uno schermo. Se no, perché avevate altro da fare allora spero per voi che nevichi spesso da voi. Da me nevica pochissimo. Se non ha proprio nevicato mi dispiace per voi, perché la neve almeno in piccole quantità ogni anno è particolarmente divertente!

Tanto da disegnarci sopra!

In questo veloce appuntamento vi porterò alla conoscenza di altri due giochi dedicati alla salute. Questa volta torniamo ancora più indietro dell'SNES. Ancora più indietro del NES. Andiamo verso l'Atari 2600: vecchissima console che io stesso ho avuto e senza nemmeno accorgermene è sparita e si è scassata negli anni. Un vero peccato che spero che un giorno recupererò. Ha avuto questa consolle dei giochi dedicati alla salute? Beh...sì e no. Dovete pur sempre considerare che era molto vecchia, però dei titoli un po' strambi ci sono stati. Vogliamo vederne uno? Tooth protectors.

Battlefield nella tua bocca.

Questo gioco era molto semplice, come molti dei tipici giochi per Atari 2600. Voi siete un piccolo, bianco omino che protegge la bocca di...beh qualcuno. Magari qualcuno di molto importante. PS: la tua vita dipende da come difendi la bocca di sto zozzone.

E dico Zozzone con la Z maiuscola perché in tutta la durata del gioco verrete assaltati da quelle che sono le carie. Un mostro lancerà delle carie che voi dovete rimandare al mittente. A volte tenterà anche di scendere e prendervi, cosa che non deve accadere se non volete perdere una vita. 

Guai a far cadere i denti al vostro "Dio umano". Ciò provocherebbe il game over immediato. Per fortuna i denti non sono pochi e possono prendere una buona dose di colpi prima di cadere. Oh, naturalmente potete andare oltre ed EVOCARE UNA GRANDISSIMA E POTENTE FORZA D'ALLENZA.

GLI SPAZZOLINI!

E chi vi sta prendendo in giro? Di certo non io! In questo gioco è possibile evocare un'azione combinata che interrompe la battaglia in campo, eliminando le carie in viaggio e facendo partire una musichetta allegra. Quindi appaiono un trio di pulizia dentale come lo spazzolino ed il colluttorio ed eliminano il danno ad ogni dente. Alla faccia del bombardamento a tappeto di Call Of Duty, vero? Questo è decisamente più definitivo ed igienico. Nonché pulito.

In genere questo è Tooth protector. Un gioco che v'insegna sempre: pulitevi questi denti. O un mostro comincerà ad attaccarvi nella bocca ed un altro omino prenderà a rispondervi, causando un vero e proprio caos fra i vostri denti.

Non certo come Fast food.

Il tuo incubo calorico diventa realtà.

Fast Food era ancora più semplice. Tutto quello che eravate? UNA BOCCA. La volta che l'etichetta grafica non ingannava affatto. Il vostro scopo? Ingozzarvi. Ora, come sia possibile che una singola bocca può avere uno stomaco e quindi un reparto digestivo non lo so. Resta che il gioco è tutto attorno al bere Soda, mangiare hambugers e patatine finché non diventate più grassi. Sì, esattamente. Il vostro scopo è diventare più grassi. E continuare così finché non avremo perso abbastanza vite. Naturalmente la grafica non era il massimo, ma rendeva bene l'idea. Alla fin fine tutto quello che dovete fare è evitare delle melanzane.

Sì, le melanzane vi danneggiano. Per qualche motivo, mangiarle vi blocca la digestione.

Ma tre quintali di cibo grasso? Non sia MAI.

Per questa domenica è tutto. Passate la prossima settimana perché stavolta esaminerò qualcosa di più recente, una serie più interessante e soprattutto assolutamente sadica. Come mai? Beh...lo scoprirete!

Nel frattempo restate in attesa del Mercoledì per parlare di Berlino!

Orpo GDR: Berlino (Parte 5)

Buonanotte! Com'è iniziata la vostra settimana? La mia è iniziata con dei smadonnamenti contro vari tipi di processi legati allo streaming. Il cielo solo sa quanto Megavideo ci mancherà in questi giorni e per chissà quanto tempo rimarremo senza una singola opportuna soluzione. Nel frattempo però null'altro possiamo fare che arrangiarci naturalmente. Nel frattempo, perché non leggiamo qualcosa d'interessante...come gli ultimi avvenimenti accaduti in BERLINO? 

Possibilmente qualcosa che faccia ridere.

Siamo rimasti a dopo la grande battaglia dove avevamo preso la zona urbana...per poi farcela riprendere via al ritorno dell'Admin nostro avversario d'arme. La situazione per il GDR era tornata "normale". La polizia faceva il suo lavoro, i mercanti pure, noi eravamo ficcati nel nostro buco e tutto il resto viveva la sua allegra, misera vita all'interno dei muri della cittadina. 

Con la nostra atrofizzazione venne in mente alla gestione di creare un ulteriore avversario. Tirato così, praticamente dal nulla: I RUSSI. I russi non erano una vera forza militare, ma un ammischio fra i ribelli e le forze militari. Funzionava come una corporazione militare ma stavano ficcati in un vecchio bunker in un cimitero. Insomma, immaginate un po' la scena: La famiglia addams che beve vodka e fa battute sulla russia sovietica.

Discutendo anche della presenza dei Furries.

Ora, come è ovvio pensare, tra i russi e gli americani ci doveva essere un alleanza. Prima di questo c'è stata un'altra allenza ed era fra i ribelli all'interno di Berlino, cosa ovvia. I loro nemici sono i tuoi amici! Grazie a quell'allenza era possibile avere documenti falsificati, ma ovviamente per via delle nostre continue giocate andate in fallimento quest'allenza andò a farsi friggere.

Con l'arrivo dei russi finalmente vedevamo una luce nuova per avere una corrispondenza all'interno della città.

C'è solo un problema però.

Per prima cosa la gestione ci vieta espressamente di vendere o di fornire armi ai russi (Eh?) ed i russi devono procurarsi le proprie armi, ma solamente dal centro commerciale. Ovvero, lì dentro armi al livello dei nostri avversari non c'erano manco a fare un patto col diavolo. Quindi, come potete ben immaginare, l'inizio per questi poveri disgraziati fu davvero impegnativo.

La loro prima giocata fu una rapina in banca perché avevano seriamente bisogno di fondi. E per fortuna ce la passarono.

Tanto per vedere cosa succedeva dopo, si dicevano i Master.

Perciò iniziammo le prime trattative per formare un alleanza. Le cose sembravano volgere bene, ma la corporazione era ancora piccola e i master erano famosi per tirar giù mazzate a chi si metteva contro l'esercito di Berlino. Il loro capo quindi mi venne a dire che MSN che doveva puntare in alto per impressionare la gente e quindi avere più persone dalla sua parte.
C'erano però dei problemi che non aveva considerato. Il primo è che per via d'un attentato al Console di Berlino (Ovvero il gestore) da parte dei ribelli la vigilanza e la protezione aumentò del doppio. Il secondo problema era, naturalmente, la presenza dei Master.
Ma ciò non preoccupò il mio caro amico. Lui prontamente venne all'obiettivo di uccidere alcuni soldati o uomini della polizia e nominarli come sue prede di guerra. Il suo primo tentativo fu di mirare dei soldati dall'alto con il suo unico fucile che poteva funzionare come una buona arma da distanza.
Due soldati guidati da due player.
Lui, da solo.
Ed un Master.
Il russo comincia a mirare ma viene assalito da dei piccioni. Lo graffiano, lo menano, ed è alla fine costretto ad abbandonare il posto perché aveva ormai iniziato a fare troppo casino.

Piccioni: sventano assalti quando vogliono.

Non volendo abbandonare allora il mio amico cambia bersaglio e cerca di andare sul tetto d'un altro edificio, nella zona del municipio. Stavolta gli dico di lasciar perdere, perché qui finisce male. Lui dice di no ed io allora mi siedo e mi procuro quanti più pop corn si possano fare. E devo dire che il Master se l'era congegnata bene: quando il mio amico è arrivato in cima all'edificio ha trovato un cecchino disteso a terra tutto tranquillo, e rivestito in un completo antiproiettile che va dalla testa fino ai piedi. Adesso io non sono esperto, ma questo qui era imbottito con una veste assolutamente impenetrabile e assurdamente protetto per la sua posizione. 

Il mio amico allora volle fare la mossa astuta. Fece finta d'essere inseguito. Il cecchino effettivamente abbandonò il posto lasciando il fucile montato lì...ma un elicottero con dentro tre uomini armati arrivò subito dopo, mirando ovviamente il russo.

Gettando quanti più santi poteva nominare il mio amico tenta di fuggire. Ritorna indietro mettendoci tutta l'agilità che può. Il Master lo lascia fare...ma poi scrive che scivola per le scale di ferro (era inverno, quindi sono ghiacciate! Capito, ingenuo russo?) e casca rovinosamente di sotto, rompendosi entrambe le gambe.

Ecco cosa succede a mettersi contro il potere.

Così il capo dei russi viene arrestato. E con questo, abbandona immediatamente dopo il GDR vedendo che non c'era proprio nessuna possibilità di opporsi contro qualsiasi soldato o nemico nel GDR. Con questa decisione i russi vengono cancellati dal gioco. Vennero anche riaperti di nuovo, ma poi il gestore si stufò di avere dei nemici accaniti e soprattutto accaniti contro l'admin e rigettò tutto nel cesso. Nel frattempo i maggiori giocatori avevano iniziato ad abbandonare il gioco, ed ogni volta che se ne andavano erano lacrime. Almeno erano alternate fra i continui drama delle giocate che stavano cominciando a fioccare fin troppo.

In quei tempi la ragazza del gestore divenne...la EX ragazza del gestore. Esatto, lo lasciò. Ma siccome il gestore era piuttosto orgoglioso lasciò la ragazza lì ai suoi posti. Si sfogò su qualcun altro, ovvero uno dei due che fuggì dalla nostra base tanto tempo fa: l'altro simpatico alla gestione.

Questo simpaticone non solo ottenne una grande posizione, ma un sacco - e dico un sacco - di armi ed equipaggiamenti esclusivi, oltre all'entrata nella cupola. La "Cupola" era il cerchio dove una volta entrato potevi fare tutto, senza mai morire. Chiamiamola immunità diplomatica.

Ah ah! Con questo potrò conquistare il mondo!

Ma di questo parleremo nella prossima parte. Questo avvenne verso la fine dell'esistenza di quel GDR. Prima di quello accadde qualcosa di davvero imbarazzante. Come potete ben immaginare il gestore era rimasto Single: meglio trovare subito la prossima preda. Visto che i GDR potevano essere un ottima esca prese una master single che era presente e gli offrì di provare alcune funzioni esclusive del gioco di ruolo.

Adesso, dovete sapere che Berlino aveva non una buona...ma UN'OTTIMA programmazione. Tutto perfettamente combinato e previsto. Ma al Gestore ciò non bastava...lui voleva di più e chiese al programmatore di creare un gigante bottone rosso. Un Lock-out che una volta attivato escludeva tutte le postazioni, TUTTE, dal gioco. Solo il possessore del Database poteva rimettere le cose a posto.

Per provarci il gestore mise a disposizione un tour sulla sua "Cadillac" di account alla ragazza per vedere se ce la dava. Cosa accadde subito dopo?

Potete immaginarlo. Sì. ACCADDE DAVVERO.

DING DONG!

Ci ritrovammo tutti gettati fuori. Panico. Caos. Il messaggio diceva chiaramente: "ARMAGEDDON!" ed io che dicevo "Finalmente posso andarmene e sbarazzarmi di queste responsabilità". Purtroppo non fu così. Qualche manciata di minuti dopo il gioco venne liberato di nuovo e con esso tutti i personaggi che erano stati bannati. Resi nuovamente liberi di rientrare. Incazzamento totale da parte di tutti. Il Gestore disse chiaramente le cose come stanno, ma con un impostatura sullo stile "Beh, io gli ho detto di non premere il bottone! La ragazza l'ha fatto, è tutta colpa sua!" e così, tutti puntarono il dito su di lei. Per una volta, l'affamato di Figa fu il rischio finale, e probabilmente, la scintilla che convinse molti ad abbandonare il gioco. Da 30 giocatori a serata il GDR scese ad un misero 15. 

MI HA DATO IL SUO ACCOUNT! CHE PERVETITO!

E questo è tutto. Perdonate se ho fatto un grandissimo Post, ma è per non creare altre due parti. La prossima sarà infatti la finale al 100%, dove racconterò per ciò che è finito questo GDR. Nel frattempo, BUONANOTTE!