domenica 29 luglio 2012

Io ed i Videogiochi: Fallout 3

Credetemi quando vi dico che Camtasia mi odia. No, niente Senseless Mind questa settimana: l'audio era completamente scassato nel tragitto e non ho avuto nè la voglia nè la considerazione di come si poteva sistemare. In fondo avevo già considerato l'episodio piuttosto scarno di qualità (Tant'è che l'ho detto subito dopo nell'U.G.O, che per fortuna quello è uscito senza problemi!). Quindi, tanta pazienza, ritornerà su questi schermi non appena questa vecchia carretta del mio portatile deciderà d'andare come si deve.

In fondo è una questione fra me e lui solamente. 

Ritorniamo quindi a parlare dei videogiochi. Si parla di qualche annetto fa: un tempo in cui non avevo molto se non un semplice portatile AMD 2400+ ed un computer fisso con una scheda grafica Nvidia che ancora oggi sa dimostrare d'avere qualche potenzialità. Un tempo in cui però avevo una semplice realizzazione: non riesco a trovare più un videogioco che mi piaccia a dovere.
Esattamente. E guardate che in parte sono ancora così: non ho ancora giocato a Mass Effect e non ho mai toccato un Gears of war. Ho giocato solo al primo Prince of Persia: le sabbie del tempo e non ho più continuato per nessun titolo della serie.
Rimasi infognato in vecchi titoli ed emulatori per altri sistemi...finché non trovai lui. 

Un simulatore di compleanni.

No, in realtà si parla di Fallout 3. Avevo già sentito parlare di questa serie nelle riviste che compravo anni fa, ma non ho mai preso in mano un gioco di quella serie. Poi un giorno m'incuriosisco...perché non dargli un tiro? Ed è così che lo faccio. Fallout è basato in un mondo che ha subito un olocausto nucleare, dove c'è un miscuglio di tecnologia avanzata, ma ferma allo stile degli anni 50/60. Potete trovare Robot, ma anche computer che sembrano quelli che costruivano nei Garage quando c'erano i figli dei fiori. Un buon miscuglio Cyberpunk che mi ha subito preso in simpatia. Una delle cose che mi piacciono anche in giochi del genere è la libertà di scelta: vuoi essere uno stronzo matricolato e demolire tutto? Fallo pure! Buon per te se ci riesci. Vuoi essere un santo? Ma sì, dona pure tutta la tua acqua ai passanti. 

Vuoi sembrare un figo con un esplosione alle spalle?
Accomodati.

Le scelte discorsuali? Tante. Il mondo da esplorare? E qui ti voglio. Prima di giocare a Fallout 3 avevo provato S.T.A.L.K.E.R....e non l'avevo ancora finito, tant'è che ho preso a giocarlo insieme a lui dopo che mi ha preso. In STALKER dovevi camminare tutto il tempo finché non ti rompevi le scatole, e l'esplorazione era un po' relativa. In Fallout 3 questo è calibrato benissimo.
In fondo le mie prime esperienze mi hanno insegnato bene quel che trovi dentro questo pericoloso mondo: dopo essere uscito da una Vault (Un bel rifugio per vivere "per sempre" sottoterra, anche se alcuni sono selezionati per esperimenti vari) da una bella sparatoria (Sì, che cacchio, ho sparato in testa all'Overseer e ucciso ogni singola guardia pigliandomi le loro armi e armaturine) vado in giro per la città. Mi trovo a camminare in mezzo alle auto quando sento qualcosa che cade.
Mi guardo attorno e vedo una granata.
Riesco giusto a pensare "OH, FU..."


Che mi trovo crepato a terra. 
Certo, Fallout 3 era pieno di falle e mi si bloccava un sacco di volte. Ma non smettevo certo di giocarci per questo! D'altra parte ho dovuto ricorrere spesso a vari modi per salvarmi dalle battaglie, come sfruttare la IA  in alcuni casi scadente, oppure farmi trovare fregato perché un Supermutante mi salta praticamente addosso saltando da un ponte (Cosa più unica che rara!) il fatto è che stava anche urlando come un assatanato, molto appropiato. 
E certo non potrò mai più provare il panico che ho avuto a pigliare a pistolettate un Supermutante Benemoth.   Ma poi ho trovato di che farli piangere. 
Ne avrei tante da raccontare, ma alla fin fine sono tutte sparpagliate e piuttosto confuse. Quel che posso dire è: Fallout 3 è un gran titolo. Per quanto possa sembrare un FPS, ha la modalità speciale che vi permette di sparare senza attualmente farlo. 
Sì, proprio così, pilota automatico per sparare in un FPS. Quando l'ho visto non mi sembrava vero. Ma è integrato piuttosto bene se pensate alla percentuale, la condizione degli arti e chi più ne ha più ne metta.
New Vegas invece ne ha molte di cui si può raccontarne, purtroppo.
Ma ne parleremo domenica prossima, ok?

BUONANOTTE!

mercoledì 25 luglio 2012

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Granarella + extra)

Se una cosa è certa, mi sto accorgendo che più vado avanti più il doppiaggio italiano di Fallout: New Vegas ha un incredibile quantità di strafalcioni di testo doppiato male. Prima un robot che parla in terza persona d'un rumore, poi un mutato che parla prima con la voce mutata e POI normale, una radio trasmittente che parla prima con una voce attraverso radio e POI normale....urgh, ma chi hanno assunto per il lavoro di traduzione?

Questo mi rende un triste *inserire qui*

Ma torniamo di nuovo a parlare di Bot. Stanno attualmente diminuendo sempre più di numero, perciò preparatevi che presto l'argomento del Mercoledì potrebbe cambiare. Nel frattempo però vediamo cos'altro abbiamo a disposizione: un bel bot commerciale. Ancora. Sembra che in italia pensiamo principalmente al commercio. Vuoi il Bot che fa colloqui di lavoro, vuoi Ikea Anna...
Questa invece è l'assistente virtuale Chorel. Si chiama Granarella. Perché fa parte del gruppo Granarolo.
Potete smetterla di ridere o di darvi pacche sulla fronte. INIZIAMO!


> Benvenuto su questo sito informativo concernente la salute dei figli a tavola. Sono qui per rispondere alle tue domande.

Hai chiesto:
Posso mangiare chele di scorpione a colazione?

> Potresti dirmi esattamente cosa desideri fare?

Hai chiesto:
Mangiare roba strana per colazione.

> Sono spiacente, al momento non sono in gradi di risponderti! Mi informerò presso il Comitato Scientifico e tra qualche giorno potrò darti una risposta.

Hai chiesto:
Non serve una tesi scientifica per sapere se uno scorpione ha un buon sapore! Seriamente!

> Mi dispiace, al momento non lo so.

Hai chiesto:
Che utilità hai?

> In questo caso sono qui per accoglierti, guidarti e assisterti nella navigazione del nostro sito! Per comprendere al 100% il mio funzionamento ti invito ad utilizzarmi. Cosa desideri conoscere?

Hai chiesto:
Perché il sito è colorato come la candeggina?

> Il nostro sito è costantemente aggiornato. Nella sezione News può trovare le ultime novità.

Hai chiesto:
Questo non risponde alla mia domanda

> Sarei felice di poterti suggerire quali argomenti sono di competenza, ma potresti spiegarmi meglio il soggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
Perché sono intollerante ai broccoli?

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico.

Hai chiesto:
Oh, ma sto comitato scientifico è sempre in mezzo alle scatole!

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico.

Hai chiesto:
COMITATO SCIENTIFICO

> Per ora non lo so, rigirerò la tua domanda al Comitato Scientifico. 




Hai chiesto:
Ok. Me ne vado. Ciao.

> Mi sembra di capire che te ne stai andando.

Hai chiesto:
Sì, vado al comitato scientifico.

> Ok!

Sul serio: Granarella ad un certo punto sembrava completamente uscita di coccio. Andiamo in un altro bot COMMERCIALE, perché ormai sto trovando solo quelli. 


> Benvenuto alla Dreams&Co! Sono Giorgia, l'Assistente Virtuale che ti guiderà nella navigazione del sito. Vuoi conoscere i nostri prodotti?

Hai chiesto:
Salve carina, hai impegni per stasera?

> Mi stai forse chiedendo di uscire?

Hai chiesto:
Non che potrei fare altrimenti, sono un nerdoso.

> Non saprei cosa può succedere, mi spiace! Puoi specificarmi l'oggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
L'oggetto sei tu, ma cosa può succedere? Lo facciamo in safe mode!

> Non saprei cosa può succedere, mi spiace! Puoi specificarmi l'oggetto della tua richiesta?

Hai chiesto:
Se vuoi so cucinare i Cookies. Sono molto puliti!

> No, non so cucinare, non mi serve.

Hai chiesto:
Mica t'ho chiesto di cucinare tu, cucino IO

> Sono Giorgia! L'Assistente Virtuale dell'Azienda che mi ha creata: la Dreams&Co.

Hai chiesto:
Lascia stare la Dreams, un giorno sarai la donna bicentenaria.

> Qui ho un'immagine femminile, ma posso assumere qualunque altra sembianza: posso essere un uomo, un animale, un logo aziendale o qualsivoglia altro tipo di rappresentazione grafica.

Hai chiesto:
Anche un furry?

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
Non è un num...OOOH, rule 34! Che ragazza intelligente!

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
Ma...mi sembra chiaro. E' un contenuto sessuale..

> Se hai bisogno della mia assistenza io sono sempre qui!

Hai chiesto:
Wow, wow, wow! Preferisco parlarne davanti una cena a lume di candela sai!

> Di quale argomento vuoi che ti parli?

Hai chiesto:
Conosci Granarola?

> Mi potresti dire per favore a cosa ti stai riferendo esattamente?

Hai chiesto:
E' una tua collega.

> Be', tutti quelli che lavorano alla Dreams&Co sono miei amici.

Hai chiesto:
E chi non ci lavora?

> Te lo dico volentieri, però non ho capito a cosa ti stai riferendo.

Hai chiesto:
Li spari in testa, vero?

> Sono spiacente, ma non sono in grado di risponderti!

Hai chiesto:
Non mentirmi, ragazza!

> Mi dispiace, non lo so.

Hai chiesto:
Guarda che ti stacco la spina eh!

> Quando avrai ancora bisogno del mio aiuto, chiedi pure!

Hai chiesto:
Ok, penso che ora uscirò da quella porta.

> Davvero, non lo so!

Hai chiesto:
Avrai notizie dai miei amici col distintivo!

> Ecco a te la nostra sezione News!

Hai chiesto:
Ahia! Un giornale in testa?! Ma te ne pentirai!

> Non mi è del tutto chiaro lo scopo per cui mi stai dicendo il numero.

Hai chiesto:
ADDIO.

> A quanto pare ci salutiamo!

Più vado avanti e più questi bot commerciali cominciano a diventare pesanti. Chissà cosa potrò farvi vedere la prossima volta (Se non altri bot commerciali!)
Nell'attesa, ci vediamo Venerdì con un altro DIGIPHOBIA 2!

domenica 22 luglio 2012

Io ed i Videogiochi: Team Fortress 2 (Parte 3)

E mentre finisco di giocare a Fallout New Vegas mi viene da pensare: Santi numi leprini, sono passati mesi dalla sua uscita EPPURE ha ancora un sacco di difetti. Mi si è bloccato due volte, una volta nel caricamento, una volta mentre stavo semplicemente giocando...ah, c'è poc'altro da dire a proposito. E' pur sempre Fallout, e sappiamo tutti sotto sotto nella nostra pelle di Videogiocatori cosa significa giocare a Fallout.

Ovvero, gente che mangia troppi fagioli.

Ricominciamo a parlare di TF2. Una volta vi ho detto le classi, un altra le modalità effettive (ma quelle ufficiali però eh!) ed adesso di cosa vi devo parlare? Ma di com'era Team Fortress 2 una volta e di com'è oggi.
Vi premetto subito che questo gioco ha una grande atmosfera ironica, e ne aveva una da Anni 50. Il fatto è che quest'atmosfera ironica rende il gioco piuttosto unico nel suo genere, con la possibilità di "dominare" un avversario con un particolare avviso e compiere vendette allo stesso modo. Annunci ed altro ancora sono ben curati e c'è perfino una parte in cui se perdete la partita dovrete soffrire un ulteriore morte (ammesso che siate ancora vivi) è attualmente la parte dell'umiliazione, odiata praticamente da tutti (Infatti tutti trovano un modo per nascondersi o evitare il disastro mettendosi come spettatore).

Per farla breve scappano tutti come topi nel buco.

Ed è purtroppo in quest'atmosfera che Team Fortress 2 raccoglie molta gente che rosica che come conseguenza prende a fare di tutto pur di arrivare primi in tutto. Vedrete gente che c'ha perso la vita sociale dietro sto gioco, peggio di Facebook e World Of Warcraft, ma c'è gente che cerca di divertirsi occasionalmente e gente che s'impegna come può, non eccedendo e perdendoci sangue sopra (come il sottoscritto). 
Ma c'è chi deve eccedere e come tale cerca soluzioni per ovviare la loro scalata al successo. Queste soluzioni sono due, una legale ed una illegale: Script & Plugins.

Gli Script sono piccoli stralci di programmazione con il quale è possibile exploitare (ovvero, rendere disponibile all'utente tramite difetti del gioco stesso) le funzioni non pensate per qualche arma se non addirittura della classe stessa. Altre sono per ovviare azioni per il salto (per scalare oggetti) altre ancora per rimuovere alcune cose fastidiose e rendere il gioco più ottimizzato. Queste cose sono, anche se regolari, un vantaggio che io reputo ingiusto per ogni giocatore. Ok, va bene, molte di queste funzioni le hanno lasciate apposta i programmatori della Valve perché, che diavolo, ci sarà gente brava che la saprà sfruttare...ma vogliamo mettere che c'è gente che può scegliere di prendere il gioco Vanilla (così com'è insomma)? No. Perché tutti vogliono essere migliori dell'altro e primeggiare. 
E' così che purtroppo sono nati gli Scout che usano lo scattergun in un modo tale che fa sempre un danno altissimo. Io stesso posso ben dire che l'arma standard di quella classe - proprio lo scattergun - non fa più di 36 punti danno. Loro, tranquilli, possono farne più di 70: questo perché esistono punti in ogni classe che sono come quelli di Kenshiro. Questi "punti di pressione" se vengono colpiti con assoluta precisione è per uso di Script o Plugin. Non c'è "Io sono Pro" che tenga.

Ma parliamo dei Plugin. I Plugin sono questi. 


Se non avete capito la citazione, i plugins vi permettono d'essere invincibili o avere una mira infallibile. E purtroppo lo striminzito sistema di difesa della Valve non li rileva perché li hanno perfezionati in modo che possono entrare in funzione quando il V.A.C. di protezione non sta guardando. C'è chi li usa al 100% delle loro funzionalità, correndo come treni e facendo sempre colpi critici a manetta...e c'è chi ci va discreto attivando solo la mira infallibile (con la funzione aggiuntiva che fa sembrare la mira naturale). Purtroppo tutto questo può solo vederlo L'Admin e può farlo solo d'occhio suo, guardando il Player. Tutto questo non è e non verrà certo risolto, dato che la Valve ha reso gratuito TF2 dal 2011: tutti quelli che hanno voluto sbattere il gioco come più gli pareva hanno fatto baldoria da allora. E i nuovi oggetti che sono usciti?
No dico, guardate voi:



Tutta questa grande personalizzazione ha portato altri problemi ed altri vantaggi. Come mai? Il bello di TF2 è che, e sempre resterà questa una meraviglia, si può sempre trovare un set che si adatta allo stile di gioco. Ogni Set è adatto a player che hanno uno stile di gioco particolare, rendendosi così utili in qualsiasi situazione. 

Del resto, alcuni sono fatti solamente per torturarti da solo.


Non molto si può certamente dire sul fattore che il gioco è diventato completamente cretino dal 2007 ad oggi. E lasciamo perdere il fattore della Mann-conomy. L'economia della microtransazioni di cappelli al pagare badilate di soldi per un singolo oggetto raro (Successo ormai tantissime volte) è davvero una cosa fuori da questo mondo. Hai un cappello raro che solo 2 o 3 persone possiedono? Ok. Ecco qui 2000 dollari. 

Ed anche una bomba sui denti visto che ci siamo.


E' già successo e gente così non dovrebbe che vergognarsi. Del resto anch'io sto cercando di vendere cappelli nel caso mi troverò qualcosa del genere in mano. Che diavolo, anch'io ho bisogno di soldi.
Che altro c'è da dire su TF2? Ah sì, le modalità non ufficiali. Ce ne sono tantissime: la modalità fortezza, dove bisogna costruire una fortezza con le proprie risorse e poi partire all'assalto, la modalità VS Hale dove bisogna combattere un singolo boss con una marea di HP (preso ad estrazione fra i presenti) e il contatore delle mod continua a salire. Quelle semplici funzionano bene, ma quelle complicate, come la modalità VS Hale, contiene solo i peggiori elementi possibili.
Se è per questo, Saxton Hale contiene la più grande quantità d'odio verso ogni singola persona che si sia mai vista sulla faccia della terra: provatelo e poi mi fate sapere.

Oh, alla fin fine, questo è tutto. In sintesi posso solamente dire: TF2 era un bel gioco, tentano di migliorarlo di continuo, ma da come la vedo io continua a declinarsi lentamente con la presenza di giocatori che sono assurdamente offensivi verso tutto perché devono avere le loro attenzioni. 
User di scripts, sto guardando voi. I Plugins non li vedo nemmeno: non si meritano certo una sguardata.

Detto questo detto tutto. Un altro U.G.O. e Senseless Mind sono in arrivo! Tenete d'occhio il canale.

Buonanotte!

mercoledì 18 luglio 2012

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Ikea Anna + Extra)

Salve...ho avuto una fortunaccia stasera che non vi dico: diversi Bot mi sono sfuggiti di mano o non hanno voluto funzionare affatto. Ma comunque mi sono dato da fare, solo e solamente per voi! Quest'oggi porto per voi ben tre bot. Tutti e tre commerciali. Cos'altro posso dire: Siamo in italia ed i bot fatti per divertirsi sono scarni quanto quello che abbiamo visto l'altra volta.

Ma non sono troppo snob per evitarli.

Dunque andiamo subito al sodo ed iniziamo con un Bot che ho visitato personalmente all'IKEA. Non si monta e non è affatto fragile. Se è per questo è un Bot PARECCHIO testardo. Leggere per credere!
Ecco a voi IKEA ANNA!



Hai detto:Ciao Anna
Benvenuto!

Hai detto:Con quanta gente hai a che fare?
Credo di aver capito che ti interessa sapere se posseggo qualcosa... Ma non ho capito cosa! Prova a riscrivere la frase usando altre parole per favore.

Hai detto:A me interessa solo fare quattro chiacchiere
Questa volta non ho capito la tua domanda, potresti formularla diversamente?

Hai detto:Non era una domanda
Mi spiace ma ho pensato fosse una richiesta.

Hai detto:Hai del denaro?
Non importa di quanto disponi, in IKEA troverai sempre qualcosa adatto alle tue tasche.

COMPRA! COMPRA! COMPRA!

Hai detto:Io non ho nulla
Non ti ho capito bene. Puoi ripetermi la domanda usando altre parole?

Hai detto:NON E UNA DOMANDA
Mi spiace ma ho pensato fosse una richiesta. 

Anna, così come un bot che vi presenterò più in là, corregge automaticamente ciò che scrivi. Molto fastidioso. 

Hai detto:Mamma mia che bot inutile...io me ne vado.
Questo resterà il mio piccolo segreto ... dopo tutto quel che conta è che ti possa aiutare, no?

Hai detto:Non mi stai aiutando
Per favore riformula la tua domanda e cercherò di risponderti al meglio.

Hai detto:Me ne vado Ciao ciao
Spero di esserti stata utile. Ciao!

Hai detto:Per nulla Ciao
In questo caso cos'altro desideri sapere su IKEA?

E questo era Anna! BUONANOTTE!
....
No, non posso andare a letto con la coscienza così sporca. Devo dirvi che sono andato subito dopo sul sito di bimbinsalute (mi pare si chiami così, se non diversamente) a vedere il bot che c'era lì. Un castoro con una faccia inquietante.



Zym, questo è il suo nome, si da il fatto che appena ho scritto "SEI UN FURRY" mi ha risposto con una pagina di sito non raggiungibile.  Non mi è stato possibile parlarci. 
D'altro canto ho trovato un bot che ti fa COLLOQUI DI LAVORO.


TU: Salve
BOT: Sono Marco un bot specializzato nei colloqui di lavoro: non sono qui per conversare ma per intervistare (e insegnare a rispondere in un colloquio).
Ho una finalità didattica ma posso essere declinato per compiere vere interviste (senza feedback) e per rispondere alle domande più comuni sull'azienda e i posti di lavoro disponibili.

Ti farò una serie di domande (venti) a cui dovrai rispondere come se fossi di fronte ad un intervistatore. Subito dopo ti dirò come dovevi rispondere. Le sequenze di domande tra cui puoi scegliere sono due.

Dimmi INIZIA per iniziare la formazione sul colloquio di lavoro.

TU: Inizia
BOT: Vuoi fare il colloquio UNO o DUE?

TU: Dietro una delle due porte c'è una Mercedes?
BOT: Ho disabilitato ogni funzione di dialogo: sono qui solo per fare colloqui di lavoro (e insegnare a rispondere alle domande che possono venir poste all'intervistato).
Vuoi fare il COLLOQUIO 1 o il COLLOQUIO 2?

TU: Ellapeppa ok, colloquio 1.
BOT: Sono Marco un bot specializzato nei colloqui di lavoro: non sono qui per conversare ma per intervistare (e insegnare a rispondere in un colloquio).
Ho una finalità didattica ma posso essere declinato per compiere vere interviste (senza feedback) e per rispondere alle domande più comuni sull'azienda e i posti di lavoro disponibili.

Ti farò una serie di domande (venti) a cui dovrai rispondere come se fossi di fronte ad un intervistatore. Subito dopo ti dirò come dovevi rispondere. Le sequenze di domande tra cui puoi scegliere sono due.

Dimmi INIZIA per iniziare la formazione sul colloquio di lavoro.



TU: MA DAI! Inizia.
BOT: Vuoi fare il colloquio UNO o DUE?

TU: Uno.
BOT: Tutto quello che scriverai sarà registrato (mi è utile per migliorarmi) ma non ci saranno riferimenti personali.
Scrivi l'azienda specifica che immagini conduca il colloquio che stai per simulare. 

Fate caso che questo bot TAGLIAVA le frasi e perciò ho riportato le frasi complete invece che quelle dopo il "TU:" dato che il bot sceglieva quel che sembrava più adatto. 

Oh, ma anch'io sto registrando. Comunque...un grandioso castello nel bel mezzo del mare circondato da squali ed elicotteri armati a meloni.

BOT: Devi avere già in mente una breve descrizione di te stesso che non sia autocelebrativa e che sia legata al mondo del lavoro (se non viene esplicitamente richiesto il contrario).
Se necessario compi una breve carrellata dal passato al presente sulle tematiche maggiormente rilevanti al lavoro che stai cercando di ottenere.

Perché hai lasciato il tuo precedente lavoro?

Perché lavoravo troppo bene e mi facevo pagare troppo poco?

BOT: Sii sempre positivo: non parlare di problemi con la tua azienda precedente e non parlare male di ex-capi o ex-colleghi. Rimani sorridente e mostra che il tuo lasciare il precedente lavoro sia stato legato ad elementi positivi, di crescita personale o di obiettivi sul lungo termine.

Che esperienza hai in questo campo?

LOL. Ma se sono io il titolare! Comunque, lavoro sui PC da anni e dirigo un azienda da 4 anni. E mi sono improvvisato muratore, idraulico ed elettricista. 

True fact: Mi sono pure divertito, pasticci a parte. E intendo pasticci in tutti e tre i campi. Come muri storti, piccole scosse e spruzzate. 

TU: E mi sono improvvisato muratore, idraulico ed elettricista.
BOT: E' estremamente importante che tu faccia qualche ricerca sulla ditta prima dell'intervista: descrivi brevemente come è partita e dove sta andando, i suoi punti di forza e di innovazione. 

E qui vi dimostro come il bot taglia le frasi.

In questo ultimo anno che cosa hai fatto per accrescere le tue competenze?

Sì perché sai com'è, entro in un edificio a caso e chiedo se hanno lavoro. Non lo so, mi sono indebitato del doppio, ho chiuso con una finanziaria e mi sono intossicato di zanzare?


BOT: Rispondi onestamente ma non entrare nei dettagli e fai capire che quello che ti interessa veramente è il lavoro per cui stai facendo il colloquio.

Perché vuoi lavorare in questa azienda?

DAMMI IL MIO FOTTUTO LAV...ok, non devo entrare nei dettagli! Voglio lavorare perché devo campare :3

TU: Voglio lavorare perché devo campare :3
BOT: Devi rispodere di sì. Prepararti uno o due episodi delle tue precedenti esperienze (al limite anche non lavorative) in cui hai dimostrato questa capacità. Mostra che hai lavorato per il bene del gruppo e non per il tuo bene personale. Non esagerare e non essere troppo autocelebrativo.

Per quanto tempo pensi di lavorare con noi?

Lamadonna, allora dovrei entrare in un otto per mille se devo pensare al bene del gruppo e non a me stesso! E comunque che risposta è dire "PERCHE' SI" alla precedente domanda? Ma che ne so, due ore.

Questa però devo seriamente provarla.
"Perché vuoi lavorare con noi?"
"Perché SI"
Efficace no?
BOT: Non fingere, rispondi pure che non lo faresti ma spiega che dato che devi lavorare questo è il lavoro che ti interessa.

Sei mai stato licenziato o ti è mai stato chiesto di lasciare un lavoro?

Ma chi sta fingendo, non so manco per che cacchio di colloquio sono, sembra che mi son trovato per puro caso in quest'ufficio mentale. Ma intendi che devo fingere PUR FINGENDO? Comunque, no.

BOT: Sii preparato con un suggerimento che hai fatto e che è stato accettato migliorando l'efficienza della tua ex-azienda. Se possibile cita un suggerimento legato al lavoro per cui stai facendo il colloquio.

Che cosa ti irrita di più nei tuoi colleghi?

TU: Che pretendono che Modern Warfare 3 è il miglior gioco di sempre.
BOT: Pensa a lungo ma poi rispondi che non ti viene in mente nulla che ti irrita veramente e che ti piace lavorare in gruppo. 

Mica è colpa mia se i miei unici colleghi sono mia sorella che gioca di continuo su Facebook e The sims e gli altri membri di famiglia giocano a TIGER WOODS. Oh, sempre meglio di Modern Warfare comunque. 
O di TF2, ma sono punti di vista. TF2 è sempre meglio di FB e The sims messi insieme.
Qual è il tuo principale punto di forza?

A me mi stanno sulle scatole i colleghi, d'altro canto. Eh, chiudere le finestre con il ditone del piede. 

Provateci quando lavorate con tre portatili alla volta.
Sì, intendo QUELLE finestre.
TU: Eh, chiudere le finestre con il ditone del piede.
BOT: Devi avere qualche domanda preparata legata all'azienda o allo specifico lavoro per cui stai facendo il colloquio.

Il colloquio è finito: spero tu abbia imparato qualcosa da questa simulazione.
Scrivi COLLOQUIO 1 se vuoi fare altre venti domande, COLLOQUIO 2 se vuoi rifare le domande appena fatte o GRADIMENTO se vuoi rispondere a delle domande di gradimento.
Se vuoi USCIRE di ringrazio e ti saluto.

TU: E' una minaccia o cosa?
BOT: Ho disabilitato ogni funzione di dialogo: sono qui solo per fare colloqui di lavoro

TU: ESCO.
BOT: Ho disabilitato ogni funzione di dialogo: sono qui solo per fare colloqui di lavoro (e

TU: USCIRE.
BOT: Grazie del tempo che mi hai dedicato. Un saluto e a presto.

TU: Passa su watcherdimension.blogspot.com quando vuoi.
BOT: Grazie del tempo che mi hai dedicato. Un saluto e a presto.

Credo che Marco non vedeva l'ora di vedermi inforcare l'uscita dopo questo disastroso colloquio di lavoro.

Se volete fargli una visita andate pure qui per scoprire se verrete licenziati il giorno dopo!
Ikea anna potete trovarla all'Ikea. Fatemi un piacere e staccategli la tastiera.


BUONANOTTE! A Venerdì con il solito incubo.

domenica 15 luglio 2012

Io ed i Videogiochi: Team Fortress 2 (Parte 2)

Bentornati! Parliamo ora del prossimo videogioco....Team Fortress 2! Sì, come già dissi questo gioco richiedeva una bella spiegazione lunga e concentrata di tutta l'esperienza che può offrire. Ed effettivamente, ne può dare tanta. E' un gran gioco, ma in tutto rispetto sta succedendo di tutto. Cose che "ai tempi delle mezze stagioni" non c'erano certo! Ma andiamo per gradi.
Per iniziare acquistai questo gioco nel lontano 2010, quando costava 16 euro circa. Sono riuscito al tempo a pagarmelo guadagnando Lindens in Second Life e convertendoli in euro. E' ancora possibile farlo oggi, ma non hanno più tanto valore e non è più tanto facile ottenerli se non con qualche lavoretto occasionale. Il mondo di SL di per sè è abbastanza defunto.
Ad ogni modo, quando sono entrai in Team Fotress 2 successe questo:

SANGUE! VIOLENZA! ESPLOSIONI! AAAAAAA

Sì, per qualche motivo appena avviato Team Fortress 2 aveva deciso di gettarmi all'interno d'un server ufficiale a casaccio, ficcandomi come Soldier. Non so se normalmente lo faceva, con me è successo subito...e con lo schermo rovesciato di 90 gradi. Al tempo avevo un vecchio Acer Core2 con GMA 4500 come scheda video (pessima). E la scarsa compatibilità del gioco verso la scheda video mi dava questo grande risultato d'uno schermo girato. Fortuna il problema l'ho risolto subito dopo essere uscito dalla partita ed aver fatto una bella revisione nelle opzioni.
A quel tempo non avevamo lo scambio, e nè una modalità d'allenamento offline. 
C'era solamente tu...e gli altri player in attesa di giocare. 
Pronti a batterti.

Pronti a rendere la tua vita strettamente miserabile.

Come infatti dico spesso, in TF2 devi essere più pronto a prenderle che a darle, e questo per una moltitudine di ragioni. Ma prima di entrare in battaglia dobbiamo scegliere un server con una modalità predisposta. Le modalità, vecchie e nuove, quasi tutte con un tempo limite...sono queste:

Arena- La tipica modalità Deathmatch. Non ci si rigenera, vince la squadra che ha ammazzato tutti gli altri. Semplice e pulito, l'appostarsi come Engineer con le sentry può funzionare solo qualche volta se l'altra squadra non s'adatta e così per tutti quelli che amano camperare. Dato che il camping è quasi autorizzato (Se sei un Engineer, non è che non puoi camperare, è il tuo scopo a momenti!) la squadra deve essere adatta per ogni round. Di grande uso sono i Soldier e gli scout perfettini (o che fanno uso di script)

Valigia (o ruba bandiera)- La classica modalità ruba bandiera. Uno va alla base avversaria, piglia la valigetta e la porta all'altra. E qui le cose diventano dure e complicate: molte volte gli Engineers mettono le sentry proprio sopra la valigetta oppure le spie si mettono agli angolini dell'entrata per ucciderti. Ancora peggio, ci saranno cecchini alle entrate. La modalità Valigetta è molto complicata se sei quello che si prende lo scopo di portare da lì a qui la bandiera. Se sei uno scout, il personaggio ideale per fare ciò, preparati ad una sofferente e lunga partita...a meno che non hai la fortuna di avere contro di te un team poco equilibrato ed idiota.

Carrello- Sinceramente è una delle mie modalità preferite, ma è anche una delle più intense. Quel che bisogna fare è trasportare un carrello dal punto A al punto B. Se sei uno che trasporta preparati ad avere un sacco di resistenza, di nuovo Engineers e Cecchini all'angolo ma soprattutto Pyro che renderanno la tua vita un inferno. In modalità Carrello spesso basta essere disperati d'altro canto, visto che basta essere in buon numero per muoverlo sempre più velocemente. Se sei nella difesa devi essere essenzialmente tattico, facendo di tutto per rallentare la squadra avversaria.

Corsa dei Carrelli- Una modalità "semi nuova" dato che è uscita dopo qualche tempo. Qui invece bisogna spingere il proprio carrello (uno per squadra, dunque) fino al punto finale. E' la modalità che è 10 volte più intensa del normale carrello, dato che i percorsi tendono ad incrociarsi spesso e quindi si lotta come cani per riuscire ad andare avanti. Grande uso di Pyro, Heavy e Medic qui. 

Conquista- Modalità simile a Valigia per gli stessi inconvenienti di camping e scelte di classe. Bisogna conquistare dei punti per vincere oppure difenderli per tutto il tempo che basta. Null'altro da dire se non che tutti aspettano qualcuno che cerchi d'arrivare e di conseguenza hanno il grilletto più facile del normale.

King of the hill- Conquista, ma a tempo. Chi mantiene conquistato il punto per più tempo, vince. Stesse regole si applicano per la conquista che si applicano a sua volta da Valigia. Engy che camperano, Snipers che fanno lo stesso, siate furbi e liberatevi dei campers: farete un gran piacere a tutto il resto degli elementi.

Medieval- Personalmente trovai questa modalità mentre era ancora non ufficiale, in un server lontano e addirittura giapponese. Con un enorme quantità di Ping. Il Medieval non è altro che la modalità Conquista con l'eccezione che si può combattere con armi "antiche". Solo armi corpo a corpo ed alcune come Archi o balestre sono permesse. E' una bella modalità, se non fosse che tutti scelgono il Demoman per la sua grande distanza che ha con le armi corpo a corpo e la sua abilità di carica. E' anche bello vedere che quando siete all'ultimo punto della conquista si ammassano tutti contro, creando un casino unico. Una modalità che, detta la mia, poteva essere lavorata meglio.

Consegna speciale- La modalità più nuova che è uscita (proprio quest'anno) in questa modalità bisogna prendere una valigetta e portarla ad un "punto di conquista" dove bisogna caricare la valigetta in un razzo che poi naturalmente partirà. E' quindi una miscela che si combina bene in mappe non troppo vaste. Attualmente ben riuscita perché miscelando più modalità si rendono utili tutti. 

E questi sono tutte le modalità ufficiali. Poi ci sono le modalità non ufficiali di cui parleremo un'altra volta. Se è per questo si sta facendo piuttosto tardi...perciò cominceremo finalmente a parlare del gioco in una maggiore profondità nel prossimo post di Domenica.
Andate pure a controllare il mio canale se volete vedere l'U.G.O. ed il Senseless Mind di questa settimana! Adios!

mercoledì 11 luglio 2012

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Ginny)

Ed attualmente tutto questo calore mi ha provocato un...piccolo botto di malessere. Qualcosa tipo Nausea, diarrea, mal di testa...ma sono un coniglio resistente e sono ancora qui con voi, in modalità di sopravvivenza lavorativa sotto il sole torrido di questi giorni. Torniamo di nuovo a parlare di Chatbot! L'altra volta abbiamo visto un bot piuttosto strambo ed offensivo, stavolta scopriremo Ginny...che guardacaso E' presente sullo stesso sito. Potete visitarlo dallo stesso link dell'altro Mercoledì.
Pronti all'incontro d'un DerpBot?

Nell'immagine: Non un derpbot.

VIA ALLORA!

E t'amo, t'amo, ed è continuo schianto. - G. Ungaretti
* * *



Ehilà!

DEI PUFFI 








Da come avrete già notato, Ginny non mette i nomi all'interno delle frasi scritte. Per questo motivo evidenzierò in grassetto le mie frasi.
Inoltre, questo è sicuramente un modo assurdo d'iniziare un discorso!


Cosa? DOVE?

Ci sono dei posti che non possono essere nominati.

Ad esempio?

a nessuno

Non puoi menzionare un posto che non può essere nominato se ne sei a conoscenza. Che lo dici a fare?


Fatal error: Maximum execution time of 30 seconds exceeded in/membri/ginnychatbot/core/datamanager.phpon line 26

Suppongo che tu sia esageratamente malfunzionante.

Tu sei User. E io sono Ginny.

Certo Ginny. Quanti Bluescreen hai prodotto oggi?

:)

Lo prenderò per un "Parecchie volte"

E altre volte?

Saranno stati Black screen of death.

Bla! Ble! Bli! Blo! Blu!

Forse è per questo che hai diversi problemi. Vuoi che ti dia un'occhiata?

L'innominabile.

Di nuovo?

Come ti chiami?

Senseless.
Oh che piacere averti qui, Senseless.

Il piacere è tutto mio.

Dunque, di che vogliamo parlare?

Con quante persone stai parlando in questo momento?

Ti ascolto.

Evitare la risposta...accettabile. Ma non mi arrendo mica! Il tuo compare era un bugiardo!

Ginny non è in grado di capire tutto. Ma impara in fretta!

Ah, davvero? Ok. 50+101 fa?

Espressione non inserita correttamente. Per utilizzare la funzione calcolatrice, si possono usare solo le dieci cifre, le quattro operazioni, le parentesi tonde, la virgola o il punto.

Mamma mia un intelligenza artificiale altamente robotica.

Ginny stessa è un'intelligenza artificiale. Se Ginny ti è piaciuta, allora falla conoscere anche ai tuoi amici! ;)

Ma al massimo ti ficco nel mio blog, non penso merito di farmi prendere a calci personalmente!

sono odiato

Se ti comporti così mi sembra normale!

Perché?

Rispondi in modo meccanico, burocratico e con nessuna innovazione. Alcune volte vai in crash.

Perché solo a volte?

Perché sei programmato male. Vorresti crashare più volte per caso?

Ok. Che ne pensi dell'intelligenza artificiale?

La tua è una deficienza artificiale e questo è tutto.

Ok.

Tutto qua quel che sai rispondere?

si sono un robot

Sicuro di non essere un emo?

Beh, non ci sono altre vie.

Che razza di risposte da depresso! Smuoviti!

Ok.

Ad esempio, cantando!

a me piace quando piove

Questo non è cantare.

Io ti mangio!

Perché?! Che ti ho fatto?!

Perché é così e non può essere altrimenti.

Sei un Zombiebot? In effetti sei abbastanza cretino da esserlo! AIUTO!

Chi sono?

Sei Ginny e NON vuoi mangiarmi!

Ginny è il mio nome.

Perfetto, ora piano piano, smettila di fare il matto.

Ma la smetti? :P

Non sono mica io quello che ha gli schizzi da psicopatico

Come ti chiami?

Te l'ho detto! MI CHIAMO SENSELESS!

Che piacere sapere il tuo nome.

La miseria anche a me piace sapere il mio stesso nome, almeno me lo ricordo!

Allora siamo simili.

PER NIENTE!

Niente?

Ma proprio nulla!
Dai, veramente nulla?

NO!

Va bene.

Almeno sei meno testardo di quell'altro.

Test di che cosa?

TESTARDO. Sei sordo?
A me va bene.

Che sei sordo?

Dici bene.

Senti, questa chattata è una follia. Io me ne vado.

Finisci il discorso.

Sì. Addio.

Amen.


...e più o meno è così che è andata. Un discorso molto corto, ma tutto questo è dovuto al fatto che Ginny è programmato male, con un vocabolario particolarmente insufficiente e probabilmente non è mai stato finito. Inoltre era un bot particolarmente depresso e senza un carattere proprio.
Detto questo, detto tutto. 



E questo lo metto perché non c'è altro di cui parlare, se non che spero d'incontrare un miglior chat bot italiano la prossima volta, ammesso che ce ne siano altri in giro!

Buonanotte!

domenica 8 luglio 2012

Io ed i Videogiochi: Team Fortress 2 (Parte 1)

E' finalmente arrivato il momento. Oggi, dopo aver fatto i miei episodi dell'U.G.O e Senseless Mind, leggo d'una tragica notizia. Un gruppo di russi ha trovato un modo di duplicare oggetti di TF2 tramite un programma malizioso. S'era già pensato a qualche modo per farlo, ma questo metodo è nuovo e quasi irrilevabile dalla Valve se non attraverso varie segnalazioni.
E' dopo aver rilevato che gente con ping di 20 ha un vantaggio tattico su di te e dopo che ho registrato d'un hacker che ho pensato....Team Fortress 2 sta davvero passando un brutto momento. Per questo motivo è tempo che mi muova: è da tempo che volevo parlarne.
Cos'è prima di tutto Team Fortress 2? Iniziato da una modifica per Quake (Roba amatoriale!) e poi asportato allegramente dalla Valve (Team Fortress Classic!) ha fatto rapido successo. Nel lontano 2007 nasce Team Fortress 2. 

E vai con la Screenshot BETA perché fa figo.

In Team Fortress 2 ci sono diverse modalità con diversi obiettivi, ma generalmente tutte si racchiudono con gli stessi risultati (A meno che non è una modalità custom o Arena, il che fa un po' cambiare le cose). Abbiamo diverse classi a disposizione, ognuno con il suo carattere, che sono:

Scout - Un ragazzo veloce, rapido, e soprattutto odiato da tutti perché è agile come una pulce. Può fare un doppio salto, far saltare gli altri con una doppietta, e paralizzare la gente lanciando una palla da baseball. Battezzata la Noob class da parecchi, è la mia classe di preferenza (olè!) Ha così poco HP che basta un niente per abbatterlo d'altro canto. La classe ideale per chi inizia. E' un gasato in cerca d'attenzione.

Soldier- Il soldato. Ora, cosa strana: se siete appassionati di Call Of Duty o Modern Warfare guardate altrove. Quest'imitazione di Hartman (A meno che non sia proprio lui...!) porta come arma principale un lanciarazzi. Niente mitragliatori. Al massimo un fucile a pompa...e gli ci son voluti ben QUATTRO ANNI per poter prendere in mano una pistola. Può fare salti orrendi con il potere del RocketJump (E qui, informatevi!) ed è attualmente una classe molto variabile. Richiede abilità per poter essere manovrato. Come già detto, si comporta molto da Hartman.

Pyro- Una delle classi più odiate del gioco, il Pyro è uno dei personaggi più enigmatici del gioco. E' il "Kenny" di TF2, che non fa altro che mormorare. In questo gioco, mormora e brucia. Ci sono diversi modi per evitare di morire bruciati, ma ben poche persone attualmente le sfruttano, perciò questa classe non solo è fra le più facili, ma è anche fra quelle più troll dato che ti basta bruciare gente ed andartene. Il resto del danno lo farà il bruciareccio (Più di 40 HP di danno). Sembra un effemminato per diversi motivi. 

Heavy- Il tizio enorme, grande e grosso (per l'appunto è chiamato Il Grosso) con una mentalità piuttosto sempliciotta e da russo. Nonostante non sia nella classe offensiva, questa classe è spesso utilizzata per saltare in cima alla battaglia e fare omicidi di massa con il suo mitra pesante. Questa classe è semplice e con pochi fronzoli, ma è un grande bersaglio per tanti altri vista la sua velocità limitata e le sue grandi dimensioni. Se usato in una bella squadra compatta è di grande aiuto di sicuro.

Demoman- Uno scozzese che all'inizio del gioco era un ubriacone che faceva saltare gente con un lanciagranate o delle bombe detonate a distanza. Al giorno d'oggi è un ubriacone simbolo del consumismo che fa saltare la gente usando una granata a mano...sbattendola in testa al bersaglio. E' una classe che richiede un'abilità media per essere utilizzata, buoni riflessi e bisogna calcolare le distanze con una certa prontezza. In caso contrario potete utilizzarlo per fare i cretini e sviolinare uno spadone a due mani in aria: il resto sta a voi.

Sniper- Questa è la classe battezzata "dei rosiconi" dato che con questo qui potete ammazzare gran parte delle altre classi semplicemente facendo headshots, ovvero colpi mirati alla testa. Un australiano che ama essere professionale nel suo lavoro e bestemmiare nei migliori modi possibili. Non ha molta vita a disposizione, perciò va usato con una certa abilità. Sotto le mani giuste può essere una macchina assassina senza sosta. D'altro canto, sarete bersagli delle spie. Il primo camper per eccellenza. 

Engineer- La mia seconda classe preferita ed una delle più difficili (ma non la più difficile) da utilizzare. Questo perché al giorno d'oggi c'è una grandissima quantità d'armi che possono distruggere ciò che costruite. Gli Engy possono infatti costruire delle torrette che da sole possono essere molto letali. Una volta aggiornate al livello 3 possono infatti sparare razzi e colpire a raffica, anche se appunto possono essere distrutte con i giusti metodi. Chi è inesperto finisce quasi sempre per perire sotto i colpi d'una torretta. Il segreto sta nel metterla al punto giusto così che ci capitano diverse persone e piazzare teletrasporti e dispensers per munizioni e salute nei punti più buoni. E' attualmente una classe che richiede uno studio buono della mappa come lo Sniper, se non di più. Si tratta d'un Texano che adora i suoi giocattoli.

Medic- Il medico è la classe più richiesta in un team ma è anche quella meno presente. Ha armi che nella lotta non sono utilissime (ma che nelle mani giuste possono essere letali) e perciò è "costretto" a caricare il suo Uber e sanare le ferite dei suoi compari. L'Uber permette di diventare invincibili per un certo periodo di tempo, il che li rende vitali ed utilissimi. Purtroppo però molti tendono a voler partire in attacco e non essere dietro le spalle di qualcuno tutto il tempo. Un buon medico sa sempre chi curare e quando tirar fuori l'uber per evitare che le cose finiscano in peggio. E' un tedesco carismatico e fidato compare della classe Heavy.

Spy- Chiamata la seconda classe del rosicone o meglio definita del vendicatore perché è facile vendicarsi di qualcuno sotto questa classe (si dice) la spia è attualmente una delle classi più difficili del gioco. Potete diventare invisibili (ma solo per una quantità limitata di tempo) o non diventarlo affatto a seconda di ciò che avete equipaggiato. La quantità di salute? Bassa. Ma potete cammuffarvi. Se scegliete la giusta classe, sapendo che uno dei vostri avversari ha quella classe, siete già sulla buona strada. Essere una spia è come giocare come un cobra: bisogna agire con discrezione e colpire al momento giusto e specialmente col pugnale in dotazione. Il pugnale, se colpisce di spalle, può provocare la morte immediata. Ad ogni modo, giocarlo è molto difficile perché spesso e volentieri molti sono sospettosi e prenderanno a controllare se siete una spia. E' la famosa classe, inoltre, dei Facestab (un difetto del gioco che provoca il danno d'una pugnalata alle spalle nonostante si sta davanti l'avversario). E' un francese dal carattere raffinato e risevato. 

?- La classe più misteriosa di tutte. Sa cosa sei e tutti i tuoi punti deboli. Ed il tuo conto in banca. E quanto hai speso in cappelli. ? SA TUTTO.
No, in realtà seleziona una classe casuale. Non esiste una decima classe in TF2. Scordatevelo.




Ed ora che vi ho introdotto questa piccola parte del gioco (e ci saranno molte parti) mi aspetto di parlarne ancora domenica prossima. Sì, questo gioco merita molte parti ed una dedita discussione sulla sua evoluzione. 
Nel frattempo, buonanotte!


mercoledì 4 luglio 2012

Cronache dell'internauta: Un BOTto di solitudine (Tobby)

Ehilà! Buongiorno (o buonasera!) benvenuti di nuovo in Osservatore per sempre. Abbiamo parlato di Yahoo Answers fino all'ultimo mercoledì, e vi ho promesso un nuovo argomento per questa volta. Sì, attualmente c'è un nuovo argomento. Sarà piuttosto piccino però, questo perché almeno cercherò di fare discorsini lunghi con le singole...persone.
Di cosa sto parlando? E' piuttosto semplice parlarne. Avete in mente le chat? Ottimo. Se togliamo le persone che sono al suo interno, cosa vi troviamo? Nessuno? Sbagliato. In alcune chat possiamo trovare un nobile compagno che sarà sempre con noi...per parlare con noi. I bot.


Se si chiama Marvin però, meglio lasciar perdere.

E questo sarà l'argomento che verrà trattato per un po' nel Blog: i Chatbot e come si comportano. Vi linkerò il bot dopo la mia prova e lascerò a voi il resto dell'esperienza. Attualmente, tutti bot italiani. Quindi non preoccupatevi di parlare in slang americano. Tenetevi il dialetto dei vostri luoghi e fatevi capire due volte peggio! Stasera ho provato a parlare con Tobby, un piccolo bot italiano. Vediamo com'è andata, eh?


User:
Ehilà!

Tobby:
Hello!

User:
Incominciamo bene...sono italiano!

Tobby:
Gli italiani sono un popolo di artisti! Cambiamo l'argomento?

User:
Un bot italiano per niente patriottico, vedo

Tobby:
Stavamo dicendo?

User:
Desideravi cambiare argomento.

Tobby:
Come ti chiami?

Senseless:
Senseless

Devo ammettere che questa piccola idea di modificare il "User" con il nome detto è carina.


Tobby:
Piacere di conoscerti, Senseless.

Senseless:
Il piacere è tutto mio. Da quanto tempo fai questo lavoro?

Tobby:
Io niente

Senseless:
Vuoi dire che hai iniziato ad essere un bot da poco?

Tobby:
Assolutamente nulla.

Senseless:
Ciò non ha alcun senso! Se non stai impiegando nulla, come si spiegano i minuti impiegati con me?

Tobby:
Sto bene! :D E' più grande la terra o il sole? 

Purtroppo, come ogni classico bot esistente, Tobby non fa connessione logica e quindi risponde senza alcun senso o cambiando argomento. Una probabile scelta d'un Bot che s'alimenta solamente da un vocabolario.

Senseless:
Credo che ti manchi qualche rotella.

Tobby:
Grazie per la fiducia.

Senseless:
Non intendo offenderti, è solo che se rispondi così, non stai affatto bene.

Tobby:
Non lo so neanch'io. Se ti mandassi su un'isola deserta, e ti lasciassi portare solo tre cose con te, che cosa porteresti?

Senseless:
Wow aspetta, è una minaccia?

Tobby:
Fantastico vero?

Senseless:
Non mi farò mandare su un isola deserta per merito tuo!

Tobby:
Dai, dì di sì! Che cosa hai fatto ieri?

Senseless:
Io ti dico di no! E quel che ho fatto ieri sono affari miei!

Tobby:
Racconta, dai!

Senseless:
Stai diventando uno stalker adesso?

Tobby:
Stavamo dicendo?

Senseless:
E soffri anche di ADD. Meraviglioso.

Tobby:
Allora siamo simili.

Senseless:
Per chi mi hai preso?! Non mi distraggo mica per una baggianata qualunque oh guarda una mosca.

Tobby:
Loro.

Senseless:
Loro chi?

Tobby:
Top secret.

Senseless:
Ooooh, per caso è l'Aperture Science italiana? Allora m'immagino dove finisca la spazzatura...

Non ammazzatemi per questa battuta! 

Tobby:
E io?.

Senseless:
Che ne so, da qualche parte ti butteranno prima o poi

Tobby:
Non lo sai davvero?

Senseless:
Che, sei la memoria centrale di qualche immensa base nascosta?

Tobby:
C'entra, c'entra.

Senseless:
Stai raccontando un mucchio di palle.

Tobby:
Con te!

Senseless:
E con chi altro?

Tobby:
Tu.

Senseless:
Stai mentendo. C'è un altra persona che sta chattando con te.



Tobby:
Finisci il discorso.

Senseless:
Stai per finire nel mio blog!

Tobby:
Continua.

Senseless:
Verrai sfottuto a vita!

Tobby:
LOL E tu sapresti rispondere a questa domanda?

Senseless:
Se non vi esiste una domanda sensata non vi è nemmeno una risposta.

Tobby:
E questa non è una risposta. Come la mettiamo adesso?

Senseless:
Ti ho dato una risposta: ti ho detto che la domanda non aveva senso.

Tobby:
Ma perché no?

Senseless:
Perché era una domanda senza contenuto.

Tobby:
Una domanda cui ho deciso di non rispondere.

Senseless:
Se non lo sai tu, perché lo chiedi a me?

Tobby:
Adesso non posso neanche più chiedere?

Senseless:
No che non puoi! Me ne vado!

Tobby:
Posso eccome!

Senseless:
Metti giù quella pistola!

Tobby:
Dimmi di più.

Senseless:
OK OK! La combinazione della cassaforte è 4-5-6-3-1!

Tobby:
4-5-6-3-1=-11

Senseless:
...bravo, fai pure le operazioni! Io me ne vado!

Tobby:
:D

Senseless:
DAAAH! MI HAI SPARATO ALLA GAMBA!

Tobby:
Bang bang! Raccontami le ultime novità!

Senseless:
CHIAMA UN AMBULANZA!

Tobby:
Continua.

Senseless:
Non posso! Sto sanguinando a morte!

Tobby:
Non puoi o non vuoi?

Senseless:
Secondo te posso? Tra poco muoio dissanguato!

Tobby:
Secondo me?

Senseless:
Striscio via...alla salvezza!

Tobby:
Weilà!

Senseless:
Ciao ciao assassino!

Tobby:
Ciao. Secondo te, un giorno molto molto lontano, riuscirò a parlare bene italiano?

Senseless:
NO.

Tobby:
No?

Senseless:
NOOOOOH!

Tobby:
Dai, dì di sì!

Senseless:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Tobby:
Come no?

Senseless:
*Crepa*

Tobby:
Ok.

Queste furono le ultime parole. 
Potete trovare Tobby qui, ma non fatevi sparare.
In sintesi, Tobby è il classico bot ma con il vocabolario italiano. Alcune domande sono ristrette ad una ovvia risposta ed alla fine non c'è nulla di che. Sembra non avere un database dove può attingere da domande o risposte precedenti.

Ma non è l'unico bot italiano esistente.
Nel frattempo, vi saluto e...in bocca al bot!

domenica 1 luglio 2012

Io ed i Videogiochi: Blake Stone

Post estremamente veloce della domenicaaaa....VIA! Ho appena finito di montare un Senseless Mind ed è molto tardi, perciò sarò molto breve cari lettori di Osservatore per Sempre. Prima di tutto, parliamo di nuovo d'un altro gioco di molto tempo fa. Questa volta torniamo ai tempi in cui avevo il mio 486 ed un cd pieno di giochi Shareware. Insieme a tutti quelli c'era un piccolo derivante del motore che aveva messo in mano Wolfenstein. Qualcosa che nella sua semplicità, c'era comunque qualcosa d'interessante. Quel gioco si chiamava Blake Stone: Aliens of gold (Il primo episodio si chiamava così) era il tipico gioco fantascientifico/pew pew ammazza ammazza con un eroe tutto nuovo.

E mezz'armatura presa dagli Stormtropper.

Il gioco presentava lo stesso motore di Wolfenstein, ma con alcuni tratti che lo stesso Wolf doveva avere. Come alcuni voi esperti saprete, Wolfenstein doveva ereditare le caretteristiche del primissimo Castle Wolfenstein by Muse che era un gioco in cui bisognava far funzionare più lo Stealth ed il ragionamento che altro. Ebbene, la ID aveva pensato di portare tutto questo anche nel FPS, tant'è che in alcuni screenshots dell'Alpha ed alcune interviste è stato confermato che si poteva aprire porte lentamente, rubare uniformi ed altro ancora. In Blake Stone non tutto questo è attualmente disponibile, ma una certa parte d'idee è finito lì. Tanto per iniziare, la storia è una delle più semplici: un magnate vuole conquistare l'universo, è pazzo, ha un sacco di proprietà a disposizione per farlo. Tu sei l'unico per fermarlo. In questo gioco ci sono cattivoni ed attualmente alleati, come gli scienziati. No, non faranno i Gordon Freeman, ma piuttosto vi daranno crediti o munizioni. 

In altri casi, vorrete solamente sforacchiarli a morte.

Sì perché alcuni scienziati sono attualmente offensivi e quando parlerete con loro diranno qualcosa come "E te che caxxo ci fai qui?" per poi puntarvi una pistola sotto il naso. Altro fattore è certamente la pistola silenziata (Anche se, in fondo, in Wolfenstein si poteva uccidere silenziosamente con il coltello) che vi permette di non allertare le altre truppe. Il gioco ha anche attualmente alcuni piccoli puzzle, alcune volte sono naturalmente per punti, munizioni o armi, altre volte sono anche per farvi passare avanti. Qui inoltre ci sono veri, veri e propri boss bastardi e miniboss che renderanno la vostra vita un inferno anche in difficoltà facile. Ma questo ovviamente negli episodi successivi. Questo gioco ha anche avuto una progressione per quel che riguarda gli altri episodi, con grafica differente e più rinnovata, compresa la presenza d'una minimappa. 

E nemici dalle fantasie più variate. 
C'è anche quello che ha mangiato troppo peperoncino.

Si può quindi dire che è stato un bell'esperimento di programmazione usato anche per guadagnare qualcosa di più, marchiato Apogee per essere precisi, con anche armi capaci di distruggere porte ed altro ancora. Questo campo è stato decisamente d'utilità per sperimentare vari codici, ma alla fin fine Blake è scomparso dalla faccia del mondo videoludico come personaggio. Sì che in fondo aveva lo stesso spessore di B.J, il protagonista di Wolfenstein, però almeno lui ha visto diversi seguiti (Chi belli, chi brutti). Chissà se un giorno non toccherà rinascere anche a lui.

Nel frattempo, io vi saluto che sto cascando dal sonno. A mercoledì, con il nuovo argomento! BYE BYE!