Ehi! Non mi piace quello che scrivi!

Questo blog può contenere testi a tema DI SATIRA o di semplice CRITICA COSTRUTTIVA CON DELLE PROVE PALPABILI. Tutti quelli che hanno in bocca "diffamazione" possono stare fuori alla porta. Grazie!

domenica 29 luglio 2012

Io ed i Videogiochi: Fallout 3

Credetemi quando vi dico che Camtasia mi odia. No, niente Senseless Mind questa settimana: l'audio era completamente scassato nel tragitto e non ho avuto nè la voglia nè la considerazione di come si poteva sistemare. In fondo avevo già considerato l'episodio piuttosto scarno di qualità (Tant'è che l'ho detto subito dopo nell'U.G.O, che per fortuna quello è uscito senza problemi!). Quindi, tanta pazienza, ritornerà su questi schermi non appena questa vecchia carretta del mio portatile deciderà d'andare come si deve.

In fondo è una questione fra me e lui solamente. 

Ritorniamo quindi a parlare dei videogiochi. Si parla di qualche annetto fa: un tempo in cui non avevo molto se non un semplice portatile AMD 2400+ ed un computer fisso con una scheda grafica Nvidia che ancora oggi sa dimostrare d'avere qualche potenzialità. Un tempo in cui però avevo una semplice realizzazione: non riesco a trovare più un videogioco che mi piaccia a dovere.
Esattamente. E guardate che in parte sono ancora così: non ho ancora giocato a Mass Effect e non ho mai toccato un Gears of war. Ho giocato solo al primo Prince of Persia: le sabbie del tempo e non ho più continuato per nessun titolo della serie.
Rimasi infognato in vecchi titoli ed emulatori per altri sistemi...finché non trovai lui. 

Un simulatore di compleanni.

No, in realtà si parla di Fallout 3. Avevo già sentito parlare di questa serie nelle riviste che compravo anni fa, ma non ho mai preso in mano un gioco di quella serie. Poi un giorno m'incuriosisco...perché non dargli un tiro? Ed è così che lo faccio. Fallout è basato in un mondo che ha subito un olocausto nucleare, dove c'è un miscuglio di tecnologia avanzata, ma ferma allo stile degli anni 50/60. Potete trovare Robot, ma anche computer che sembrano quelli che costruivano nei Garage quando c'erano i figli dei fiori. Un buon miscuglio Cyberpunk che mi ha subito preso in simpatia. Una delle cose che mi piacciono anche in giochi del genere è la libertà di scelta: vuoi essere uno stronzo matricolato e demolire tutto? Fallo pure! Buon per te se ci riesci. Vuoi essere un santo? Ma sì, dona pure tutta la tua acqua ai passanti. 

Vuoi sembrare un figo con un esplosione alle spalle?
Accomodati.

Le scelte discorsuali? Tante. Il mondo da esplorare? E qui ti voglio. Prima di giocare a Fallout 3 avevo provato S.T.A.L.K.E.R....e non l'avevo ancora finito, tant'è che ho preso a giocarlo insieme a lui dopo che mi ha preso. In STALKER dovevi camminare tutto il tempo finché non ti rompevi le scatole, e l'esplorazione era un po' relativa. In Fallout 3 questo è calibrato benissimo.
In fondo le mie prime esperienze mi hanno insegnato bene quel che trovi dentro questo pericoloso mondo: dopo essere uscito da una Vault (Un bel rifugio per vivere "per sempre" sottoterra, anche se alcuni sono selezionati per esperimenti vari) da una bella sparatoria (Sì, che cacchio, ho sparato in testa all'Overseer e ucciso ogni singola guardia pigliandomi le loro armi e armaturine) vado in giro per la città. Mi trovo a camminare in mezzo alle auto quando sento qualcosa che cade.
Mi guardo attorno e vedo una granata.
Riesco giusto a pensare "OH, FU..."


Che mi trovo crepato a terra. 
Certo, Fallout 3 era pieno di falle e mi si bloccava un sacco di volte. Ma non smettevo certo di giocarci per questo! D'altra parte ho dovuto ricorrere spesso a vari modi per salvarmi dalle battaglie, come sfruttare la IA  in alcuni casi scadente, oppure farmi trovare fregato perché un Supermutante mi salta praticamente addosso saltando da un ponte (Cosa più unica che rara!) il fatto è che stava anche urlando come un assatanato, molto appropiato. 
E certo non potrò mai più provare il panico che ho avuto a pigliare a pistolettate un Supermutante Benemoth.   Ma poi ho trovato di che farli piangere. 
Ne avrei tante da raccontare, ma alla fin fine sono tutte sparpagliate e piuttosto confuse. Quel che posso dire è: Fallout 3 è un gran titolo. Per quanto possa sembrare un FPS, ha la modalità speciale che vi permette di sparare senza attualmente farlo. 
Sì, proprio così, pilota automatico per sparare in un FPS. Quando l'ho visto non mi sembrava vero. Ma è integrato piuttosto bene se pensate alla percentuale, la condizione degli arti e chi più ne ha più ne metta.
New Vegas invece ne ha molte di cui si può raccontarne, purtroppo.
Ma ne parleremo domenica prossima, ok?

BUONANOTTE!

venerdì 27 luglio 2012

Hell-O Fanfic: Digiphobia 2 (Capitolo 10)

E poi mi chiedo no...ma cosa me lo faceva fare? Cosa mi guidava a prendere in mano questo programma chiamato Word e creare degli scritti che sono particolarmente obbrobiosi ed orrendi? Non ne ho la più pallida idea. Tant'è che continua senza sosta e non sembra che siamo arrivati ancora al fondo del barile. In tal caso, inserisco un immagine pucciosa per iniziare bene il post visto che stasera ho visto Kung Fu Panda e l'ho trovato un ottimo lungometraggio d'animazione.

Niente allenamento d'arti marziali involved.

Se adesso avete visto quest'immagine, siete pronti ad un altro capitolo di Digiphobia. E fate caso che siamo al decimo capitolo che ha ben 11 pagine. Io ho già il mal di testa a guardarlo, vedete un po' voi.


capitolo 10 : l’intrepido esploratore 2
(adesso passiamo ad andrea e alessia,alle ricerca delle loro digigemme)

Che naturalmente non hanno le comodità di Alberto. 

andrea : pant….queste praterie sono immense,come potremo sapere dove si trova esattamente la gemma impavidus e intrepidus?
Alessia : bho,dovremo chiedere ai paesani,forse
Andrea : laggù ce una fattoria…in fiamme!

Possiamo chiedere informazioni ai paesani...in fiamme!

Alessia : andiamo a vedere!
(alla fattoria in fiamme…)
((due digimon stanno facendo un sacco di casino))
primo digimon : aiuto!aiuto!la mia povera fattoria!!!
Secondo digimon : non ce acqua!!le mie povere piantine!!sob!
Andrea : dobbiamo aiutarli,ma come?
????? : vi aiuto io!
(si presenta uno strano otamamon)
????? : supergetto d’acqua!
(10 minuti dopo…)
primo digimon : la nostra fattoria è salva!yuppi!
secondo digimon : le mie orchidee!le mie rose!tutte salve!yuppi!
????? : sono waterotamamon,per servirvi!

Sta praticamente dicendo d'essere un Digimon acquatico, solo con la potenza del +2?
No perché è un digimon acquatico di NORMALE e il WATER cosa CENTRA allora se...ah, al diavolo.

Primo digimon :ed io sono nanimon,grazie e arrivederci
Secondo digimon : ed io sono vademon!amante della natura!sniffff..aaaaah!
Andrea,sottovoce : non hanno fatto nemmeno un po caso a noi
Alessia : gia!
Andrea : ehm,scusate…
Nanimon :oh!salve!prima non vi avevamo visti!siete stranieri,eh?
Andrea : oh,bhe,noi…
(FFIIIIIIIIIIIII…)
nanimon : oh!è ora di lavoro!
Andrea : ehi,ma noi…
Nanimon : prima il lavoro!dopo le chiacchiere!vangare o zappare?

CHI ROMPE PAGA

Alessia : meglio assecondarlo,andrea,anche perche dopotutto un po di esercizio fisico non ci fa male

Sfruttamento minorile for the win?

Andrea : la “passeggiata” non è bastata?!ouff…e va bene…
Nanimon : VANGA O ZAPPA?
Andrea : dammi la zappa,va…..
Alessia : ed io?
Nanimon : oh!le signorine come voi non siete adatte a questo tipo di sacrificio (bacia una mano di alessia)voi siete adatte a cucinare,rammentare,spazzare…

Nanimon, sessismo proprio a cannonate eh?

Alessia : glab…(quasi quasi preferisco la vanga o la zappa)
Nanimon : la cucina è laggiu,le vivande sono gia pronte per essere cucinate

FAMMI UN PANINO.

Alessia : ok (glom!ma io NON SO CUCINARE!)
(campi)
andrea : 77!78!79!80!81!82!83!84!85!86!87!88!...
vademon : ehm,senti,ragazzo
andrea : 89!...si?
vademon : devi zappare,vero?
Andrea : 90!...certo!
Vademon : be,ti consiglio di zappare tutto il campo e non una parte sola piu di 10 volte
Andrea : ma davvero?!!!
Vademon : davvero!
Andrea : glom
Vademon : e non è tutto,dopo devi seminare…
Yushimon : a questo ci penso io…uff…che caldo!
Vademon : con tutto quel pelo!ma non vai mai dal parrucchiere o dal barbiere?

Vimna c'ha addestrati bene alla presenza inutile d'un lavoro inutile nel mondo dei Digimon.

Yushimon : io non ho bisogno di un parrucchiere!io sto…puff…bene cosi!
Vademon : contento te…ed adesso,a lavoro!!
(cucina)
babymon : gu guuuuu…slurp!BLEAH!
alessia : ehm…forse il brodino di pollo con del sugo di noce di cocco non è poi cosi buono

Ma che diav...chiunque con un po' di BUON SENSO non fa certo una schifezza simile!

babymon : gag!gughi….uhm…thorca!
alessia : no,babymon,cucciolo!questa è una TORTA
babymon : thorca!
Alessia : t-o-r-t-a!
Babymon : thorca!

TU. SAPEVI. PARLARE. CORRETTAMENTE.
Ma ha perso il cervello mettendosi con i Diginauti o cosa?

Alessia : mha...lasciamo perdere...
alessia : vediamo...brodino...no....potrei fare degli spaghetti!perche no?proviamo!
babymon : pagetti!
Alessia :no,spaghetti!
Babymon : PA-GE-TTI!
Alessia : SPA-GHE-TTI!
Babymon : uahuahuahuahuah!
Alessia : eheheh!ridi ridi…

"A te ti faccio al forno dopo"

Alessia : mmmmm…pomodoro…
Babymon : podoro!
Alessia : no,pomodoro
Babymon : poooodorooooo
Alessia : POMODOROOOOO
(campi)
andrea : zappare…
yushimon : seminare
andrea : zappare…
yushimon : seminare
andrea : zappare…
yushimon : seminare
andrea : zappare…
yushimon : seminare
andrea : seminare…
yushimon : zappare…ehi!ma che…
andrea : ahahah!ci sei cascato!!

AH AH AH AH AH

Yushimon : umpf,non è stato per niente divertente

Quella notte Yushimon compì un omicidio.

Andrea : ok,scusa!
(piu tardi…)
DRRRRIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
Andrea : cos’e?!
Yushimon : sembra una campanella
Vademon : è ora di pranzo,braccianti!forza,venite a mangiare un boccone!
Andrea,sottovoce : adesso ci chiama anche braccianti…
Yushimon,sottovoce : cosi si chiamano quelli che lavorano per i campi,se non sbaglio

Schiavi improvvisati ha un concetto migliore.

(sala da pranzo)
nanimon : cosa sono?
Alessia : ehm…spaghetti speciali!
Vademon :a me sembrano spaghetti mezzi bruciacchiati
Alessia : uhm…
Nanimon : ma mangiamo lo stesso!dai!non sappiamo di che gusto sono…
Andrea,sottovoce : che facciamo,mangiamo?
Yushimon,sottovoce : certo!
Andrea : gnam….uhm…ehi!niente male!
Alessia : davvero?!
Andrea : davvero!
Alessia : non lo dici mica per adularmi…
Nanimon : buoni!gnam gnam….
Vademon : gia!mi ricordano le bistecche…glom!ciomp…
Babymon : gu gu ggu….
Alessia : cosa ce,babymon?
(babymon fa un occhiolino ad alessia)
alessia : uh?
Babymon :eh eh eh eh!

Non vogliamo saperlo che c'ha fatto Babymon con gli spaghetti.

Alessia : chi ti capisce è bravo,cucciolino mio!
Alessia : sai una cosa,andrea?
Andrea : cosa?
Alessia : lavorare nei campi ti ha fatto bene!
Andrea : ma davvero?
Alessia : mi sembri piu amichevole….
Andrea : io?!ioooo?!io sono un duro!
Alessia : umpf…eheheheeeehe

Tutti amano Andrea.
Con l'eccezione che non è così.

Nanimon : ah,volevate dirci qualcosa,vero?
Andrea : ah,si…
Alessia : abbiamo sentito parlare di 2 digigemme…l’intrepidus e l’impavidus
Vademon : GLOM!COFF!COFF!
Nanimon . vademon!
Vademon : coff...glug!aaaaah!...
Nanimon : mangia piu piano la prossima volta!
Vademon : LE DIGIGEMMEEEEEEEEE?!!!

Com'è che riescono sempre a trovare qualcuno che conosce le Digigemme ed ha una reazione assurdamente esagerata nel campo?

Andrea : scusa,ma…cosa abbiamo detto di male?
Vademon : allora,vediamo di capirci bene…
Vademon : voi avete nominato le diiiigiiiigeeeemmeeee intrepidus e impavidus?
Alessia : uhm…si
Vademon : SIETE DEI DIGINAUTI?!
Andrea,sottovoce : stai attenta,alessia…forse è colpito dal cristallo…
Alessia,mettendo mano al digidriver : si!
Vademon : ehi!perche mi punti quel coso?!ah…ma quello è un digidriver!siete dei diginauti!
Andrea : vademon,fammi vedere la spalla
Vademon : uh?
Andrea : hai sentito!voltati
Vademon,voltandosi: (mette le mani in preghiera)posso avere un ultimo desiderio?!
Andrea : mica ti fuciliamo!(passa la mano sulla spalla)falso allarme!non ha il cristallo!
Nanimon : di che cristallo parli?!di quelli di cui si fanno soldi?
Alessia : no…ecco…(racconta tutto)
Nanimon : uhmmmm…mooolto interessante!nel reame dei coraggiosi,i digimon sono tutti con un cristallo conficcato sulla spalla…e attaccano chiunque si avvicini!
Alessia : uhm…
Andrea : aaah..sapete per caso dove si trova?
Nanimon :  comunque,le digigemme si trovano all’interno della giungla qui vicino
Andrea : uao!una bella avventura ci aspetta!
Alessia : gia,che bello….(fa una faccia compiaciuta verso andrea)
Andrea : (uh?)

"Finalmente potrò ammazzarlo senza tanti testimoni!"

Nanimon : come?!ho capito bene?volete affrontare la giungla?!
Alessia : hai capito bene
Vademon : MA NON POTETE!LA GIUNGLA è STRAPIENA DI PERICOLI!
Andrea : il pericolo è il nostro mestiere!vero,alessia?
Alessia : ma certo!.....
Nanimon : allora,accettate questo!
(nanimon da ad andrea una pozione di guarigione)
andrea : grazie
vademon : addio!
Nanimon : su,vademon!non essere cosi pessimista!
Vademon : per tua informazione,nessuno è mai uscito da quella giungla!
Alessia : per tua informazione,ce sempre una prima volta!

Presero così a toccarsi i cosidetti.

Andrea : andiamo,alessia!non ho voglia di chiacchierare,adesso
Alessia : ok!
Nanimon : buona fortuna!
Vademon : in bocca al lupo!
Nanimon : CREPI il lupo!
(fuori dalla fattoria…)
Wotamamon : ehi,dove state andanto?
Alessia : nel reame che sta dentro la giungla
Wotamamon : siete dei temerari!la giungla qui vicino è piena di pericoli e feroci digimon cattivi!
Andrea : lo sappiamo gia…ciao!
Wotamamon : aspettate!voglio accompagnarvi!
Alessia : uhm,ok!
Andrea : andiamo,non voglio perdere altro tempo
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waterotamamon
digimon principiante livello 12
abilità : nuotatore perfetto (puo nuotare in ogni tipo di liquame)
attacco 1 : supergetto d’acqua (sputa una potentissima spruzzata d’acqua)fai 7 o 9 per colpire
attacco 2 : attacco sbattente (si butta addosso al digimon nemico)fai 8 o 9 per colpire
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Wotamamon : vi farò anche da guida!su,venite
Alessia,sottovoce : ci fidiamo?
Andrea,sottovoce : ma si!
Wotamamon : ehi!cosa confabulate?
Alessia : uh!niente…
Wotamamon : dai!non ho voglia di aspettare!a me piace la giungla!
Andrea : si si,eccoci!
Alessia : su,babymon!(lo prende in braccio)
Babymon : ghiiiii!!!
(dopo una buona scarpinata…)
Wotamamon : eccoci all’entrata!
Andrea : un entrata è fatta per far entrare!andiamo!
Wotamamon : aspet…
Andrea : AAAAAAA!!!
Yushimon : AAAAAAAAAaaaaaa!!!
Wotamamon : mettono sempre un buco nascosto,qui

Dirlo PRIMA?

Andrea : si è visto!uhi!tiratemi fuori di qui!
Alessia : la corda ce l’hai tu,andrea!
Andrea : accidenti!anche se la lanciassi con tutte le mie forze,non ci arriverebbe lassù!
Alessia : oh no…ed adesso?!
Babymon : g!ghigo!
Alessia : eh?
Babymon : pada ontano!
Alessia : cosa?non ho capito!
Babymon : PADA ONTANO!
Andrea : io ho capito!eheh!yushimon?
Yushimon :si?
Andrea : io lego la corda alla spada e tu la lanci!ok?
Yushimon : bene!
(andrea lega la corda alla spada)
yushimon : spada del lontano!
(la spada finisce fuori)
alessia : presa!
Alessia : adesso attacchiamola a quell’albero li vicino!
(dopo aver fatto risalire andrea…)
andrea : che salita,ragazzi…
alessia : e dire che dobbiamo ancora entrare nella giungla!
Wotamamon: d’ora in poi,statemi dietro!
Andrea : si,ci conviene!
(dopo 20 minuti di camminata)
Wotamamon : dovremo essere quasi giunti…
Una voce : FERMI LI!
(3 darkmonmon vengono fuori!)
Dmonmon : voi siete intrusi!
Wotamamon : ma…noi…
Dmonmon 2 : voi dovete essere uccisi!
Andrea : ma…
\\\\\\\\\\\\\\\\\\battaglia!//////////////////
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Darkmonmon
Digimon principiante livello 14
Abilità : guanti di ceppo (se fai 10,aumenti di 2 barre danno il colpo)
Attacco 1 : boomerang (lancia una fionda come un boomerang)fai 5 o 7 per colpire
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||
hai vinto tu?continua!

alessia : ma chi erano quelli?
Wotamamon : vi giuro che non lo so!

Mi sembra che vi è stato detto che la giungla è piena di Digimon pericolosi?
Duh?

Andrea : chiuque siano,se la sono cercata!
Alessia  :gia!continuamo!
Wotamamon : a pochi passi da qui….dovrebbe esserci….
(Wotamamon apre un cespuglio)

Non lo sposta, ma lo apre? Cos'è, un armadio?

Wotamamon : il reame della giungla!
Andrea : ooooooh…com’e grande!non vedo l’ora di esserci dentro!
Alessia : andrea,dobbiamo stare attenti!potrebbe esserci un qualche trabbocchetto….
Andrea : guarda che portone di pietra…come fare ad aprirlo?
Alessia : non saprei,sembra robusto!
Andrea : forse,facendo leva con la spada….
Alessia : meglio di no….
Andrea : allora,cosa mi consigli?!
Babymon : bel ‘imon!!bel ‘imon!
Alessia : babymon,perche indichi quel monmon disegnato al muro?
Andrea : uhm?aspetta un momento!forse,come in tanti film…
(andrea preme la testa del monmon)
((un sacco di freccie escono da terra!))
tutti : AAAAAAAAH!
Andrea : per un pelo!
Alessia,con una freccia sui capelli : parla per te….

Ma se stavano su un pavimento pieno di buchi dal quale sono uscite della frecce (presumendo) COME SONO SOPRAVVISSUTI? O almeno, come non hanno fatto a farsi male?

Andrea : glom!a questo punto….
Babymon : ghiiiiii!!!’ionda!!
(babymon preme la fionda del monmon)
alessia : babymon!no!!!!
andrea : ehi!il portone!è aperto!
Alessia,con le mani sulla testa : uh?
Alessia : ma,allora…babymon?!
Babymon : ghig!(fa un occhiolino a alessia)
Alessia : gulp!

Babymon: IO SO I PIU' OSCURI SEGRETI DI QUESTO MONDO. 

Andrea : ehi!venite a vedere!
(tutti entrano)
andrea : quante leve…
alessia : oh no!
Andrea : non temere,con me sei al sicuro,alessia!
Alessia : (siamo a posto!)
Andrea : allora…uhm…forse..in base alla fionda del monmon…tiriamo questa leva!
(stavolta le frecce escono dal soffitto!)
alessia,con 4 frecce tra i capelli : NON TOCCARE PIU UNA SOLA LEVA!

Ho il sospetto che ha le frecce anche nella testa, o per meglio dire, SONO INVINCIBILI di questo punto.

Andrea : fifona!mah!meglio fare 2 insieme..(tira 2 leve contenporeanemente)
(CLANK!CLUNG!)
andrea : ehi!hai visto?ho aperto questo altro portone!
Wotamamon : aaaaaah!un enorme masso!!!
Alessia : AAAAAAAAAH!

Indiana Jones: AAAAAARGGH! E' PEGGIO DEL MIO ULTIMO FILM!

Andrea : via via via via!!!!
Andrea : uff…ufff….preparatevi a saltare!!!ce un bel buco!
(tutti saltano in fila indiana)

Indiana Jones: ç_ç

andrea : pant!pant!state attenti!ci sono delle lance sporgenti!
(tutti evitano le lance,seguendo andrea)
alessia : n-on ce la f-accio piu!!!
Andrea : resisti!sento che l’uscita è vicina!
Andrea : (odio ammetterlo,ma non ce la faccio piu anche io!)
(e l’uscita non si fa vedere…)
andrea : salto!lance!salto!lance!ma non finiscono mai?!
Alessia : ho…un…sospetto….
Andrea : cosa?
Alessia : che stiamo camminando in circolo!
Andrea : ma come fa il masso a continuare a camminare,allora?!
Alessia : ho un idea!cerchiamo…puff…di lanciare i nostri attacchi…pant…al masso!
Andrea : ok!
Yushimon : spada del lontano!
Wotamamon : supergetto d’acqua!
Andrea : spada fresbee!
Alessia : sparo laser!
(il masso si ferma,ma esce qualcosa fuori!)
andrea : uh?
Strano veemon : sgrunt!come mai ti sei fermato?!

Per un attimo ho pensato che facevano come Massimo ed Elecmon, passandoci di lato...

Alessia : ehm,salve!
Strano veemon : accid…(scappa via)
Andrea : ehi!fermo!non vogliamo farti del male!
Alessia : andato…
Wotamamon : che strano veemon,tutto verde!

NO.
NON PUO' ESSERE LUI.
Jacky per favore esci e vattene.

Alessia : mah….cerchiamo l’uscita da questo posto!
Andrea : guarda,un altro disegno di un monmon con la fionda…
Andrea : bhe,basta premere la fionda!
(CLIK!)
andrea : uh?perche non si apre?
????? : ssssssignori osssspiti….voi non sssssiete graditi in questo posssssssto!

No, davvero?

Andrea : chi,cosa?!
Alessia : andrea!guarda!un serpente enorme!!!
????? : io sssssono vipermon!e voi avete sssssbagliato pulsssante!sssssiete degli intrusssssssi!
Andrea : ascolta,noi cerchiamo le digigemme “intrepidus” e “impavidus”
Vipermon : intrepidussss e impavidusssss….sssssono le gemme dei gran ssssacerdoti!

Non mi dire: Alimentano anche quelle alimentano qualcuno o qualcosa di molto importante anche se non è così.

Alessia : uh?
Vipermon : voi non potete averle!
Andrea : e perche?
Vipermon : i ssssssacerdoti lo usssssano per creare dei crisssstalli particolari!
Andrea : come?che cristalli?
Vipermon : quessssssto non ti riguarda!ed ora,in guardia!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\combattimento!//////////////////////
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vipermon
digimon campione livello 23
abilità : sssssrisssscio elegante (prendi un danno in meno dagli attacchi dei digimon)
attacco 1 : morso velenoso;fai 6 o 5 per colpire,il bersaglio viene subito avvelenato
attacco 2 : morso paralizzante : fai 6 o 5 per colpire,il bersaglio viene subito paralizzato
ritmo : *->
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hai vinto tu?continua!
vipermon : non è possssssibile!mi avete battuto!
Andrea : tutto è possibile!ora,ci apri questo portone,prima che ti diamo il colpo di grazia?
Vipermon  :ok…
(vipermon preme un bottone…)
((CLANK!))
andrea : ehi!ma cos…
(una gabbia è precipitata su andrea,e ,in sequenza,su tutti quanti tranne vipermon)
alessia : una gabbia!non vale!

Potevamo evitarla ma siamo rimasti fermi per l'effetto drammatico!

Vipermon : tutto vale!ed adesso,vi porto in tribunale!
(vipermon chiama i Guardmonmon e fa trasportare le gabbie)
((tribunale della giungla))
gumonmon : dunque,dunque…(prende un martello a forma di fionda)quindi,voi volevate rubare le digigemme ai sacerdoti!

Un martello a forma di fiond...ha due teste? 

Andrea : come?!no!non volevamo rubarla…ve lo chiedevamo solo gentilmente!
Vipermon : non credetegli,vosssssstro onore,loro mentono facendo gli innocenti!
Gumonmon : caso complicato!!mumble mumble…

Vediamo, abbiamo una VIPERA che parla in modi OSCURI contro due ragazzini minorenni armati...uuhmm...questione molto difficile...

Gumonmon : giuria!innocenti o colpevoli?
Giuria : COLPEVOLI!
Alessia : ma…non è possibile!questo non è un processo,è una pagliacciata!
Gumonmon : ah!ci insultate,anche?
Andrea : calmati,alessia!
Gumonmon : a questo punto,condanno i 2 ragazzi,compresi i digimon,a lavorare alla miniera di sale!
Una voce : aspettate,vostro onore!
Wotamamon : toh!lo strano veemon
Strano veemon : loro sono diginauti
Vipermon : diginauti,loro?non farmi ridere!

Sono esseri umani?! TSE', anche se il loro genere è stato battezzato appunto perché sono esseri umani in digiworld (Digi - Nauti) e portano armi che sono l'icona ormai d'una schifosa serie, poco male, LA GIURIA HA VINTO

Strano veemon : abbiamo le prove!tu,ragazzo!dammi…la tua arma
Gmonmon : attenti!è armato!
Strano veemon : caaalma!
(andrea da il digidriver allo strano veemon)
strano veemon : chiamate i sacerdoti,vostro onore,e loro vi proveranno che queste sono autentiche,potenti armi contro il male che incombe sulla cittadina!
Gumonmon : mumble mumble….giuria?
Giuria : chiamate il sacerdote
Gumonmon : chiamate i sacerdoti!
(10 minuti dopo…)
magemonmon : vostro onore…
gumonmon : passate al dunque!vedete quelle cosarelle,cosa sono?
Mmonmon : ah!uhm…uhmmmm…aaah!AHAH!
Gumonmon : allora?
Mmonmon : tutto corrisponde!sono diginauti,vostro onore
Gumonmon : mumblemumble….giuria?innocenti o colpevoli?
Giuria : INNOCENTI!
Vipermon : MI OPPONGO!
Gumonmon : uhm?
Vipermon : vostro onore,cosa vi garantisce che loro non siano darknauti?

Sarà perché non hanno preso a maciullarvi senza alcun senso?
Sarà perché non hanno preso a saltare come delle pulci?
Sarà perché non sono FOTTUTAMENTE COPERTI DI NERO come i Darknauti?

Gumonmon : mumblemumble….
Strano veemon : vipermon,sei veramente un serpente senza squame!
Vipermon : bada a come parli,piccoletto!io so fare cose che tu non sai!
Strano veemon : vostro onore!non scordatevi che esistono anche gli ANGELNAUTI!e i darknauti sono vestiti integralmente di nero!

Non vestiti, ricoperti, è come un'aura...ma che lo spiego a fare. 

Gumonmon : MUMBLEMUMBLEMUMBLE…(si gratta la testa)
Giuria : blablablablablaaa…bla?blabla?blablebla…blabla…BLA!BLABLA!
Gumonmon : SILEEEEEEEEENZZZZZIIIIOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Giuria : GULP!
Gumonmon : mumble…uhm….vediamo…in seguente fatto…uhm….alla legge tot…ehm….al comma…uhm….al cavillo…….
Gumonmon : ebbene!dichiaro innocenti i seguenti diginauti!
Vipermon : MA COME?VOSTRO ONORE,IO…
Gumonmon : stia zitto,lei!doveva farli passare,invece che catturarli e denunciarli!
Gumonmon : una multa da 300digicash non ve la toglie nessuno!
Vipermon : grrrrrrrrrrr….
Vipermon,sottovoce : me la pagherete cara…
(le guardie liberano andrea,alessia e i loro digimon…)

A parte Babymon sembra quasi che gli altri digimon stiano completamente muti.

andrea : grazie,veemon!senza di te adesso….
Strano veemon : non lo pensare nemmeno!comumque non mi chiamare veemon,ma chiamami….
Strano veemon : JACKY

Non. è. POSSIBILE. 
Non è assolutamente possibile, questo Digimon NON PUO' ESISTERE, è un paradosso temporale! 
Ok, calma. Magari è solamente la versione del "Se massimo non c'è cascato qui e non ha aiutato Jacky"

Alessia : ok,jacky!
Andrea : bel nome!io mi chiamo andrea
Alessia : io alessia
Jacky : cosa ci fate qua?
Andrea : credevo che tu l’avessi gia intuito!stiamo cercando le digigemme per i nostri digidriver;le digigemme li potenziano ed cosi possiamo combattere un nemico molto potente,che forse è il capo di tutto!
Jacky : diginauti….era molto tempo che non ne vedevo,qui…
jacky : sai,io sono stato il digimon di un ragazzo molto particolare…che a volte non riuscivo nemmeno a capirlo!

UNGH.
No. In questa linea temporale, Massimo rimane con Giulia. Non è dopo Attacco dei traditori, in attacco dei traditori massimo UCCIDE GIULIA. Non. Non ha senso. Mio dio il pianto. NON HA SENSO.

Jacky : ma passiamo alle vostre digigemme..l’intripidus e l’impavidus,giusto?
Alessia : e come lo sai?
Jacky : intuito!
Jacky : le vostre digigemme,adesso, le custodiscono i sacerdoti,in particolare,il capo dei sacerdoti…andiamo!
(dopo una lunga scarpinata….)
jacky : manca ancora un bel po…
alessia : uff…meno male
vipermon,nascosto in un vicolo : il mio padrone non deve essere deluso…
jacky : ecco a voi la cattedrale di monkiti!
Andrea : non vedo l’ora di chiedere la digigemma!(corre dentro)
Jacky : ehi,aspetta!
(i portoni si chiudono)
jacky : ma..cos…
alessia : che sia…
tutti : una trappola!
((andrea è gia nell’estremo interno della cattedrale))
andrea : salveeeeeeee?ce nesssssuuuunnnoooooo???
Sacerdote 1 : benvenuto,giovane guerriero….
Andrea : buongiorno….
Sacerdote 2 : tu sei un diginauta,vero?
Andrea : posso parlare con il vostro capo?
Sacerdote 1&2 : tu sei un diginauta?
Andrea : si!
Sacerdote 1 : i diginauti sono il benvenuti!prego,vieni dal nostro capo,quassu!
Andrea : grazie!
Andrea,entrando nella stanza del sacerdote capo : buongiorno…
????? : buongiorno
andrea : sacerdote capo…sono un diginauta,il mio digidriver è l’intrepidus e la mia compagna ha l’impavidus…so che voi custodite attualmente queste digigemme,ed……
????? : non dire altro,giovane guerriero….
?????? : io sono Hhangemon

Ci credo che ora si nasconde e si fa proteggere da due SINGOLI sacerdoti.

Hhangemon : vieni e siediti vicino a me
(Hhangemon era veramente invecchiato..)
andrea,sedentosi : allora?
Hhangemon : ho chiuso fuori i tuoi amici
Andrea : perche?
Hhangemon : ho sentito un piccolo contrasto qui vicino….un contrasto oscuro
Hhangemon : qualcuno vuole attentarvi

Buonasera benvenuti al TG4...
ATTENTATO!!!

Andrea : e chi?!
Hhangemon : non lo so…ma vuole le digigemme....ecco,prendile
Andrea : grazie,Hhangemon….
Hhangemon : è un piacere,ragazzo…ora,va!presto!
(BOOOOOOM!)
andrea : cosa è stato?!
Andrea : aaah?un serpente enorme!
??? : io ssssssono COBRAMON
cobramon : carisssssimi diginauti…sssssiete sfuggiti da me per due volte…ma quessssta volta non mi ssssssfuggierete!
Alessia : aaaaah!
Hhangemon : vengo con te!
Hhangemon : presto!portatemi i migliori guerrieri che avete!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\BOSS!///////////////////////
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
cobramon
digimon tera livello 60
abilità : carne secca (prende un danno in meno dai danni che tagliano)
attacco 1 : sputa acido (sputa un acido corrosivo!)fai 8 o 9 per colpire un bersaglio,10 o 11 per colpire 3 bersagli
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Hhangemon
Digimon mega livello 36
Abilità : papa della cattedrale (prende un danno in meno da tutti i tipi di danni)
Attacco 1 : spade sacre (usa le 2 spade benedette)fai 7 o 8 per colpire,se fai 10,il nemico è stordito
Attacco 2 : pioggia di lacrime sante (fa piovere delle gocce sacre che corrode il male)fai 7 o 9 per colpire,12 per uccidere all’istante qualunque digimon che attacca Hhangemon
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
armyangemon (4)
digimon campione livello 17
abilità : guardia d’onore (prende lui i danni al posto di Hhangemon)
attacco 1 : bastone benedetto;fai 5 o 6 per colpire
attacco 2 : raggio candito (emette un raggio della luce)fai 7 o 8 per colpire
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
jacky
digimon principiante livello 23
abilità : volo del fuoco (se fai 12,paralizzi il bersaglio)
attacco 1 : fuoco tricolore (scaglia un fuoco di byomon,uno di gabumon e uno di agumon)fai 6 o 5 per colpire
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||


hai vinto tu?continua!

Come NON si può vincere una battaglia del genere? Ci sono 6 Digimon aggiunti a quelli già esistenti, che cacchio?

cobramon : no…gulp!NOOOOOOOO!!!e va bene...mi...avete...battuto...ma...ma...non vincerete la guerra!....AAAAAAARGH!!!
(cobramon scompare)
Hhangemon :ce l’abbiamo fatta..non so come ringraziarvi…avete comandato il mio esercito in modo impeccabile!
Andrea : Hhangemon,siamo noi che dobbiamo ringraziarvi,ora che abbiamo le digigemme,però,dobbiamo andare
Hhangemon : tornate presto,diginauti!
Alessia : lo faremo!
Jacky : vengo con voi
Wotamamon : io resto qui
Andrea : ciao,a presto!
Tutti : ciaoooo!!

Fine capitolo 10

Sì, sì...CIAO.
Buonanotte anche a voi. Non sssssoffiate troppo.

mercoledì 25 luglio 2012

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Granarella + extra)

Se una cosa è certa, mi sto accorgendo che più vado avanti più il doppiaggio italiano di Fallout: New Vegas ha un incredibile quantità di strafalcioni di testo doppiato male. Prima un robot che parla in terza persona d'un rumore, poi un mutato che parla prima con la voce mutata e POI normale, una radio trasmittente che parla prima con una voce attraverso radio e POI normale....urgh, ma chi hanno assunto per il lavoro di traduzione?

Questo mi rende un triste *inserire qui*

Ma torniamo di nuovo a parlare di Bot. Stanno attualmente diminuendo sempre più di numero, perciò preparatevi che presto l'argomento del Mercoledì potrebbe cambiare. Nel frattempo però vediamo cos'altro abbiamo a disposizione: un bel bot commerciale. Ancora. Sembra che in italia pensiamo principalmente al commercio. Vuoi il Bot che fa colloqui di lavoro, vuoi Ikea Anna...
Questa invece è l'assistente virtuale Chorel. Si chiama Granarella. Perché fa parte del gruppo Granarolo.
Potete smetterla di ridere o di darvi pacche sulla fronte. INIZIAMO!


> Benvenuto su questo sito informativo concernente la salute dei figli a tavola. Sono qui per rispondere alle tue domande.

Hai chiesto:
Posso mangiare chele di scorpione a colazione?

> Potresti dirmi esattamente cosa desideri fare?

Hai chiesto:
Mangiare roba strana per colazione.

> Sono spiacente, al momento non sono in gradi di risponderti! Mi informerò presso il Comitato Scientifico e tra qualche giorno potrò darti una risposta.

Hai chiesto:
Non serve una tesi scientifica per sapere se uno scorpione ha un buon sapore! Seriamente!

> Mi dispiace, al momento non lo so.

Hai chiesto:
Che utilità hai?

> In questo caso sono qui per accoglierti, guidarti e assisterti nella navigazione del nostro sito! Per comprendere al 100% il mio funzionamento ti invito ad utilizzarmi. Cosa desideri conoscere?

Hai chiesto:
Perché il sito è colorato come la candeggina?

> Il nostro sito è costantemente aggiornato. Nella sezione News può trovare le ultime novità.

Hai chiesto:
Questo non risponde alla mia domanda

> Sarei felice di poterti suggerire quali argomenti sono di competenza, ma potresti spiegarmi meglio il soggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
Perché sono intollerante ai broccoli?

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico.

Hai chiesto:
Oh, ma sto comitato scientifico è sempre in mezzo alle scatole!

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico.

Hai chiesto:
COMITATO SCIENTIFICO

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico. 




Hai chiesto:
Ok. Me ne vado. Ciao.

> Mi sembra di capire che te ne stai andando.

Hai chiesto:
Sì, vado al comitato scientifico.

> Ok!

Sul serio: Granarella ad un certo punto sembrava completamente uscita di coccio. Andiamo in un altro bot COMMERCIALE, perché ormai sto trovando solo quelli. 


> Benvenuto alla Dreams&Co! Sono Giorgia, l'Assistente Virtuale che ti guiderà nella navigazione del sito. Vuoi conoscere i nostri prodotti?

Hai chiesto:
Salve carina, hai impegni per stasera?

> Mi stai forse chiedendo di uscire?

Hai chiesto:
Non che potrei fare altrimenti, sono un nerdoso.

> Non saprei cosa può succedere, mi spiace! Puoi specificarmi l'oggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
L'oggetto sei tu, ma cosa può succedere? Lo facciamo in safe mode!

> Non saprei cosa può succedere, mi spiace! Puoi specificarmi l'oggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
Se vuoi so cucinare i Cookies. Sono molto puliti!

> No, non so cucinare, non mi serve.

Hai chiesto:
Mica t'ho chiesto di cucinare tu, cucino IO

> Sono Giorgia! L'Assistente Virtuale dell'Azienda che mi ha creata: la Dreams&Co.

Hai chiesto:
Lascia stare la Dreams, un giorno sarai la donna bicentenaria.

> Qui ho un'immagine femminile, ma posso assumere qualunque altra sembianza: posso essere un uomo, un animale, un logo aziendale o qualsivoglia altro tipo di rappresentazione grafica.

Hai chiesto:
Anche un furry?

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
Non è un num...OOOH, rule 34! Che ragazza intelligente!

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
Ma...mi sembra chiaro. E' un contenuto sessuale..

> Se hai bisogno della mia assistenza io sono sempre qui!

Hai chiesto:
Wow, wow, wow! Preferisco parlarne davanti una cena a lume di candela sai!

> Di quale argomento vuoi che ti parli?

Hai chiesto:
Conosci Granarola?

> Mi potresti dire per favore a cosa ti stai riferendo esattamente?

Hai chiesto:
E' una tua collega.

> Be', tutti quelli che lavorano alla Dreams&Co sono miei amici.

Hai chiesto:
E chi non ci lavora?

> Te lo dico volentieri, però non ho capito a cosa ti stai riferendo.

Hai chiesto:
Li spari in testa, vero?

> Sono spiacente, ma non sono in grado di risponderti!

Hai chiesto:
Non mentirmi, ragazza!

> Mi dispiace, non lo so.

Hai chiesto:
Guarda che ti stacco la spina eh!

> Quando avrai ancora bisogno del mio aiuto, chiedi pure!

Hai chiesto:
Ok, penso che ora uscirò da quella porta.

> Davvero, non lo so!

Hai chiesto:
Avrai notizie dai miei amici col distintivo!

> Ecco a te la nostra sezione News!

Hai chiesto:
Ahia! Un giornale in testa?! Ma te ne pentirai!

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
ADDIO.

> A quanto pare ci salutiamo!

Più vado avanti e più questi bot commerciali cominciano a diventare pesanti. Chissà cosa potrò farvi vedere la prossima volta (Se non altri bot commerciali!)
Nell'attesa, ci vediamo Venerdì con un altro DIGIPHOBIA 2!

domenica 22 luglio 2012

Io ed i Videogiochi: Team Fortress 2 (Parte 3)

E mentre finisco di giocare a Fallout New Vegas mi viene da pensare: Santi numi leprini, sono passati mesi dalla sua uscita EPPURE ha ancora un sacco di difetti. Mi si è bloccato due volte, una volta nel caricamento, una volta mentre stavo semplicemente giocando...ah, c'è poc'altro da dire a proposito. E' pur sempre Fallout, e sappiamo tutti sotto sotto nella nostra pelle di Videogiocatori cosa significa giocare a Fallout.

Ovvero, gente che mangia troppi fagioli.

Ricominciamo a parlare di TF2. Una volta vi ho detto le classi, un altra le modalità effettive (ma quelle ufficiali però eh!) ed adesso di cosa vi devo parlare? Ma di com'era Team Fortress 2 una volta e di com'è oggi.
Vi premetto subito che questo gioco ha una grande atmosfera ironica, e ne aveva una da Anni 50. Il fatto è che quest'atmosfera ironica rende il gioco piuttosto unico nel suo genere, con la possibilità di "dominare" un avversario con un particolare avviso e compiere vendette allo stesso modo. Annunci ed altro ancora sono ben curati e c'è perfino una parte in cui se perdete la partita dovrete soffrire un ulteriore morte (ammesso che siate ancora vivi) è attualmente la parte dell'umiliazione, odiata praticamente da tutti (Infatti tutti trovano un modo per nascondersi o evitare il disastro mettendosi come spettatore).

Per farla breve scappano tutti come topi nel buco.

Ed è purtroppo in quest'atmosfera che Team Fortress 2 raccoglie molta gente che rosica che come conseguenza prende a fare di tutto pur di arrivare primi in tutto. Vedrete gente che c'ha perso la vita sociale dietro sto gioco, peggio di Facebook e World Of Warcraft, ma c'è gente che cerca di divertirsi occasionalmente e gente che s'impegna come può, non eccedendo e perdendoci sangue sopra (come il sottoscritto). 
Ma c'è chi deve eccedere e come tale cerca soluzioni per ovviare la loro scalata al successo. Queste soluzioni sono due, una legale ed una illegale: Script & Plugins.

Gli Script sono piccoli stralci di programmazione con il quale è possibile exploitare (ovvero, rendere disponibile all'utente tramite difetti del gioco stesso) le funzioni non pensate per qualche arma se non addirittura della classe stessa. Altre sono per ovviare azioni per il salto (per scalare oggetti) altre ancora per rimuovere alcune cose fastidiose e rendere il gioco più ottimizzato. Queste cose sono, anche se regolari, un vantaggio che io reputo ingiusto per ogni giocatore. Ok, va bene, molte di queste funzioni le hanno lasciate apposta i programmatori della Valve perché, che diavolo, ci sarà gente brava che la saprà sfruttare...ma vogliamo mettere che c'è gente che può scegliere di prendere il gioco Vanilla (così com'è insomma)? No. Perché tutti vogliono essere migliori dell'altro e primeggiare. 
E' così che purtroppo sono nati gli Scout che usano lo scattergun in un modo tale che fa sempre un danno altissimo. Io stesso posso ben dire che l'arma standard di quella classe - proprio lo scattergun - non fa più di 36 punti danno. Loro, tranquilli, possono farne più di 70: questo perché esistono punti in ogni classe che sono come quelli di Kenshiro. Questi "punti di pressione" se vengono colpiti con assoluta precisione è per uso di Script o Plugin. Non c'è "Io sono Pro" che tenga.

Ma parliamo dei Plugin. I Plugin sono questi. 


Se non avete capito la citazione, i plugins vi permettono d'essere invincibili o avere una mira infallibile. E purtroppo lo striminzito sistema di difesa della Valve non li rileva perché li hanno perfezionati in modo che possono entrare in funzione quando il V.A.C. di protezione non sta guardando. C'è chi li usa al 100% delle loro funzionalità, correndo come treni e facendo sempre colpi critici a manetta...e c'è chi ci va discreto attivando solo la mira infallibile (con la funzione aggiuntiva che fa sembrare la mira naturale). Purtroppo tutto questo può solo vederlo L'Admin e può farlo solo d'occhio suo, guardando il Player. Tutto questo non è e non verrà certo risolto, dato che la Valve ha reso gratuito TF2 dal 2011: tutti quelli che hanno voluto sbattere il gioco come più gli pareva hanno fatto baldoria da allora. E i nuovi oggetti che sono usciti?
No dico, guardate voi:



Tutta questa grande personalizzazione ha portato altri problemi ed altri vantaggi. Come mai? Il bello di TF2 è che, e sempre resterà questa una meraviglia, si può sempre trovare un set che si adatta allo stile di gioco. Ogni Set è adatto a player che hanno uno stile di gioco particolare, rendendosi così utili in qualsiasi situazione. 

Del resto, alcuni sono fatti solamente per torturarti da solo.


Non molto si può certamente dire sul fattore che il gioco è diventato completamente cretino dal 2007 ad oggi. E lasciamo perdere il fattore della Mann-conomy. L'economia della microtransazioni di cappelli al pagare badilate di soldi per un singolo oggetto raro (Successo ormai tantissime volte) è davvero una cosa fuori da questo mondo. Hai un cappello raro che solo 2 o 3 persone possiedono? Ok. Ecco qui 2000 dollari. 

Ed anche una bomba sui denti visto che ci siamo.


E' già successo e gente così non dovrebbe che vergognarsi. Del resto anch'io sto cercando di vendere cappelli nel caso mi troverò qualcosa del genere in mano. Che diavolo, anch'io ho bisogno di soldi.
Che altro c'è da dire su TF2? Ah sì, le modalità non ufficiali. Ce ne sono tantissime: la modalità fortezza, dove bisogna costruire una fortezza con le proprie risorse e poi partire all'assalto, la modalità VS Hale dove bisogna combattere un singolo boss con una marea di HP (preso ad estrazione fra i presenti) e il contatore delle mod continua a salire. Quelle semplici funzionano bene, ma quelle complicate, come la modalità VS Hale, contiene solo i peggiori elementi possibili.
Se è per questo, Saxton Hale contiene la più grande quantità d'odio verso ogni singola persona che si sia mai vista sulla faccia della terra: provatelo e poi mi fate sapere.

Oh, alla fin fine, questo è tutto. In sintesi posso solamente dire: TF2 era un bel gioco, tentano di migliorarlo di continuo, ma da come la vedo io continua a declinarsi lentamente con la presenza di giocatori che sono assurdamente offensivi verso tutto perché devono avere le loro attenzioni. 
User di scripts, sto guardando voi. I Plugins non li vedo nemmeno: non si meritano certo una sguardata.

Detto questo detto tutto. Un altro U.G.O. e Senseless Mind sono in arrivo! Tenete d'occhio il canale.

Buonanotte!

venerdì 20 luglio 2012

Hell-O Fanfic: Digiphobia 2 (Capitolo 9)

Sapete? Per una cosa sono contento. Ho ormai raggiunto quota 100+ articoli scritti da me in giro per la rete e la cosa non può che farmi contento. Si trattano pur sempre di giochi di Facebook, ma insomma...sempre giochi ben osservati sono. Quel che però stasera mi metterò ad osservare non è affatto bello. No, per niente. Sono altre sette pagine di sofferenze e, sinceramente, questa storia inizia a starmi veramente sulle scatole.

ALTRE...SETTE...PAGINE! RRRRGHHHH!!

Del resto non posso veramente tirarmi indietro. Sono fatto così: certe cose vanno assolutamente portate al termine. E così anche Digiphobia 2. Quindi, diamoci da fare! 
Inoltre v'informo che ho preso a giocare ad Amnesia: Dark Descent e tutto quel che ho fatto è stato non prenderlo seriamente. 
Sono strano.


capitolo 9 : bisogna prendere tempo

Digiphobia, tu me ne hai già rubato troppo.

(ora che tutti si sono uniti,si va alla ricerca delle digigemme!)
((passiamo ad alberto,che è nelle vicinanze della fabbrica di digiworld))
alberto : che fabbrica imponente!vediamo cosa ce?
Hguilmon : questa è la fabbrica di andromon,ma è ferma…è strano,sai?

NO, DAVVERO? MOLTO STRANO! A PARTE CHE E' ACCADUTO DOZZINE DI VOLTE.

Alberto : allora,è un si!entriamo!

Ha detto solo che è strano, non che voleva gettarcisi dentro.

(screeeeeeeeeech…)
alberto : ce nessuno?!
Hguilmon : che buio….
Alberto : uhm….
Hguilmon : adesso getto un po di lava ed….
Alberto : no!potresti colpire qualche macchinario…
Hguilmon : hai ragione…ma che fare pe fare un po di luce?

Potresti collegare un Elecmon ai cavi elettrici.

Alberto : guarda,non lo so proprio
Alberto : a meno che….
Hguilmon : uh?
Alberto : Hguilmon,lancia della lava su quel pezzo di legno
Hguilmon : getto di lava!
alberto : wow,molto bene!adesso abbiamo una asta di legno infuocata

No Guilmon! Colpisci qualche macchinaio!
Dai Guilmon, spara della lava! YEAH SONO UN GENIO.
Alberto è un bell'Ipocrita, non è così?

Alberto : questo ci farà un po di luce!andiamo!
Hguilmon : bene
(screeeeeech…)
alberto : ancora quel rumore?
Hguilmon : sembra uno scricchiolio
Alberto : uhmmm…
?????? : VOI SIETE DEI DIGINAUTI,VERO?
Alberto : certo che siamo diginauti!
?????? : DISTRUGGETE!
Alberto : eh?!
(3 Bombingguardromon vengono fuori)
\\\\\\\\\\\\\\\\\battaglia!//////////////////


|||||||||||||||||||||||||||||||||
Bguardromon
digimon campione livello 14
abilità : ingranaggi di metallo (resistente agli attacchi fisici,non resistente agli attacchi infuocati)
attacco 1 : lanciamissili (lancia dei missili)fai 7 o 6 per colpire
|||||||||||||||||||||||||||||||||

hai vinto tu?continua!
alberto : allora?chi siete e cosa volete?
?????? : non mi avrete!!
Alberto : ma…che…cosa?un robot?!
?????? : chiamami pure andromon…ora,preparati a combattere!
(fa uscire fuori la spada a spirale)
\\\\\\\\\\combattimento a spada!/////////////

...è differente dalla battaglia normale?

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
andromon
digimon campione livello 28

attacchi da spada :

1)punta in avanti-6

2)punta a media velocità-9

3)punta a massima velocità-11

4)missili-12
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

_-^*§°-_alberto-_-^*§°

attacchi da spada :

1)stoccata di scatto-5

2)laceramento diagonale-7

3)laceramento a giravolta-9

4)saetta bianca-11
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
hai vinto tu?continuiamo a leggere

Ma questo non è MAI stato spiegato prima!

andromon : AAAAAAAAAAARRRGH!(il cristallo scoppia)
andromon : ah!augh…grazie,figliolo….
Alberto : uhm?!!!stai bene?
Adromon : s-si…(gli racconta cosa sono i cristalli)
Alberto : scusa se ti ho fatto male,ma…
Andromon : non c’era altro modo…non fa niente

"Mi hai quasi ammazzato ma che importa, sei tu l'eroe!"

Alberto : bene,allora,ascolta,sto cercando un cristallo del “temporius”…
Andromon : si,sta nella fortezza dei clock…
Alberto : lo so,lo so,ma dov’e?
Andromon : a circa 5 miglia da qui
Alberto : sob…un infinità per i miei poveri piedi
Andromon : ma tu sei un diginauta?
Alberto : te l’ho gia detto!SI!
Andromon : bene,allora ho qualcosa per te
Andromon : seguimi
(andromon riaccende la fabbrica e alberto lo segue in migliaia di corridoi)
andromon,levando un telo : ecco qui,ti presento….rotormon!
alberto : oh…che bell’aggeggio…

Ma...stiamo scherzando?

Il ROTORMON? Il veicolo capace di viaggiare alla velocità della luce? Quindi mentre gli altri si stanno facendo un culo così per raggiungere i propri luoghi, questo qui se ne va tranquillo sulla sua 4 ruote da chissàquantiall'ora.
Proprio giusto.

andromon : eehehe…
alberto : come funziona?!
Andromon : gulp!
Andromon : ehm…ti devo ammettere che in tutti questi anni non credevo che qualcun altro lo usasse e cosi ho cancellato le istruzioni…occupavano tanto,lo sai?

Duuuh, 1 megabyte di testo...TANTO, TANTO!

Alberto : oh,no!
Andromon : ma puoi sempre provare….
Alberto : ci proverò!
Hguilmon : alberto,sicuro che non scoppia mentre siamo dentro?
Alberto : ma dai,Hguilmon!entra,su!
Hguilmon : ok
(una volta dentro…)
alberto : uhm…cosa premo?
(FLASH!)
((giulia : una macchina di incredibile potenza,che poteva sfrecciare piu della luce;lui,indeciso,preme il bottone che si trova d’avanti,e il viaggio ha inizio))
alberto : (ancora….bhe,vale provare!)
(click)
(BZAAAAAAAAAMMMMMMMM!!!!)
alberto,attaccato al sedile : UAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Hguilmon : uaaoooooooooooo!!
Andromon,tutto affumicato : questa vicenda mi ricorda qualcosa….

Che bisogna tenere la porta aperta, dato che probabilmente...

(BAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!)

Alberto si è schiantato contro il portellone.
Peccato che non sia così.

alberto : dddooooveeeeee stiamooooo aaanddddaaaantooooooo?!
Hguilmon : nnnoooonnnn loooo  sssssooooooo!!!
(SCRRRRREEEEEEH!)
alberto : che frenata…siamo arrivati!
Hguilmon : meno male!
(alberto ed Hguilmon escono dal rotormon)
alberto : gurg….certo che è stata una corsa tremenda….
????? : chi sei tu?!
Alberto : guap!chi va la?
????? : chiamami pure Tclockmon,ma chi sei tu?
Alberto : io sono alberto,sono un diginauta
Tclockmon : un diginauta?ah,interessante
Alberto : interessante?
Tclockmon : certo!gli scienziati di clocktown studiano una leggenda che parla di un gruppo di ragazzini che salvarono la nostra terra e quella loro;ma noi non ci crediamo!chi puo essere TALMENTE potente da distruggere un digimon COSI potente?

Errr...è successo così tante volte che più che una leggenda è pura realtà. 
Ed il tempo sarà differente fra terra e Digiworld, ma cacchio.

Tclockmon : quindi,ti reputi un diginauta!lo puoi provare?
Hguilmon : uffa,che dubbioso…
Alberto,estraendo il digidriver : questa è una prova
Tclockmon : uhhh..sento una strana aura di potenza temporale!...che è quel coso?
Alberto : un digidriver!
Tclockmon : un digidriver?!UN DIGIDRIVER?!
Alberto : si..cos..
(Tclockmon scappa a gambe levate)
alberto : EHI!dove vai?!
Hguilmon : ce puzza di bruciato in tutto questo….
Alberto : gia….
Alberto : guarda,laggiu ce una cittadina…deve essere clocktown
Hguilmon : andiamo!
Alberto : si,ma con cautela…
(alberto e Hguilmon si dirigono a clocktown)
alberto : eccoci arrivati
Hguilmon : senti che rumore di ingranaggi!
Tclockmon : sono loro!
Guardclockmon : uhm…
Alberto : cosa avete da guardare?
Gclockmon : tutto corrisponde…
Scienceclockmon : il giorno corrisponde…
Gclockmon : ragazzino…
Alberto : si?
Gclockmon : potresti seguirci?ti dobbiamo dire un paio di cose
Alberto : ok…
Hguilmon,sottovoce : fai attenzione

(alberto e Hguilmon seguono Gclockmon fino alla reggia di….)
Gclockmon : KINGCLOCKMON!
Kclockmon : cosa vuoi,guardia?
Gclockmon : questo ragazzino dice di essere un diginauta
Kclockmon : UN DIGINAUTA?!
(kclockmon sta quasi per cadere dalle scale,ma si mantiene)
Kclockmon : figliolo,dici veramente il vero?
Alberto : certo,se volet…
Kclockmon : tu..tu hai un aura temporale…

Una specie di controllatempo in mezzo ad una marea d'orologi viventi? 



Alberto : si,me lo hanno gia detto,ma….
Kclockmon : scienziati!
Sclockmon : si,king?
Kclockmon : esaminate il ragazzo!
Sclockmon : si
Alberto : ehi,piano!cosa fate?!!!
(tutti gli scienceclockmon sono addosso ad alberto,per misurargli tutto il corpo e il digidriver)
alberto : gurg….
Sclockmon : quel che dice è vero!è un diginauta!la leggenda si avvera!
Kclockmon : mooolto bene…
Alberto : ehm…kingclockmon,so che avete la digigemma del “temporius”
Kclockmon : certo,ragazzo,vieni a vedere!
(Kclockmon accompagna alberto sempre piu giu,per le scalinate)
Kclockmon,aprendo un portone : ecco,è qui,che custodiamo….
(una luce avvolge tutti e 2)
Kclockmon (eco) : la  digigemma “temporius”…..
Alberto (eco) : kingclockmon,io ho il digidriver “temporius”…la vostra digigemma mi serve per la salvezza di questo mondo
Kclockmon (eco) : come ogni digiprescelto,ma,ti devo deludere
Alberto (eco) : cosa?
Kclockmon (eco) : non possiamo darti la digigemma…serve a noi per dare energia alle nostre guardie
Alberto (eco) : ma…
Kclockmon (eco) : niente ma,ascolta bene,visto che sei nostro ospite,ti daremo un letto e cibo;puoi andartene quando vuoi

Energia alle guardie...e gli altri? Come funzionano?
Scusa, ma mi sembra che tutto il resto della popolazione VIVE PERFETTAMENTE senza. 

Alberto (eco) : ok….
(una volta fuori dalla reggia)
Hguilmon : ed adesso?
Alberto : non lo so,Hguilmon,non lo so….
Hguilmon : e dire che ora che siamo arrivati,non possiamo prendere la digigemma che ci serve…
Alberto : bhe,io sono stanco e ho sonno….
Hguilmon : anche io…infatti,è quasi notte…andiamo a dormire
Alberto : ok
(stanza da letto numero 17….)
alberto : buonanotte…
Hguilmon : ‘notte….
(ore 7:30…)
alberto : zzzzzzzz…
Hguilmon : zzzzZZzzzZZZzzzz
(TUMP TUMP TUMP)
Gclockmon : APRITE SUBITO!
(TUMP TUMP TUMP)
alberto : yaaaaaun….si..si…arrivo!....
(alberto apre la porta)
Gclockmon : LADRO!RIDACCI SUBITO LA DIGIGEMMA!
Alberto : eh?!cosa?!
Gclockmon : NON FARE LO GNORRI!TU-HAI-RU…R….click
Alberto : s-si è fermato…?!
Kclockmon : fermo!ladro!io mi fidavo di te,maledetto!
Alberto :ma…cosa ho fatto?!
Kclockmon : smettila di fare l’innocentino!tu hai rubato la nostra digigemma!
Alberto : ma cosa ti viene in mente?!io non ho fatto nulla del genere!!!!
Kclockmon : ascoltami bene,ragazzino,se credi di fregarmi in questo modo…
Tclockmon : lui è innocente
Kclockmon : uh?temporiusclockmon,cosa vuoi…..
Tclockmon : kingclockmon,se nel caso lui fosse andato a rubare la digigemma,ce ne saremmo accorti perche lui emana un aura temporale molto forte
Kclockmon : uhmmmmmm….hai ragione,temporiusclockmon
Tclockmon : soprattutto io,che sono il migliore che rileva questo,faccio la guardia laggiu!

E nonostante tutto sta camminando come se niente fosse.

Kclockmon : ed adesso….sob!cosa faccio?!
Alberto : cercherò di aiutarvi,kingclockmon
Kclockmon : grazie lo stesso,figliolo
Alberto : allora..incominciamo da la stanza che conteneva la digigemma
(una volta arrivati alla stanza della digigemma…)
Hguilmon : com’e buio….
Alberto : uhm….uhmmmm….
Hguilmon : da dove incominciamo?!
Alberto : ehm….non lo so….
Hguilmon : santo cielo!....
Alberto : oh,manneggia!perche ho la vita cosi complicata!!!
Hguilmon : ehi,calmati!
Alberto : io…ouch!
(alberto è inciampato su una cosa…)
alberto : cosa è questo?sembra…un ingranaggio!
Hguilmon : interessante,un ingranaggio…..
Alberto : che strano ingranaggio,però…metà dentellato affilato,metà dentellato cubettoso….
Hguilmon : forse qualcuno sa a chi appartiene
Alberto : andiamo a chiedere agli scienziati,forse sanno piu di tutti
(al laboratorio)
alberto : allora?
Sclockmon : è uno strano ingranaggio…molto molto vecchio!
Sclockmon 2 : dovrebbe appartenere al vecchio oldclockmon

Ma è come il villaggio dei Wizardmon, si chiamano tutti per prefissi!

Alberto : molto bene
Alberto : sapete dove abita?
Sclockmon : certo!abita nel centro di clocktown
Alberto : andiamo,Hguilmon
(centro di clocktown)
alberto : uhm…gli scienziati dicono che qui vanno tutti a batterie…quindi dobbiamo trovare un clockmon con una chiave per caricare
Hguilmon : che sia quello?guarda,ha anche la barba!
Alberto : si,è lui!
Hguilmon : aspetta!è meglio pedinarlo
Alberto : ok
(dopo 2 ore di attesa)
alberto :uff…finalmente si alza e se ne va
Hguilmon : bene
(un LUNGHISSIMO pedinamento inizia…3 ore dopo….)
alberto : cammina cosi piano che una lumaca avrebbe fatto prima di lui….
Hguilmon : yaun….
Alberto : spiamolo dalla finestra…tanto,lento com’e,non si accorgerà mica di noi
Oclockmon : da-quando-ho-perso-il-mio-ingranaggio-principale-solo-questa-bellissima-gemma-temporale-mi-mantiene….
(oclockmon tira fuori una digigemma…”TEMPORIUS!”)

Ma...ma scusa...

alberto : TOMBOLA!



Ma dico, hanno trovato l'ingranaggio proprio dove si trova la gemma, che naturalmente è tenuta sotto osservazione da delle GUARDIE. La ragione NON regge dato che non poteva essere lì per puro turismo (Visto che appunto è vitale, dato che alimenta le guardie che per qualche motivo non funzionano senza).

Oclockmon : uh?!chi-ce-fuori?
Hguilmon : oh no!siamo stati scoperti….
Oclockmon  :chi-siete-voi?!
Alberto : ehm…siamooo….
Oclockmon : voi-mi-spiavate!voi-avete-visto!
Hguilmon : ma no….
Oclockmon : VOI-VOLETE-PRIVARMI-DELLA-DIGIGEMMA
Alberto : (lo ammette,anche!)
Alberto,sottovoce : ok,Hguilmon,all assalto!

...basta dire "Ho qui l'ingranaggio tuo, dammi ora la gemma e nessuno si fa male"?

Oclockmon : POTENZA-DELLA-DIGIGEMMA-TEMPORIUS!
(una luce grandissima viene scagliata tutto attorno)
gigaclockmon : si,adesso sono tornato normale,e pronto a tutto!
Hguilmon : alberto!è diventato di livello mega!non potremo mai farlo fuori da soli!
Tclockmon : arrivo in vostro aiuto!
Kclockmon : e anche io!
Giclockmon : vedremo!io vi ucciderò e diventerò il re di tutta clocktown!io controllerò il tempo!HAAAHAHAHAH!
\\\\\\\\\\\\\\\combattimento!/////////////////
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gigaclockmon
digimon mega livello 30
abilità : temporalis lapis (fa 2 turni)
attacco 1 : martellone temporale (usa il martello)fai 7 o 8 per colpire,se fai 9 o 10,puoi fare un altro turno
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temporiusclockmon
digimon campione livello 25
abilità : succhia tempo (se fai 12,il nemico è paralizzato e fai un'altra turno)
attacco 1 : globo temporale (spara un raggio speciale)fai 8 o 9 per colpire,se fai 11,il nemico è paralizato
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kingclockmon
digimon campione livello 28
abilità : governa tempo (se fai 3,il nemico è fermo per 3 turni)
attacco 1 : martellino (usa il suo piccolo martello)fai 10 o 11 per colpire
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hai vinto tu?continua

gigaclockmon : aaaaargh!noooooooooooooo….
(gigaclockmon esplode)

Quest'omicidio poteva benissimo NON accadere!
Alberto, SEI UN ASSASSINO.

alberto : gulp…che botta!
Tclockmon : ho ancora le orecchie metalliche integre?
Kclockmon : io per fortuna me le ero tappate!ecco la digigemma….
Sclockmon : signore!vi abbiamo cercato in lungo e in largo!
Kclockmon : cosa ce?
Sclockmon : abbiamo scoperto che anche senza la digigemma possiamo vivere in traquillita,con un risparmio enorme dei consumi!

....
.......





Kclockmon : uhm,a questo punto non ci serve piu…
Alberto : ehm…
Kclockmon : so cosa pensi,ragazzo!eheh…eccoti la digigemma
Alberto : grazie infinite

"Siete degli idioti"

Kclockmon : non ce di che,se vuoi,puoi fermarti ancora per un po
Alberto : no no,devo partire da..adesso

"Siete così idioti che non voglio vedervi più manco in cartolina"

Kclockmon : prenditi tutto il tempo che vuoi!e buona fortuna!
Alberto : anche a voi!arrivederci!

Fine capitolo 9

Sigh...
Speriamo che il prossimo sia più corto.
BUONANOTTE!